juste besoin de parler

C'est la premiere fois que j'ecris dans un forum et particulièrement dans ce forum à propos d'un sujet qui me touche particulièrement, la dépression.
Pour moi, comme pour beaucoup d'entre nous il me semble, la vie est un fardeau de tous les jours, très difficile de survivre quand on est totalement paumée... J'ai soit-disant tout pour être heureuse, un mari qui m'aime mais qui a du mal à assumer ma "maladie" (ça fait plus de deux ans...), des parents qui m'appellent tous les jours, j'avais un boulot que j'ai abandonné, on est pas particulièrement fauchés mais... Je n'aime pas la vie, elle est trop difficile... Je me bats contre tous les démons possibles, après 5 tentatives de suicide, j'ai réalisé que je ne pouvais pas continuer à faire du mal ainsi à ceux qui m'aiment, il est insupportable de voir son mari et ses parents pleurer et de savoir que c'est de sa faute et que de toutes façons, apparemment les médicaments ne marchent pas.
Donc depuis décembre 98, je survis, il ya des jours où je me sens un peu mieux mais ils sont rares et je suis sûre que même si je trouve un autre boulot ça n'ira pas mieux. Je me demande si c'est mieux de survivre et d'en faire voir de toutes les couleurs à mon mari, ou de le laisser tranquille, lui foutre la paix, partir pour ne jamais revenir... Je voudrai pouvoir mourir de façons à ce qu'ils croient que c'est un accident.
C'est trop difficile d'être male et de se sentir coupable du malheur de nos proches, j'ai bien vu que ma mère avait des cheveux blancs maintenant, que mon mari avait des rides... Je voudrai les libérer sans qu'ils se sentent coupables... C'est triste hein, mais c'est comme ça. Je fais semblant de chercher du boulot, j'écris des lettres, je vais aux entretiens mais les recruteurs sentent bien que je ne suis pas motivée. Et les trous dans mon CV ne font pas discrets, pour une fille de 26 ans ayant BAC + 4, aussi je n'ai pas trop le physique qui va, je suis cernée moche et je me sens conne et ils le voient bref, même si j'ai un boulot un jour, je n'y crois plus je n'ai plus d'espoir.

Bienvenue au club si je puis dire. moi je souffre d'une bipolarité avec un passage en hopital psychiatrique qui m'a détruit... mon mari et mes enfants me soutiennet mais depuis deux ans je ne vis que dans l'angoisse que cette phase maniaque se reproduise malgré le suivi psy et un traitement. Actuellement je suis en dépression et je ne passe mon temps qu'à dormir enfin restée au lit car plus de motivation et pleurer. J'ai l'impression d'etre un poids, un fardeau pour ma famille sachant que mes soeurs et frere ne comprennent pas car effectivement j'ai tout pour etre heureuse: deux beaux enfants, un mari aimant, un bon travail (d'ailleurs c'est peut etre là le problème), bientot une maison qui est en construction.... le monde est beau... mais pas avec moi. J'ai déjà fait deux tentatives de suicides et quand j'ai commencé cette année à avoir des crises d'angoisses inexpliquées et des souffrances quotidiennes là je me dis stop!!! j'en peux plus. J'ai décidé ultime décision avant de prendre la dernière et définitive de ma vie... de tout reprendre à zero. reprendre contact avec l'hopital, voir en face ma réalité de santé mentale et arreter de fuir puis un traitement adapté sur un temps raisonnable (pas m'affoler quand le traitement ne fait pas d'effet au bout d'une semaine)... bref me redonner une chance à la vie et redécouvrir la joie de vivre.
Tout ceci prendra un certain temps sachant que j'angoisse pour l'avenir au vue de ma maladie est_ce que je ne vais pas perdre mon travail? et alors bousiller tous nos projets de vie?
meme si je me questionne beaucoup j'ai décidé de me reprendre en main meme si quelques jours je ne peux quitter le lit l'important ce sont les petis pas dans notre situation.
Bon courage à toi et c'est dur de savoir l'idée que tu as en tête. peu importe la facon que tu quittera ta famille elle souffrira toujours même si l'idée du suicide est moins glorieuses dans la mort.

