Lettre d'une fille à un père cyclothymique

Tu a beau dire que ton texte est décousu mais ta structure du francais est impécable!
Tu la dis, il est trop distant de son problème. A dire vrai, ton père est un névrosé, je te rassure, il y a pire, la psychose pour etre plus exacte. Il n'est pas conscient et accuse les autres, c'est un cas typique, c'est triste certes mais il ne serrait pas névrosé sans ses symptomes. La névrose se guérit, je conseille la psychanalyse pour guérir se genre de délire.

Sache que ton père n'est pas un cas irrécupérable. Bien entendu, tu ne peut l'aider seul, imagine, les psy en sont incapable, comme tu la dis dans ta réponse. Moi aussi souvent j'ai arreté de voir un psy apres 2 séances, il ne me convenait pas, depuis que j'ai découvert la psychanalyse je sais quelle genre de psychologue est fait pour moi et j'attend que commence mon traitement. Ton père est déconnecté de la réalité, je parlais tantot de névrose, je pense plutot qu'il est psychotique, ca sent la psychose. C'est une phase extremement avancé, mais pas perdu, ses souvenirs sont très refoulés, il ne la pas eu facile lui aussi, la boisson était surement un moyen de tout oublier. Rien n'est oublié a tout jamais, l'inconscient conserve en mémoire.

Soit certaine d'une chose, tu n'est pas malade par hasard, tes rechutes sont du a un passé non résolue. Dans ta guérison, tu a oubliés certaines choses que tu n'étais pas prete a oublié, c'est revenu te hanter. Ce n'est pas la faute a ton père si tu es retombé mais bien a ce que tu as vécu comme expérience de famille. Bien sur, tu peut me dire que tu as eu un conflit avec un ami et que tu a rechuté (exemple), mais le conflit aurait été bien plus facilement résolue si tu aurais été éduqué d'une facon qui t'aurais permi de mieux gérer la situation. Les pillules l'aiderait a revenir dans la réalité et ensuite il pourrait etre traité, de force ou non il doit faire se cheminement. Il y a toujours des parcelles de ta vie qui vont faire partie de ta rechute, jumelé a de nouveau éléments, c'est important de vraiment avoir fait la paix avec soit meme et son passé pour etre bien guérit.

J'approuve le fait que tu brises le cycle, il ne la probablement pas fait étant jeune, peu-etre en a t-il pas eu la chance ou la force. Pourquoi il ne s'en donne pas la peine? Est ce qu'il voit le mal qu'il fait? Non, il ne voit pas le mal qu'il fait, sinon il ne le ferait pas, comme j'ai dis, on ne fait pas de mal pour le plaisir. Ce n'est pas une question de manque de vouloir ou de courage, son mal est beaucoup plus profond que le tiens, il est en perte d'autonomie complete et est déconnecté de la réalité. Tu montres déja des signes tres encourageant, tu ne sera probablement jamais dans sa situation puisque tu as su t'aider avant de perdre contact avec la vrai vie. Tu es malade mais tu va t'en sortir, moi aussi, il faut avoir confiance et comprendre ce qu'on a pour ensuite en trouver des solutions.

Les raisons biologiques? Que veut tu dire? On pourrait plutot parler des raisons sociales et culturels mais biologique, je n'y crois pas du tout. Ta mère dans tout ca? Elle est aveugle? Qu'attend t-elle pour placer ton père au plus sacrant? Sans jugement bien sur, elle est probablement soumis a lui par manipulation, mais encore, elle devrait réagir au plus vite, si ce n'est déja fait. Bien sur qu'il n'est pas en totalité responsable de ses faits et gestes. C'est lui qu'il les pose et non les autres, mais ils sont fortement influencés par ce qu'il a vécu. Il faut arreter d'avoir des préjugés ou je ne sais quoi qu'on nous inculque chaque jour, le genre de préjugé qui dis que tous et chacun somme responsable de nos faits et geste. Il n'est pas conscient quand il perd vivement les pédales, il ne sait pas pourquoi il le fait, c'est instinctif, c'est comme une décharge d'émotions agressive non controlable. Il t'aime, crois moi, meme avec tout ce mal, pas de la bonne facon certes, mais il t'aime.

Bien sur ton père attribut tout son mal aux autres, c'est un cas typique. Demande toi d'ou vient cette facon de pensée, étant jeune, il a probablement vécu l'enfer de ses parents qui avait un comportement délirant et bizarre eux aussi. Il a eu un parent tres possesif et l'autre tres soumis a l'autre, le cas typique. Un complexe d'oedipe non surmonté, il a probablement idéalisé son père. Mais tu sais, il a lui aussi un mécanisme de défence et celui lui dis que la faute est a cause des autres. La résistance est un très bon mécanisme qui le fait agir de facon soudaine et éronée. Mettre tout ses problemes sur lui meme serait l'inverse certes mais ca ne serait pas mieux que de le mettre sur les autres. C'est entre les deux oreilles que l'évolution a été mal faite.

