Aidez-moi S.V.P. !

Je suis une jeune femme de 24 ans et l'été passé, j'ai eu une relation avec un collègue de travail. Au début, je ne l'aimais pas, puisque j'étais en amour avec un autre, un de ses amis en plus. Lui, il en aimait une autre également. Mais vu que les 2, on aimait quelqu'un qui ne nous aimait pas, on s'est rapprochés petit à petit. On cherchait de l'affection et c'est tout. Mais on a découvert en cours de route qu'on était vraiment bien ensemble et on se voyait moins pour combler le manque d,affection que pour le plaisir d'être avec l'autre. On aimait vraiment la personnalité de l'autre et tout et tout.
Si vous savez comme j'ai été sur un nuage avec ce gars là ! J'ai toujours rêvé qu'un gars me dise des choses comme il m'a dites : "J'ai l'impression de vivre un rêve avec toi. Ça fait des années que je ne me suis pas sentie bien de même avec une fille. Je suis tombé sous ton charme.>" Etc.Etc...Mais bon, il ne voulait pas que notre afaire soit officielle, qu'on dise au monde qu'on sortait ensemble. Il ne pouvait pas me faire de promesses qu'il disait.

Je dois préciser que le monsieur en question a 32 ans (mais il paraît en avoir 25 :)) et qu'il n'a pas eu de relation sérieuse depuis 8 ans. Il a eu seulement 2 blondes sérieuses et qu'il a laissé la première parce qu'elle était trop possessive et la deuxième, parce qu'il était trop bien avec (celle-là même avec qui il m'avait comparée plus haut). Au lieu de lui dire : "Est-ce qu'on part en appart ?", il l'a laissée parce qu'il disait ne pas parler (des choses sérieuses) dans ce temps-là. Si vous voulez mon avis, ça n'a pas changé mais bon...

J'avoue cependant que moi aussi, j'étais ben de même et que je ne voyais pas l'utilité, du moins au début, de dire aux autres qu'on sortait ensemble. Je ne voyais pas ce que ça changerait...Je me disais même que de rendre ça officiel, ça gâcherait tout...Faut dire que j'ai pas été chanceuse en amour...Mais bon...Je crois aussi que c'est parce que j'étais pas trop trop sûre de mes sentiments envers lui (surtout au début, alors que mon attirance était encore pour son chum de gars...) Mon collègue de travail n'est pas un pêtard, il n'est pas vraiment mon genre physiquement (un peu grasouillet et pas très grand), même s'il a des yeux fabuleux !

Mais peu à peu, je dois dire que je pensais de moins en moins à son chum de gars et de plus en plus à lui, à nos moments passés ensembles (qui étaient presque parfaits), à ses belles paroles et à sa spontanéité (il venait me voir à mon poste de travail et me donnait des becs dans le coup à la fin!)Quand j'y repense, je trouve que j'ai été distante et indépendante avec lui par moments et que ça l'a déçu...Mais bon, je voulais pas paraître trop collante...Je suis très orgueilleuse... Sans parler de la nature de notre relation, on a continé à passer de beaux moments ensemble, si beaux que je me suis finalement rendue à l'évidence : j'étais tombée amoureuse de lui. Je suis repartie à l'université (parce que c'était un travail d'été dans ma ville natale) et on s'est éloignés peu à peu. Bien qu'il m'ait demandé mon numéro de téléphone dans cette autre ville où j'allais étudier, il m'a peu appelé et moi, encore moins, allez savoir pourquoi, alors que j'en étais folle ! C'était encore le compte de l'orgueil je crois. Je ne voulais pas qu'il me trouve trop collante et tout...

