Je ne sais trop par ou commencer. Depuis très longtemps, j'ai des tendances mélancoliques. J'ai fait une dépression à l'adolescence qui a débuté à l'âge de 13 ans. Je n'ai jamais voulu me faire traiter à cet âge. J'ai encore l'impression 15 ans plus tard qu'il me reste des séquelles de cette période. J'ai appris avec le temps à ne plus trop parler de mes états d'âmes car les personnes qui ne sont pas sujettes à ces situations sont très démunis face à tout ça. C'est le cas de mon conjoint.
Nous sommes ensemble depuis 4 ans et nous vivons ensemble depuis 1 an et demi. Notre première année à été difficile. Je n'aimais pas le travail que je fesais à l'époque et je me préoccupais tout le temps de ce que mes collègues pouvaient penser de moi. C'était un emploi avec une surcharge de travail et à chaque semaine j'avais de maux de tête qui durait des jours. Je n'étais pas heureuse et chaque jour je me confiais à mon chum. De plus, j'étais toujours inquiète de ce qu'il fesait (il travaille de nuit dans le public). C'est une personne qui a beaucoup d'entregent. C'est une personne direct alors il me racontait tout ce qu'il voyait et tout ce qu'il pensait. Il m'a laissé tomber après un an en novembre me disant que je n'étais jamais heureuse de rien et qu'il y avait toujours du négatif dans ce que je disais. Ce mois a été très dur pour moi. Il est clair que je vivais une situation difficile dans un nouvel emploi que j'avais obtenu. C'était un milieu où j'ai été victime d'hypocrisie et de rejet de plus je n'aimais pas ce travail. Mon chum m'a recontacté un mois plus tard et pour la première fois de ma vie je me suis donné une seconde chance. Tout a donc recommencé, j'ai appris a arrêter de parler de mes sentiments de façon excessive. Si quelque chose ne vas pas j'en parle mais une fois seulement. Si je me sens triste sans raison comme il m'arrive souvent, je vis seule cette tristesse et ce sentiment de vide que je ne comprends pas. Pour être plus heureuse, j'ai fait des démarches pour changer d'orientation de carrière. J'ai maintenant un emploi à temps partiel et j'étudie de nouveau. Je croyais que je serais bien mais ce n'est pas toujours le cas. Je suis actuellement dans une période noire. Je ressens une profonde tristesse que j'essaie de refouler. J'ai envie de quitter mon conjoint car j'ai l'impression que nous ne sommes pas fait pour être ensemble. Je passe beaucoup de temps seule car il travaille de nuit. Notre vie sexuelle est de ce fait assez limité. J'avais l'habitude de faire la fête autrefois mais comme j'ai toujours été entouré d'hommes, j'ai perdu beaucoup d'amis pour maintenir une harmonie dans le couple. Nous n'avons pas du tout les mêmes goûts. Nous avons deux caractères opposés. Sa philosophie de couple est totalement différente de la mienne. J'ai toujours rêvé d'un couple pour toujours comme autrefois. Je sais pourtant que c'est utopique. J'aimerais être avec quelqu'un qui partage cet avis ou du moins qui le souhaite. Avec lui j'ai l'impression que tout peut se terminer n'importe quand. Il croit que l'amour peut frapper n'importe quand moi je crois que si on aime la personne avec qui l'on ait ce n'est pas possible. Il croit au coup de foudre moi je crois qu'il faut connaître une personne pour pourvoir l'aimer. Ceci dit je me sens très insécure face à sa façon de voir. J'ai l'impression qu'il pourrait me larguer n'importe quand. Je crois également que bien des femmes seraient mieux assortis à lui. C'est une personne que j'aime qui a de très belles qualités Cette franchise qu'il a je l'aime et la déteste tout à la fois. Il ne veut pas avoir d'enfants il n'en a jamais voulu. Moi je me dis que je pourrais manquer quelque chose dans la vie. D'un autre côté j'ai l'impression que je ferais une mauvaise mère étant donné mes états dépressifs. Je ne veux pas faire naître un dépressif. Croyez vous que cette insécurité est malsaine au point où je devrais essayer de trouver une personne mieux assorti à moi. Est-ce moi le problème? Peut être que ce serait seulement un moyen de déplacer le problème. Moi je ne sais plus quoi penser et j'ai peur de faire une erreur en le quittant.