Réponse à: UN AMOUREUX FATIGUÉ (séparation difficile)

Surnom: UN AMOUREUX FATIGUÉ
Pays: Canada
Âge: 27
Sexe: masculin

C'est quoi le coup de foudre ???

Bonjour,

Je vis depuis six mois une séparation difficile. Ma conjointe de vie de huit années m'a quittée pour un coup de foudre. Mais moi je l'aime et je n'arrive pas à accepter son départ mais surtout à comprendre pourquoi.

Les choses n'arrivant jamais seul, notre couple traversait un moment difficile. Étant tous les deux encore étudiant, plusieurs de nos projets ne pouvais voir le jour à cause des contraintes financières (projets de mariage et de voyages entre autre). De plus personnellement je traversais une periode de grande remise en question surtout au point de vue de mon avenir professionnel. Mes études trainnaient en longueur et la motivation de les terminées n'y était plus. Alors je me suis renfermé peu à peu sur moi-même, la communication avec ma conjointe est alors devenu très difficile. Elle a bien tanté de se rapprocher de moi, mais à chaque fois je la repoussais. J'ai toujours eu besoin de solitude lorsque j'ai traversé des moments difficiles. Mais je n'ai pas su lui expliqué cela. La distance s'est alors installée de plus en plus. Tant et si bien que l'inévitable arriva. Elle me fit par de son désir de me quitter en juillet à la fin de notre bail. Préparant un voyage d'affaire et ayant des responsabilités accaparants toute mon énergie, j'ai été incapable de réagir. Je me suis dit que j'aurais enfin le temps lors de mon retour de voyage... Mais loin des yeux loin du coeur, durant ce voyage de près d'un mois, elle tomba amoureuse de quelqu'un, qu'elle dit aujourd'hui être la personne dont elle a toujours rêvé; le coup de foudre...

Elle m'apprend donc qu'elle me quitte au téléphone alors que je suis encore à l'étranger. Sidéré, n'ayant rien vu venir, ma vie vient de s'écrouler car le voyage ayant ravivé mon amour pour elle, j'avais la certitude de vouloir passé ma vie avec elle. Heureusement, je suis loin d'elle, je ne peux revenir que dans une semaine. La douleur initiale s'étant affaiblie, l'espoir renaît. L'espoir que tout n'est pas perdu, que notre amour sera plus fort et qu'il viendra a bout de cette épreuve. Nous reprenons contact, la communication qui nous faisait tant défaut dépuis quelques mois revient. Mais je sens qu'il me sert à rien de vouloir la retenir. Son désir de vivre cet amour idéalisé et plus fort que l'amour qui nous uni. Revenu à Montréal, après plusieurs longues discussions, je la laisse partir non sans avoir convenu que nous allions tenter de demeurer amis.

Voilà, six mois ont passé depuis, l'amour que j'ai pour elle est malheureusement toujours aussi fort mais sais-je vraiment qu'est-ce que l'amour ? Elle a l'air si sûr d'avoir enfin trouver le véritable amour... celui dont elle a toujours rêvé... à quoi me sert-il d'encore l'aimer ? Pourtant pour moi l'amour n'est pas un sentiment qui peut jaillir de manière spontannée. Je n'ai jamais cru dans le coup de foudre. Je n'ai pas d'amoureuse idéale... Suis-je anormale ? Est-il vrai qu'il y a des degrés en amour ? Pour moi, il n'y a que des amours différentes. Si j'étais si loin de son idéal, pourquoi avoir vécu si longtemps ensemble ? Dois-je avoir encore l'espoir de la voir revenir un jour ? Souhaité son retour, me dit-elle, serait souhaité son malheur. Hors je l'aime, je ne peux lui souhaité d'être malheureuse mais moi mon bonheur est avec elle... Que faire ? Dois-je a mon tour souhaité d'avoir un coup de foudre ? Ne dit-on pas que les coups de foudre sont des feux de pailles ? Me suffit-il d'attendre que le feu s'éteigne ? Voilà tant de questions et si peu de réponses...

Merci de bien vouloir en éclairer quelques-unes,

Un amoureux fatigué

Bonjour Amoureux fatigué,

Je suis très sensible à votre désarroi et à votre sentiment d'impuissance et je vais tenter de vous apporter quelques tentatives de réponse et peut-être quelques éclaircissements.

Vous n'arrivez pas à accepter son départ ni à comprendre son départ. Cette situation pénible doit être vécue par étapes. Vous en êtes encore à la première étape : celle de la douleur. Elle est bien légitime et vous avez parfaitement le droit d'exprimer chagrin, souffrance, et déception. Je vous suggère d'utiliser le mot «oui» dans vos ruminations. «Oui elle est partie; oui j'ai mal, oui je suis bouleversé ». Il s'agit de reconnaître une réalité sans la maquiller ni la déformer.

Dans une deuxième étape vous chercherez à comprendre pourquoi. Vous avez déjà quelques pistes : vous vous êtes renfermé sur vous-même, la communication est devenue difficile, vous l'avez repoussée, vous avez été incapable de réagir. Ceci sont autant de points à travailler si vous le désirez vraiment. Au besoin, faites-vous aider par un psychologue afin de bien mettre à jour vos processus inconscients.

Vous dites que votre vie vient de s'écrouler. N'exagérons rien ! C'est votre couple qui vient de s'écrouler, non votre vie. Votre couple n'est qu'une partie de votre vie et non la totalité.

Vous n'avez jamais cru dans le coup de foudre. Peut-être n'y croyez-vous pas pour vous, mais il faut bien reconnaître que c'est un phénomène qui existe pour d'autres personnes. Le coup de foudre est-il un feu de paille ? Pour certains oui. D'autres ajoutent des bûches pour le faire durer longtemps.

Vous demandez s'il y a des degrés en amour ? Bien sûr que oui ! L'amour est à la fois qualitatif et quantitatif.

Vous demandez «si vous étiez si loin de son idéal à elle, pourquoi a-t-elle accepté de vivre si longtemps avec vous ? On dirait que pour certaines personnes les idéaux changent; ceci arrive dans la vie amoureuse comme ailleurs. Les certitudes absolues n'existent pas.

Devez-vous garder espoir de la voir revenir ? Cette question parle de votre façon de vous accrocher à elle et de penser à demain. Que diriez-vous de mettre l'accent sur vos besoins profonds aujourd'hui ? Je dis bien : besoins profonds.

Traitez-vous avec douceur et avec tendresse, Amoureux fatigué ! Personne ne le fera aussi bien à votre place. Et aussi : reposez-vous.

Bonne chance à vous !

Georges-Henri Arenstein, Psychologue