Croyez vous en l'amour double

Merci beaucoup pour ton témoignage...

Le problème dans ce que je vie présentement.. C'est que mon ex sort avec une fille et dit l'aimer ce que je peux croire.. Il passe tout son temps avec elle et c'est elle la source principale de ces pensé (ce que je crois puisqu'il sort avec)

Mais d'un autre coté il dit avec encore des sentiments pour moi... Il me dit qu'il trouve ca dur chaque fois qu'il me voit car il ressent toujours des sentiments pour moi... Il me dit qu'il sait que sa blonde n'est pas la femme de sa vie qu'elle est complètement le contraire de moi et que pour l'instant c'est ce qu'il a besoin dans sa vie.

Lorsque je lui laisse mon numéro de téléphone sur son téléavertisseur.. Il me rappel toujours.. Il m'a même déja téléphoné pendant que sa copine était dans la voiture pour me dire qu'il ne pourrait pas retourné mon appel plus tard car sa blonde va rester une bonne partie de la soirée chez lui.

Il a même déja trompé sa blonde avec moi.. Sa blonde pense que nous nous parlons plus.. Mais en réalité ce n'est pas du tout le cas, il vient parfois chez moi faire des cd de musique ou graver des films.. Il fait plein de chose que elle ne sait pas...

C'est sur que je souffres beaucoup parce que je l'aime et que ce n'est pas avec moi qui partage totalement sa vie... Je dois profiter de chaque occasion que j'ai de le voir ou de lui parler c'est tres difficile.. Et je ne suis pas capable de couper totalement les ponts avec lui parce que dans le fon de mon coeur si je me fis a tout ce qu'il me dit je sais qu'il m'aime encore.

Il m'a il y a deux semaines que la porte était toujours ouvert pour une relation entre lui et moi mais pas maintenant. Il me dit de ne pas m'empêché de vivre mais comment vivre pleinement épanoui quand celui que tu aimes es dans les bras d'une autre...

Je ne sais vraiment plus quoi penser et quoi faire... J'ai suivi une thérapie qui m'a débarasser de ma dépendance affective j'ai beaucoup confiance en moi maintenant et je fais plein de chose pour moi et pour me faire plaisire...

Mais je ne suis pas capable de me débarasser de mon ex ''ni dans mon coeur et ni dans ma tête''

:cry: j'espere retrouvé le bonheur d'une vie amour rempli de joie et de sérinité bientot car mon coeur se meurt de jour en jour...

parce que je découvre ton message Sariputra.

Ça fait du bien, je ne peux que le dire, de se sentir un peu moins isolée dans ses idées, un peu moins "Don Quichotte".

Mais surtout je voulais souligner la nuance que tu apportes concernant l'attirance. Là j'adhère complètement. Aimer quelqu'un, l'aimer vraiment n'exclut pas que l'on puisse être attiré par quelqu'un d'autre. Mais l'attirance n'est pas l'amour et il nous appartient alors de ne pas y céder; si l'on souhaite bâtir quelque chose de vrai avec celui, celle qu'on aime.

Je suis contente d'avoir l'occasion de réfléchir sur le sujet à travers vous toutes.

Chère Mily je ne suis pas du tout en colère; et désolée d'avoir pu sembler l'être. Peut-être simplement un peu emportée. Par contre... quels jugements ai-je portés ? Gratuits en plus ? Non, ce n'était pas du tout mon intention de juger qui que ce soit.

Je suis d'accord, un grand amour est souvent une expérience unique. Mais je ne pense pas comme toi que ce soit seulement parce qu'ensuite on se laisse moins aller. Je persiste à croire qu'il est des amours heureuses. Et en ce qui me concerne je serais prête à replonger. Mais je doute que ce que j'ai vécu se présente une seconde fois.

Garder à tout prix des réserves pour la suite de sa vie est-il une chance ou une malchance ? Ni l'un ni l'autre selon moi mais un choix. Si tu te sens plus sereine - et ça a du sens - en ne donnant plus complètement et que c'est ce que tu attends de la vie alors tout est bien. Si quelqu'un d'autre ne souhaite que vivre intensément, c'est bien aussi. C'est souvent le fait des artistes.