Ça va bientôt faire 1 mois qu'on s'est vus la dernière fois et depuis que je suis partie pour étudier, j'y pense encore plus qu'avant ! Il n'y a pas un jour que je n'y pense pas ! J'ai tellement été bien avec ce gars, connu de superbes moments avec lui comme j'en avais toujours rêvé ! Même si je me dis que je ne dois rien en attendre, je l'aime pareil. Je ne peux pas l'oublier. J'y pense matin, midi, soir. C'est rendu vraiment l'enfer ! Et le pire dans tout ça c'est que même si on se voyait de moins en moins, il continuait à venir me parler sur MSN, comme si de rien n'était...Comme si nos rapports n'avaient pas changés, ne s'étaient pas refroidis...Alors que je demandais juste à le serrer dans mes bras ! Mais évidemment, je ne le lui ai pas dit...par orgueil, vous l'aurez deviné. Je voulais faire mon indépendante et je dois l'avouer, me protéger affectivement, puisqu'il m'avait bien dit de ne pas me faire d'attentes...mais les sentiments étaient toujours là et devenaient plus forts de jour en jour...Alors je lui ai envoyé un poème il y a 2 semaines déjà, parce que je n'en pouvais plus.

Je n'en pouvais plus qu'il vienne me parler sur MSN et qu'on se voit juste une fois de temps en temps, quand ça tentait monsieur. Je souffrais trop de ça. J'ai pêté les plombs. Je lui ai envoyé un poème tellement fusionnel que ça dû le faire peur à coup sûr ! Je sais que j'ai faite une gaffe et que je ne le verrai plus, même pas, de temps en temps, et ça me rend si triste ! Je regrette tellement de m'avoir autant dévoilé à un gars qui se payait ma gueule en quelque sorte...si vous saviez !

Mais maintenant, je crois qu'il a seulement profité de moi et qu'il n'a pas pensé vraiment les belles paroles et les beaux gestes qu'il a eu envers moi...IL ne voulait pas que ça soit sérieux notre affaire. Il voulait seulement s'amuser et prendre l'affection que je lui donnais... Mais même après ce constat, j'arrive pas à l'oublier. J'y pense encore autant qu'avant : matin, midi, soir, TOUT LE TEMPS ! Et je ne comprends pas pourquoi j'y pense autant. Ça n'a jamais faite ça avec un autre gars, en tout cas, pas autant. Là, c'est l'enfer ! Je crois que c'est parce que je ne comprends pas certains agissements qu'il a eus envers moi et certaines paroles qu'il m'a dite, alors qu'il ne m'aimait pas... Je crois que c'est parce que trop de choses n'ont pas été éclaircies... Trop de choses n'ont pas été dites... Je ne vois pas d'autres raisons.

En tout cas, une chose est sûre, il me rend DINGUE à force d'hanter autant mes pensées tout le temps, comme ça...S.V.P., donnez-moi des trucs pour moins y penser car JE N'EN PEUX PLUS !!! Pourtant, je suis une fille assez occupée, j'ai mes cours, mes travaux, j'écris dans le journal étudiant et j'y fais même de la correction, je fais du workout 2 fois par semaine, je vois des amis la fin de semaine mais RIEN N'Y FAIT !!! Il acccompagne toutes mes activités en pensée ! Je suis vraiment découragée ...

Plume24

Bon, après mon mec de 5 ans, je me suis jetté pas mal dans les relations superficielles, des one night en état d'ébriété assez avancé. C'est après 6 mois que j'ai rencontré mon chum actuel, dans un club et mon désir a moi était seulement un one night...mais il m'a rappelé le lendemain. Il était déjà avec une fille et ça m,arrangeait parce que je voulais pas m'engager dans une relation sérieuse. Finallement, je suis tombée amoureuse de lui, follement. Sauf que j'ai pas ouvert mon coeur comme je l'avais fait avec mon autre mec, par peur qu'il me blesse ou de me sentir humiliée et trahis de nouveau. L'avantage c'est que cette expérience m,a permis d'être plus forte, de savoir ce que je voulais et de ne plus jamais me faire niaiser. J'Ai prit plus de temps avant d'avoir confiance et je n'ai pas tout dit de moi en partant, j'ai été longtemps méfiante mais tu vois, ça fait 3 ans et demi que nous sommes ensembles, on a eu de durs moments mais j'ai été capable de croire de nouveau a l,amour. J'Ai de bons moments avec mon chum et nous essayons de nous faire notre bonheur. C'est différent de ce que j'ai connu avec mon mec de 5 ans mais c'est peut-être plus sécurisant ainsi.

