ma vie est complètement bloquée

Bonjour,
merci encore pour vos témoignages ou vos conseils. Je vais un peu mieux depuis 2 jours. J'ai même décidé de faire du bénévolat. Sinon, pour répondre à certains, et bien j'étudiais en communication, je voulais devenir cinéaste et une super intello. Je m'infligeait moi-même un régime de vie hyper sévère pour y parvenir, je me défendais de m'amuser, ou d'écouter la télé (chose que je fais allégrèment maintenant), je devais toujours apprendre ou performer. J'étais fière de moi mais j'étais toujours en crise d'angoisse ou de pseudo paranoïa, avec sautes d'humeur incontrolable. Bref, je me noyais sans m'en rendre compte. Et de plus, mes parents on voulu me "punir" d'avoir décidé de déménager en ville. (ma mere est une super femme au foyer qui a besoin de ce rôle pour avoir un sens à sa vie, et elle est hyper anxieuse lorsqu'on lui démolie sa structure). Ils ne voulait pas que je sois sur les prêts et bourses. je les ai écouter, mais ils me donnaient de l'argent au compte goute (même si ils sont très en moyen) même si j'avais de supers moyennes à l'école. J'y étais à temps plein et je travaillais. Je crois qu'ils se sentent coupable maintenant de ne pas m,avoir écouter quand je leur disait que ça n'allait pas.

Bref, je suis en deuil. De mes idéaux. Je suis en phase d'acceptation d'avoir éventuellement un travail plus stable pour ne plus faire de crise de nerfs, mais gratifiant pour me sentir en vie, et utile. Es-ce que c'est bien que je vois les choses ainsi? Je ne sais pas.. Je me dis que si mes parents m'avaient aider et encourager, peut-être que j'aurais pu réaliser ces rêves... Mais je ne veux pas ruminer ça toute ma vie... on tourne la page...

Bonjour Lichen,
Je sais pas comment te dire ce que je veux te dire. Se faire dire qu’à 40 ans les troubles de personnalité se résorbent, ben à mon avis y manque un bout parce qu’à 22 ans une personne ‘désire’ vivre sa vie. Le chemin est bien personnel cependant ils se croisent; comme ceux de Cyb, Snoggie, Mini. J’ai vécu la dépression après la mort de ma mère, j’avais alors 29 ans. Durant les prochains 19 mois, ma vie extérieure et intérieure était débranchée si je peux dire. À l’époque je n’ai pas trouvé d’appui.

Je vis encore des moments dépressifs, pas aussi forts. Je vais partager ce qui ‘marche’ ce qui ré-unit l’intérieur et l’extérieur pour moi. Tu vas peut-être trouver ça bizarre, mais m’asseoir au soleil, sans lunettes, j’accueille la lumière par mes yeux sans regarder le soleil, ça remplie un vide intérieur après un bout. C’est comme une tranquillité qui s’éveille. Je ne deviens pas active cependant je me sens bien, avec une bonté envers ma personne. Les matins où je veux rester au lit, parce que je peux pas me lever, ben je négocie avec la peine, l’angoisse, le désespoir ou autre qui est présent puis on arrive à trouver ensemble ce qui allume ou nous fait sentir ‘notre’ lumière intérieure puis vivre notre vie moment par moment en restant le plus possible honnête.

Au fils des ans j’ai trouvé une formation qui m’a aidé à libérer mes angoisses. La formation m’a permis de ‘vider’ les vieilles affaires, d’accepter de laisser aller, faire confiance au processus ‘vers la lumière intérieure’. J’avais pas compris que le changement me faisait très peur, y avait pas mal de ‘choses’ que j’avais pas vues ni comprises.

Il y a des outils, qui ne sont pas toujours évidents. Je suis d’accord avec Snoggie, chaque personne peut combler tous ses besoins. C’est des petits pas, tant mieux s’il y en a des grands! Il y a aussi ce que j’appelle des ressources, ce sont des appuis : des amies, amis, mon compagnon, des techniques, la compagnie des plantes, des animaux, de la musique qui me parle dans tous les états, des activités, regarder des photos, la beauté, et d’autres. L’effet c’est quelqu’un ou quelque chose, quelqu’activité (même passive), juste par sa présence ou son appui ou son écoute ou ses paroles ou son silence me ‘contiennent’ pour un moment, juste assez pour me reposer, reprendre mon courage, ma lumière.

Du fond du cœur je te souhaite bonne chance.