Bonjour,
Je suis nouvelle moi aussi, sur ce forum et je suis en plein dedans, dans la dépression... Et je comprends comment tu te sens, la culpabilité et tout...Je dois avouer que c'est mon mari qui a fouillé sur internet, comme c'est lui qui a insisté pour que je voie un médecin... La vérité, c'est qu'il m'a dit que ce serait avec ou sans mon consentement que je me ferais aider... J'ai eu la trouille qu'il me fasse hospitaliser...Pour le travail, comme je travaille pour une agence de placement, à contrat, je les ai prévenus que je serais pas disponible pour un bout... Le problème, c'est que je sais pas combien de temps ça va durer et j'en ai assez. J'ai envie d'en finir... Mes médicaments, Paxil et Rivotril, n'ont pas l'effet que je pensais qu'ils auraient, enfin, pas encore. Je me sens encore mal, très mal... Je pense que ce qui me tient en vie, c'est mon mari et mon fils handicapé... Mais c'est vrai que y'a des moments où je me dis qu'ils seraient mieux sans moi....
Y'a des moments où j'ai eu l'impression de devenir folle, mais là, je vois que je suis pas la seule à vivre ça, la dépression... Mais d'un autre côté, j'en parle pas trop parce que je veux pas achaler le monde avec ça, mes proches, surtout... Enfin, mes proches.... J'ai mon mari, et mon amie à qui je peux parler. Mes soeurs, pas question que je leur dise même que je suis en dépression, elles ont le jugement trop facile...
J'ai un peu beaucoup peur du temps que ça va prendre pour m'en sortir... Je sais, je sens que je serai plus jamais pareille, après, même si là, je vois pas l'après... Pour moi, il y a le maintenant, j'appréhende le demain...
Alors voilà...
Citrouille

Chose dite chose due!!!
Comme je te le disais, si tu es plus a l'aise en ecrivant, tu devrais utiliser ce moyen pour communiquer. Je sais tres bien ce que c'est de ne pas etre capable de dire ce qu'on ressent des le moment. C'est mon probleme a moi aussi. Il y a une mentalite chez moi qui fait que c'est sois belle et tais-toi. On a pas le droit de dire ce qu'on pense. Mais moi, ce n'est pas pour ca. J'ai toujours eu peur de voir la reaction de la personne a qui je m'adresse, de voir sa deception, sa colere, sa tristesse, alors au lieu de dire ce que j'ai a dire, je garde tout pour moi jusqu'a ce que je n'en puisse plus et que j'explose. Et ensuite je culpabilise. Je ne sais pas si c'est comme ca pour toi. Mais j'ai fini par trouver le moyen de faire passer la pilule pplus facilement et c'est l'ecriture. J'ai regle plusieurs problemes en ecrivant. Mais encore la, il faut etre honnete. Tu vois, aujourd'hui, j'ai appris que mon copain avec qui je sortais quand j'etais au pire de ma depression et que j'ai finalement quitte pour m'aider a guerir, fait lui aussi une depression et une grosse. Il est a l'hopital depuis un mois et va obtenir son conge enfin de semaine. Tu vois, je culpabilise pour sa maladie. Je sais que c'est suite a notre rupture qu'il a fait cette depression et j'ai beaucoup de misere a accepter le fait de lui avoir fait du mal. Si j'avais ouvert mon sac des le tout debut, p-e nous serions encore ensemble aujourd'hui. Cependant, j'en suis rendue au point de non-retour. C'est de la culpabilite et de la pitie que je ressens pour lui. Pour m'aider a faire passer la pilule, je me dis que si je serais restee avec lui, moi j'aurais souffert le martyr tandis que lui aurais continuer sa vie sans trop savoir ce que j'avais. Autrement dit, pourquoi me faire souffrir quand je sais ce qui est le mieux pour moi? Bref tu vois, a chaque probleme se trouve une solution, mais elle est parfois tres difficile a trouver. Alors, essaie de trouver ce qui a pu provoquer ton etat depressif, il faut que tu regardes parfois tres loin dans ta vie passee pour savoir quel est l'element declencheur et ensuite essaie de regler le probleme a la source. Si c'est une personne, ecrit-lui en lui disant que ce n'est pas une lettre de reproches, mais plutot une facon de t'aider a guerir. Comme ca ton coeur portera un fardeau de moins. Essaie de travailler aussi sur le fait que tu aies de la misere a dire ce que tu penses.(ce que j'essais de faire de mon cote.)Je sais que cela peut-etre difficile, mais dis-toi que c'est pour ton bien. Et comme je te le disais, pense a te faire plaisir. Un petit bonheur une fois de temps en temps ne fera qu'ameliorer ton etat. Surtout, ne reste pas avec ces idees noires, change les pour d'autres chaque fois que tu en auras. Pense a ton mari qui t'aime a ta famille. Cela t'aidera beaucoup. Si tu appliques quelques un de mes conseils, je suis sure que ca ira un ti peu mieux. Mais, comme je t'ai dit, ne crois-pas pouvoir guerir en un jour. Tu as les "up'n'down", c'est tout a fait normal. Pour ce qui est ton ton psychiatre, si tu n'es pas a l'aise avec, change. J'ai deja consulte un psycholgue avec qui je n'etais pas a l'aise. J'ai fini ma therapie avec lui sans la poursuivre avec un autre et ce fut une gaffe. Ma depression a ete tout droit dans le gouffre, et tout le chemin que j'avais reussi a faire, aussi minime soit-il, a ete detruit. Alors ne tarde pas, si tu n'es pas a l'aise change, quitte a recommencer l'histoire un deuxieme puis une troisieme fois, avec des personnes differentes. C'est toi qui sait avec qui tu te sens le mieux.

