Réponse à: THÉO (son amie l'a quitté)
Surnom: THÉO
Pays: France
Âge: 28
Sexe: masculin
Bonjour
Je vivais depuis 5 ans avec une fille originaire de Marseille qui vient de me quitter. Lorsque nous nous sommes connus, nous étions tous les 2 étudiants. Dans l'année qui a suivi, nous sommes entrés dans la vie professionnelle. J'avais un emploi qui nécessitait de fréquents déplacements tandis que mon ex travaillait pour une société un peu presse citron. Lorsque je revenais de déplacement le week end, mon ex souhaitait partir en week end, tandis que ma seule envie était de rester à la maison. Au bout de quelques mois, elle a commencé à se lever la nuit pour vomir et parlait de son boulot pendant qu'elle dormait. Mais elle a tenu à s'accrocher et au bout d'un moment cela a fini par cesser. Au bout de 2 ans, j'ai quitté mon emploi pour quelque chose de plus sédentaire. Pendant la période de transition entre ces 2 emplois, j'avais du mal à m'intéresser à notre vie de couple et préférais m'enterrer dans mes rêveries. A cette époque, mon ex a commencé à me dire que mon comportement la détachait de moi. Puis finalement un jour elle décida de me quitter. C'est à ce moment là que j'ai réellement réalisé que je l'aimais profondément et que j'avais commis pas mal d'erreurs. J'ai alors décidé de prendre le problème à bras le corps pour changer mon attitude et la faire revenir. Mon ex me disait qu'elle avait besoin d'un break mais qu'elle était sur en son fort intérieur de revenir vers moi. J'ai alors mis un peu de pression pour que nous revivions ensemble et nous avons fixé une date de retour (en fait pendant le break, je ne pouvais pas m'empêcher de l'appeler tous les jours). A la date dite, elle est revenue et tout a bien tourné pendant 2,5 mois. Puis au bout de ce temps, elle s'est aperçu qu'elle démarrait une dépression. Sur mes conseils, elle a alors consulté un psychiatre qui l'a mis sous Prozac. Elle lui a donné trois pistes (moi, son boulot, et la vie qu'elle mène à Paris sans soleil). Pendant ce temps de dépression (environ 7 mois) j'ai essayé de la protéger un maximum et mon comportement était d'après elle adorable. Pourtant, elle n'arrivait pas à savoir si elle m'aimait ou non! Je suis allé voir le psy 1 fois avec elle : celui ci nous a conseillé de réfléchir sur notre couple. Puis il y a environ 2 mois, mon ex a décidé de me quitter à nouveau sous le motif "j'ai beaucoup d'affection pour toi, nous avons beaucoup de complicité mais si je m'interroge depuis ce temps sur l'amour que j'ai pour toi, c'est que je ne t'aime plus et je pense que c'est à cause de cela que je suis en dépression". Sans espoir de retour sur le moment. Nous nous sommes quittés en bon terme et continuons à nous voir de temps à autre. Je lui ai demandé il y a peu de temps si vraiment c'était impossible entre nous et elle m'a répondu qu'il y avait une chance. Mais selon elle il fallait qu'elle puisse exploser et vivre pleinement la vie. Elle m'a conseillé de faire la même chose en me disant que je ne devais pas l'obliger à la faire revenir, mais lui donner envie de revenir. J'ai aujourd'hui le sentiment (peut être masqué par mes sentiments pour elle) qu'elle m'aime encore, mais que sa peur de se sentir prisonnière la conduit à occulter cet amour. J'ai bien le sentiment d'avoir été un peu écrasant pour elle mais sans l'avoir fait exprès. Ma réflexion est elle bonne ? pensez- vous que sa dépression fut effectivement liée à moi (ce qui me fait un peu douter de la chose est que sa mère est dépressive)? j'ai quelquefois du mal à m'empêcher de l'appeler ou de la voir, c'est comme si une force intérieur me tiraillait. Croyez vous que la meilleure chose à faire quelque soit l'issue soit de me contraindre à ne pas appeler ou au contraire de laisser libre cours à mes pulsions. J'avoue être perdu et malheureusement mon moral oscille entre le bon et le mauvais de façon constante. Quelque fois, je n'ai plus le goût de faire quelque chose. Suis je en train de m'égarer et dois je craindre les prémisses d'une déprime ? Je vous remercie pour votre réponse et à bientôt .
