stress vs travail

Bonjour,

Je suis présentement en congé de maladie pour épuisement professionnel. Je suis hyper stressée, angoissée, ma pression artérielle est souvent haute, j'ai une boule dans l'estomac, je tremble... Je me sens un peu parano à l'idée de retourner au travail, j'ai peur que ça ne revienne jamais. Je suis une personne très perfectionniste, je n'aime pas ceux qui travaillent mal, les incompétents, je suis tràs exigente envers moi et les autres. De plus, j'ai toujours peur de ce que les autres vont penser, comment vont-ils me percevoir? J'ai du chemin à faire....
Je ne prends aucune médication pour le moment, seulement du xanax au besoin, mais je le prends seulement à l'occasion pour dormir. La moitié d'un comprimé de 0.25mg, ce n'est pas énorme.. Je ne veux pas devenir dépendante de ces substances, je dois seulement prendre soin de moi, me reposer.. Comment se repose-ton? Bonne question, moi qui est habituée de mener ma vie de front avec le conjoint et les enfants, je veux toujours que ma maison soit impeccable, que tout soit parfait, que l'épicerie soit faite le jeudi à 18hres, je suis trop rigide. J'ai conscience de mes difficultés, mais comment se sortir de tout ça maintenant? Comment changer? Je rencontre un psy depuis 2 semaines et j'ai bon espoir, mais je me sens seule avec mes problèmes, pourquoi ça arrive à moi? Je vis ça comme un échec, moi femme forte que je suis!!!!!

Merci à vous tous qui me lisez!!

Bonjour Marguerite,
Non je n'ai pas trouvé de solution, je dirais qu'il y a des passages ou je vais mieux et d'autres terribles. Mon moteur est mon garçon car je m'aperçois qu'il a tendance à trop penser aux autres au détriment de sa personne et malheureusement je ne suis pas étrangère à cette façon de faire, dans mes discours, dans ma façon de l'élever, je ne veux pas qu'il vive la même chose que moi, c'est un combat de tous les jours et qui est loin d'être gagné. En ce qui concerne le travail, il faudrait savoir être imperméable aux autres. Certains jours j'arrive à relativiser lorsque je vois des reportages ou des personnes atteintes de pathologie grave... en me disant que j'ai la chance d'avoir un garçon en bonne santé, un travail (même si ce n'est pas la panacé !!!)... Mais ce n'est pas toujours aussi simple. Mon stress revient au galop et ensuite la culpabilité d'être mal, de faire supporter mes humeurs à ma famille, alors qu'il serait si facile d'être heureuse. J'ai pris de l'homéopathie, suivie une psychothérapie, médecine parallèle, les choses se sont améliorées, ce n'est pas encore gagné. Mon problème et que je me venge sur la nourriture.
Le stress serait-il le mal du siècle ?

Merci Alexandrine. J'ai l'impression que j'ai moi-même écrit ton témoignage. Je te ressemble beaucoup. Ça va mieux, mais je ne suis pas encore retournée au travail. J'ai beaucoup de choses à changer, tu sembles vivre les mêmes choses que moi. C'est dur de changer, de ne plus se préoccuper des autres, d'être moins exigeante. Tu as des trucs qui t'ont aider à modifier ton attitude?

Bonsoir Marguerite,
Je connais le problème, nous sommes trop exigeantes avec nous même, donc trop avec les autres.
Je vis les mêmes choses dans le milieu professionnel, mais également dans ma vie privée, ce qui me pose beaucoup de problème, à savoir "pourquoi je susi déprimée alors que j'ai tout pour être heureuse, ce n'est pas moi je ne me reconnais pas...", culpabilité de ne pas être à la hauteur et j'en passe, je voudrais un travail parfait une maison parfaite être une mère parfaite, une épouse parfaite mais je n'y arrive pas alors je craque... La perfection n'existe pas mais je ne l'ai pas encore compris. Toujours peur du jugement des autres, c'est terrible.
Je te souhaite de réussir à surmonter ce problème, pour ma part je n'ai pas trouvé de solution, j'ai consulté un psychiatre durant 3 ans, il m'a apporté sur certains points mais n'a pas résolu les autres, donc j'ai arrêté, je ne sais pas si c'était une bonne chose car je crois en avoir encore besoin.
Bon courage, amicalement.
Alexandrine