Juste comprendre!

Bonjour,

C'est la première fois que je participe à un forum, et si je l'ai fait aujourd'hui, c'est parce que je suis en train de vivre une histoire qui me rends très malheureuse, moi qui aimais tant la vie. J'ai connu un homme début juillet, dès notre première rencontre c'était une complicité et harmonie totales. Il était divorcé depuis un an avec deux enfants (garçon de 15ans et fille de 7 ans) et moi je sortais d'une reltion qui a duré 9 ans dont je me suis très bien rétablie. On a aussitôt commencé à parler de notre avenir commun, bref on a parlé mariage dès la première semaine. De mon côté je le trouvais génial, il ne perdait pas de temps il parlait de tout, voulait tout finaliser pour qu'on se marie le plus tôt. Nos rencontre étaient de la folie, on s'aimait, on riait et s'amusait comme des fous. Lorsqu'on parlait de notre avenir, il me parlait beaucoup de son ex et de ce qu'elle lui faisait subir, je voyait que ça le rendait très émotif et même nerveux. D'après lui sa femme l'a trompé et n'a jamais voulu lui demander pardon car elle ne comptait pas s'arrêter ni le quitter, elle voulait qu'il accepte de vivre comme ça pour ne pas perturber les enfants, chose qu'il a refusée. Il a insister pour que j'annonce notre union à mes parents, chose que je n'allais faire aussitôt, en fait il avait peur qu'on m'influence du fait qu'il est divorcé, et il était bien soulagé lorsqu'il appris que mes parents ne voulaient que mon bonheur. Comme il travaillait dans une autre ville, il m'a proposée de m'y emmener un weekend, histoire de voir comment il vit et où il travaille.. Une fois là bas, je ne reconnais plus l'homme que j'ai connu. Il ne parlait plus beacoup, il est devu triste d'un seul coup. Lorsque je lui ai demandé, il a mis ça sur le compte de la fatigue, ensuite qu'il a oublié de retirer de l'argent ce qui fout notre soirée en l'air, là j'ai dit que ce n'était pas grave, après, il m'avoue qu'il avait pleuré lorsqu'il était seul dans la voiture, il s'en voulait car il m'a entrainée jusqu'ici pour me laisser seule. C'était prévu qu'il me laisse à l'hôtel profiter de la palge pendant (deux heures) qu'il passe faire un tour au bureau et ça me convenait.Le soir les choses se sont empirées, il a parlé de sa vie de son mariage qui a duré 17 ans et de sa femme, de ses parents, de la vie qui ne lui a pas fait de cadeaux puis il a pleuré...pleuré, sur le coup j'étais bien émue, je ne savais pas quoi faire, je n'avais pas l'habitude de voir un homme pleurer. Malgré ça, j'ai voulu le consoler mais il m'a repoussée. Depuis cette visite, rien n'a repris comme avant.Il était de plus en plus froid, il est devenu un étranger pour moi. Il n'appelle plus, c'ets moi qiu l'appelait et lorsque je lui fait des reproches, il me demande de le supporter et de lui donner un peu de temps ou parfois il me dit de le laisser tomber si'il me rendait malheureuse. Il refusait mon aide en disant qu'il s'en sortirai tout seul et que c'est son psy qu'il lui a appris (il a consulté juste après le divorce)d'ailleurs je lui ai demandé d'y retourner. J'ai eu droit à une autre crise de larme au tel avant que je ne parte en vacances pour 3 semaines. Un jour avant mon départ, j'ai attendu un simple coup de fil de sa part en vain. Je suis partie toute trise et malheureuse. J'ai quand même fait un effort pour profiter de mes vacances mais il était toujour dans mon esprit, je consultais mon mail tous les jours, rien..
De retour des vacances, il appelle mais ne parle pas, je n'ai pas voulu rappelé. Le jour suivant il m'envoie un sms comme quoi il fallait le prévenir avant de rompre et ne pas le laisser souffrir gratuitement. Alors là je n'ai pas pu me retenir et j'ai explosé, j'ai dit tout ce que j'avais sur le coeur, son changement brusque, son silence, sa froideur, son comportement étrange..etc.. Il m'a parlé de sa depresson après mon départ sans même lui dire au revoir, d'après lui, il a pleuré et déprimé pendant deux semeines tout seul et ça il n'est pas prêt de l'oublié. Il a dit qu'il ne veut plus se dévoiler devant quiconque car il a beaucoup souffert lorsu'il a fait confiance. On a repis les convesrations afin de nous expliquer, plutôt lui, car c'est moi qui ne comprenais pas ce qui m'arrivais, je n'arrivais pas à croire qu'on aime quelqu'un à la folie et du jour au lendemain on l'aime plus. Tous les mots gentils qu'il me disait se sont évanouies. Il m'appelle par mon prénom maintenant, plus jamais ma chérie comme avant et plein d'autres détails qui me tiennent à coeur. j'en suis devenue malade. Je pense qu'après m'avoir fait croire au bonheur et me l'avoir fait vivre, il me l'a aussi volé. Lors de notre dernière discussion, il me demande de rester amants sans engagement aucun, chose qui ne me convenait pas du tout, et j'ai accepté quand même. On s'est revue deux autres fois mais l'ambiance était complètement différente, comme si on avait mis des barrières à une relation qui voulait voir le jour, enfin c'est ce que j'ai sentie. Son attitude son regard triste et évasif me rendent malade. Il ya deux jours, je l'appelais au tel et il raccroche sans même me réponde, au bout je me suis énervée et j'ai envoyé un sms pour lui dire qu'il pouvait me dire en face s'il ne veut plus de moi et il a vite répondu qu'il était en réunion de travail depuis la veille.. sans commentaire. Depuis ce jour je me dis que plus jamais je ne retombrai dans son piège, je ne sais pas ce qu'il veut de moi, d'ailleurs je ne cherche plus à comprendre et c'est mieux ainsi.
Par ma marticipation, j'aimerais bien que quelqu'un puisse m'expliquer ce qui pourrait bien se passer dans la tête d'un homme comme ça? Comment est-ce qu'il change du jour au lendemain sans explication et sans raison apparente..?

