Je suis, enfin j'étais étudiante, je suis du québec, et comme j'ai vécu la grève, je devrais finir demain. Mais je vis une rechute depuis 1 sem, j'ai envi de mourir encore, je ne suprote plus ce que je suis ce que je vois. je veux partir. J'ai fait deux examen et il me restais juste un petit coup et j'ai tout foutu en l'air aujourd'hui. Toute la journée j'y pensais, j'avais un projet du et une rencontre d'équipe et je n'y suis pas allée pour la deuxième fois en deux semaines. Tout la journée je me disais, si j'y vais maintenant j'ai une chance de me reprendre, c'est encore le temps, mais je n'y arrivais pas, je ne pouvais pas me résoudre à sortir, à fermer la tv et à sortir de la maison.
Il faisait tellement beau, une belle journée après 2 semaines de mauvais temps, je suis finalement sortie, pour aller m'achter ma drogue, de la bouffe, pleins de merde, plein de gateaux, et de choses engraissante. Je n'arrête pas de prendre du poids, je mange mes émotions, et je ne veux pas arrêter, c'est mon seul moyen de me faire du mal et de m'empêcher de sentir. J'ai pris 30 livres en 2 ans et 15 en 6 mois, je rentre plus dans mes vêtements, je me trouve laide et indésirable, juste pour ajouter à mon sentiment d'échec.

Mes maudits spm, je sais que c'est ça, j'en ai parlé à ma médecin mardi, mais comme tout le monde autour de moi, elle pense tjrs que je suis plus forte qu'en réalité. Tout le monde pense jrs ça de moi, té forte toi, tu va passer à travers. Ben merde chu pu capable!!! Mes comptes sont pas payé, ma session est fichue, je veux pas retourner en septembre, ils m'ont enlvé mes bourses scolaires, je dois encore 1200$ à l'école pour des cours que je viens de lâcher. Je suis pas capable, je suis pas assez forte. C'est pas pour moi, j'aime pas ça l'université. En ce moment en écrivant, je pleure, je suis incapable de m'arrêter, je veux juste plus souffrir. Je n'aime pas la vie, je ne veux pas vivre comme ça. Je veux juste m'évader, je suis tjrs toute seule dans tout, toute ma vie j'ia été toute seule, je suis plus capable, je veux juste être aimée, je veux juste être respecté et qu'on me dise qu'on m'aime. Mais ça n'arrive pas, parque je ne veux pas de quelqu'un qui aime ce que je suis en ce moment, je me déteste, je me déteste. Je suis grosse et je ne suis pas capable de rien faire de ma maudite vie de merde.

Voilà ce que je suis en ce moment.