Posté par lvegega
france
masculin
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Je suis actuellement en instance de divorce. Nous avons exposé la situation à nos enfants agés de six et huit ans. Après une heure de sanglots, ils se sont calmés.
Dans un mois, je vais aller vivre avec la femme que j'aime, mes enfants restant sous la garde de leur mère.

Je précise que mon épouse et moi connaissions des problèmes depuis plus de deux ans et que nous repoussions toujours l'échéance, au cas où cele refonctionnerait.

Maintenant, malgré que la décision du divorce ait été prise conjointement elle souhaite m'imposer un délai de six mois durant lesquels je ne pourrais présenter ma nouvelle amie à mes enfants.

Je suis conscient qu'il faut prendre le temps, et ne pas les forcer en aucune manière. Mais d'un autre coté, leur cacher cet aspect de ma vie me déplait. Il s'agit d'Amour, et pas d'autre chose. J'ai l'impression que je ne devrais pas en avoir honte, et que cela ne devrait pas motiver un mensonge fait aux enfants.
Maintenant, je ne veux leur causer aucun tort.

Ma question est la suivante : serait-il irrémédiablement traumatisant pour eux d'apprendre que leur papa aime une autre femme ? Ils savent déjà qu'avec mon épouse nous ne nous aimons plus suffisament pour vivre ensemble, nous l'avons dit clairement, en ajoutant que l'amour que nous leur portions à eux était inchangé, et qu'ils n'avaient aucune responsabilité dans ce qui était une histoire de "'grands".

Bonjour Ivegega,

Vous avez totalement raison en ce sens que les enfants n'ont aucune responsabilité dans cette histoire de «grandes personnes». Mais cette idée même constitue un raisonnement de grande personne, nullement accessible aux enfants, et encore moins aux jeunes enfants comme les vôtres (6 ans et 8 ans). Les enfants ne peuvent faire autrement qu'être «partie prenante» dans une situation de divorce puisque l'amour parental qu'ils reçoivent est perçu à travers le lien conjugal. Dès que ce lien conjugal est brisé, il est normal qu'ils soient déstabilisés.

En un mot, les enfants ne «devraient» sentir aucune responsabilité dans la séparation de leurs parents, mais tel n'est pas le cas.

Par ailleurs, vous nous dites que cacher la femme que vous aimez à vos enfants vous déplaît parce qu'il s'agit d'amour et pas d'autre chose. Là encore vous semblez confondre affaire de grands et affaire de petits.

Pour vous-même et pour votre nouvelle conjointe, il s'agit d'amour, assurément. Pour vos enfants, il s'agit d'intrusion et de traîtrise. Vous avez beau aimer cette femme de tout votre coeur, elle demeure une totale étrangère (pour l'instant du moins) à leurs yeux. Le fait que vous l'aimiez plus que leur mère est sans doute ce qui les déstabilisera pour un certain temps. Inutile donc de le montrer de façon ostentatoire.

Ce que vos appelez cachotterie ou mensonge pourrait aussi s'appeler discrétion et respect. Votre ex-conjointe souhaite vous imposer un délai de six mois durant lesquels vous ne pourriez présenter votre nouvelle amie à vos enfants. Le chiffre de six mois m'apparaît arbitraire...pourquoi pas deux mois?...et pourquoi pas trois ans?

Ce genre de décision arbitraire ne tient pas compte des principaux intéressés : les enfants eux-mêmes! Pourquoi ne pas leur permettre d'absorber le choc et de se faire graduellement à l'idée que leurs parents ne vivent plus sous le même toit. Ils ont chacun leur rythme et cela prendra le temps qu'il faudra. C'est le père et la mère de ces enfants qui sont le plus à même, en les observant dans leur évolution, de décider du moment où ils seront prêts. Évidemment, il y a des chances pour que vous décidiez plus vite que votre ex-conjointe qu'ils sont prêts puisque vous étiez même prêt à faire les présentations tout de suite. Pourquoi ne pas négocier la chose avec elle, en essayant de maintenir la meilleure attitude possible : pourquoi ne pas être à l'écoute de ses arguments à elle. Au besoin, donnez la parole à une tierce partie (les parents des meilleurs amis de vos enfants, par exemple).

Il n'est pas «irrémédiablement» traumatisant pour vos enfants d'apprendre que leur papa aime une autre femme; c'est plutôt «inutilement» traumatisant s'ils l'apprennent trop vite. Après s'être remis du premier choc, ils seront mieux équipés pour encaisser le second qui leur apparaîtra davantage dans l'ordre des choses.

Voilà mon point de vue sur la question.

Bien à vous.
Georges-Henri Arenstein
Psychologue