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Je savais bien qu'il y avait des gens qui dormaient beaucoup, mais je croyais que ce trait de ma personnalité n'était dû qu'a moi...
Je pensais que j'étais paresseuse, anormale.
J'ai l'impression que ça enlève un énorme poids de sur mes épaules de savoir que ce n'est peut-être pas volontaire de ma part.
Je dors tellement!!! J'ai toujours dormi beaucoup en étant petite, mais la... je me lève, je mange, je me recouche, je me relève, je remange, je me re-recouche!!!
Et puis tout dans ma tête tourne tellement vite! Je suis épuisée, et pourtant, je dors tout le temps! Je dors ma vie. Mes parents ne comprennent pas et moi non plus. J'ai 20 ans et je n'ai aucune idée de ce que j'aimerais faire plus tard. Je continue mes études collégiales pour le principe. Tout me parait démesurément dur a accomplir.
Je me pose des questions existencielles et j'essaie d'y répondre et de comprendre mieux ce qu'est la vie 24 heures sur 24. Je suis incapable d'arrêter de le faire.
Je ne sais pas quoi faire pour remédier a ça :?
J'ai appris quelque chose aujourd'hui, et ce grâce a votre multitude de témoignages... merci
Je croyais que c'était mon système qui fonctionnait de cette façon.
Je devrais sûrement demander de l'aide alors!
Je suis presque contente d'apprendre que j'ai un vrai problème!!! (n'importe quoi LOL) 8O

Ouin..je suis passée par la. Il y a une bonne maison de therapie..L'entre-deux a Longueil sur la rive-sud de Montreal.Cette maison ma sauvé la vie. Je ne suis pas sortis du bois mais je vois enfin la lumiere au bout. ( J'ai 27 ans et je suis en depress depuis 2 ans et demi) J'avais comme lacher prise. Comme toi je n'ai aucune tentative a mon actif et je compte bien rester comme ca. Les hopitaux..c'est de la merde il te traite en fou...so...tu le deviens. Je te souhaite BONNE CHANCE CARO!!! Lache pas, il y a de l'aide pour nous et de la bonne. Suffit de la trouver. P.S cette maison est pour les femmes seulement. (je me suis faites de bonne amies la-bas, des gens a qui je peux reellement parler, parce franchement le reste du monde ne comprennent rien a ce qu'ont vit) Je me suis faite traiter de paraisseuse de lâche...bla bla bla...anyways. Je sait qui je suis et c'est ce qui compte. Tu semble intelligente et fonceuse...je suis sur que tu vas t'en sortir. A+ :D

Bonjour Caroline,

On voit tout de suite, dans ta lettre, que tu es une jeune femme particulièrement intelligente. Tu décris fort bien les symptômes qui t'accablent : le cerveau qui travaille trop, qui semble ne plus vouloir s'arrêter et qui semble être responsable de ton épuisement et de ton besoin de dormir, ton intolérance à tout stress extérieur. Je sais très exactement de quoi tu parles pour l'avoir vécu aussi. Pas facile, n'est-ce pas?

J'ai envie de te poser des questions : en quoi étudiais-tu? Étais-ce important pour toi de réussir tes études dans ce domaine-là en particulier? Avais-tu peur de l'échec? Quels sont tes rêves de vie à toi, tes vrais désirs à toi? Comment vont tes amours? As-tu un amoureux qui t'aime et prend soin de toi? Quelle est ta relation avec tes parents? T'aiment-ils et t'aident-ils suffisamment? Autrement dit, reçois-tu tout l'amour et toute l'aide que tu mérites par les gens de ton entourage? Est-ce que la vie est bonne pour toi? Est-ce que tu t'en sors bien financièrement? As-tu du mal à payer ton loyer? À t'acheter des vêtements qui te plaisent? As-tu les moyens de sortir avec des amis au cinéma ou au restaurant? Qui paye tes études? Qui attend le plus que tu performes à l'université? Tu auras une dette de combien sur les épaules à la fin de tes études? Comment te sens-tu avec une pareille dette sur les épaules si tu ne réussis pas tes études? Comment vas-tu réussir à t'en sortir? Vas-tu pouvoir avoir une maison un jour avec des enfants? Vas-tu pouvoir réussir à réaliser tes vrais rêves? As-tu un amoureux millionnaire qui va accepter de te faire vivre toi et vos enfants et tout payer comme dans Cendrillon..?

