Dépendance affective

Je suis un gars de 38 ans qui vient tout juste de découvrir son mal. J'ai fait une dépression et un arrêt de travail l'an passé pour m'appercevoir aujourdhui que le fond du problème n'était pas celui que je croyais (épuisement au travail) mais bien un problème de dépendance affective. On me l'avait souvent dis mais je n'y croyais pas ou j'y ai cru mais n'y portait pas trop attention. Je viens tout juste de m'en appercevoir pcq j'ai mis fin à une relation de quelques mois avec qqun qui ne m'attirait pas, qui ne m'interressait pas mais je restais avec cette personne seulement par peur de me retrouver encore tout seul. Jamais capable de lui faire un compliment, jamais capable de lui faire l'amour comme je l'ai si souvent fait avec d'autres. Je lui ai fait très mal à très souvent lui dire des méchancetés. Ça ne pouvait effectivement pas durer très longtemps. C'est fini maintenant et me voilà encore seul à mon grand désarroi.

Me voilà seul à faire l'analyse de toutes mes relations: cinq relations amour-passion (sauf le dernier qui n'était pas du tout passionnel). Cinq relations de différentes durées (1 an, 3 ans, 6 ans, 8 mois et 4 mois) depuis les douze dernières années. Onze années de relation au total (donc, 1 année au total de célibat). Onze années à consacrer toutes mes énergies à ceux que j'aimais. À souvent essayer de les sauver. À m'oublier totalement. À même oublier ma famille, a souvent leur faire de la peine et oublier mes amis que j'ai pratiquement tous perdu pcq je croyais qu'ils en valait moins la peine que mes amours. Onze années aussi à péter des coches incroyables du fait de mon instabilité émotionnelle. Incroyable qu’ils m’aient tous enduré. Fallais vraiment qu’ils m’aiment beaucoup.

Me voilà seul à regretter toutes ces belles relations remplies de beaux souvenirs où j'aurais pu être un autre que celui que j'ai été. Où j’aurais fait disparaître tous ces moments qui ont fait courir à la perte de ces relations.

Me voilà seul à courir après l'affection du peu de personne que j'ai su garder autour de moi.

Me voilà seul à être obliger de regarder en pleine face mes nombreux défauts de manipulateur, de contrôlant, d’egoiste, de jaloux, d’impatient, d’egocentrique, d’infidèle… j’en ai surement oublier…

Me voilà seul à analyser aussi mon passé qui a fait de moi ce que je suis aujourdhui: enfant non désiré et rejeté d'une famille dont les parents ne démontraient aucun signe d'amour entre eux, dont la mère battue par son père, infidèle et suicidée (il y a 10 ans) était elle aussi dépendante et dépressive et issue d'une famille distortionnée.

Me voilà seul essayer de changer avant de rencontrer qui que ce soit d'autre.

Aujourdhui je fais mon mea culpa. Je reconnais enfin ce que j’ai été et je fais toutes mes excuses à ceux qui qui m’ont enduré toutes ces années. Je vais maintenant chercher de l’aide. Je veux un thérapeute. Je veux m'en sortir. Je veux changer. Je veux vivre enfin un vrai amour d’échange, de partage, de confiance, de reconnaissance de l’autre.

Quels ont été vos saluts, racontez moi vos expériences ? combien de temps ça a duré. Par quels étapes êtes vous passé ?

Merci de m’avoir lu et merci d'avance à tous ceux qui vont répondre et/ou m’apporter leur aide.