Oui, je présente le cas particulier du grand Amour comme tu dis. Mais selon moi l'amour n'est que grand. Aimer c'est forcément tout donner, tout ouvrir. Ou bien ce n'est pas réellement de l'amour. Enfin.... Tout est une question de vocabulaire. Mais j'en reviens au fait qu'on devrait avoir un autre mot pour ce qui n'est pas assez fort pour prendre toute la place. C'est à englober dans un paquet de tendresse, de douceur et de tolérance. Et il est certain que tout ça n'a rien de désastreux.

Ce que toi tu nommes le grand amour, à la façon dont tu le décris, serait en fait de la passion. Je sais l'existence de la passion pour l'avoir expérimentée et plus d'une fois. Je ne classe pas le grand amour dans un tout autre registre mais plus justement dans une suite à cette "violence", mais pas moins intense, pas plus détachée. Des racines qui ont poussé sur les bases de l'admiration, du désir, de la force du départ.
Tu mentionnes "ajouter Philia à Eros"... D'accord. Pas remplacer l'un par l'autre. Quand l'amour est vrai, je crois que la violence décroît en raison d'une plus grande connaissance de l'autre.

Ceci dit il est des gens qui courent toute leur vie après la passion seule; qui confondent amour et passion, croient n'être pas capables d'aimer parce que la violence de leur relation a fondu. Or c'est là, selon moi, que peut se cacher le plus précieux de l'amour; de l'autre côté de la violence, là où l'on peut concilier intensité et calme.

Échapperai-je toujours à la tiédeur ? Hélas non ! Parce que rencontrer l'homme qui me donne envie de tout bouleverser est un pari difficile. Et il est plus que probable que je me laisserai "happer" par une relation ordinaire si je n'ai rien d'autre sous la main.

Je crois que beaucoup beaucoup de gens n'aiment pas la notion fondamentale d'engagement. Et pas juste en amour. Voleter de fleur en fleur est plus reposant que se donner à un seul projet, de le creuser et de tâcher d'en tirer le meilleur. Ce qui me dérange là-dedans c'est la légèreté; parce que je suis ainsi faite que j'aime aller au fond et tout retourner dans tous les sens.

Ce n'est que moi.

Et puis d'accord avec Zodacieuse en ce qui concerne la souffrance. Mais je redis qu'aimer sans tenir compte de la souffrance de son partenaire est bien mal aimer.

J'ai envie de rajouter, ça me vient en écrivant, que l'amour dont vous parlez en affirmant qu'il peut être double m'évoque davantage un sentiment d'amitié. Ce serait ça le vrai mot. Je rejoins en fait davantage l'idée couramment répandue selon laquelle bien des gens qui ont souffert en amour ne se laissent plus aller à aimer. Aimer son partenaire n'est pas vivre l'Amour. On aime tant de gens !

Gros problème d'affichage, j'était tout à fait d'accord avec LUANNE.

Je ne pense pas que l'on puisse construire 2 histoires à la fois.
Etre attiré par plusieurs personnes, oui, mais avoir une relation avec plusieurs personnes est le meilleur moyen de tout mettre par terre à mon avis.
(c'est l'expérience qui parle :) )

Je ne pense pas que l'amour que l'on porte à ses parents ou à ses enfants soient du même ordre que l'amour dont une composante est sexuelle qui constitue une relation amoureuse.

J'ai aimé ce passage, que je trouve très vrai:

J'ai un sursaut de colère quand j'entends parler de barrière qui ne serait que morale. La souffrance insensée et indicible qui vous enrobe et vous poursuit quand celui ou celle que vous aimez se "partage" n'a rien à voir avec la morale. Se disperser c'est déjà s'éloigner, c'est assumer de jeter par-dessus son épaule les sentiments ou la peine de l'autre - donc relativement peu s'en soucier au bout du compte.