Merci pour ceux qui on pris le temps de lire mon long message.

Pankale t'as fait une bien meilleure réponse...

Il n'y a pas eu de piège, tu as rencontré un homme confus qui n'avait pas fait le deuil de sa relation précédente, tout simplement.

Essaie de voir ce qu'il vit LUI plutot que de t'imaginer que tout se rapporte à toi, contre toi, pour toi, etc...

Il a été honnete dans son élan envers toi et dans sa détresse face à sa famille détruite. Tout ne se rapporte pas à toi...

Désolée pour ce message un peu brutal mais parfois, mieux vaut dire les choses telles qu'on les perçoit. Tu en feras ce que tu veux, pas vrai ?

hello!!!!!! c est un vrais bonheur que de lire des mots aussi positif c est cool c est comme ca qu il faut commencer ceci dit je sais des fois c est dur mais c est un bon debut et je suis heureuse si mon message a pu t aider. je suis sur messenger si tu veux parler en direct voila je te donne mon mail ⋯@⋯.com donc si tu peux passe sur messenger c est cool et je te salut bien bien douce colombe .... pakale

Bonjour Pakale, je suis très touchée par tes mots, j'en ai même les larmes aux yeux. En effet, je suis arrivée à douter de moi, chose qu'il ne fallait pas. Il est fort possible que les hommes que j'ai connus n'étaient pas stables ou pas prêts, et malgré la confusion qu'ils m'ont fait vivre, je reste aujourd'hui persuadée, grace à toi (du fait que tu as déjà vécu cela) que je suis une femme normale et que je dois rester comme je suis. Des moments, je me sens très seule et malheureuse, je vois la vie tel un tunnel sombre et infini ça me fout le moral à zéro. Je vais bientôt avoir 38 ans je vais essayer de profiter du présent et croire au bonheur. Voilà mon adresse car j'aurai surement besoin de discuter avec toi. ⋯@⋯.fr.
Encre une fois, merci.