Bonjour Dan,

Je sais très bien ce que tu as pu vivre et tu sais, on a la fâcheuse tendance de répéter les mêmes erreurs relationnelles... À chaque fois que l'on s'investit, on espère toujours que ce sera pour la vie, on s'attache et un jour, rien ne va plus. Ma première vraie relation amoureuse (alors que j'avais 15-16 ans) m'a déprimée et poussée à retourner consulter ma psychologue. Par la suite, je n'ai pas été des meilleures partenaires. Jalousie, posessivité, crises, déprimes, etc... Je ne pouvais endurer le rejet et quand quelque chose n'allait pas, je me faisais les pires scénarios. J'ai souvent voulu me suicider parce que mon couple n'allait pas. Je te parle de voilà deux ans tout au plus. J'ai passé un an de célibat. Il y a quelques mois, après un repos d'hommes bien mérité, j'ai fréquenté un gars qui a décidé de me tromper après 5 semaines, quel choc n'est-ce-pas? Pour une fille qui croyait de nouveau en l'amour et qui avait confiance en elle! Je me suis dit aussi que je devais m'être habituée à être indépendante suite à ce célibat, parce qu'avant, je paniquais à l'idée de me retrouver seule (ça me rendait malade!). Aujourd'hui je sors avec un homme merveilleux, depuis un mois, mais tu sais je m'aperçois que je ne suis pas guérie de la dépendance. Je le suis encore et je travaille si fort sur moi pour m'en sortir! Je n'ai que 20 ans et je sais que je vais avoir à travailler toute ma vie pour apprendre à être heureuse seule, même si mon amoureux n'est pas avec moi. Mais je continue à me faire du mal, à trop réfléchir... Si notre cerveau pouvait se mettre à off parfois! Ne te décourage pas, tu sais la vie est une lutte constante. Souvent il faut se battre contre soi-même. Aie confiance en toi en premier, aime-toi, et le reste viendra tout seul... Je sais: plus facile à dire qu'à faire!

Bien à toi,

Niamey

8) Bonjour Dan/, je lis ton histoire ce n`est pas la mienne en entier, moi pas de probleme je suis marié depuis 34ans, marié a 20ans, j`ai un homme extraordinaire pour endurer ma personne, je m`explique je sais maintenant que je suis oui toujours prete a aider les autres, je ne me voit pas toute seule meme dans mon enfance petite je vivais le stress de l`école, toutes ces années de peur et aussi ma mere m`a laissée chez une tante tres proche et mes grands-parents comme elle dit tout simplement comme ca sans raison, ils allaient le samedi soir et la pauvre petite dormait alors on va la laisser dormir et je reviendrai la chercher demain et avec quelques mois comme cette tante tres aimante ne pouvait avoir d`enfants a 2ans et demi on m`a redonné mes vetements chez eux et moi comme tu peux le penser ce sont eux mes parents, tu vois jamais de ma mere un baiser ou me bercer comme papa l`a fait souvent quand j`allais a l`autre coin de la rue voir ma soeur et papa (maman elle ne me parlait pas trop mais je savais que c`était ma mere) quand ma soeur est né elle redisait souvent celle-la je vais la garder comme si on lui avait arracher sa premiere fille de force (probleme que je ne résouderai jamais) maintenant ma mere m`a dit l`an dernier apres un infarctus elle est restée chez moi deux semaines mon psy m`a dit de lui demander si elle m`aimait elle m`a répondu (pense-tu et comment tu es ma premiere fille je t`aime mais a 4ans tu aurais pu choisir de reveniir a la maison et c`est ca elle m`en veut encore mais elle m`aime a sa facon).
Le reste de ma vie depuis mon mariage n`a été que perte de ma premiere fille agée de 10mois, une autre fille en santé, et un fils par accident qui a la paralysie-cérébrale, alors ma vie n`a été qu`épreuve et pauvre de moi la petite qui a toujours peur de tout et qui ne peut faire tout seule, oui je peux aujourd`hui me dire que j`ai fait beaucoup de choses pour mes enfants et pour les autres et ca je dois me dire que je suis forte mais ce qui me revient (je suis dépendante affective) mon psy ne parle pas de ca en terme de mot clair.
De regarder des émissions a la télé ou lire je sais que je le suis en autre faire du mal a mon conjoint souvent pour rien et lui dire de peitites betises tout a coup parce que je me sent comme agressé et je suis triste.Qui peut comprendre ce qui se passe au-dedans de nous, personne sauf ceux qui en souffrent.Je me reconnais dans tous les mots que tu as écrit, et ma fille qui m`aime moins que son pere, je la comprends car dans sa vie souvent je l`ai laissée jouer seule ou ne lui ai pas donné tout l`amour qu`elle devait recevoir mais oui je l`adore mais je l`ai mal aimé, toutes ces peines de mes autres enfants comme dans ma tete je transportait sur elle cette peine que pour moi elle avait aussi et pendant tout ce temps j`ai agi en me resserrant seule et en pleurant.Tout ce temps que j`ai perdu a ne pas vivre une belle vie avec ma seule fille qui en avait besoin.J`ai tout donné a mon fils et exercices avec bénévoles et ca je ne le regrette pas mais j``ai foutu la vie de ma fille.
Maintenant elle est marié et a deux beaux enfants de 4 et 5ans mais elle voit son pere comme un héros et ca je suis heureuse mais je sais qu`elle m`aime elle aussi a sa facon, et c`est ma faute.
Je n`ai jamais eu de thérapie sur la dépendance affective , je sais qu`il existe une association mais je n`ai pas eu le temps de penser a soigner cela quand tu as un psy et autre médecin pour tout les reste tu n`as plus beaucoup de temps.
Ce que j`ài amélioré cependant c`est la facilité de dire ce que j`ai a dire aux autres je m`assume et peut m`affirmer, avant incapable de dire un mot pour me justifier aux autres et dire non.Je sais que je suis assez joli chose que je n`appréciait jamais et je ne dis pas cela avec prétention mais il faut voir ce qu`il y a de bon aussi.J`essaie de faire de l`exercice, les fleurs me passionnent et la musique et je pense que je vais me faire un cadeau c`est de voir si je peux rencontrer des gens quelque part comme moi et essayer de changer encore.Je m`excuse si c``était long mon message mais il fallait que je raconte. Je te souhaite de pouvoir cheminer dans tout ca et ensuite tu pourras penser a avoir une vraie relation.Ne vas pas trop vite pour l`instant va chercher de l`aide et tu peux surement retrouver des personnes qui t`ont manqué, il y en a qui valent la peine de te retrouver.Ensuite tu pourras retrouver une vie plus saine et sereine et belle.

