Réponse à: FRANÇOISE (séparation difficile)

Surnom: FRANÇOISE
Pays: Canada
Âge: 21
Sexe: féminin

Bonjour.

Mon problème est banal mais il me pèse affreusement.

Il y a 6 mois, mon conjoint m'a laissé après une relation de 6 années. J'ai 21 ans et nous sommes ensemble depuis mes 15 ans. Je ne peux pas imaginer ma vie sans lui. Il m'a quitté en me disant que je ne lui suffisait plus et qu'il avait besoin de vivre d'autres expériences. Je me suis effondrée depuis ce temps. Je suis présentement en dépression mais ne prend pas d'anti-dépresseurs. Je n'ai plus de suivi avec un psychologue car les coûts étaient trop élevés. Et je ne sais plus quoi faire.

Il me manque terriblement. Je ne supporte pas de ne pas lui parler. Je l'ai appellé mais à chaque fois il est très froid envers moi et m'a fait comprendre clairement qu'il ne voulait plus rien savoir de moi. Pourtant, chaque nuit je rêve à lui, chaque jour je pense à lui et m'assied près du téléphone en espérant.

Je vous jure, je suis en train de devenir complétement folle. De la fille très sociable et ouverte que j'étais, je suis à présent fermée et déconnectée. J'ai même laissé tomber mes amis. Je me sens très seule et je ne sais plus quoi faire. Je ne peux pas imaginer mon existence sans lui.

Comment peut-il être aussi insensible à ce que nous avons vécu???

De plus, il se sert carrément de moi. Il m'appelle de temps à autre pour me raconter ce qu'il fait et vient même chez moi pour qu'on couche ensemble et s'enfuit après. Mais comment je pourrais lui dire non? Impossible.

Il me manipule, j'en suis très consciente, mais je ne peux rien faire, je suis prise au piège car mon amour pour lui est trop fort.

Aidez-moi, je vous en prie.

Bonjour Françoise,

Mon impression est que ce n'est pas votre amour envers lui qui est trop fort, mais plutôt votre dépendance. Vous dites «être prise au piège», c'est là l'illusion de la majorité des dépendants affectifs qui donnent un pouvoir immense à l'autre.

«Comment pourrais-je lui dire non ? - Impossible», dites-vous. Mais non, ce n'est pas impossible. C'est difficile, mais c'est réaliste : vous avez à vous aimer vous-même pour cela, c'est une clé essentielle.

«Comment peut-il être aussi insensible à ce que vous avez vécu ?», demandez-vous. Mon hypothèse c'est qu'au contraire, il demeure sensible à votre vécu ensemble, mais il tente de camoufler cette sensibilité ou cette vulnérabilité (il est froid envers vous). En effet, montrer sa fragilité est très menaçant.

Lui aussi semble dépendant et attaché mais ses méthodes (il vous appelle, il vous raconte ce qu'il fait, il vient coucher chez vous) diffèrent des vôtres (vous rêvez à lui, vous pensez à lui, vous attendez son appel).

Vous avez un deuil à vivre et tant que vous ouvrez votre porte, votre lit, ou votre c ur à ses manipulations (comme vous dites), il continuera à se servir de vous (pourquoi arrêterait-il ?) et vous continuerez à vous sentir piégée et effondrée. J'ai l'impression que vous ne devez pas vous aimer très fort après avoir été manipulée de la sorte.

Pourquoi ne pas essayer la «politique de la porte fermée», pour votre propre bien. Voler de ses propres ailes sur le plan affectif est une entreprise difficile mais réaliste. Et je ne peux que vous recommander de vous faire aider dans cet effort.

Je suis conscient que les honoraires des psychologues peuvent vous sembler élevés. Toutefois, certains consentent des rabais pour les étudiants, ou alors si vous travaillez, votre assurance en couvrira une partie, sinon ces honoraires sont déductibles d'impôts. Finalement, plusieurs psychologues acceptent que certains clients consultent aux deux semaines au lieu de chaque semaine.

Courage !

Bien à vous.

Georges-Henri Arenstein Psychologue