Je vais te dire une chose contradictoire a ce que je t'ai dit depuis le début, comme tu dois actuellement faire ton deuil si tu te donnais une dernière chance pour éclaircir ce que tu lui as dit dans ton poème qui lui a peut-être fait peur. MAis tu dois savoir une chose, peut-être que de faire ça te fera revivre davantage ta peine, mais peut-être qu,elle t'aidera a mieux comprendr les choses et a ne pas croire que tu as fait tant d'erreurs. Il faut seulement que tu n,ais pas d,attentes, que ce soit al dernière chose que tu lui dises, de façon très réfléchie et que tu lui demandes d'être honnête envers toi, que de toute façon, tu en as fais ton deuil ( même si nous savons que c'est faux) Seulement l;ui envoyer un e-mail qui lui explique ce que tu voulais lui dire et qu'il a peut-être mal interprèté...une façon aussi de lui dire les dernières choses que tu voulais lui dire. C'est un risque à prendre mais tu sais, tu n'as rien a perdre de toute façon, sinon le sentiment d'avoir été jusqu'au bout et que si ça marche pas, te rendre à L'évidence que tu dois faire ton deuil...mais peut-être que ce sera plus facile pour toi après et c'est comme ça que tu dois le voir.

Ce n,est qu'une idée, tu fais comme tu sens et le but n'est pas de te faire plus de mal.

Penses-y et donne-moi de tes nouvelles

AnnXavier

que même si c'est très dur, il m'a apporté de bonnes choses... Même si je sais qu'il ne m'aimait probablement pas ... C'est dur à accepter ce fait mais telle est la vérité je crois.

Je ne t'avais pas informé des conséquences de mon poème n'est-ce pas ? Eh bien ! Il a coupé tout contact ! Avant, on se parlait sur MSN (c'est lui qui venait me parler la plupart du temps quand il voyait que j'étais connectée) mais depuis ce poème, je ne le vois plus. Je me suis évidemment dit que ça pouvait être dû à un mauvais timing, tout simplement : on ne se connecte pas en même temps... Mais j'allais sur MSN sur les moments où je pensais le voir et il n'était pas là, il n'était plus là, alors qu'avant de lui envoyer mon poème, quand je me connectais, il était presque toujours là ! Et je ne l'ai pas revu pendant 2 semaines. Alors je me suis rendue à l'évidence : il ne voulait pas ce que je lui offrais. Il ne voulait pas s'investir avec moi. Malgré qu'il me l'aie déjà dit, je ne le croyais pas vraiment puisqu'il continuait à entretenir les contacts avec moi et à m'appeller "ti-loup" et "la puce" ... Et on s'était revus fin septembre et il continuait de me regarder droit dans les yeux durant plusieurs secondes ... comme s'il scrutait le plus profond de mon âme ... Ah ! J'en ai des frissons juste à y penser ! Alors je me suis dit qu'il voulait encore être en ma compagnie et tout ...

Mais quand j'y repense, je me dis que j'aurais pas dû lui envoyer ce poème. Il était beaucoup trop profond et il a pu lui faire peur à coup sûr ! Quand je l'ai fait lire à ma mère elle a dit : " on dirait que tu lui demandes une sorte d'engagement. Ça ressemble à une demande en mariage" Ayoye ! S'il l'a compris comme tel, j'comprends qu'il aie coupé les ponts ! Alors que c'était pas ça du tout... Je voulais juste qu'on répète ces moments que nous vivions plus souvent... mais pas au point de lui demander de rester ensemble ou de le marier ! D'un autre côté, si je ne lui aurais pas envoyer de poème, ça aurait traîner pendant combien de temps nous deux ??? 2 mois, 3, 4, 6 ??? Un an ??? J'aurais jamais tuffer la cadence... J'étais ben trop attachée... Tout ce que je voulais, c'était le voir une fois par semaine...

Mais c'est vrai aussi que l'été passé, on se voyait quasiment 24h/24 pendant 1 mois ! Après, c'était plus espacé ... Finalement, je l'ai peut-être étouffé quand j'y repense... On aurait p'tête dû se voir moins souvent et ça aurait peut-être tuffer plus longtemps ... Je sais pas mais c'est une possibilité... Mais il est trop tard pour réparer mes erreurs avec lui... Il s'est tanné avant... Je dis pas que c'est entièrement ma faute tout ça car je sais que si ça n'a pas marché ns 2, c'est aussi à cause de lui... Mais je me dis que si j'aurais été plus indépendante, je nous aurait p-e donner plus de chances ...

