MARGUERITE (dépendante affective inquiète)

Réponse à: MARGUERITE (dépendante affective inquiète)

Surnom: MARGUERITE
Pays: Québec
Âge: 23
Sexe: féminin

Bonjour,

Je suis toute à fait enchantée d'avoir découvert un site tel que le vôtre. Voilà : je fréquente un homme depuis quelque temps et je l'aime énormément (après une suite d'échecs successifs avec les hommes). Cependant, mon copain a beaucoup d'amiEs, dont l'une, entre autres, s'avère être son ancienne flamme (bien qu'il n'y ait eu aucune relation autre qu'amicale entre- eux) ; il s'est amouraché de cette fille pendant un an avant de se rendre à l'évidence qu'elle ne l'aimait pas et qu'il devait l'oublier. Enfin, elle est maintenant sa (supposée) meilleure amie! Voyez-vous, je n'arrive pas à être indifférente devant cette situation ; je suis inquiète et jalouse, même si j'ai confiance en mon copain. Je lui ai fait part de mes pensées obsessives : il est on- ne- peut- plus compréhensif et me dit de ne pas m'en faire, que ca va passer ! Mais voilà, ca ne passe pas! Je sais que ma jalousie risque d'obscurcir notre relation qui est tout à fait passionnée, remplie de tendresse et d'amour vrai. Je suis consciente d'avoir un problème d'insécurité ; je tente en vain de m'en sortir. En fait, je crois que ces problèmes viennent d'anciennes relations où je me suis sentie trahie... Enfin, je me dépendante affectivement et je suis d'autant plus malheureuse que je n'aime pas l'attitude que j'aie. Je vous en prie, conseillez-moi, j'en ai besoin. Merci.

Bonjour Marguerite.

Au moins tu sais que tu es dépendante. Tu as du boulot à faire sur toi. Mieux te connaître et cessez d'attendre de l'extérieur ton salut, sous la coupe d'un prince charmant. Lis " Le complexe de Cendrillon : les femmes et l'indépendance ", de Colette Dowling, publié chez Grasset en 1982. Ce volume raconte comment l'éducation de la petite fille est toute centrés sur l'autre et sur le rôle de sacrifice pour la famille. Il est sûr que ton amie vient chercher en toi des dimensions affectives qui ne sont pas encore résolues chez toi. C'est un travail de long terme, voire de toute une vie de pouvoir mieux nous connaître dans nos actions et gestes liés aux relations amoureuses. Je ne suis pas sûr que ton ami aime d'amour son ancienne copine. En quels termes se sont-ils quittés. Quelle est la fréquence de leurs rencontres, ont-ils eu des rapports sexuels ensemble depuis " leur séparation "? Si, oui, cela est dangereux pour toi et votre couple. Si non, une sorte d'attachement demeure encore entre eux deux. Il semble bien que cette femme ne veuille pas abandonner. Je pense que ton copain devra se situer clairement, car cela ne peut pas durer une éternité pour toi. Ne deviens pas indifférente à la situation : au moins, tu réagis et montre à ton copain que cela te fait quelque chose. Et je te comprends très bien. Il faudra, je pense, que vous donniez à votre couple qui se construit une chance qui lui permettra d'approfondir les sentiments entre vous. D'autre part, je te fais réfléchir sur des histoires d'amour passées non encore assimilées complètement. Des fantômes rodent encore dans ta vie affective. Il est parfois pas très prudent d'entrer dans une relation alors qu'une autre vient à peine de se terminer, souvent dans de la peine et du ressentiment. Tu dis que tu t'aies sentie trahie. Est-ce que cela ressemble à ce qui se passe dans ta vie, c'est-à-dire quelqu'un qui a quelqu'un d'autre que toi et que tu n'es pas le numéro un ? Si c'est cela, méfie-toi, tu reproduis. Je ne sais pas comment tu t'es comporté dans ces autres relations quand tu t'es vue piégée, mais cette fois, réagis différemment : des lectures, des amitiés, des démarches personnelles, en thérapie ou autre (groupe de femmes, association, cours sur les rapports hommes- femmes, appartenance à des mouvements, démarches en couple offert par le CLSC ou autre, etc ) Ce qui est rassurant ans ta lettre, c'est que tu dis qu'il y a entre vous de l'amour vrai et qu'il y a beaucoup de tendresse. Il y a donc de la place pour des échanges entre vous. Cet homme doit te rassurer dans ses gestes et non pas seulement dans ses paroles. Il semble ne pas prendre au sérieux ce que cela te fais qu'il maintienne dans sa vie une ancienne copine. Essaie de voir en toi et dans ton histoire comment cette dépendance affective est apparue et dans quelles conditions. Ces sentiments de jalousie doivent être débusqués, ramenés à la conscience, explorés pour être digérés et assimilés. Ensuite, et ensuite seulement, tu pourras retrouver une plus grande confiance en toi et en ton copain.

Bonne route, Marguerite. J'espère que ces pistes t'aideront à continuer à faire du chemin dans vie amoureuse et sentimentale.

Norbert Fournier, Psychologue