entre la vie et la mort

Qui dit "dépression", peut également signifier "suicide". Ce mot qui reviens sans cesse dans mon esprit. Qu'est ce que la vie ? pour moi ce n'est rien. Je vis encore pour ceux que j'aime, et je n'ai pas envie de me supprimer, pour les rendre malheureux . D'un autre côté, je rends ma mère malheureuse. Je ne sert à rien. Pour un oui et pour un non, elle m'accuse pour des choses, dont elle est la fautive. Mais faut bien accuser quelqu'un. Et bien sûr ce quelqu'un c'est "moi". Elle s'énerve mais en même temps elle s'en prends à moi. J'en ai tellement marre ... y'a rien qui va ...je suis boulimique, père alcoolique et agressif, agressions sexuelles, je me coupe le poignet avec une lame, pour avoir mal et avoir du plaisir à voir mon sang couler. J'ai mal, mais je le fait parce que je suis inutile. Je ne suis jamais allé jusqu'au bout. J'ai pris une vingtaine de cachets (insomnie) hier matin, mais j'en resors intacte. Je prends depuis plus d'un an des somnifères pour dormir. J'en ai pris l'habitude et je ne pourrais plus m'en passer.
Je déprime totalement ...j'ai envie de mourir, de me faire du mal mais j'ai tellement envie que ça change. Hélas, c'est impossible. Ma mère ne changera jamais, et ma vie restera toujours la même. Un jour, je me suiciderai vraiment. Parce que, là, j'en suis incapable, mais j'y pense sans arrêt.
Je ne sais pas, si partir de chez moi, serait la bonne solution ? j'aimerai faire un appel au secours à ma famille. Mais je cache ma tristesse quand je suis en compagnie.
Ma mère n'est pas méchante, mais elle n'a aucune tendresse envers moi et ça me manque horriblement. Je m'eloigne un peu du monde réel. Je communique seulement par internet. Je ne veux pas voir de psychologue, parce que je suis assez réservée.
Y'a des jours où tout se passe à merveille, et d'autre ou j'ai envie de me tirer une balle la dans la tête (escusez-moi pour l'expression).En bref, la mort serait peut être le seul moyen pour apaiser la douleur et la souffrance que l'on porte depuis plusieurs années ...
J'aimerai beaucoup avoir des conseils, des messages, ou autres ... MERCI

Ma chère Jessica,

je ne veux pas te brusquer mais là je crois qu'il est vital que tu ailles chercher de l'aide réelle et pas seulement virtuelle. Nous sommes tous inquiets pour toi et probablement plus que tu ne peux l'être toi-même envers toi. Ton mal de vivre est très profond et il est certain qu'un jour tu vas finir par réussir tes tentatives. POurquoi tu ne nous laisses pas la chance de te connaître davantage?? Tout le mal que tu te fais en ce moment, ne comblera jamais les manques ni effacera les douleurs que tu peux ressentir. Le fait que tu dises que tu ne sais rien faire, désolée mais je ne te crois pas. Il est vrai que je ne te connais pas mais je suis certaine que c'est simplement ta décision de te laisser aller dans cette vie plutôt que de la vivre qui fait que tu ne vois pas les belles choses que tu peux faire. Je sais que beaucoup de choses sont difficiles dans la vie, on a tous nos moments creux et qui sont parfois interminables...il y a plein de gens ici qui te font savoir qu'ils s,inquiètent pour toi, qu'ils vivent les mêmes choses que toi. Même si on ne se connait pas ici, on est tous touchés lorsque quelqu'un vit des choses difficiles...le monde n'est pas seulement méchanceté. La vie n'a pas dûe être facile avec toi pour que tu te fasses autant de mal aujourd,hui. Nous souhaitons tous que tu ne parviendras pas à tes fins et que tu iras trouver de l'aide auprès de professionnels. Je parle au nom de tout le monde, je suis désolée de prendre ce droit, mais je ne pense pas que personne ici se réjouissent à l'idée qu'on n'aura plus jamais de nouvelles de toi parce qu'un matin tu auras réussis ta tentative de suicide.

