Réponse à: PETIT CASTOR (problème d'affirmation quand il approche une femme)

Surnom: PETIT CASTOR
Pays: Canada
Âge: 26
Sexe: masculin

Bonjour! J'ai 26 ans et dans ma jeunesse, je n'avais vraiment pas confiance en ma capacité de séduire une fille ni de lui convenir à long terme dans la relation. J'ai donc eu très peu d'expériences amoureuses à l'adolescence puisque j'étais trop craintif. Or, je viens de vivre l'une après l'autre deux relations intéressantes et d'une durée appréciable (2 ans et 3 ans). Maintenant à nouveau célibataire, je pense avoir de très bonne raison de croire que pe peux être un partenaire très intéressant et même que je suis assez séduisant (dommage que je n'en ait pas été conscient plus tôt).

Mon problème actuel se situe au niveau de la "sélection" de ma future compagne. Les relations que j'ai eues s'amorçaient beaucoup en fonction des circonstances et des intentions de l'autre. J'agissait un peu en "victime", malgré tout heureuse et flattée quand même! Il ne s'agissait pas, pour ma part, de choix clairs et fermes mais plutôt d'une attirance qui se concrétisait en relation amoureuse suite à des rapprochements physiques. Une fois dans la relation ce fut quand même satisfaisant jusqu'à un certain point. Par contre, la faiblesse majeure de ces relations c'est que je n'avais pas pris soin de bien choisir ma partenaire en fonction de ce que je désire.

Je pense avoir un problème important d'affirmation dans l'approche d'une femme. Parce qu'à l'intérieur de la relation de couple et dans d'autres domaines de ma vie, j'arrive maintenant à m'affirmer même si ça me demande encore des efforts.

Sur le plan amoureux, je me rend compte que je me suis arrangé pour ne jamais subir de refus. D'ailleurs, encore aujourd'hui quand je cherche à mieux connaître une femme, je suis assaillis de peurs incroyablement fortes qui me reviennent comme à l'adolescence! Des pensées extrêmements dévalorisantes me viennent alors en tête et j'interprète négativement le moindre incident même si rationnellement je pense que j'ai de la valeur comme amoureux et que j'ai eu beaucoup de commentaires en ce sens.

Aussi à l'inverse dans ce domaine en particulier je n'ai jamais vraiment dit "non". De manière détournée évidemment j'approche les femmes qui m'intéressent et je m'éloigne des autres. Par contre, je pense que pour choisir la meilleure relation possible il faudrait que j'apprivoise les "non", d'un côté comme de l'autre. On dit parfois que quand on ne peut pas dire "non" on ne peut pas vraiment dire "oui" non plus.

J'apprécierais tout commentaire sur ma problématique ou toute suggestion d'exercices, de textes ou d'autres ressources qui pourraient m'aider à développer mon affirmation dans l'approche d'une femme et le choix d'une relation amoureuse.

Je vous remercie beaucoup à l'avance

Vous avez raison sur ce point, Petit castor : "Quand on ne peut pas dire non, on ne peut pas vraiment dire oui non plus." Et l'inverse est vrai également.

Dire oui ou non à une partenaire comme à n'importe qui, dire oui ou non de façon authentique, c'est plonger à l'intérieur de soi, identifier nos besoins véritables, prendre une décision, et l'exprimer. Cette séquence, ou cet enchaînement, s'apprend dans l'enfance et l'adolescence. Sans doute que pour vous, il y a eu une difficulté quelque part dans cet apprentissage.

Quant à entendre un non, un refus, c'est autre chose. C'est être confronté à la frontière fermée de l'autre et à notre tolérance à la frustration.

Vous avez encore raison sur cet autre point : "Pour choisir la meilleure relation possible, il faudrait que vous apprivoisiez le "non" d'un côté comme de l'autre." Autrement dit, cela vous ferait du bien de dire non de temps à autre et cela vous ferait du bien de l'entendre quelques fois également.

Vous nous parlez aussi de vos peurs incroyablement fortes; elles vous assaillent comme à l'adolescence. Il vous appartient de les identifier. Peur de l'intimité ? Peur d'être blessé ou de blesser l'autre ? Peur de ne pas être à la hauteur ? Votre interprétation négative de moindre incident est un bon indice de départ pour continuer votre réflexion et votre recherche intérieure. Vous êtes prompt à interpréter négativement . et en même temps vous pensez que vous avez de la valeur comme amoureux : voyez-vous comme votre estime de vous-même est fragile ?

Peut-être pourriez-vous lire cet ouvrage "Choisir qui on aime", du psychologue américain H. Halpern, Ed. Le Jour. ?

Travailler l'estime de soi et l'affirmation de soi tout seul n'est pas facile.

C'est pourquoi, consulter un psychologue à ce niveau serait une bonne idée; aussi, il existe des groupes qui explorent cet aspect. Dans votre situation, une thérapie de groupe me semble toute indiquée.

Bonne chance, Petit castor !

Georges-Henri Arenstein, Psychologue