Cher Dan
Le moins que l'on puisse dire c'est que cette dépendance affective trouve de sérieuses raisons, liées à votre enfance.

Vous avez raison de vous faire aider. Cherchez un psy (si votre choix n'est pas le bon dès le début, cherchez en un autre, n'hésitez pas à en voir plusieurs, et opter pour celui avec lequel vous vous sentez le mieux)
Avec son aide, faites un travail sur vous même, jusqu'à ce ce "cette vilaine chenille en vous" accouche d'un "beau papillon".

Après toutes ces années à faire tout ce que vous avez pu pour "vos amours" vous allez enfin faire quelque chose de primordial : vous occupez de vous. Charité bien ordonnée commence par soi-même...

Vous avez pris conscience de votre problème vers la quarantaine, souvent l'âge du renouveau pour les hommes.
Votre errance sentimentale t affective prouve en fait que vous n'êtes déjà pas bien avec vous même.
C'est ce qu'il va falloir corriger.
Dans un travail psychologique, certaines choses douloureuses vont réapparaître : ne vous attendez pas à rigoler tous les jours. Mais vous verrez, pleurer fait également partie de ce travail...et puis tout au bout : la réusssite : VOUS MËME, nettoyé, lavé, accompli, grandi.

Et c'est lorsque vous serez vraiment "vous même" que vous pourrez établir une relation stable, équilibrée, aimer être aimé.