Tu n'as pas laissé personne d'indiférent, laisse pas tomber, laisse-toi la chance de voir que la vie peut aussi être belle et pas seulement cruelle.

Donne-nous de tes nouvelles

AnnXavier

Qui t'envois de belles pensées et qui viendra régulièrement voir si tu as laissé un message

Je te remercie énormement tous ceux qui m'ont laissé des messages et des témoignages. Merci pour votre aide et votre soutien !
Vos réponses m'ont fait du bien moralement, mais j'avoue en être au même point aujourd'hui. Je souffre de cette vie et je ne pense pas que je pourrais être "libre" un jour. J'ai besoin d'être contrôlée et qu'on s'occupe de moi. Je rejette ce mal en patience, contre moi et aussi un peu sur les autres, mais je ne suis jamais méchante. Je préfère m'en vouloir à moi-même et me punir. Tous les coups ne sont pas les derniers ...
Je m'endors une journée entière avec une trentaine de somnifères, en espérant "faire une crise" ... puis survient, une autre quantité d'anorexigènes (pourvu que cela me rende malade !)...toujours rien ...le lendemain j'avale un produit "ne pas avaler". Mais, aucun effet secondaire. Ma soeur arrive de chez elle après le coup de fil de ma mère (comme quoi je voulais me suicider).
Elle me dit que je n'ai pas le droit de faire ça . Je le sais, mais rien ne pourra m'en empêcher. J'ai emormement à me dire que je suis "utile". Je ne sais rien faire. Je n'arrive même plus à me centrer sur mes devoirs et mon passé me saoûle. Voir ce monde, ces gens si méchants envers les autres. Pourquoi tant de méchanceté gratuite ?!
Et moi, qui ne voit que mon p'tit nombril. Je me trouve si grosse, à me faire vomir tous les repas. Je mange et remange. Je me venge sur la nourriture (ma pire enmeni). Il y'a un monstre dans mon ventre. Celui qui ne tiens pas une seconde après un repas. Je veux perdre ces quelques kilos aux yeux invisibles de mon entourage. Certes, je ne fais peut-être pas le double de mon poids. Je me dis que je suis boulimique, mais également anorexique. J'ai envie d'être belle au yeux des hommes, de mon petit ami. Celui qui a plus de 20 ans que moi. Il m'aide !!! je l'adore . Il me remonte le moral, mais il me manque. Cela fait plus d'une semaine qu'il est parti en voyage avec son amie.
Je pense qu'il tient à moi, mais je suis tellement dans mon monde, que j'ai dû mal à croire ce qu'on me dit.
Le net et le seul moyen de m'échapper. Une façon de parler à quelques internautes de ma vrai vie.
Personne ne me connais vraiment. Je passe de forum en forum, avec une nouvelle histoire, un nouveau sujet, et autres.
Mes meilleurs amis, sont ceux sur internet. C'est pour cela que vient retrouver du reconfort sur ce forum.
Merci de m'avoir lu.

Je ne sais pas quel âge tu as mais tu dois certainement être jeune, tu vis encore avec tes parents mais un jour, tu partiras faire ta vie et tu connaîtras des joies, c'est évident . Tu rencontreras sans doute quelqu'un qui saura t'aimer, tu auras un job qui te plaira, tu auras le choix de mener ta vie comme tu le voudras !

Je ne suis pas une donneuse de leçons mais j'ai du mal à lire de tels messages car mon mari s'est suicidé il y a quelques mois et j'ai vu les dégâts que ça faisait , tous ces proches anéantis le jour des obsèques, des tas de questions en tête et cette sensation de gâchis . Il faut savoir être un mimimum patient et curieux aussi, la vie peut-être belle, il faut juste savoir affronter les obstacles mais je crois vraiment que ça en vaut la peine.
N'es-tu pas curieuse de savoir ce qui t'attend quand tu seras installée chez toi, que tu prendras tes propres décisions ? - Ne t'imagines-tu pas avoir des enfants un jour ?- Ne pourras-tu pas dire à ta mère qu'elle t'a fait du mal et lui expliquer ce que tu ressens plutôt que de penser à mettre fin à tes jours ??? - Tu as plein d'autres solutions et si tu as la patience d'attendre ce que la vie a de beau à te réserver, je suis certaine que tu ne le regretteras pas !

