Réponse à: JULIA ou NICOLE (adolescente mordue du chat)

Surnom: JULIA ou NICOLE
Pays: Canada
Âge: 40
Sexe: féminin

Bonjour, Félicitations pour votre site !

Je vous avais déjà écrit au sujet de notre fille de 14 ans en amour avec un gars de 25 ans (un Français) par le biais du 'chat'. En novembre, nous lui avons interdit d'entrer en contact avec ce gars, qui appelait 2 fois par jour de France (environ 1 heure de téléphone à tous les jours), cette 'relation' a beaucoup nuit aux études de notre fille qui a pratiquement raté son année scolaire (toutes ses notes sont en chute libre). Elle nous a juré durant le reste de l'année ne plus avoir de contact avec ce gars et nous lui avons fait confiance (peut-être naïf de notre part?). Il y a quelques jours (nous sommes en juillet), elle a avoué avoir poursuivi ses contacts , tout l'année, malgré notre interdiction (elle l'a avoué à mon mari et non à moi qui suit sa mère). Elle nous a dit qu'on ne pouvait empêcher un coeur d'aimer...elle ne veut rien comprendre quand on lui explique la différence d'âge, ce gars lui a dit qu'il l'attendrait le temps qu'il faut. Elle ne veut rien comprendre, non plus, quand on lui explique qu'elle s'empêche de rencontrer des gars de son âge et de sa région, elle dit qu'ils sont immatures...Bref, elle est obsédée par ce gars et plus rien vraiment ne l'intéresse. On lui a coupé Internet depuis juin suite à l'année scolaire désastreuse qu'elle a eu (elle avait été averti de cette conséquence de nombreuses fois) (nous ne savions pas encore qu'elle avait gardé contact malgré notre interdiction datant du mois de novembre). Actuellement, elle est dans un camp de vacances à l'extérieur du Canada et nous savons qu'ils vont s'écrire (! elle l'a dit à mon mari). Evidemment, elle ne sait pas que je suis au courant, elle doit m'avouer le tout à son retour du camp. Je suis fâchée, enragée, déçue de sa conduite hypocrite, de son manque de contrôle, de son manque d'efforts pour améliorer ses notes, tout est orienté vers ce gars...Comment réagir, quoi lui dire???

Donnez-moi des pistes de solutions, d'attitudes à adopter, Je vous remercie à l'avance.

Nicole

Bonjour Julia,

Je suis celui qui vous a répondu l'hiver dernier. Merci pour vos bons mots relativement à notre site.

Votre fille a avoué la chose à votre mari et non à vous. C'est intéressant : elle n'a pas attendu d'être découverte, et elle a dévoilé son secret à son père. Serait-ce son père qui est le moins sévère, le plus tolérant, le plus ouvert à la chose ?

Elle ne veut rien comprendre quand on lui explique la différence d'âge : bien sûr que non. L'importance de la différence d'âge, c'est un raisonnement d'adulte et de parent responsable et non d'une jeune fille de 14 ans prête à aimer.

Elle affirme qu'on ne peut empêcher un c ur d'aimer. Certes non. Expliquez-lui que son c ur peut aimer tant qu'il voudra et qui il voudra ! C'est elle que vous empêchez d'aller seule en France parce que vous êtes responsable de sa sécurité et que votre décision est sans appel.

Le gars de 25 ans lui a dit qu'il l'attendrait le temps qu'il faut. C'est une bonne nouvelle : le gars est patient. Qu'il attende donc.

Elle ne veut rien comprendre quand on lui explique qu'elle s'empêche de rencontrer des gars de son âge et de sa région. Bien sûr, c'est encore un raisonnement de parent responsable et non de jeune fille.

Que votre fille et son «copain» de France s'écrivent pendant les vacances n'est pas nocif. Qu'il s'agisse de lettres d'amour enflammées n'est pas nocif non plus.

Elle a dit à votre mari qu'elle écrirait à son copain et «évidemment» elle ne sait pas que vous êtes au courant. Ce n'est pas si évident que ça. Votre mari vous dit tout apparemment et c'est bien ainsi, mais votre fille sait-elle que ses parents se parlent entre eux ?

À travers tout ça, je peux comprendre votre colère, votre déception, votre peine devant ses difficultés scolaires. Il semble, en effet, qu'elle soit obsédée par ce gars. Il aurait quasiment été préférable qu'ils se rencontrent cet été (sous votre supervision bien entendu), afin de tenter de désamorcer cette obsession.

Qu'advient-il de votre abonnement à Internet ? Je vous suggère de le rétablir : ce pourrait être à elle de se payer son abonnement par son travail ou de recevoir ce cadeau si ses notes s'améliorent.

Votre mari semble avoir gagné sa confiance, c'est lui qui recueille ses confidences. Pourquoi ne pas profiter de cette situation pour que ce soit lui qui l'encadre dans ses travaux, devoirs et leçons.

Je crois qu'il s'installe une lutte de pouvoir chez vous : plus vous insistez pour qu'elle lâche le contact, plus fort elle le maintient !

Je soupçonne fort que votre fille va se désintéresser de son correspondant à un moment donné . surtout si vous relâchez votre pression sur elle. Je sais bien qu'elle n'accorde que peu d'attention à ses tâches scolaires, mais si on ne peut empêcher un c ur d'aimer, on ne peut pas plus forcer un esprit à étudier.

Relâcher la pression sous-entend une acceptation de votre part de l'existence de cette relation virtuelle et de son impact sur votre fille et non un désintéressement total. Peut-être pourriez-vous l'entendre vous raconter combien ce gars-là est merveilleux en vous plaçant dans un état de disponibilité et d'écoute. Sans juger ni réprimer.

Je crois que ça vaut le coup d'essayer.

N'hésitez pas à me tenir au courant de ce qui se passe et de l'évolution de la situation.

Bonne chance, Julia (ou Nicole) !

Georges-Henri Arenstein, Psychologue