Besoin de parler....

Bonjour, je viens de decouvrir ce magnifique site. Depuis un bout que je file tout croche, Mon conjoint est presentement en mission de paix en afghanistan. J'ai l'impression de porter le monde sur mes epaule. J'ai des maux de tete qui ne me lache pas depuis un bout, je perd l'appetit et du poid par le fais meme. Tout ce qui s'appelle virus me saute dessus comme si j'etais une proie facile. Je n'ai plus de patience avec les enfants, Je passe mon temps a me demander si j'ai pas attrapper une maladie grave ou quelques chose du genre. Je fume de plus en plus. Un rien me fais pleurer.
J'ai enormement de difficulter a deleguer aux autres comme si j'etais la seule qui etais capable de tout faire. Je me trouve en reoriantation de carriere mais je ne sais meme plus en quoi m'en aller..Les enfants se demandent bien se qui m arrive. Ma fille a un deficit de l attention et par les temps qui cour elle cherche de n importe quel facon d 'attirer mon attention.. je la comprend la pauvre.. Elle m'a dit ya pas si longtmps que j avais l'air zombie.. La verite sort de la bouche des enfants a ce qu'on dit. Je croyais pouvoir m'en sortir seule.. comme si j'etais une super-woman mais j'ai pris la decision d'aller chercher de l'aide aupres du centre de la famille de l'armée pour mon propre bien-etre et celui de mes enfants que j'adore plus que tout au monde mais que je delaisse par les temps qui court. J'espere juste me remettre sur pied le plus rapidement possible.. Ce que j'espere trouver ici, c est des gens qui vivent la meme chose que moi et qui par le fait meme me comprendront..
A bientot
une fille qui veux plus que tout au monde s'en sortir car je croit que la vie vaux la peine d'etre vecu.
enyrak

Hello la miss
Tu vois , on n'est pas seules sur terre ..
Ma dernière idée en tête (oh honte à moi ) : et quand les enfants vont-ils quitter la maison ?
Je rêve de me laisser aller, flaner, sortir pour rien quand je le souhaite... bref vivre pour moi !
Alors que je sais pertinemment que nos petits sont notre ciment .. Serions-nous si belles tous les jours, le sourire au bord des lèvres et toujours une solution aux problèmes qui débarquent ?
bon d'accord, parfois, on se vautrerait bien à rien faire : mais j'en connais des commes ça autour de moi et... ça n'a pas l'air cool au quotidien non plus !!!
Solution : s'imposer (et le mot est faible puisqu'on est indispensable !!!!)3 jours de vacances hors de la maison.
A bon entendeur,
Salutations souriantes
Lau

Merci.

je viens de lire vos deux messages .... et quelle belle lecon de courage et d'entraide vous apportez ...
oui la solitude est difficile a vivre .. le sentiment que l'on ne sert a rien .. qu'on se sente abandonnée et délaissée .. trop de poids sur les épaules .. sans être soutenue .. par un mari qui quitte la maison pour son travail ... mais a des milliers de km .. et qui ne fait pas un travail facile ... et l'autre completement defaillant puisque vous ne savez pas ce qu'il fait ... et parti sans explication
les enfants sont vos plus beaux joyaux dont votre coeur est l'ecrin ...
alors il faut se battre pour eux .. et leur sourire est votre plus belle recompense sur la vie ...
se faire aider qd c'est nécessaire est important car il est vrai que des fois .. cela devient trop lourd a gérer .. alors pas d'hesitation .. et du courage ... non vous ne lacherez pas .. et comme moi vous allez retrouver votre équilibre .. j'en reste persuadee .. a bientot de svous lire

Je ne vis pas la meme chose que toi mais peut-etre avons-nous un point en commun : la solitude et ce sentiment d'abandon.

Mon mari m'a quittée, probablement pour une autre. Je n'ai pas eu droit à la vérité, la sienne. La mienne est que je suis abandonnée, probablement parce qu'il ne se sentait pas à la hauteur. En tout cas c'est ce qu'il dit. De toute manière à quoi bon chercher sa vérité? Je sais que je n'y suis pour rien. Ces sentiments lui appartiennent.

Mais je souffre de solitude. Je ne souhaite pas son retour, j'ai tellement pleuré avec lui, il a été tellement insatisfait, agressif, froid et déloyal. Mais voilà, je suis maintenant seule et j'en souffre beaucoup. Je n'arrive pas à faire vraiment le deuil de ces 20 ans de mariage où j'ai aimé pour deux, où j'ai cru à ses promesses, à son désir de m'aimer véritablement. Je ne lui en veut meme pas : il est ce qu'il est et a ses raisons, son vécu, ect...

Aujourd'hui, je suis en thérapie pour comprendre pourquoi j'ai accepté de vivre ce genre de relation et ce n'est pas mieux. Je découvre des blessures d'enfant et j'ai souvent le gout de mourir.

Mieux vaut etre vraiment seule que se sentir seule en couple, pas vraiment aimée parce que trop ceci et pas assez cela. Mais maintenant, je n'arrive plus à avoir envie de vivre, je suis complètement une autre. Je pleure tout le temps et ça fait quand meme longtemps qu'il est parti. Pourtant, tout devrait aller bien dans ma vie : ma carrière, mes enfants, mes amis, ma santé ! Mais voilà, quelque chose est mort en moi et probablement depuis bien plus longtemps que cette relation qui a pris fin avec mon mari.

J'ai aussi des enfants qui ont besoin de moi, ou en tout cas qui compte sur moi. Alors, je persiste à vivre, pour eux, pour ceux et celles qui seraient tristes d'apprendre ma mort.

Ce n'est pas très correct d'envoyer un message comme ça sur Internet. J'ai l'impression que je fais un affront à la Vie. Mais voilà, tu sauras que quelque part quelqu'un souffre aussi et essaie de tenir le coup.

Moi aussi parfois, j'ai l'impression de porter toute la souffrance de la planète. Et Dieu sait qu'il y en a, c'est décourageant de voir comment on ne sait pas aimer pauvres humains que nous sommes.

Alors Enyrak ? On relève les manches et on continue ? On ne sait pas ce qui nous attend dans la Vie mais on sait que nos enfants comptent sur nous, leur jeunesse ne poassera plus. C'est maintenant qu'ils ont besoin de nous. Ils ont besoin de sentir notre ESPOIR, de sentir que malgré tout la VIE est belle. On a pas le droit de les laisser tomber comme ça, tu ne trouves pas ?

Et puis, à bien y regarder, on peut trouver la Beauté autour de nous, en soi, dans les autres.

Une journée à la fois, d'accord ?
On s'accroche ?