Bonjour,

je ne sais pas quel âge tu as, mais tu dois être dans l'adolescence. POur ma part j'Ai 28 ans. J'Ai connu une enfance un peu semblable a la tienne, mon père est alcoolique, il a abusé de moi, il était aussi violent et ma mère était pour sa part cruelle psychologiquement. J'Ai souvent pensé que ma seule solution était la mort, j'ai fait plusieurs tentatives de suicides, qui ne m'ont rien donné bien sûr! LA vie n,est pas toujours facile ça c'est certain, mais tu vois, il faut que tu apprennes a penser pour toi. Je lis ta lettre et la seule chose dont j,ai envie c'est de te serrer dans mes bras et te dire que les choses iront mieux. C'est sûr que de se fermer du monde nous évite de souffrir mais cela nous évite aussi de vivre de belles choses. Le jour ou j'ai compris que les parents ne répondent pas toujours a nos besoins et on croit souvent que justement parce qu'ils sont nos parents, ils devraient être là pour nous et être les 1res personnes a nous aider. Mais parfois, eux aussi ils ont leur bagages de souffrances, cela ne les excuse pas car ils devraient faire tout ce qui est en leur pouvoir pour briser le cercle vicieux dans lequel ils ont grandit et qu'il sont en train de te faire subir. DEs personnes signifiantes, il peut y en avoir partout, la mère d'un ou d'une amie, une personne plus vieille qui prendra soin de toi et qui t'écoutera. Moi tu vois, j'ai toujours trouvé des mamans adoptives (c ainsi que je les appelait) des gens qui a leur façon m'aidait et me donnait un répit de tout ce que je pouvais vivre chez moi. Je sais que tu te fais du mal pour étouffer la douleur que tu as en toi. Dis-toi une chose, tout ce que tu vis, tu n'en es pas responsable, mais tu as le devoir envers toi-même, de prendre soin de toi. Tu vaux la peine que l'on prenne soin de toi. Crois-moi, la vie n,est pas que souffrance. Ton bonheur, c toi seule qui va arriver a le faire. Tu vas rencontrer des gens qui vont te montrer combien la vie peut-être belle, ne te coupe pas de tout ça. Le suicide est un appel à L'Aide et on aimerait bien que nos parents s'en rendent compte et que la vie soit différente ensuite. Tu dois trouver quelqu'un pour en parler. C'Est bien au moins ici tu peux dire ce que tu ressens. Écoute, quand ça ne va pas, écris-moi, Tu as encore toute la vie devant toi, même si le départ est difficile, il te reste plusieurs années pour vivre de belles choses. Tu dois être fort ou forte. Le monde n'est pas parfait mais tu pourras le rendre meilleur pour toi, sans que la solution soit la mort. Je te comprends et je sais ce que tu ressens, crois-moi, un jour tu regarderas derrière toi et tu seras contente d'avoir survécu a tout ça. Est-ce que tu subis toujours des agressions sexuelles?? Peut-être qu'il serait mieux pour toi de ne pas vivre chez tes parents. Il y a des endroits comme les CLSC ou tu peux appelé pour parler a quelqu'un. Ne garde pas ça pour toi, tu n,as pas a vivre tout ça davantage. LA boulimie est souvent une façon d'aller chercher l'Amour et l'affection qu,on ne reçoit pas. Dis-toi une chose, aucuns des mauvais traitements que tu fais subir a ton corps n'effacera ta douleur, sur le moment peut-être, mais elle sera toujours là après. Tu dois parler a quelqu'un. Un jour, peut-être te sentiras-tu prête a voir un spécialiste qui pourra t'aider. Dis-toi une chose, tu es déjà une personne très forte car tu as vécu tous ces mauvais traitements durant plusieurs années et tu es toujours là. Si jamais tu ne vas pas bien, tu peux m'écrire, mon e-mail est ⋯@⋯.com

Je dois te laisser et je t'avoue que je m'inquiète pour toi. Alors écris-moi et donne-moi de tes nouvelles.

