Je n'ai plus confiance en moi

Salut tout le monde. J'aimerais vous raconter ce que je ressens en ce moment. En fait, j'ai l'impression d'etre en combat constant avec moi-meme. Je suis malade (petite depression, anxiété) mais pas à tel point que je voie tout en noir et que je veuille mourir. Non, pas du tout. Mais je sens en moi un maletre, qui prend parfois le dessus sur moi, et qui me fait souffrir. Je dois donc, à chaque seconde, me surveiller et me "booster" pour ne pas me laisser aller à trop de langueurs et ainsi tomber dans une profonde depression. Je suis tres préoccupé par mon "moi", à chaque seconde, et cela nuit quand meme à mes etudes et à ma vie privée. Je ne me sens pas libre d'etre vraiment moi(dès fois si quand meme) Je suis surtout très angoissé, tres anxieux, car meme si je ne me deprecie pas totalement et que je suis conscient de certaines de mes qualités, au fond je n'ai plus vraiment confiance en moi, je ne m'aime plus assez pour etre bien avec les autres et bien avec moi-meme. Je me soigne (medocs et therapie) et ça m'aide. Je vais mieux mais c'est quand meme dur. Souvent je viens interrompre mes moments de legeretés et de bonheur par des pensées négatives qui me pourrissent la vie. Je n'ai plus confiance en moi, voilà le maitre mot et j'ai du mal à l'accepter car avant je reussissais tres bien dans ma vie. Il serait long de vous expliquer pourquoi cette confiance perdue mais comment la retrouver? Est-ce vraiment long? Quelqu'un vit-il cela? Merci.

Bonjour ,
je remarque tout dabord que ce post est assez vieux , mais j'ai quand meme l'espoir davoir une reponse de vous . Ce nest pas la peine de vous raconter ce qui m'arrive puisque cest exactement ce qui vous arrive ou alors , ce qui vous ai arrivé ( je l'espere), seul rectification , cest que je ne prends aucun medocs et je trouve que cest mieux , ca ne me rapporterai qun sentiment de depression .
Je viens poster ce commentaire dans l'espoir que vous me dites ce que vous avez fait pour remedier a ce probleme , le remede , la portion magique en quelques sortes .
Jattends avec impatience votre reponse, parceque je sens que je n'arrive plus a tenir , j'ai limpression que je ne pourrais jamais arreter ca , cette maladie devastatrice .
Merciii de me repondreee au plutot , merci encore .

La dépression vient souvent d'une perte de confiance en soi et en l'avenir, et d'un manque d'amour de soi. Que t'est-il arrivé ?
Certains te diront : réagis, ne te laisse pas aller ! Mais ce n'est pas le problème, c'est sans doute qu'ils ne connaissent pas la dépression. C'est une vraie maladie et il faut en fait déjà accepter de se faire aider par des médicaments, et ensuite essayer de comprendre ce qui se passe, retrouver cette confiance en soi et cet amour de soi.
On a tous des défauts, ce n'est pas une raison pour se déprécier, il faut les reconnaitre et faire avec, et ça peut devenir un atout.
C'est très bien que tu te préoccupes de ton Moi. Il faut s'aimer soi-même pour que les autres vous aiment.
La dépression, c'est finalement peut-être une chance, douloureuse bien sur dans un premier temps, mais qui oblige à remettre tout à plat, à s'occuper de soi, à évoluer pour aller vers un meilleur équilibre.
Moi aussi j'ai eu envie de mourrir, c'était il y a dix ans, et maintenant je suis heureuse, même si je ne suis pas totalement guérie.
Il ne faut jamais désespérer.
Dans toute épreuve, il y a toujours quelque chose de positif...

Merci pour ton message Amigo! Ca fait du bien de ne pas se sentir seul...
Je voulais juste dire 1 truc par rapport aux psy, je ne suis pas tt à fait d'accord avec toi: je pense que le choix du psy est très important même si, comme tu l'as dit, c'est la motivation et l'envie de réussir qui sont déterminants. Je dis ça car j'ai déjà eu un psy qui baillait devant moi (j'avais rdv vers 19h30 le soir) et qui n'en avait rien à faire de mes histoire, c qqch que tu ressens et tu ne peux pas te confier vraiment à une personne en qui tu n'as pas confiance. Sinon, c vrai que la volonté est primordiale.

J'aimerais savoir ce que te fais le Xanax concrètement. Je sais que ça n'est pas la solution mais si ça peux me soulager un peu.Je n'ai jamais eu recours à ce genre de medoc et j'avoue que je suis plutot médecines douces.

Pour t'en raconter un peu plus, mon pb a commencé avec une peur de parler en public uniquement et de perdre mes moyens, et c par la suite que c devenu de l'anxiété de + en +présente. Mais comme toi,je ne veux plus vivre comme ça, il y en a marre, je sais que ça va être super dur de m'en sortir mais c ça ou alors ça ne sert à rien de vivre! Je lis pas mal de bouquins sur le sujet, ça m'aide en attendant de trouver le bon psy; et maintenant avec internet, on peux partager ses pb avec d'autres, ça fait du bien.