salut envie de vivre et bien oui ton nom dis tout , tu as bien raison reste comme tu es surtout ne te laisse pas devenir aigrie par toutes ces personnes mal dans leur peau. j ai aussi rencontre des hommes tres tres tres PARTICULIER ,lol, je me suis demandé des tas de fois si c etait moi le problème ( j ai eu surement des comportements un peu debile), mais apres diverses conversation , je pense tout simplement que ces garcons n etaient pas pres , ne correspondaient pas vraiment meme si nous avions de bon moment enssembles, aujourd hui j ai rencontre u homme extra, il a toujours le mot, le geste pour me detendre , il me vat comme un gant, je sais aujourd hui que les rencontres sont la pour nous permettre de nous connaitre sois meme et les autres , il ne faut pas voir ces experiences comme quelque chose de negative, vis le comme etant une experience qui peux et j en suis certaine d apporter dans une future relation, ne t inquiete pas , ne doute pas des entiments de ton ex, je pense simplement qu il n etait pas pres dans sa tete, toi tu l es !!! donc ne remet pas tes souvenirs en question et soi attentive , sans faire une fixation, aux hommes autours de toi et un jours tu verras tout seras plus simple .quand c est le bon , quand il te correspond, ca marche!!!!!! je reste a ta disposition si tu as la moindre question ou l envie de discuter, j ai resentie des tas de fois ce que tu vis aujourd hui donc je serais ravie de te permettre d etre mieux salutation la pakale

C'est vrai, fataliste, je le suis. J'ai eu une autre expérience, avant celle-ci, où j'ai pensé bien maitriser mes sentiments, je ne me suis pas laissée aller entièrement, ne serait-ce que pour se protèger d'une éventuelle déception. Là aussi ça n'a pas tenu longtemps, il m'a mise en confiance et m'a assurée que j'étais la femme de ses rêves et qu'il ne pouvait pas vivre une heure sans moi, et j'ai tout lâché. J'ai mis un bon bout de temps à me remettre et j'ai aussitôt compris, que jamais je ne pourrai changer et mettre des friens à mes sentiments ou les contrôler et les sortir à petites doses (c'est un caricatural), même si j'arrive pendant un moment, très vite c'est le plongeon !! Ajouter à celà la façon dont ces personnes m'aimaient (d'ailleurs j'ai encore du mal à la comprendre) fait que je me retrouve au point de départ.

Ce que je trouve étonnant ici, c'est le comportement de ta femme qui posait problème pour toi. Avoir besoin de tendresse mais la refuser en même temps.. tu sais ta femme a agit naturellement, elle ne se rendait pas compte qu'elle se tropmait, c'est sa nature qui lui dictait son comportement et quand on est guidé par la nature, on a du mal à comprendre les réactions des autres (en générél contre nature).

Pour que j'arrive à agir d'une manière mesurée et raisonnable, il ne faut pas que je sois amoureuse, c'est ça, voilà ma conclusion. Je pense que je serai plus heureuse en amie qu'en amoureuse.

Tu es un peu fataliste quand tu dis: si ça doit m'arriver encore, ça m'arrivera. Tu ne trouves pas? Tu dis on ne les choisit pas. Je pense plutôt qu'on les choisit mais qu'on ne fait pas toujours le bon choix. C'est inconscient, c'est sûr. Vois-tu, moi par exemple, j'avais choisi une femme qui pouvait me donner de la tendresse à la tonne. Parce que ça m'attirait évidemment. Parce que je n'en avais pas eu dans mon enfance. Mais aussi paradoxal que ça puisse paraître, justement parce que je n'en avais pas eu, je n'étais pas capable de prendre celle qu'elle voulait me donner. C'est bizarre, eh! Ça m'évervait qu'elle veuille me cajoler. ET pourtant, il me semble que c'est ce que je désirais le plus. Mais qu'est-ce qu'appréhende le plus un morceau de glace, sinon la chaleur qui va le faire fondre? Ça va être très angoissant parce que c'est un monde inconnu pour lui. Alors, il va s'en éloigner le plus possible à cause de l'angoisse que ça lui crée.

Maintenant, je sais qu'il fallait que je choississe quelqu'un qui serait capable de m'amener graduellement à me "dégeler" si je peux m'exprimer ainsi. Et non pas quelqu'un qui me faisait craindre de me faire engloutir.

Ce n'est peut-être pas très clair ce que je dis là. Mais bon, je ne sais pas si ça correspond un peu à ce que tu cherches. Bye.

