Bonjour à toutes et à tous,

Je me permets d'écrire, car je me trouve dans une situation très délicate, et j'aimerai savoir si d'autres personnes ont vécu une expérience similaire...
Alors voilà, je suis mariée depuis 5 ans bientôt, je connais mon mari depuis presque 6 ans, nous avons une petite fille de 4 ans et demi. J'ai rencontré mon mari très jeune: 18ans, et j'ai eu ma fille à 19 ans, il a 8 ans de plus que moi.
Le problème est qu'il y a une réelle incompatibilité entre nos caractères, ce qui fait que nous avons commencé très tôt à nous manquer de respect mutuellement, et ça va de mal en pis.Le fait est que j'ai également une mère omniprésente dans notre vie, elle est active, elle travaille encore, et elle a un très bon salaire. En voulant trop nous aider elle nous a complètement envahi.Sans compter la gd mère qui vit également avc nous pour nous aider avc la petite, étant donné que nous travaillons tous 2, enfin, moi je ne travaille plus depuis 4 mois, je cherche du travaille.
Bref pour en revenir à mon mari et moi, j'ai commencé à le tromper très tôt dans notre relation, et ce, plusieurs fois depuis que nous nous connaissons, je sais mon histoire est un peu
pathétique, mais bon, malheureusement je ne peux pas la changer.le fait est que j'ai un manque à combler, un manque d'amour, que je ne reçois pas de sa part. Il trouve tjs des explications, "c'est à cause dê ma mère, elle nous empèche de nous épanouir, de nous affirmer", certes, il n'a pas tt à fait tort, mais il passe à côté du problème de base qu'est l'amour, la confiance, le respect.Il pense naivement que tt va s'arranger losrque la belle mère prendra du large, du moins lorsque nous nous mettrons sérieusement sur nos deux pieds. Petit apparté, Nous habitons la région parisienne, et vous savez sûrement que c'est difficile de trouver sur paris ou même en banlieue un appart même si nous sommes 2 à travailler, et c'est là qu'est intervenue ma mère, elle nous a aidé, elle s'est portée garant pour notre première location, que nous avons dû quitter car le proprio vendait. Et elle a acheté un appart proche de mon école , afin que nous soyons un peu déchargés en attendant que je finisse mes études, le problème c 'est qu'elle a commencé à être trop envahissante, dans notre quotidien, elle se mêle de tout, tout le tps.
Bref, cela n'arrange en rien notre couple au contraire, mon mari a commencé à ne plus la supporter, et on s'engueule souvent à cause de ma famille, la deuxième chose, c'est que je n'épprouve plus de désir pour lui, les seules fois où j'ai envi de lui, c'est lorsque je pense à qql d'autre, un amant. Là récemment j'ai rencontré un homme que j'apprécie bcp, et c'est réciproque. Je vois bien q mon mari se doute de la chose, il a d'ailleurs pris les devants et m'a annoncé qu'il en avait marre, et qu'il voulait divorcer, que je n'allais jamais changer, q je suis infidèle et que c chronique chez moi. Bref, j'étais quelque peu soulagée, car je n'avais pas assez de courage pour faire ce qu'il a fait. Dans un premier tps je me suis sentie soulagée, puis j'ai réalisé q j'allais trop galèrer, je veux donner ce qui est de mieux à ma fille, en commençant par une vie familiale stable, avc papa maman, qui s'aiment.
Mais après tt je me suis dit qu'il valait mieux que l'on divorce, car je ne le supporte vraiment plus.Le soir de notre dicussion, losrque je suis alleé me coucher, il s'est passé qqch qui n'était jms arrrivée en l'espace de 6 ans: il a été tendre avc moi, au lieu de me tourner dos, il m'a pris dans ses bras, et nous avons fait l'amour, je pense qu'il était sincère de son côté, moi, je me suis laissée entrainer.Et je regrette, car j'ai l'impression d'avoir trompé celui pour qui j'éprouve des sentiments, mon amant, et de n'avoir pas été honnête envers mon mari.une fois de plus.Je me sens mal, très mal, j'ai l'impression d'avoir le derrière entre 2 chaises, même 3: ma vie familiale( pour ma fille) on crache pas sur 6ans qd même; ma liberté, je ne veux pas renoncer à ma personnalité pour un homme, je suis qql d'assez extravertie... et ma nouvelle relation, qui est éphèmère par rapport à tt le reste, mais sur le moment on arrive pas à tt distinguer, vous même vous le savez! Je sais, qu'il faudrait déjà que je commence par mettre un terme à ma relation avc mon amant, cela ne ft que 3 semaines que nous nous fréquentons, et que je devrais traiter problème par problème.Et surtout que je prenne mes responsabilités,mais qlq soit la décision, j'ai peur de faire la connerie de ma vie!
J'ai peur de détruire la vie de ma fille, la mienne, celle de mon mari.Je vais voir un psy depuis 4mois, je suis une pychothérapie, mais c'est long et sinueux, parsemé d'embuches.
J'aimerai faire les choses le plus correctement possible. Je sais que je suis la seule à pouvoir prendre mes propres décisions