C'est toute la grâce que je vous souhaite. Bonne route !

bonjour, je trouve super courageux pour un homme d'osé reconnaitre qu'il s'est trompé et d'avoué ses faiblesses. Je sais je suis une grande naive et ca m'épatte quand je rencontre se genre d'histoire,
pour mon plus grand malheur je suis une dépendante affective et j'aimerais bien qu'il en soit autrement je ne sais pas si une therapie pourrait y changé quoi que soit, je me voit mal vivre autrement en fait,
Mais le fait que tu dise vouloir changé parce que tu te rends compte que tu as fais du mal autour de toi est positif et je suppose que c'est un bon début, j'espère en tout cas que tu te trouveras tel que tu veux etre ca doit etre super de vivre une vie qu'on ai envie de vivre.
Bon courage dans ta recherche de ton autre "toi"

Bonjour... : )

Je vois en vos messages, beaucoup de questionnement, d,incertitude, mais aussi beaucoup de réponses, des moments difficiles choisir changer les choses, Dan, je crois tu fais le bon choix aller vers l,aide, un bon support te guideront a travers les étapes...J,aimerais vous dire, la vie est un défi, ne vous limitez pas a ce qui es...explorez de nouveaux chemins a vous emmenez a un mieux-etre...sera pas toujours facile ni évident, faut pas craindre d,avancer meme lentement, un long chemin, mais un chemin d,espoir...d,espoir a améliorer pour des jours meilleurs,

la vie est aussi choisir...choissisez-vous, faites-vous ce cadeau...

Natachatt : )

Salut, je suis à peu près dans la même situation, sauf que je suis toujours avec la même personne depuis 15 ans. Quand on a commencé à sortir ensemble, ça ne fesait qu'un mois que je venais de quitter une relation de trois ans qui s'est entremèlée avec une autre de deux ans auparavant. Tout cela pour dire que dans les 20 dernières années, je n'ai été qu'un mois célibataire. J'ai peur de tout ce qui est abandon, rejet, solitude....

Mon conjoint présentement est devenu mon mari et le père de mes deux enfants, mais pour lui je n'ai jamais eu de passion, juste une présence, quelqu'un pour qui j'ai eu beaucoup d'amitié et d'affinité. Nous nous complètons, de part nos agissements et nos discussions, je crois que nous sommes ensemble non pas par amour mais par peur d'être seul. Quand on s'est mis ensemble, il était célibataire depuis de nombreuses années. Je crois qu'il ne voulais pas être seul non plus.

Présentement, je suis en dépression et moi aussi, je me remet en question, beaucoup par rapport à moi mais aussi à mon couple. Je n'éprouve pas d'amour n'ai pas d'affection, bref, je me sens terriblement seule. Je me demande si par mes agissements, je suis réellement dépendante affective, est-ce que j'ai gâché toute ces années ???

Qu'est-ce que je dois pensé de tout cela ? Il m'est arrivé à une occasion pendant notre mariage avoir eu l'envie d'aller ailleur, mais par conviction, je n'en ai rien fait même si mon coeur battait pour un autre...et que cette personne avait été clair sur ses intentions envers moi. De peur d'être seul et de m'aventurer vers le bonheur, j'ai préféré resté dans une vie plus ranger mais moins passionnée.

J'ai une peur bleue de me retrouver seule, face à moi même, je ne me suis jamais attardée à moi, mais plutôt à rendre heureux mes partenaires...

Peut-être que je suis dans le champ, je ne suis plus où j'en suis. Est-ce que je continue dans la stabilité où je choisi ma vie...

salut toi!!je suis un peu plus jeune que toi mais moi aussi jetais comme toi jai reste 6 ans avec la meme personne que jamais pas vraiment je restais avec lui mais cai a peine si je pouvais lembrasser je couchais avec dautre gars (pendant 6 ans) jai decider un bon matin que cetais asser alors jai demanager loin de ma ville(8h de route) et jai repartie une nouvelle vie maintenant je suis fidele et honnete...tout ca pour te dire que tu na pas besoin daide si tu le veux tu peux le faire pense y vraufrais tu que les femmes te fasse la meme chose?

fais attention a toi xxx Annie