Tu sais, on ne les choisit pas. On ne peut pas savoir à l'avance que tel ou tel va nous faire souffrir, à moins que je sois attirée par ces gens là sans le savoir, ce qui m'étonne fort..
Si ça doit m'arriver encore, ça m'arrivera car je ne vois pas comment faire pour changer ma façon d'aimer ou de me dépenser, comme tu dis.C'est ma nature, je suis comme ça, tout ce que j'espère c'est pouvoir , un jour, rencontrer celui qui m'appréciera à ma juste valeur et prendra bien soin de mon amour envers lui.
Merci et bonne chance à toi aussi.

C'est vrai, envie de vivre, que nous les hommes avons plus de difficultés à s'engager émotivement. En tout cas, je parle pour moi, qui ai vécu une relation plutôt difficile. J'ai toujours été conscient que c'était mon ex qui investissait le plus dans notre relation. Je sentais que son amour était beaucoup plus pur que le mien. J'avais le sentiment de ne pas être capable d'aimer comme elle. Et ça me faisait souffrir mais je n'y pouvais rien. Et à cause de ça, lorsque nous vivions des choses difficiles, il est sûr qu'il paraissait que c'était elle qui souffrait le plus. Mais moi aussi je souffrais, sauf que je ne savais pas comment le démontrer. Et je donnais l'impression que j'étais plus ou moins affecté.

Je pense que c'est probablement la même chose pour ton copain. Toi, tu t'es impliqué entièrement dans cette relation, lui, probablement qu'il ne s'est pas investi de la même façon que toi. Parce qu'il est bien différent de toi et qu'il n'est pas aussi émotif. Il doit sûrement en souffrir mais il n'y peut pas grand chose. Il voulait probablement être sincère quand il t'a dit qu'il t'aimait mais sans que ce soit conscient, il ne l'était pas. Je crois que comme mon ex tu vas toujours souffrir d'être avec quelqu'un comme lui parce qu'il a des problèmes à gérer ses émotions. Mais peut-être est-ce la lutte de ta vie que de lier avec des personnes comme lui... comme c'était le cas pour mon ex... sa raison de vivre était de me changer et de me rendre plus ouvert. Ce n'est pas comme ça que ça s'est passé finalement. Bonne chance.

Merci Blues4 pour ton analyse qui m'a poussée à revoir tout ce que j'ai vécu et ressentie. Le fait qu'on est allé trop vite est vrai, que c'était plus une passion qu'un amour, ça me paraît aussi vrai. Reste la question qui me tourmente c'est que je garde encore des sentiments forts pour lui mais plus lui, d'ailleurs il n'a plus donné de ses nouvelles depuis une semaine.
Pour répondre à ta question "Comprendre quoi?", je me demande depuis quelques temps, comment peut-on aimer quelqu'un et dire qu'on ne peut plus vivre sans lui, et du jour au lendemain, ne plus l'aimer et faire comme si il n'avait jamais existé. Je me pose cette question d'un point de vu humain car je ne pourrai jamais parler de mes sentiments sans que ça ne vienne du fond du coeur, les belles paroles et les je t'aimes ne sortent pas que de ma bouche, je crois et sens ce que je dis. Dois-je comprendre qu'un homme peut tout dire et faire sans qu'il ne soit impliqué sentimentalement? Combien de temps peut-il le faire? Est-ce qu'ils sont si différents de nous côté sentiments?

A bien tôt.

Chère envie de vivre! Tu n'aimeras probablement pas ma réponse ou plutôt ce que je pense de ce que tu as vécu. Alors voilà quand même: vous vous êtes amourachés bêtement tous les deux sans même vous connaître et lorsque vous êtes revenus à la réalité de la vraie vie, vous avez vite constatés que ça ne marchait pas. Si vous aviez pris le temps de vous découvrir un peu plus avant de passer aux choses sérieuses comme faire des projets d'avenir, probablement que vous vous seriez vite laissés. On appelle ça mettre la charue devant les boeufs. On parle d'amour aveugle mais je crois plutôt dans votre cas que c'est de la passion aveugle. ET la passion, on sait que ça tombe un moment donné. Et surtout quand on s'est embarqué trop vite, ça fait mal. Je pense que ce qu'il te reste à faire c'est de tourner la page bien vite et être plus prudente à l'avenir. Sans rancune. Bye.