Qu'est-ce que le trouble de la personnalité borderline ou limite : symptômes, critères diagnostiques

Cette chose extraordinnaire : c'est ce degrès de plaisir disproportionné certe mais tellement fort et puissant lorsque je vis un moment de bonheur , ou lorsque je tombe amoureuse...je sais à présent les choses négatives sont décuplé emotionnellement mais quand je suis "bien" c'est un moment d'extase decuplé aussi , et cette puissance de plaisir est le point positif (me concernant) qui me motive , c'est le point positif !!! Car en toutes choses il y a du positif !....je m'appuie profondément sur cette pensée pour continuer à avancer...cette émotion qui me fait penser que je ne serai jamais une personne blasée comme il y en à tant

Je vis avec ce problème depuis que je suis petit.

J'ai aujourd'hui 40 ans (marié avec 1 enfant) et je n'ai pas de dossier criminel. (Mais ca vraiment pas passé loin)

En voiture il m'arrive très souvent de crier après les autres voitures.
Je me calme seulement si je vois que l'autre à l'air plus méchant que moi.

À la maison, j'engueulle ma femme de temps en temps... mais surtout si elle s'affirme avec impolitesse. Je risque alors de tout cassé autour de moi, je ne me generais pas pour casser des objects comme une télé ou un truc gros.

La où je suis fier de moi est que je réussi a garder le controle de moi devant la police car je sais que je ne gagnerai pas contre la police.

Aussi, je ne veux pas aller en prison car je sais qu'en prison il y a des individus qui ont le même trouble que moi, mais avec des troubles de comportement ou psychopatique pire que moi...

Lorsque je regarde les émissions de prison, je remarque que ces prisoniers me ressemblent parfois.

Donc je suis satisfait de mon auto-control à l'age de 40 ans. Mais je sais que j'ai encore beaucoup de travail devant moi.

Mes trucs. J'ai réorienté ma carriere, je fais maintenant un métier qui aide les autres et qui nous force à nous connaitre nous.. Je suis un psycho-intervenant.

J'ai quelques moyens pour me calmer... et j'esai de rire de moi et de ne pas chercher a tout prendre au sérieux... j'apprend à me foutre de certain truc.

Finalement je fais attention aux conséquence, comme la prison. Je n'ai pas peur de m'attaquer à plus gros que moi... ce n'Est pas la personne devant moi qui me fait vraiment peur... c'est la prison et les conséquences juridiques..(avocats, dossier criminel, perte de mon emplois) ce genre de truc qui pourrait m'arriver si j'explose de colère.

Donc je pense a tout ca pendant que je suis enragé...et ca me contient.

on a assez d'explication et d'analyse pour cette maladie,mais comment la guérir!!!! est ce déjà possible?! et Y a-t-il un traitement a suivre pour s'en débarrasser?! je viens de réaliser que j'en souffre depuis pas mal de temps !

il faut tenir le coup pour voir demain, on ne sait pas ce qui arrivera mais on pourra pas voir cette guérison, cette victoire, si on ne tient pas jusqu'au moment venu et c'est le plus beau. la souffrance n'est pas donnée à n'importe qui et jamais sans raison, il faut tenir pour comprendre et se voir évoluer, progresser, y arriver, rester fier et conscient en sachant que chacun à un rôle à jouer dans ce monde, il faut l'accepter et se permettre de vivre avec. courage !

Salut je comprend très bien ta situation j'ai 33 ans j'ai été diagnostiqué il y a 5 ans.Mais je treine cette maladie depuis l'âge de 12 ans environ.J'ai aussi un trouble d'anxiété généralisé alors j'ai souvent des crises de paniques qui fige complètement mon jugement et ma capacitié de prengre des dessitions même les plus simple je souffre aussi d'agoraphobie (la peur des foules) c'est pas mêlant j'ai même peur d'avoir peur parceque je sais que quand j'ai peur je fige tout simplement incapable de faire quoi que ce sois. Alors oui la vie est un vrai combat pour nous et ça peu de gens le comprènnent.