Pour qu'une relation soit épanouissante, l'expérience le prouve autour de moi, il est nécessaire d'y mettre beaucoup de soi... Et à moins de ne rien avoir d'autre à faire dans la vie, je ne vois pas bien comment on peut trouver le temps d'enrichir plusieurs relations en même temps.

On peut être attiré par plusieurs personnes, les sentiments que l'on éprouve peuvent être là, mais par expérience - je le dis cas je me suis posé la question, plus jeune - on ne peut pas réussir plusieurs histoires d'amour en même temps.
Il n'existe personne de parfait, de parfaitement pas jaloux. Imaginez tomber sur 2 personnes qui ne le soient pas, un jour, c'est garanti, une petite baisse de moral et hop, tous les problèmes habituels d'insécurité amoureuse se poseront tôt ou tard.

Mais Myli, sans être tiède, ne penses-tu pas qu'il soit possible d'être passionnée sans chercher uniquement une consolation narcissique dans la relation avec l'autre?
Il y a la passion dévorante, très narcissique au final, et la passion tranquille car confortée par la raison... elle peut être très forte aussi, mais celle-ci est constructrice, positive.

Que dirais-tu si tu étais prête à mettre toute ton énergie pour construire une maison avec un homme, mais que lui se partage entre 2 maisons...? je ne pense pas comme cela a été dit que les hommes soient plus capable d'aimer plusieurs personnes. Se sentir attirés, oui, mais aimer, non.

C'est ce que semble en tous cas faire l'ex de minipat. Il a une copine et dit aimer encore son ex... c'est tout de même bizarre.

Minipat, si tu vis cela bien, tant mieux pour toi.

Mais si comme je m'en doute, cela te laisse perplexe, je te conseille de l'éviter un peu. Il voit sans doute pas très clair dans ses sentiments.

Il ne faut pas que cela t'empêche d'avancer, et d'être heureuse et sereine. Si ce n'est pas le cas, un bon petit breack me semble nécessaire pour mettre de la distance.

Bonjour,

Je pense qu'il est possible d'aimer deux personnes en même temps, et c'est vrai qu'on est tenté de faire la comparaison avec l'amour qu'on porte à ses deux enfants, mais une relation amoureuse c'est différent.

Déjà une différence, c'est que si les enfants acceptent de partager l'amour de leurs parents avec leurs frères et soeurs, (souvent difficilement), le partenaire en souffre généralement, et pas seulement pour une question de culture mais parce que j'ai observé que chacun aime être unique pour l'autre, à tort ou à raison, je ne porte pas de jugement moral, mais je n'ai pas souvent vu quelqu'un accepter facilement que son partenaire ait une autre relation, sans en souffrir.

Ensuite, il n'y a que 24 heures dans une journée, et se partager, c'est partager son temps qui n'est pas extensible, surtout quand on travaille, qu'on a des enfants, etc. Et avoir une double-vie, c'est très difficile à gérer, et en plus lorsque c'est caché, avoir à mentir, à se contrôler et se surveiller jusque dans son sommeil pour ne pas se tromper de prénom dans ses rêves par exemple, être en hyper-vigilence permanente pour dissimuler la moitié de son agenda, ne pas pouvoir aimer au grand jour, etc, c'est très rapidement un véritable enfer psychologique.

En résumé je dirais donc que aimer deux personnes c'est possible, mais vivre deux amours, au sens vivre une relation d'une manière complète au quotidien, en partageant des projets, en passant ses vacances ensemble, en ayant des amis communs, etc, ce n'est pas possible.

Et il me semble que le vrai bonheur n'est pas dans les difficultés et les souffrances de l'amour impossible, mais dans la simplicité, et la sérénité d'un amour possible au quotidien, ce qui ne l'empêche pas d'avoir un grand A. Contrairement à ce que croient beaucoup de victimes du mythe de l'amour romantique, l'amour heureux peut vibrer aussi fort, sinon plus, que l'amour malheureux et contrarié. Il est plus rare aussi, parce qu'il demande une transformation de l'essai dans le temps.