AnnXavier

Salut Vortigern ,
tu sais pas mais je crois en notre destiner jusqu`à un certain point . Tu vois cette phrase ne veut rien dire de précis . J`espère que tu réussiras ce que tu entreprends je te le souhaite . Au revoir Phill .

Salut,
J'ai douté, il y a quelques semaines de mon vrai objectif qui est la réussite sociale car il ne m'enlevera pas la solitude et être seul, c'est assez difficile même si on a bon travail.

Je pense qu'avoir un bon travail pourrait être utile pour mon estime car vu que je ne suis pas reconnu handicapé, c'est possible et mon état peut s'ameliorer.

Mais il est difficile en même temps d'envisager une chute sociale à 20 ans et je peux comprendre ton ami. Car être jeune et sentir la réussite derrière soi est difficile. Mais je comprends aussi ta souffrance.

Le suicide quand à lui demeure une question difficile car ma mère et certaines personnes ne souhaitent pas ma mort.

Bonjours Vortigern ,
je te comprends pour le risperdale j`en prends avec mes anti-dépresseurs et c`est vrai que le risperdale fige la pensée alors tu a du mal à réfléchir et sûrement à étudier et retenir ce que tu apprends et je ne connais pas ton diagnostique peut-être que tu pourrais avoir une médication sans nuire à tes études , mais je pense que c`est impossible à moins de l`essayer . D`un autre côté du dis ne pas accepter de vivre si tu ne réussis pas socialement . Mais l`important est-ce de réussir socialement ou d`être bien avec soi-même et avoir un bonne estime de soi . Parce que tu peux réussir socialement et ne pas être heureux . Alors que si tu accepte ta maladie , ce qui veut dire de t`accepter et de t`aimer tel que tu es et avoir une bonne estime de soi parce que la maladie et l`handicap n`empêche pas d`avoir une forte estime de soi quand on s`accepte tel que l`on est . Ce n`est pas facile d`accepter la maladie et d`en être handicapé ca j`en conviens , j`ai perdu mon meilleur ami par suicide à cause qu`il n`a pas accepté la maladie mais s`il aurait toffé un peu plus il ne le regretterait pas aujourd`hui parce qu`on serait deux à s`aider et je ne serais pas seul . Il me manque beaucoup et j`y pense à chaque jour et ca fait 2 1/2 ans déjà . C`est vraiement un désastre que de perdre une personne qui t`es cher et qui compte beaucoup dans ta vie . Tu vaux plus qu`une simple réussite sociale , il y a des gens qui t`aime et pour qui tu compte beaucoup même handicapé . Je pense que se doit-être lourd sur tes épaules se que tu supporte juste parce que tu ne lâche pas prise et accepté ta maladie et te faire soigner . Sinon tôt ou tard tu vas te river le nez sur un mûr infranchissable et là ca va être pire que pire encore . Et le suicide n`est pas la solution parce que même handicapé par la maladie tu peux connaître le bonheur ce qui est le plus important dans la vie pour être heureux . Et fait toi des amis(es) ou un une ami sincère qui compte pour toi dans la vie ils seront important pour le futur . Dans un cas comme dans l`autre j`espère que tu sera heureux . Bonne chance Phill .

Voilà.

Justement, j'ai eu un traitement pendant 5 ans (Risperdal), il m'empechait de réflechir et j'ai raté une partie de mes études car j'étais endormi. Je l'ai donc arrêté moi-même et j'ai repris petit à petit les études.
Mais depuis ma santé s'est dégradée à cause de ma paranoïa. Les résultats sont encore là mais les relations plus car j'ai beaucoup de mal à discuter sans gêner d'autres personnes avec mes délires.
Je ne souhaite pas prendre des allocations d'handicapés ou avoir un travail faisant prendre conscience des limites que j'ai depuis ma maladie. Donc comme tu dis, je ne suis pas indulgent envers moi-même et je ne le souhaite pas.
En fait en disant cela, je pense que je ne supporte plus ma maladie et que je n'accepterais pas une vie avec les handicaps dûs à celle-ci.
Je me suis dis que je n'accepterais pas la vie qui m'est destinée pour le moment et que je ferai tout pour ne pas la vivre.
Sinon, je n'ose plus parler à mon médecin car j'ai déjà un lourd dignostic sur le dos et je pense que si je lui disais tout, il me donnerait une médication lourde.
Je crois comme tu dis que je suis sans pitié avec moi-même mais cela est lié à des évenements passés et à faible estime de moi-même, donc pour corriger cela, il faut que je réussisses dans la vie.