Cher Théo de la France,
Décidément, le départ de ton ami il y a deux mois te fait réfléchir . C'est tant mieux, à ce niveau. Peut-être avais-tu pris pour acquis cette relation, pensant qu'une fois que ton amie demeure avec toi, tout irait tout seul comme sur des roulettes. Erreur. Cela prend du temps et de l'énergie pour entretenir une relation, il faut se parler, faire des choses ensemble, donner de l'importance à cette réalité, quoi! Ta copine est quelqu'un qui a besoin de liberté, et toi tu es un peu trop possessif. Je ne pense pas que ce soit une bonne chose que tu aies insister pour qu'elle revienne : elle a flanché. Je remarques que les personnes qui vivent une dépression ont habituellement de la difficulté à s'affirmer et à dire ses besoins. Il est plus facile de retourner sa colère contre soi parfois. Cela ne blesse pas l'autre. Mais, à quel prix sur soi. Il y a des incidences physiologiques dans la dépression (dépression de sa mère), mais comme par hasard, c'est après son retour à la vie commune que ton amie va mal. Je ne dis pas que tu es responsable, dans le sens coupable dans cette dépression. Mais, je pense que la vie à deux était trop forte pour elle. Elle a bien fait de consulter, cela pourra lui permettre de faire une réflexion plus personnelle sur sa vie, avec toi et antérieurement à toi. Quand elle était en dépression, je ne sais pas de quoi tu la protégeais Ton comportement était adorable, selon elle, dis-tu dis- tu. Et toi, qu'en penses-tu ? Il y avait sûrement quelque chose qui n'allait pas entre vous, elle ayant besoin de liberté, toi, de proximité et d'union. Le fait que vous soyez actuellement éloignés me laisse croire que cela s'avérera une bonne chose pour les deux. Elle, de son côté, pourra explorer les sentiments qu'elle éprouve pour toi et dans cette relation, s'obligeant à mieux définir ses propres besoins et toi, de ton côté, tu pourras devenir moins dépendant et presque accrocher à elle, que tu puisses ainsi développer des activités et des centres d'intérêts qui ne soient pas uniquement concentrés sur une relation amoureuse, si belle soit-elle. Si elle t'aime encore, elle te reviendras, laisse aller les choses, fais confiance à la vie là-dedans. Ce qui m'interroge plus dans ton texte, c'est l'investissement important dans cette relation. Il y a danger d'idéalisation, ouis de déception. Je pense que la phase d'idéalisation ou romantique est nécessaire pour sentir sur quoi peut s'appuyer une relation quand cela va bien, mais à l'étape suivante, au moment où apparaissent les épreuves, que les vrais enjeux font surface et que l'on doit s'y attaquer pour apprendre à mieux se connaître mutuellement. Ne tombe pas dans déprime. Si tu l'attends trop, que tu mets toutes tes énergies sur elle, pour qu'elle revienne, tu risques d'être amèrement déçu. Bonne route et donne- toi des conditions de vie intéressantes, stimulantes, variées. Si vous reprenez ensemble, ce sera tant mieux, tu auras des goûts à toi et si elle ne te revient pas, eh bien, tu poursuivras la découverte de toi-même, seul pour un bout de temps, avec quelqu'un d'autre quand tu seras prêt. Tu bénéficiera alors d'une expérience relationnelle de plus.
Bonne route, cher cousin,
Norbert Fournier, Psychologue