Tu sais, il faut avoir vécu toute sortes de choses pour etre un bon psychologue, ceux qui se prétendent psychologue avec un passé sans encombre ne le sont pas pour moi. Sauf que moi, j'ai bien du mal a accepter mes problemes, tu sais, mes parents ont toujours été corrects avec moi, et pourtant, je souffre, je m'en veut d'etre si faible, tu as tellement vécu pire et pourtant moi j'ai tout ses problemes.

Ca ne serre absolument a rien d'en discuter avec mes parents, je ne leur ait meme pas dit encore que j'allais revoir un psychologue, j'ai honte. Mon père le sait probablement que je souffre mais il est un peu comme moi, le silence, je ne lui en veut pas, il a toujours été un bon père et j'ai jamais souffert a la maison. Ma mère, elle me la dis hier *je croyais que tes petits problemes était passé*. *Petits problemes*, je suis pas tres ouvert disons, elle croit que mes problemes sont mineurs du style manque de confiance de temps a autre, voyer le genre... elle comprend pas que je soit aussi méchant envers elle et mon père, *maman, je le sais pas moi non plus, c'est de votre faute*. J'ai changé ce discours depuis, la faute n'est pas plus a eux qu'a moi. J'aurais aimé que mes parents comprennent mon mal, mais je ne les ait pas aidé a le comprendre, je ne parle jamais de ca avec eux, je joue bien ma game. J'ai hate a Vendredi, je vais mal dormir jusque la, je vais etre figé a ma rencontre et j'espere que ma psy va etre mieux que les autres, va me faire parler, ce serait un exploit. En touka, je vais me coucher.

P.S: Je m'excuse pour avoir répondu de facon si violente a ta lettre, quand je suis partiellement en désaccord ca m'irrite et je bouille de l'intérieur. Ca fait que j'écris sur le coup de la frustration et je tente d'etre objectif tout en étant méchant et en voulant toujours avoir raison. Je suis très facilement irritable et j'ai beaucoup de symptomes lié a l'agressivité, je m'en excuse, meme si je sais que tu me pardonnes, je me devais de le dire.

Resalut, merci de m'avoir répondu. En fait, si je suis ici c'est que cette lettre a été écrite il y a 6 mois et maintenant j'ai évolué. Je me suis apercue hier en la relisant et en sachant quel était le problème de mon père que je l'accusais tout le long de ma lettre mais je crois que il est rendu tellement distant de son problème qu'un lettre plus gentille ou moins accusatrice ne l'aurait pas fait réagir comme il l'a fait.

Ce que je dois me dire c'est que mon père je ne peux pas l'aider. Ce qui me décoit bcp c'est que chaque fois qu'il a vu un psychologue il a arreté apres 2 séances en disant: stun fou, j'ai pas besoin de ca, je me sens bien, j'ai pas besoin de lithium. Et puis ensuite c'est sur nous que ca retombait. Je tiens à spécifier que mon père ne m'a pas battu j'ai tjrs fuis quand il était en "crise". Je ne sais si je vais retourner voir un psychologue pour l'instant je tente de comprendre la maladie de mon père et voir si je pourrais moi aussi l'être car je ne suis pas sure si je peux vrm attribuer mes deux dernieres dépressions à mon père ou si c'est une maladie que j'ai...

Tu sais malgré ce que mon père a enduré il nous en a fait également enduré. C'est pourquoi je parle de briser le cycle et comme tu dis il n'est jamais trop tard pour arrêter de faire un comportement pareil. Ce qui m'est difficile c'est : pkoi il ne le ferait pas lui aussi, pkoi il ne s'en donne pas la peine, est-ce qu'il ne voit pas le mal qu'il fait ? Je l'aime mon père, j'ai vécu avec lui de 16 a 19 ans et on a plusieurs intérêts communs. Mais si je ne peux l'aider, je ne peux que m'aider moi-même à me construire, me faire une vie et essayer de me donner des moyens si je suis malade aussi. Quand les gens me disent: telle personne me traite comme une bouche-trou je leur dis: parfois on se fait traiter comme le souhaite dans le sens que si tu veux pas etre un bouche trou tu vas agir pour pas l'être, tu accepteras pas certaines choses, etc...

La normalité c'est simplement ce qui se passe dans un très bon nombre de maison selon moi. Toutes mes amies n'ont jamais eu à craindre leur père, n'ont jamais eu un alcoolique un vendredi soir, etc... Si on parle de pkoi il agit comme ca on peut parler des raisons biologiques de la cyclothymie mais je vois pas ce que ca peut me donner de plus. Mon père a déja vu un psychiatre avec ma mère et il avait dit à ma mère que c'est un réel cas de psychiatrie... Je n'arrive tout simplement pas à me dire que : ses gestes il n'en est pas responsable. Oui il l'est.