Voilà mon avis.
Amitiés
zodacieuse

Tout à fait d'accord :)

Je suis prête à reconnaître mes torts. Ne te mets pas en colère chère Luanne, nous pouvons avoir des avis divergents sans encourir les foudres de l’autre. Tu portes des jugements gratuits dont j’aurais pu m’offusquer si j’étais moins « tiède ». Pascal était plus sage qui disait : « A la fin de chaque vérité, il faut ajouter qu’on se souvient de la vérité opposée. »

J’ai hélas connu le Grand Amour. Il me semble en tout cas que c’était le Grand Amour qui « renverse le ciel et la terre ». Je dis hélas, car j’ai été plaquée moi aussi. Je connais cette souffrance terrible qui devient rage. Sans doute contient-elle une part d’amour propre blessé. Cette expérience m’a permis d’être aujourd’hui de celles qui ont la chance ou la malchance de garder un peu de distance. Ce genre d’Amour est tellement lumineux qu’il en devient aveuglant. C’est souvent une expérience unique dans une vie, non parce que cet amour est rare, mais parce qu’on fait davantage attention après, on se laisse moins aveugler.

Relis la question de Minipat , chère Loanne : « Est-ce que vous croyez que c'est possible que quelqu'un aime deux personnes à la fois ». Ma réponse est « Oui, il est POSSIBLE d’aimer deux personnes à la fois. » Je suis certaine que formulée comme ça ta réponse est également OUI. Tu présentes le cas particulier du Grand Amour. Dans ce cas, je suis d’accord avec toi et j’admets que la réponse est catégoriquement NON.

Un homme peut aimer deux femmes, j’en suis persuadée. Ce seront probablement des amours différents. L’amour est effectivement un mot fourre-tout qu’il faut nuancer. Les philosophes, dont tu es (je n’en suis pas), parlent je crois d’ Eros, de Philia et d’Agapè. Les biologistes ont repéré des zones du cerveau différentes pour ces sentiments, ce qui tendrait à prouver qu’ils sont effectivement distincts (voir article publié par Psychomedia). Ton Grand Amour, c’est Eros. Il est violent, exclusif, il est tel que tu le décris. Notons en passant qu’il peut se transformer en une haine, parfois meurtrière. L’expérience démontre qu’il dure en moyenne 5 ans. Après, le désir s’émousse, la violence des sentiments décroît. Il est des couples qui durent toute une vie, heureusement. C’est qu’ils ont ajouté philia à eros. Ce sont ceux qui ont dépassé la passion, qui ont réussi à y ajouter de l’amitié, de la complicité, de la tendresse. Bientôt, la tendre complicité remplacera la passion, la tiédeur quiète remplacera le feu dévorant. Peut-être y aura-t-il alors place pour quelques aventures qui n’empêcheront pas d’aimer l’autre.

Des « tièdes » selon toi. Alors, je préfère être une tiède. Crois-tu y échapper toujours ?

Et je pense, je vais être directe mais très honnête, qu'il faut n'avoir pas aimé de grand amour pour le penser.

Oui, on peut aimer plusieurs enfants, et ses parents, et ses frères et soeurs, et ses amis... On peut aimer la terre entière. Mais il ne s'agit pas d'amour avec un grand A. Ce n'est pas pour tous ceux-là qu'on écrit des chansons bouleversantes et des récits sublimes.

Selon moi cependant cet amour géant et inconditionnel est rare; suffisamment rare sans doute pour que bien des gens ne le trouvent jamais. Alors ceux-là, qui aiment doucement et tendrement, ont toute la place pour aimer deux, trois, quatre... fois. Et pourquoi pas ?

Mais aimer de toute son âme, de tout son coeur, de toute son énergie... C'est à renverser le ciel et la terre, à colorer le gris en couleurs éclatantes, à relever les plus improbables défis, à recevoir, toujours au creux de soi, à se dépasser soi-même.
Il y a faut un abandon que beaucoup n'osent pas s'accorder, il y faut la chance de rencontrer celui, celle qui nous soulèvera.