Grâce à toi, je me sens motivée aujourd'hui (il faut dire aussi que c'est le week-end et ça va tjs mieux le week car je ne bosse pas, c surtout au boulot que c dur), et toi, comment te sens-tu?
En tout cas, j'espère qu'on pourra encore parler via internet. Mon adresse e-mail: ⋯@⋯.com

N'hesite pas à m'écrire.

BIZ.

Je me reconnais tout à fait en toi et dans l'epreuve que tu traverses. J'alterne moi aussi des moments positifs avec d'autres plus négatifs, dans lesquels je me sens tres angoissé, deprimé. Il m'arrive par exemple de me lever le matin avec la patate, sur de moi et pret à croquer la vie mais il suffit que je relache un tout petit instant ma vigilance pour sombrer dans le doute, et les peurs. Je suis en tout cas tout le temps préoccupé par mon "moi" et j'ai beaucoup de mal à me concentrer sur autre chose que lui. Comme toi je m'analyse sans cesse et je deviens un peu parano sur la façon dont les autres me perçoivent. Et, comme toi, cela me desepere car j'aime la vie et je sens que je ne suis plus maitre de la mienne. Je me sens mal, prisonnier de mes doutes, de cette maladie (car c'en est une) qui me fait souffrir. J'essaie donc de me soigner. Je prends un anti-depresseur le matin: du DEROXAT. Pour traiter directement l'anxiété j'ai du XANAX, qui est un anxiolotique efficace. Et puis je prends un somnifère, du STILNOX, le soir pour dormir. Mais tout cela est du ressort de ton généraliste. Il faut que tu en parles avec lui. Par ailleurs, l'essentiel du problème est psychologique, je pense que tu le sais. Les medocs seuls ne feront que te soulager un peu mais tu ne regleras le probleme de fond qu'en allant voir un specialiste. J'entends beaucoup de gens dire: mon psy est pourri, je n'avance pas avec lui etc... J'ai du mal à comprendre cela car ils travaillent tous de la meme manière, ou à peu près. Je pense que c'est plus une question de volonté, d'etat d'esprit qui favorise ou non la reussite d'une therapie. Au fond, le psy en lui-meme n'a pas trop d'importance si tu es petrie de bonne volonté. C'est d'abord une demarche personnelle, ton combat. Et je suis sur que nous allons le gagner! Mais c'est un long chemin de retrouver l'estime de soi, de s'aimer à nouveau. Et puis quand la depression, cette saloperie, est installée c'est difficile de la chasser. Il faut vider son grenie, et reapprendre à etre heureux, léger, bien avec soi. En fait je ne sais pas si nous sommes en depression, mais démeusurément angoissés ça oui, il n'y a pas photo! Il faut s'accrocher, et faire face à ces idées négatives qui nous assaillent jusqu'à les faire disparaitre complètement. En attendant courage! Et surtout, ne baisse pas les bras. Mais je sais, c'est parfois difficile. Nous traversons le meme passage difficile. Tiens moi au courant en tout cas. Kiss.

Bonjour Amigo,

Je voulais juste te dire que je comprend tout à fait ce que tu ressens car je vis la même chose en ce moment. Je ne sais pas si mon message va te servir car tu veux plutot des témoignages de personnes qui s'en sont sorties, ce qui n'est pas encore mon cas. Pour le moment, je cherche une solution car je me sens de + en + anxieuse en présence des autres et je n'etais pas comme ca avant! Au contraire, j'aimais le contact, j'etais plutôt gaie... mais ça fait plusieurs mois que je n'ai plus confiance en moi, je m'"analyse" et j'ai peur du regard et du jugement des autres. C'est très dur à vivre et j'ai dejà essayé plusieurs psy mais aucun qui ne soit vraiment bien et qui me mette en confiance. C dur de trouver un bon psy! Aussi, j'aimerais bien prendre des medicaments qui m'aideraient à faire diminuer cet anxiété mais je ne sais pas quoi prendre, connais-tu de bon medicaments? Je ne veux pas en prendre longtemps, mais ça m'aiderait mais il me faut un bon psy en parallèle, c ça le pb.
J'espère que pour toi ça va vite aller mieux, je sais ce que tu ressens et j'espère qu'on pourra discuter et parler de nos progrès!

Il faut qu'on ai du courage et qu'on ne se rabaisse pas constamment par nos pensées négatives, c dur mais il faut essayer de se forcer. Moi ça dépend des jours, j'ai vraiment des hauts et des bas mais ces derniers tps, de + en + de bas et ça me fait peur. Bref, j'espère à bientot sur ce forum.
Biz