Alors je te laisse la-dessus.
@+
Bipsy

L'idee d'ecrire est une super bonne idee. Moi c'est avec mon pere que j'avais le plus de misere a parler. On m'a conseiller de lui ecrire vu que c'etait plus facile pour moi, ce que j'ai fait, et ca a donne des resultats. On ne se parle pas plus moi et lui, mais on se comprend mieux. Il sait que je suis malade et commence a l'accepter. Bref, je ne peux ecrire plus longtemps car je dois aller travailler. JE recrirai lorsque j'arriverai.

@+
Bipsy

Dead ton idée d'écrir se que tu as à lui dire que tu n'es pas capable d'exprimer en parole est une bonne idée.
Dis le aussi à ton mari que tu n'es pas capable de travailler à cause que tu n'es pas sorti de ta maladie.
Il doit savoir pour qu'il comprenne et puisse t'aider.
Il est fort bien tant mieux il doit te supporter dans ta démarche à recouvrer un jour la santé.
Ne te cache pas tout le monde est fragile un jour. Dans quelques années qui te dis que s'est pas toi qui l'aideras?
Pom

MERCI
JE VAIS ESSAYER DE PARLER DE TOUT CELA A MA PSYCHIATRE, MAIS COMME ELLE TRAVAILLE DANS UNE PETITE VILLE ELLE EST UN PEU MULTICARTES, HABITUELLEMENT JE LUI PARLE, ELLE ME POSE DES QUESTIONS, ESSAIE D'ALLER LE PLUS PROFOND POSSIBLE DANS MES REPONSES MAIS C'EST TOUT, ELLE NE ME DONNE DES CONSEILS QUE SI JE LUI EN DEMANDE JE VAIS LUI DEMANDER CE QU'ELLE EN PENSE ELLE, DU FAIT QUE JE NE SUIS PAS TOTALEMENT HONNETE...ETC..
BREF, MERCI DE M'AVOIR CONSEILLEE. ET RESULTAT DES COURSES AU PROCHAIN RDV

Un Psychiatre donne des médicaments mais pour une thérapie c'est un psy qu'il faut voir. Habituellement ils travaillent en complicité.
Car le psy est là pour t'écouter et te refleter les solution à tes réponses.
Pour se qui est du psychiatre qui veut que tu retournes avec l'autrec'est possible que chaque psychiatre ai leur territoire et aussi qu'il pense surement que tu perdras du temps à tout réexpliquer.Mais si tu leur fait comprendre que se n'est pas leur compétence que tu mets en doute mais la compatibileté ou le manque de confiance et ton manque d'ouverture face à celle-là il y en aura un qui t'écoutera.
Je te comprends et un joour ton mari comprendra quand tu sauras mieux évacué tes crainte qui se cache en toi. Parle ne'ai pas peur de tout dire à ton psy
Pom

Merci de m'avoir envoyé ces messages, ça me prouve que certains peuvent comprendre... Pour ce qui est de la thérapie, je suis suivie par une psychiatre depuis un peu plus d'un an mais je ne lui dis pas tout et parfois, j'ai l'impression de la faire chier... J'ai essayé quelqu'un d'autre mais lui il m'a carrément dit que je ferai mieux de retourner la voir elle, car elle me connaissait mieux que lui. Bref, ça me dégoûte un peu cette réaction de la part de "médecins", ils se détachent de tout j'ai l'impression.
Quand à mon mari, pour lui est mal celui qui veut être mal, et s'en sort celui qui veut s'en sortir et je préfère lui faire croire que je le veux meme si je suis paumée. Il faut dire que pour lui il a tout fait pour m'aider, on vient de se marier (c'était en juin), et il l'a fait en toutes connaissances de cause et moi, je l'aime et j'ai dit oui parceque tous autour de moi étaient si heureux de me voir "enfin sortie". Mais depuis, c'est vrai, je suis insupportable, j'ai adoré "le mariage" c'était ma fête, le voyage de noces, on était loin mais le retour, c'est la réalité... tous les responsabilités que j'ai peur d'assumer...
Aussi, je veux le protéger car lui il se protège, sa soeur qui est ma meilleure amie et la seule confidente est aussi dépressive, et a fait le même genre de choses que moi. Elle, ce qui la tient en vie, c'est son fils... En ce moment, comme ni elle, ni moi, n'allons bien, on évite de se voir car c'est dangeureux, et comme elle bosse, le week-end on est pas toujours toutes les deux donc c'est parfois difficile de lui parler.
Mais bon pour le moment je suis encore en vie, je suis suivie par une psy qui n'est sans doute pas la bonne mais on fait avec, elle me donne ma "dose" (STABLON, NORDAZ) qui n'est peut-être pas la bonne. Mais j'essaierai d'être un peu plus honnête avec elle à mon prochain RDV. J'ai souvent du mal à parler, écrire c'est plus facile, peut-être devrais-je faire comme j'ai fait avec vous, lui écrire ce que j'ai sur le coeur.