Je me permets Vortigern de te laisser mon opinion . Tout d`abord , je te trouve très sévère envers toi-même et sans indulgence . C`est comme l`expression " Ca passe ou ca casse " " Tout ou rien " IL faudrait que tu met plus d`amalgame dans ton raisonnement , plus de souplesse . C`est comme ton obcession à ne pas aller consulter un médecin par peur de quoi ? d`être hospitaliser ! Voyons il ne t`hospitalisera pas et au contraire de ce que tu pense une bonne médication va t`aider et ne dérangera pas pour tes études . Tu n`es pas fou mais tu a besoin de voir un médecin et de lui parler de ce qui ne vas pas et de tes pensées suicidaires . Tu as besoin d`une médication qui ne t`handicapera pas mais qui vas plustôt t`aider dans ce que tu vis parce que ton raisonnement est très sévère voir mortelle . Je te le répète , il est important que tu soit vu par un médecin dans un premier temps malgré que c`est plus un psychiatre qui serait plus connaissant dans ton cas . Tu es jeune et n`attends pas de gâcher ta vie en négligeant de te faire soigner . Tu n as pas à avoir peur et tu as tout à y gagner . Sois courageux et bonne chance . La vie n`est pas un coup de dé . Au revoir .

Salut anonyme , ton message me touche beaucoup parce que j`ai fait une tentative de suicide au gaz propane et ca n`a pas fonctionner et je suis chanceux de m`en être sortie sans séquelles . Après six heures à respirer du gaz propane enfermer dans un petit garde-robe tappez au plastic j`en suis sortie et j`ai appellé l ambulance on m`a mit sous oxygène et garder en psychiatrie trois jours . Mon psy, a amélioré ma médication et les pensées obcesdantes de suicide ont parties même si je peux y penser c`est moins fort et j`essaie de chasser la pensée . Et j`essaie de vivre au jour le jour même si c`est pas toujours facile .

Pour en revenir à ce que tu vie dans ta famille moi personnellement je ne subirais plus toute cette folie et je m`en n`irais , c`est ce que j`ai fait étant plus jeune avec ma famille de fou aussitôt que j`ai été capable je suis parti en appart et j`en étais très heureux j`avais enfin la paix et la liberté mais il faut que tu le désire et que tu sois capable d`être autonome . Je ne sais pas quel âge tu as et si tu peux être autonome . Qu`en tu pense suicide essaie de te dire ben non je vis , je respire et je regarde dehors c`est ce que je fais pour chasser mes pensées suicidaires et pourquoi je me suiciderais et là je me dis ca ne me tente pas et que ca n`a pas de sens . Et il est bon de faire un exercise même la marche même si y faut se forcer . Alors je te souhaite bon courage et bonne chance dans ce que tu décideras , si tu me réponds je te lirai et te réponderai . Salut Phill

J'ai en ce moment de l'aggressivité devant tout et contre moi-même et chaque jour des idées suicidaire. Je ne souhaite pas me faire soigner car je ne veux pas rater mes études pour avoir une réussite sociale.
Je veux avoir un bon travail pour être fier et retrouver la confiance mais j'ai peur car je me trouve limité. De toute façon si je ne réussis pas dans la société, je compte me suicider mais je ne le fais pas en ce moment car ma mère se retrouvait seule.
Les soins m'handicaperaient dans mes études et d'ailleurs j'ai peur d'être reconnu comme handicapé, j'ai peur des soins.
En bref, pour moi c'est ignoble et je souhaite m'en débarrasser mais c'est la réussite ou la mort. Je suis très égoiste, je le sais et je souhaite m'en débarrasser.
On peut discuter ?
A+