Popof: tendresse dans le couple

Popof,

je suis une femme. Et j 'ai subit la même chose venant de mon ex-mari. Il etait distant, me repousser meme quelques fois.


Mon mari n avait je crois pas besoin de moi. Moi toute ma vie n etait que fondée sur notre couple, notre famille. Je faisais tout en fonction de lui, ne m autorisant guère bcp de temps pour moi seule. Je n en avais pas bcp le temps non plus. Vu qu il etait un homme tres pris par son travail et que moi je restais à la maison pour elever notre fils. Toute ma vie ne fonctionnait qu' au travers de lui (ses horaires, l importance de son boulot.) Ce qui me rendait toujours dispo pour notre fils et lui ,même lors de ces jours de repos. Lui il s offrait des loisirs sans moi, sans nous. Et mon fils et moi attendions que Monsieur soit disposé à partager des choses avec nous.

En ce qui concerne la sexualité. J etais touojurs heureuse de recevoir de lui un peu de tendresse. La seule. C'est là que j emmagasiner le maximum de tendresse.


bref aujourd hui je l ai quitté pour ces raisons là. Ce n est guère facile à gerer mais je ne voulais plus subir tout cela. Ca me detruisait. Aujourd hui apres 2 ans, j ai cru qu il reviendrait, qu il me promettrai de changer. Mais rien n y fait. l'amour que je lui porte il le conait, il en est sure au plus au point. Et moi en 12 ans, jamais je n ai eu vraiment la preuve concrete de son amour. J attends toujours mais le desespoir a pris la place. C est dur d avoir aimer qq un qui ne vous aime pas comme vous le voudriez. Parce que je pense qu il m aimait à sa facon mais pas comme moi, ni comme je le concoit.

c est de ca que vous devez parler. ta femme et toi:"Comment concevez vous l'amour!"


aller bisous et bon courage


Virginie

ps: en tout cas ce qui est sure c est que partir ne resoudra rien. Meme si tu trouves une autre personne qui te donnera tout ce que tu recherches.(j en suis là)

Bonjour Popof et à tou(te)s,

J'ai 44 ans et suis nouveau sur le site, j'ai envie de te dire (à Popof) que je me suis toujours demandé pourquoi mes compagnes ne me caressaient pas... Jusqu'au jour où, pendant ma thérapie, j'ai réalisé que ma mère n'avait pas été très caressante avec moi étant enfant...

Cela m'a permis de me positionner différemment par rapport à ce problème pour moi, car j'apprends maintenant à ne plus etre en "attente" par rapport à ma compagne avec qui je partage une relation depuis 7 ans. Etre en attente peut "bloquer" l'autre qui ne peut plus etre spontannée ou naturelle envers moi.

Et, curieusement, je remarque qu'elle vient davantage vers moi depuis que je me donne de la tendresse à moi même, en faisant les mêmes gestes que j'aimerais qu'on me prodigue, massage/caresse relaxant sous la douche, apprendre à m'étirer en baillant comme un chat, me faire des petits cadeaux, prendre le temps de m'occuper de mon corps par moments, et par là mieux définir en moi ce que j'entends par le mot "tendresse", après quoi je peux mieux en parler avec elle, mais toujours sans attente... Au mieux, je lui offre un moment de tendresse, ou je l'exprime avec les enfants en sa présence... Ça parle toujours...

Tout cela m'a pris du temps, mais ce temps est "pour" moi et j'en profite déjà pas mal, mais mes efforts de m'occuper de moi continuent et deviennent des moments privilégiés avec moi même. J'apprends à "connaître" ce dont j'ai besoin : de la tendresse, oui, mais "comment", par quels gestes, quelles attitudes ou situations... Personne n'y répondra obligatoirement avant toi même, pour toi...

Je crois que tu peux donner de la tendresse à l'enfant qui est en toi, c'est comme ça que je fais, je réoriente ma souffrance (victime) en prise en charge (responsable), et je m'aime mieux comme ça...

Et il n'est même pas nécessaire de lui en parler, le fait que tu te donnes de la tendresse ne peut que changer les choses entre vous, d'une manière ou d'une autre... Je pense que nos inconscients savent bien ce qu'ils ont à communiquer entre eux... Et quand on change en soi, ça change d'office avec les autres, forcément... ;-)

Tu as fait 50% du chemin en exprimant ce que tu éprouves, je crois que c'est l'essentiel et je trouve cela courageux, j'ai trouvé très chouettes les réponses déjà faites pour toi, le reste devrait se mettre en place en toi et entre vous, j'en formule le voeu... ;-)

Bien à toi,

PhV.

Quand je lis votre lettre, Popof, j'ai l'impression que c'est moi la femme. C'est mon attitude depuis 3 ans avec mon mari, mais il y a une raison, c'est que je ne l'aime plus du tout, et pourtant lui aussi, comme vous, même sachant cela, le supporte. Je n'arrive plus à lui donner aucune marque de tendresse ou d'affection, je ne peux plus et pourtant pour l'instant je n'arrive pas à le quitter, malgré tout. Je suis lâche sans doute.