En tout cas encore merci de m'avoir répondu.

Tu sais dead, meme si cela peut te paraitre difficile de vivre toujours dans cette nuit sans fin, il y a une solution a quelque part. Moi, avant de faire une therapie, j'ai attendu 3 ans. Cela veut dire 3 ans d'enfer et d'idees noires. Presentement, tu es dans le creux de la vague, tout te semble impossible a surmonter, et c'est normal, car tu dois surement etre tres fatiguee. Tu dois te motiver. Malgre tout, tu as un mari qui t'aime, une famille qui se souci de toi. Meme si ton mari te comprend mal, dis-toi que c'est parce qu'il y a tant de prejuges sur la depression. Le fait qu'il ait de la misere avec la tienne (ta depression) est peut-etre du au fait qu'il ne sait pas ce que c'est en realite. Moi c'est mon pere qui a eu le plus de misere a accepter que je sois malade, de la maladie qu'il ne croyait pas possible dans sa famille. Il a du se faire une idee et accepter ce fait. Pour ta recherche de boulot, c'est normal que cela ne te tente pas plus que ca, car vois-tu, comme j'ai dit plus rien n'a d'importance au point ou tu en es. Mais attention, je ne veux pas dire que le suicide est la meilleure solution!!! Helas, tu ferais plus de mal que de bien, oui tu arreterais de souffrir, mais pense a tous ceux qui t'aime, pense a combien tu leur manquerais. Pour guerir, il faut beaucoup de temps, tout nous autres ici sur ce forum, nous pouvons te le dire. Ca prend du temps et aussi un peu du tien. Je sais qu'il te reste un peu de courage au fond de toi. Prends-le et optimise-le au max. Il faut que tu te remonte les manches, meme si c'est tres difficile. Comme dit Pom, une therapie pourrait t'aider, si tu n'en suis pas une deja. Deja tu progresse, car tu es venue nous voir sur ce forum. Je sais tout comme ta famille et ton mari que tu as hate de guerir, et c'est tres normal. On a tous hate d'en finir avec cette maladie lorsque'elle nous frappe. Alors un conseil, pense a ce qui te faisait vraiment plaisir avant de tomber dans ce gouffre sans fin(meme si cela peut paraitre loin), et essaie de retrouver cette joie, ne serait-ce qu'un instant. Fais-toi plaisir, tu en es capable. Cela t'aidera a trouver une direction a prendre, a te donner un but pour avancer vers lui. Il faut vraiment que tu te prennes en main, seule toi peut te sortir de ce gouffre, car tu as la force en toi. Allez, je dois te quitter, mais je veux que tu nous redonne des nouvelles a moi et a Pom.

@+
Bipsy

Présentement tu es comme morte. Si tu abandonne l'espoir de retrouver la santé et que tu décides de nous quitter sur un coup de tête tu feras plus mal encore à ta famille et tu ne pourra pas revenir ici sur se canal pour nous parler comment t'a réussis à sortir de cette enfer.
(Ton mari) Laisse-lui le temps d'accepter de te voir comme ça dans cette décente.
Un jour les medecins trouveront les bons médicaments qui pourront t'aider à supporter le déséquilibre chimique qui s'est produit dans ton métabolisme.Une thérapie pourra t'aider à supporter toute cette souffrance de te sentir impuissante face au déroulement de ta vie et de tes attentes.
Ne les quitte pas, tu a besoin d'aide, s'ils sont toujours là c'est qu'ils t'aime tant et qu'ils veulent comprendre ta situation si difficile.
La pluie va disparaître un jour et tu seras bien contente de revoir un levé de soleil.
Lutte pour la vie elle est si belle il s'agit d'y croire.
Patience, ça viendra petit à petit Salut! Pom