Tu vois comme tu en as gros sur les épaules..? Et en quoi tu as TELLEMENT raison d'être aussi épuisée, surchargée et malheureuse de cette vie-là? Tu vois combien la vie est difficile pour toi en ce moment? Et pourquoi ton cerveau travaille tout le temps pour essayer de trouver des solutions à tous ces problèmes-là à la fois? Tu n'as que 22 ans et déjà la vie te met une tonne de pression sur les épaules. C'est vraiment très injuste ce que tu vis, j'espère que tu t'en rends compte!? Les jeunes ont beaucoup de pression sur les épaules, des dettes de 15 000 dollars, 30 000$ et plus à la fin de leurs études, c'est pas rien!! Et il semble que toi, tu n'as vraiment pas suffisamment d'aide pour réussir à tout faire. Étudier et apprendre demande une certaine stabilité et sécurité de l'esprit, il faut se sentir aimée, aidée, supportée, encouragée... pour réussir ses études.

C'est beaucoup d'effort et de travail d'être étudiant. Je ressentirais beaucoup de colère, si j'étais à ta place, d'être obligée d'avoir à supporter autant de responsabilité et de pression à ton jeune âge. Et j'aimerais bien que tu parviennes à ressentir cette colère-là un jour. Pas pour devenir violente et tout briser autour, mais juste la ressentir, cette colère-là! Parce que tu devrais être en colère, Caroline, en colère contre une vie qui t'oblige à supporter autant de pression avec si peu de ressource d'aide autour de toi, si peu d'encouramment pour tes nombreux efforts que tu fais sans doute depuis longtemps toute seule, bien seule en tout cas. Est-ce que je me trompe? Quand on a envie de dormir tout le temps, c'est parfois parce qu'on est une personne gentille qui essaie de ne pas se mettre en colère contre les injustices qu'on peut subir dans une vie. T'es une femme intelligente, Caroline. Ça se voit que tu en as fait en titi des efforts pour t'en sortir et te voilà épuisée! Je te comprends d'être malheureuse ma belle. On le serait à moins. Y a beaucoup de choses qu'il faudrait faire pour améliorer la vie des jeunes étudiants pleins de talents comme toi mais épuisée par la surcharge qu'on vous met sur les épaules, tu trouves pas?

Mais j'ai envie de te dire une chose : même si la vie n'a pas été suffisamment bonne pour toi jusqu'à présent, même si la vie a été dure pour toi dans le passé, tout est possible dans le futur. Les autres qui t'ont écrit ont raison de te demander d'être patiente et de prendre le temps de te reposer. Refais tes énergies pour le moment. Prend le temps. Laisse la vie prendre soin de toi toute seule. Fais confiance que tu n'es pas responsable de tout ce qui t'arrive. La vie aussi peut t'apporter de l'aide. Ça peut prendre du temps mais il faut être à l'écoute. Vois ce qui va t'arriver si tu ne fais rien. Juste être à l'écoute. Surveille ce qui te fais du bien sans que ce soit toi qui fasse des efforts... Laisse le temps te faire du bien tout seul... Tente l'expérience ultime de la bouderie volontaire : "je ne fais volontairement plus rien d'autre que d'attendre que la vie me nourrisse. Après, je recommencerai à me forcer... mais seulement si j'en ai envie..." Est-ce que tu comprends ce que j'essaie de te dire? La vie n'a pas été bonne pour toi, alors BOUDE-LÀ pour un temps! Ris! Moque-toi d'elle! Ton envie de dormir, c'est un peu ce sentiment-là qui essaie de s'exprimer, tu ne crois pas? Tu ne crois pas que tu as raison de bouder la vie? De lui tourner le dos? De vouloir dormir et la fuir, elle qui t'a si mal récompensée de tous tes efforts..?

J'espère que ton entourage saura te donner plus d'amour et de soin que tu n'en as eu jusqu'à présent. Tu le mérites assurément. C'est dommage que personne ne se soit rendu compte de tout ce que tu as supporté toute seule jusqu'à présent. Tu es très courageuse, j'espère que tu le sais. Mais parce que je sais aussi que la vie n'est pas souvent ce que l'on attend d'elle, j'espère que si cette aide ne vient pas de ton entourage, toi, tu seras capable de t'aimer et de prendre soin de toi comme tu aurais dû l'être. J'espère sincèrement que la société dans laquelle on vit saura t'apprécier à ta juste valeur et te rendre heureuse un jour sans que tu aies à te battre aussi fort pour y arriver! Tu mérites une pause kit-kat, non?

Lâche-pas! Je t'envoie plein de sourires sincères!

Philie

je ne sais pas ce que la vie te réserve, mais chaque jour, il se produit des petits changements imperceptibles qui pourrait t'apporter ce qui te manque profondément dans le futur. change la vie a besoin d'une femme comme toi. Je ne sais pas dans quoi tu étudies, je ne sais pas ce que tu vas devenir mais j'ai aucun doute que tu vas faire partie des gens qui vont se battre contre les injustices que tu subis en ce moment