Mais c'est trop tard et comme tu le dis, il faut que je fasse mon deuil de cette relation... Ça ne sert à rien de rester accrochée là-dessus... même si c'est ben dur. ou plutôt, il faut que je me laisse le temps de vivre cette peine d'amour et de comprendre pourquoi ça n'a pas marché pour éviter de répéter les mêmes erreurs à l'avenir... Au bout du compte, je l'ai bloqué moi aussi dans mon MSN...Sinon, ça faisait trop mal.

La fin de semaine passée, je l'ai vu dans un bar de ma ville natale et il n'est pas venu me parler et je l'ai pas regardé non plus et je me tenais loin de lui : j'avais ben trop honte de lui avoir envoyé mon poème ! J'avais ben trop honte de m'avoir ainsi dévoilée ! De m'être mise autant à nue devant lui !

En tout cas, je me suis dit que je vais prendre l'année 2004 pour moi, pour faire le point sur moi et ma façon d'aimer et tout... J'exclue pas les "one night" (J'ai une très forte libido !) mais j'exclue les relations sérieuses. Mais si possible, je vais essayer de me passer de "one night" aussi parce que je sais que je tombe parfois amoureuse à ces occasions...

Au fait Ann, comment se sont déroulées tes autres relations après ton mec de 5 ans ? Je suis curieuse de le savoir et ça me donnerait peut-être espoir pour passer au travers de mon futur...

Amicalement,

Plume24

Bonjour Plume,

je sais exactement comment tu te sens...ce que je n'ai pas dit plutôt c'est que malgré les 5 ans qui me séparent du gars que je croyais être l'homme de ma vie, il m'arrive encore de penser à lui, de rêver a lui, de revoir tout ça encore et de me remettre a croire qu'il était l'homme de ma vie. IL est vrai qu'on perd ses illusions face à l'amour, on dirait que l,amour devient plus réfléchit...on s'efforce de ne pas répété les mêmes erreurs. ON ne s,avance plus aveuglément dans une relation, on prend plus de temps a s'ouvrir...mais doucement on retrouve nos croyances en l'amour, non ce n,est jamais comme c'était avec l'autre mais ça peut être plus solide, plus sincère et devenir avec le temps plus beau. Avant de pouvoir ouvrir ton coeur a nouveau a l'amour, il va te falloir prendre le temps de comprendre tout ce qui s'est passé, d'accepter que ce soit terminé avec toutes les erreurs que tu peux voir maintenant en regardant le tableau. Un jour, tu seras prête a lâcher prise sur cette relation, tu feras ton deuil, à ton rythme...

Il t'aura tout de même apporter de belles choses dans ta vie, une façon différente de voir les gens, remercie-le pour ça...Peut-être qu'il n'était pas prêt pour une relation sérieuse. Tu sais, nous avons tous notre vécu nos expériences qui nous font craindre l'amour ou toutes sortes de choses...on est comme on est, aussi imparfait que l,on puisse être avec nos failles et nos faiblesses...parfois le timing n'est pas bon pour s'embarquer dans une relation. Tu ne sauras probablement jamais ce qu'il pensait, comment il te voyait et ce qu'il éprouvait pour toi...mais dis-toi qu'il t'a apporté du bien et que même si c'est douloureux aujourd'hui, cela valait la peine de vivre toutes ces belles choses.

Continue a écrire, c le meilleur remède. Je te souhaite de tout coeur de retrouver le goût a l,amour...tu es encore jeune et tu as encore plein de belles choses que la vie te réserve.

Un jour la plume retournera se balader dans le 7me ciel!!!

Annxavier

merci Annxavier pour ces mots de réconfort. J'écris déjà mes pensées sur lui et les moments que nous avons passés ensemble dans un journal intime. Et ça me fait un bien fou ! Je n'ai peut-être pas 200 pages mais je m'en viens bien moi aussi ...:) Je me défoule. J'écris mes doutes sur lui mais aussi, ce qui n'a pas été dit et ce qui a été dit ou fait entre nous. L'affaire, c'est que tant de choses se sont contredites entre nous, de ma part mais surtout, de sa part... que mille questions me reviennent sans cesse. Et quand je pense avoir trouvé des réponses et au moment où je pense avoir réglé l,affaire, ces questions ressurgissent et des moments que j'avais ouliés avec lui me reviennent en mémoire, avec une telle force !