Après, il ne faut pas prendre comme prétexte qu'on a une maladie diagnostiquable et attendre qu'ON vous soigne, pour ne pas faire un vrai travail sur soi et sur la logique.
Premier gros conseil : dans toutes situations, se demander de l'intérêt et de l'utilité de telle ou telle réaction, ou peur, ou toute autre émotion envahissante. Cela demande de l'effort et de NE SURTOUT PAS être superficiel(le) lors de son analyse.
Le maître-mot : Logique.
Deuxièmement : Maîtrise de l'émotion, surtout les excessives. Le mieux, au lieu de réagir, c'est de parler.
Vous avez le droit de défendre votre individualité face aux autres, mais n'oubliez pas la leur aussi et les conséquences que cela aura forcément. Toutes les conséquences. Ce qui revient au point premier.

On peut être maître de soi, si on n'attend pas, dans le parfait assistanat qui caractérise le monde moderne (et surtout français), que quelqu'un d'autre le fasse à sa place.

De cette manière, j'ai su éviter beaucoup de situations critiques. J'ai très facilement des excès de colères intenses et ça pourrait aller loin, si je n'avais pas fini par comprendre ce que je viens d'exposer.

Je viens d'être diagnostiquée tpl et j'ai 30 ans. Moi, je n'ai pas d'amis mais je n'ai pas d'enfants non plus. Mon mari me supporte mais il est vraiment tanné de mon état. Je ne sais pas combien de temps il va me supporter et sa me fait peur. C'est tellement difficile, pourquoi ca m'arrive à moi. J'ai toujours peur de l'avenir. Je suis en arrêt de travail mais comme j'ai un trouble de l'anxiété aussi, je ne pense qu'à ca et j'ai encore peur. C'est simple, j'ai peur de la vie. Je sors de l'hôpital demain et je stressssssssss c'est fou. Quoi qu'il en soit il faut se supporter, on voit bien qu'on est pas les seules dans cette situation. C'est plus facile à dire qu'à faire, j'en suis consciente.
Pour ma vie, moi aussi, c'est un vraiiiiiiiiiiiiii combat de tout les jours.

Moi aussi j'ai un trouble de personnalité limite et ya des gens dont mon ex qui m'ont laissé à cause de ma maladie qui n'était pas diagnostiqué en avril. Il croyait et je suis sûre qu'il le croit encore que je fais exprès pour avoir des comportements innapropriés et des crises de colère et de larmes, etc... il a fallu que je me fasse hospitalisé et que je fasse une psychose pour avoir enfin un diagnostique... je suis encore en arrêt de travail et j'attend encore après le clsc pour pouvoir commencer ma thérapie... on paye nos impôts et même pas capable d'avoir un thérapeute encore... depuis que je suis sorti de l'hôpital j'ai fait bcp de dérape... consommé de la cochonnerie et continu être en crise... je suis toujours en train de lutter contre ma maladie ... j'en ai ras-le-bol d'attendre... mon chômage fini et je vais tomber sur mon assurance au travail et j'ai toujouars pas de thérapeute... maudit système de santé!!!

Moi, ce que je trouve le plus difficile, c'est le regard des autres face à ce trouble...L'incompréhension et le doute par rapport à la véracité de mes comportements est souvent pris à la légère. Je me sens tellement insultée que j'ai vraiment le goût de passer à l'acte même si je prends du mieux pour ne plus faire rire de moi et leur montrer que ma souffrance est bien réelle.

Ce n'est pas facile avoir des amis, être constant au travail, faire partie de la vie de mes enfants.
Présentement, je traverse un mauvaise passe assez dépressive car les changements m'affecte beaucoup donc fin d'année scolaire, début de l'été, variation dans les horaires des enfants.
Être constante au travail, je me lève le matin et je suis déjà fatiguée.
La vie est vrrrrrrrrrrrrraiment un combat pour moi.