Réponse à: NATH (difficulté à vivre en famille recomposée)

Surnom: NATH
Pays: France
Âge: 25
Sexe: féminin

Voila 6 mois j'ai fait la connaissance d'un homme de 35 ans, divorce et père d'un petit garcon de 5 ans. Apres s'etre frequentes pendant deux mois, j'ai finalement decide de rompre avec mon ami de l'epoque, avec qui cela n'allait plus trop bien. Je suis allee vivre chez mon nouvel ami, le temps de prendre un appartement. Aujourd'hui, je suis toujours chez lui, et il me propose de rester, j'en ai tres envie. Mais... Le probleme est que j'ai du mal a accepter son passe : le fait de voir tous les jours son petit garcon, avec lequel c'est parfois difficile, m'est insupportable. je ne peux pas m'empecher de penser qu'il a vecu 7 annees avec une femme et qu'il n'eprouve plus de sentiments pour elle a l'heure actuelle.

je dois vous preciser que son ex-femme est aussi notre voisine, pour plus de commodites avec leur enfant dont chacun a la garde, une semaine sur deux. Je suis donc forcee de la voir regulierement et je ne le supporte pas. C'est tout mon contraire : elle a une forte independance financiere, elle est plus agee, elle est sure d'elle, bref, meme physiquement nous sommes tres differentes. Mon ami et elle sont restes en tres bon termes. Je suis tres amoureuse de lui, et nous sommes ensemble car nous avons des objectifs communs comme partir a l'etranger. Mais je trouve cela anormal de me focaliser sur son passe, et les voyages par exemples qu'il a fait avec son exfemme et que nous ne ferons jamais. Dois-je rester et essayer de faire face a cette situation, ou vaut il mieux que je vive seule un moment? Je me rends compte que j'ai du mal avec son passe c'est a dire son ex femme, mais aussi avec le present, le quotidien : son enfant. Je souffre lorsque je le vois s'occuper de son enfant, je me sens delaissee. Il m'affirme qu'il m'aime mais il est avare de calins. Lorsque j'essaie de lui faire comprendre que j'ai besoin de lui, il me dit que je lui fais sans cesse des reproches, et que je suis "jeune" par certains cotes... Je souffre beaucoup de cette situation car je l'aime, je voudrais rester avec lui,mais je deviens paranoiaque. Plusieurs fois j'ai essaye d'en parler avec lui, il repond que je ne suis pas conciliante,que ma reaction est disproportionnee. j'ai enormement besoin que l'on s'occupe de moi, peut etre cela vient il de mon enfance... Lui n'est pas du genre affectueux avec moi, ce qui n'arrange pas les choses. Dois-je lui demander de changer, ou le probleme vient-il de moi? Je vous remercie de lire attentivement cette lettre, et que son contenu ne sera pas tres confus.

Je vais tenter de vous donner des éléments de réponse et de vous aider à approfondir votre réflexion.

Il ne s'agit pas ici d'un avis professionnel puisque je n'ai pas toutes les données pour vous donner une réponse plus éclairée.

Vivre en famille recomposée (ou reconstituée) constitue en effet un défi pour un nouveau couple. Les premiers mois sont souvent difficiles et nécessitent un effort d'adaptation. Il est tout de même possible de réussir ce nouveau projet familial avec un peu de patience, de la maturité et certains compromis. Vous vivez avec un homme plus âgé que vous qui a déjà connu une relation précédente et la paternité. Vous dites avoir du mal à accepter son passé mais vous semblez aussi accepter difficilement son présent. Votre partenaire a un enfant encore jeune dont il doit prendre soin. Il ne peut pas vous donner tout le temps l'attention que vous souhaiteriez. Cependant, il reste important que vous investissiez dans votre relation de couple. Votre conjoint doit accepter de vous prioriser et passer le message que vous avez une place importante dans sa vie. Vous avez besoin que votre partenaire s'occupe de vous et ce besoin est tout à fait légitime. Cependant, cela ne doit pas se faire en compétition avec son enfant car vous seriez alors possiblement perdante. Vous ne devez pas non plus compétitionner avec son ex-conjointe. Elle a été présente dans sa vie et le demeure encore (en partie) du fait qu'ils partagent une responsabilité parentale. La proximité physique de son ex-conjointe peut être difficile à accepter. Mais je crois que le fait de les voir s'entendre vous est encore plus difficile. Si la bonne entente se limite à leurs rôles parentaux, cela me parait acceptable. Cependant, s'ils ont encore une grande proximité affective, alors je comprends vos réactions. Les frontières devraient être clairement définies entre les ex-conjoints. Exprimez vos besoins d'affection et d'attention sans gêne. Cela est tout à fait correct. Mais éviter la compétition. Vous devez aussi sentir que votre partenaire a un intérèt à s'occuper de vous. Le couple dans la famille recomposée doit avoir développé une bonne alliance pour arriver à une adaptation familiale. Vous auriez aussi avantage à développer une relation avec l'enfant. Lorsque des liens affectifs se seront tissés entre vous deux, il ne vous percevra plus comme une compétitrice et il vous paraîtra aussi plus supportable. Donnez-vous du temps et dialoguez avec votre conjoint en exprimant vos besoins et en recherchant des compromis. Si vous sentez que vous devez sans cesse faire des concessions et que votre partenaire ne se montre pas ouvert à faire des compromis, c'est peut-être qu'il n'accorde pas à votre relation l'importance que vous souhaiteriez. Si vous ne pouvez répondre à vos besoins (du moins certains besoins importants) dans cette relation, vous devrez peut-être alors envisager de remettre en question cette relation. Vous souhaitez une vie de couple et cela devrait pouvoir se réaliser, même en famille recomposée. Il faut cependant tenir compte de la dynamique particulière de cette famille et être ouvert à faire des compromis. J'espère vous avoir aidé à y voir plus clair. Bonne chance dans votre cheminement.

MartinVeilleux, Psychologue