Heureusement, écrire dans mon journal intime enlève ce poids qui me pèse sur les épaules ou du moins, une partie ... Je n'aurai sûrement jamais de réponses à mes questions ( et je ne veux pas l'achaler avec ça) mais ça me soulage de m'exprimer librement, de me vider le coeur de tous ces beaux moments comme du ressentiment que j'éprouve pour lui.

Sais-tu ce qui est le plus bizarre annxavier ? C'est que JAMAIS je n'aurais crû autant souffrir pour ce gars là... Il ne correspond tellement pas à mon genre de mec habituellement ! Mais seulement physiquement. Car intérieurement, il possède de si belles qualités (peut-être l'ai-je idéalisé après tout, je ne sais pas)que j'en suis tombée amoureuse... Et il m'a fait avancer en ce sens : avant, je ne me basais que sur le physique. Depuis que je l'ai rencontré, ce n'est plus le cas. Je me suis pas attardée à son apparence physique. Je l'ai regardé au-delà de tout ça, avec les yeux du coeur et en ceci, il m'a fait évoluer...ce qui est déjà pas mal mais bon dieu que j'aurais aimé que ça continue !!!

Mais depuis cette aventure avec lui, je fuis les hommes et l'amour comme de la peste ! J'ai tellement crû qu'avec lui ce serait différent, qu'il me laisserait pas tomber et que ça deviendrait de plus en plus sérieux ! J'ai tellement crû que lui, il en valait la peine ! Mais non ... je n'étais qu'un jouet je crois pour lui...mais peut-être que pour lui, c'était pas ça, qu'il avait d'autres raisons de couper les ponts, je sais pas. J'aimerais y croire mais je n'y crois pas dans le fond. Je ne crois plus à l'amour parce que j'ai été tellement heureuse avec lui et pour moi, c'était lui l'amour...

Une Plume qui retombe brûtelement sur terre

Bonjour Plume,

tu sais, il est difficile de se remettre d'une peine d'amour...on revoit les différents scénarios, on pense a ce qu'on aurait dût dire ou faire on voudrait reculer dans le temps pour changer les gaffes...c juste normal...mais pénible j'avoue. Je comprends ta peine, tu t'es ouverte a une personne et maintenant tu le regrettes. Je crois que seul le temps pourra t'aider a le sortir de ta tête. C'est comme faire un deuil, on le vit tous différemment et a notre vitesse a nous.

Peut-être que cela t'Aiderait de lui écrire (sans lui donner) tout ce que tu sens qui n'A pas été dit. Écrire aide beaucoup...si tu voyais, j'Ai environ 200 pages que j,ai écrit a un homme qui m'a quitté après 1 an de relation et qui était à mes yeux l'homme de ma vie, j'Avais tout comme toi l'impression de ne pas avoir dit ou fait les choses correctement et je pensais que c'était ça qui nous avait séparés...200 pages a essayer de convaincre un homme qui n'avait pas été très correct avec moi, qu'il était l'homme de ma vie. Aujourd'hui je peux en rire mais j'y ai pensé longtemps.

Parfois, il faut accepter même si c'est douloureux que les gens n'ont pas agit correctement envers nous et même si nous nou sentons naive d'avoir crut a leurs belles paroles eh bien, ils n'ont été qu'une étappe dans notre vie et que cette étappe nous aura fait avancer.

C'est peut-être pas ça que tu aurais voulu entendre, sache que je comprends exactement comment tu te sens et que j'Ai déjà passé par là, mais il y a des choses dans la vie qu'on ne peut changer, peut-être qu'il aura été dans ta vie pour apprendre de nouvelles choses sur toi. Je sais, on s'en fout de tout ça quand on est en plein dans notre peine d'amour...mais un jour, tu regarderas derrière toi et tu riras de tout ça.

Peut-être que cette expérience te fera agir différemment avec le futur homme que tu rencontreras....

Continue de te tenir occuppée, tu es très active et je ne pense pas qu'on puisse t'en demander plus!

FAis attention a toi et bonne chance

Annxavier