Alors posez vous la question de savoir si votre femme vous aime vraiment, car moi j'ai aimé mon mari pendant 23 ans, et je lui ai donné énormément de tendresse et de marques d'affection, mais aujourd'hui, mon amour est mort et je ne peux plus, il est devenu comme un étranger pour moi, alors je n'ai pas l'envie ni le désir de faire un geste de tendresse.


Désolée de vous dire tout cela, mais posez-vous la question de savoir si votre femme reste parce qu'elle vous aime ou parce qu'elle trouve la situation "confortable" ?


Et vous vous demandez si on peut vivre sans amour, oui sans doute, mais l'être humain a besoin d'amour, de l'amour d'un autre être humain pour se sentir vivant, sinon on est comme mort de l'intérieur...

Bonjour Popof

D'après votre lettre; votre couple ne va pas fort, on dirait. Il semble que votre femme s'ingénie à éviter les moments intimes avec vous. Est-ce qu'en 17 ans; avez-vous eu des moments forts ? Au point ou j'en suis; je trouve que le bonheur se mérite quelque part et concrètement un couple doit se nourrir pour avancer et se renforcer dans le temps.

Avez-vous essayer de créer un espace pour votre couple (activités communes, vacances SANS LES ENFANTS et en dehors du cadre quotidien ? )

le fait qu'elle travaille dans "votre" société laisse supposer que vous detenez un poste de responsabilité. Cela vous permet-il de rentrer tôt et tous les jours chez vous ?

Partagez-vous sa passion de la brocante ?

Question tendresse; votre évocation du chien me rappelle des situations vécues. Ma mère me repproche les calins que je prodigue à mon chat sous-entendu des marques de tendresse que je ne lui accorde pas. Son comportement à mon égard (je suis père de famille tout de même) est tel que jamais je ne lui accorderai quelque chose . Cette tendresse dont je réalise qu'elle n'était pas présente dans la relation avec ma mère durant mon enfance.

Bref; dans les relations affectives et filiales on tombe souvent dans le travers qui consiste à demander à l'autre ce qu'on a pas ou qu'on est pas et qu'il n'a pas

vous esperez que cela change un jour ? est-ce l'espoir ou juste l'habitude et le confort qui vous maintient au foyer ?

(après 17 ans ça nous guette tous non ?

c'est l'espoir qui nous permet de rester en vie malgré les coups durs mais ceux-ci passés; l'espoir doit se nourrir à mon avis des actions pour se rapprocher de l'état "espéré"


Recevez mes vœux de changements dans votre vie

Bonjour,


Permettez-moi une petite réflexion qui ne vous sera certainement d'aucune aide, mais qui donnera peut-être à réflechir à certains d'entre vous... Voici:

En lisant votre histoire, Popof, je ne peux m'empêcher de l'assimiler à celle de nombreuses femmes qui ne vivent que pour s'occuper de leurs enfants, de leur ménage et de leur mari. Et il est plutôt rare que ces femmes reçoivent de l'affection de la part de leur mari, bien qu'elles en aient réellement besoin. Bizarrement donc, votre situation si elle était vécue par une femme paraîtrait plus normale aux yeux de certains... Je le déplore, bien sûr.


Lonewolf a raison de faire remarquer que vous ne nous avez rien dit de l'opinion de votre femme quant à cette situation. Vous êtes-vous demandé ce qui provoquait ce "bloquage"? Pourquoi votre épouse fuyait ces rapports affectueux dont vous avez besoin? C'est peut-être là que se trouve la clé de votre énigme.


J'espère bien sûr que votre épouse et vous-même arriverez à parler de cela et qu'il en découlera une amélioration dans votre vie quotidienne. Discutez-en comme vous n'en avez jamais discuté en 17 ans de mariage!


Amicalement,

Epsilon

Bonjour,

Je suis navré de ce qui vous arrive, ca doit être très difficile à vivre...

Cependant, je suis extrêmement surpris de voir que vous avez vécu ainsi pendant 17 longues années et que vous ne vous en êtes pas accomodé définitivement

Je pesne que lorsqu'on tient 17 longues années avec une femme, nous avons forcéments des échanges forts quelques part ou des apports tellement forts que l'on ne souhaite pas nous en priver en arrêtant cette relation.

Pensez aux bonnes choses que vous apporte votre femme, il doit y en a voir surement beaucoup et puis ce que je ne retrouve pas dans votre mail c'est son opinion à elle ! pourquoi ne fait elle pas d'acte affectueux à votre égard ? je pense qu'il est toujours possible d'inverser une situation si l'on prends le temps d'en parler et de décortiquer les éléments bloquants pour ensuite prendre un engagement réciproque pour opérer les changements progressivement jusqu'à atteindre l'état souhaité dans un couple...

Je ne pense pas que ce ne soit pas possible dans votre cas, faites vous aider par un psychothérapeute ca pourrait être plus facile pour dépasser cet état et surtout, munissez vous de patience...

Espère que les choses s'arrangeront dans le temps pour vous....