Mais cet amour plus grand que l'univers ne souffrirait pas le partage, l'évasion vers un(e) autre.
Comment ne le voyez-vous pas ?
N'avez-vous jamais aimé au point de tout mettre de vous dans ce que vous viviez ? Peut-être pas.

Aime-t-on plus son mari que sa mère ? Pas forcément. Mais on aime plus son Amour que quiconque, sans aucun doute. On aime celui, celle qu'on a choisi assez fort pour renier la terre entière et le (la) défendre envers et contre tout.
Ou c'est un autre genre d'amour; de ceux dont on s'entoure gentiment.
L'Amour tel qu'on en parle depuis la nuit des temps n'est pas celui qu'on distribue à tous nos proches. L'Amour est beaucoup plus grand que ça. Il est parfois indicible et incompréhensible, il comporte une part de magie.

J'ai lu récemment dans une revue philosophique le terme de "tyrannie de la raison"; qui m'a emballée. La raison, le raisonnement, qu'on place au-dessus de tout pour s'éviter les méandres d'une route hasardeuse, est en définitive très peu sûr. On peut en effet prouver, démontrer n'importe quoi (c'était la base de ma première année de philo). mais si on s'écoutait juste un peu ?

Je m'écoute, je regarde par-dessus mon épaule et je vous dis que l'amour qui se multiplie est tiède; pas inexistant mais tiède. On devrait d'ailleurs inventer un autre terme pour différencier la tendresse infinie qu'on peut porter à ses enfants ou à ses proches de ce Tout qui bouleverse une vie, une manière de voir.

J'ai un sursaut de colère quand j'entends parler de barrière qui ne serait que morale. La souffrance insensée et indicible qui vous enrobe et vous poursuit quand celui ou celle que vous aimez se "partage" n'a rien à voir avec la morale. Se disperser c'est déjà s'éloigner, c'est assumer de jeter par-dessus son épaule les sentiments ou la peine de l'autre - donc relativement peu s'en soucier au bout du compte.

Une double vie c'est parfois de l'ignorance, parfois un manque d'amour de soi-même, ou la flamme qui est devenue trop faible, moins souvent, j'ose espérer, du machiavélisme, toujours ou presque de l'inconscience.

Certaines sociétés ont pu admette la polygamie ou la polyandrie. Je souligne que ce ne sont pas les plus évoluées; et que pour la polygamie (la polyandrie est quantité négligeable) il s'agit de sociétés dans lesquelles les femmes sont bien peu de choses. Avec la conscience l'être humain a appris à cerner et assumer ses émotions; et celles de son, sa partenaire. je tiens à ma conscience, pleine et crue.

La réflexion est indispensable mais l'isoler est dangereux. Nous sommes des être humains, vibrants. Et nos attentes émotives et intellectuelles sont légitimes.

Luanne

Je comprends ta souffrance et ton incompréhension.
Peut-on aimer deux personnes à la fois? Je vais me placer sur un plan général pour te répondre, indépendamment de ton cas personnel. Je sais que ma réponse ne va pas beaucoup t'aider. Excuse-moi.

L'amour ne se divise pas, il se multiplie.Par exemple, si j'ai un enfant, je l'aime à 100%. Si j'ai deux enfants, il n'y a pas 50 % pour chacun, mais deux fois 100%.
L'amour se multiplie et est multiple. On aime sa mère, son enfant, son mari, ses amies, son prochain, etc... Aime-t-on plus son mari que sa mère par exemple? Non, il ne faut pas poser ce genre de question, pourquoi vouloir quantifier. On aime autant, on aime différemment.

Un homme peut-il aimer deux femmes (ou l'inverse)? Pour moi, la réponse est oui. Etant donné ce qui précède, je ne vois pas pourquoi ce ne serait pas possible. Ce qui rend la chose plus difficile, c'est notre morale, ce sont nos coutumes, notre organisation sociale... Certaines sociétés ont pu admettre et se développer avec la polygamie (plusieurs épouses pour un seul homme) ou la polyandrie (plusieurs maris pour une seule femme).

Bonne réflexion et bon courage!