J'en peux plus...

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J'en peux plus...

#0 Posté le par LeRenard

Le titre dit tout. J'en peux plus...

Je suis diagnostiquée avec un trouble d'anxiété généralisée, anxiété sociale, agoraphobie, trouble obsessionnel-compulsif et trouble panique. J'ai été considérée borderline pendant un temps, pour qu'on se rende compte que je ne faisais qu'imiter les comportements émotifs de ma mère. Donc en fait, je suis un genre de singe anxieux. On m'a fait essayé des médicaments, antidépresseurs et ISRS, mais l'augmentation de la disponibilité de sérotonine dans mon cerveau me provoque des hallucinations auditives, visuelles et tactiles. Donc retour à la case départ. Anxiolytiques au besoin et c'est tout.

Quand je suis tranquille à la maison sans soucis, ça va plutôt bien. Mais depuis novembre je ne supporte plus mon existence. J'ai une famille très dysfonctionnelle. Alcoolisme, drogue, tentatives de suicide, suicides, pédophilie, violences... Ma mère est extrêmement manipulatrice et culpabilisante, comme toutes les femmes de ma famille. Son grand-frère a abusé d'elle quand elle avait 12 ans. Quand moi j'en avais 10, il s'est essayé sur moi. Il a été attraper avec de la pornographie juvénile quand j'avais 12 ans. Puis il a forcé sa jeune nouvelle épouse à fréquenter des camps de nudistes pour observer les fillettes. Maintenant il est parti dans une autre province et il a réussi à avoir une petite fille de 10 ans en famille d'accueil. Personne ne l'avait jamais dénoncé. Et pourtant, il aurait mérité la prison à plusieurs reprises. J'ai eu peur pour l'enfant et je l'ai dénoncé à la protection de la jeunesse. Heureusement, elle lui a été retirée. Mais maintenant, ma mère l'a découvert et elle me culpabilise à fond avec le geste que j'ai posé. Pour elle, une personne qui se fait abuser le mérite. Je sais que c'est une pensée que les victimes ont souvent, mais je sais aussi que c'est faux. Elle protège mon oncle, elle ne veut pas qu'il sache que je suis la responsable. Elle me culpabilise avec le mal que je lui au fait, et à sa femme, et à leur bébé. Et elle veut m'obliger à le revoir et à jouer les hypocrites devant lui pour ne pas le blesser. Non mais! J'ai 28 ans et elle me traite comme une gamine. Et ça fonctionne en plus. Elle m'a tellement contrôlée quand j'étais jeune que je n'arrive pas à lui tenir tête. Je lui ai quand même envoyé un courriel pour lui dire que je ne voulais plus jamais revoir cet oncle, mais je stress c'est terrible...

En plus, j'avais coupé les liens avec ma marraine et son mari dominant parce qu'ils me pourrissaient la vie. Manipulation, contrôle. Elle voulait même m'utiliser pour rendre sa propre fille jalouse. Sachant ça, je me suis poussée. Mais après 4 ans de tranquillité (à part les fois où ma mère me disait comme je faisais souffrir ma marraine), elle et son mari sont apparus sur Facebook. Quelle plaie ce Facebook! J'ai besoin d'y être pour garder le contact avec des amis qui sont loin, mais j'ai envie de bloquer ma marraine et sa famille. Si je fais ça, je suis bonne pour une grande dose de culpabilisation de la part de mes parents.

À cause de toute cette angoisse, je ne travaille pas depuis 2 ans. Mais mon conjoint et moi, on y arrive plus financièrement. Alors je n'ai pas le choix de me trouver un petit boulot. Je m'en sens complètement incapable. À cause des attentes de ma mère, évidemment. Ce que je fais n'est jamais à la hauteur. J'en ai marre que toute ma vie tourne autour de ses foutus sentiments à elle. D'avoir si mal en dedans, tout le temps, à cause d'elle. J'ai déjà coupé les ponts pendant un bon moment et depuis 2 ans, les choses semblaient aller mieux. Mais depuis novembre, c'est un véritable calvaire. J'ai même pensé simuler ma propre mort. C'est ridicule. Ma famille me pourrie la vie, je le sais, mais je n'arrive pas à m'en détacher... Je me sens nulle et vraiment sur le point d'éclater.

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Merci, je l'ai déjà lu. C'est

#2 Posté le par LeRenard En réponse à : Pareil (#1)

Merci, je l'ai déjà lu. C'est effectivement une bible dans les cas de parents toxiques. J'ai même tenté la confrontation il y a quelques années, puis j'ai coupé les ponts avec eux pendant un temps. On a repris contact graduellement et ça semblait aller mieux, mais depuis que j'ai suivi ma dernière thérapie, je me souviens des traumatismes de mon enfance. Je ne suis pas du genre à me taire sur les injustices et les maltraitances. Alors j'ai parlé.

Maintenant, ma mère me reproche de l'avoir fait. Malgré le chemin parcouru, j'ai de la difficulté à m'affirmer devant elle. Pourtant, j'ai quand même trouvé la force d'écrire un courriel à mes parents pour leur dire qu'il était hors de question que je revois ce salaud d'oncle pédo. J'ai aussi viré toute ma famille de sur Facebook, comme ça plus personne ne pourra me harceler ou raconter tout ce que je fais à ma mère. Et ça fait vraiment du bien. Seulement, je stress trop à propos du moment où je devrai répondre de mes actes devant ma mère. J'ai peur de flancher encore...

Pareil

#1 Posté le (anonymement)
J'ai envie de te recommander un livre "PARENTS TOXIQUES, COMMENT ÉCHAPPER A LEUR EMPRISE" de Susan FORWARD. Je l'ai lu et cela m'a beaucoup aidé face à ma mère qui est très toxique. Bonne chance et lâche pas.