Ce que je veux dire par tel ou tel autre, mais tout par de toi c'est que depuis 20 ans il attribue ses "down" a des gens, des objets externes, des événements. Alors que c'est de lui que ca part, un manque de sérotonine, une facon de pensée négative, etc... Je sais que c'est pas de sa faute s'il est comme ca mais il y a tjrs un moyen de travailler sur soi avec des psy justement.

Mais je crois que mon cheminement à moi est rendu à se dire que mon père à une maladie et je dois l'accepter comme étant malade. Moi non plus je ne suis pas là pour le rabaisser.

Tu fais bien de te payer des thérapies et puis toi au moins tu es conscient de ton problème. En effet, mon passé refoulé est tout ressorti probablement. Je suis bien entourée et mon psy me l'a dit: je suis ton allier. Aloprs je retourne quand j'en ai besoin. Ca été difficile pour moi d'y aller pcq je n'avais jamais pleurer devant un homme comme cela. Mais ca été la meilleur chose qui soit. ;)

Merci encore de m'avoir répondu c'est vrm bien d'avoir ton point de vue! Des fois on est trop centré sur nos émotions et nos proches ont jamais vécu ce qu'on vit alors ils savent pas trop koi dire.

2 choses que tu dois arreter de penser si tu veut t'en sortir, de 1, ce n'est pas de ta faute et de deux, ni de celle de ton père, si tu mets ton mal sur celui de ton père, ton père peut tres bien la mettre sur son père a lui et ainsi de suite, comme ca, tout le monde va avoir une *raison*. Or, chercher des raisons est inutiles, il faut comprendre son mal, l'accepter et en trouver des solutions. Si ton père a endurés ce que tu as enduré étant jeune, tu peut surement le comprendre d'avoir viré comme ca, non?. On ne nait pas malade! Tu sais, on ne peut aimer si on ne s'aime pas nous memes. Je ne m'aime pas et quand je les enfin compris, j'ai compris pourquoi je n'aimais pas les autres, je ne suis pas dépressif pour autant, car mon mal en est pas encore rendu la, mais un mal non soigné se dégrade petit a petit pour enfin devenir une névrose (non vus de la personne, ne pas s'avoir qu'on est malade). Ton père en est rendu la, a ce stade, on ne différencie plus le bien du mal et on fait du mal aux autres sans remord. Une citation de Sartre que j'aime bien *Nous sommes ce que l'on fait de nous, et nous sommes ce que nous faisons de ce que l'on fait de nous*. Dire que tout est la fautes des autres peut parraitre vrai en soi mais ce n'est pas un argument sur lequelle se recroqueviller quand on devient nous memes le reflet des actions qu'on a vécu.

Écouter ton coeur... si tu tournes au coté moral et religieux de la chose, je vais te perdre car je n'adhères pas du tout a la religion ni a tout ce qu'elle englobe. Sache que ton père est normal, oui il l'est, ce n'est pas le premier ni le dernier etre sur terre a avoir son comportement, il sont des milliers. On traites qui le veut bien de fou... etre fou comme étant un comportement inexpliqué qui ne semble pas avoir de source, mais tout a une source, un cognement de tete répété sur le mur a un but, un pourquoi. Ton père ne ta pas frappé étant jeune pour se remonter ou se donner raison, c'est beaucoup plus profond que ca. Tu dois réapprendres a faire confiance aux gens. Ton père n'a pas le bon comportement avec toi mais saches qu'il n'est pas anormal pour autant, son comportement résulte de quelque chose de refoulé en lui. Ton coeur ne voit que l'extérieur, il faut voir l'intérieur, il est bien difficile de voir l'intérieur de quelqu'un de névrosé, sache que ton père souffre et a souffert, crois moi, tu a probablement écris ton msg dans une de tes passes négative, car tout ce que j'ai lis est négatif dans ton msg. On ne peut s'aider soi meme, il faut s'ouvrir, ca ma prit 10 ans a le comprendre et maintenant je guérit petit a petit. Ce n'est pas normal dans le sens qu'un père normal en ferait pas ca? Mais quest ce que la normalité? Par normal tu entends, adopter le bon comportement? Comme j'ai dis tout a l'heure, chaque action a son pourquoi, et ce pourquoi n'est pas que par simple plaisir.

Tu as raison, l'argent n'est pas une preuve d'amour. Tu la dis, *réellement profond*, ca ne serre a rien de tenter de raisonner quelqu'un, une souffrance peut etre beaucoup trop profondes pour se faire raisonner par une personne, aussi proche peut elle etre, c'est un long cheminement, et c'est le travail des psychothérapeutes.

Je comprend ta confusion, j'ai vécu toute part de problemes moi aussi, il ne faut pas les combattres, il faut les accepter en premier. Ton père ne te frappe pas pour prouver son amour, c'est bien évident, il te frappe sans meme le comprendre, c'est instinctif, c'est ce qu'il a lui meme appris, c'est évident. Nous ne sommes pas maitre de notre inconscient, il nous pousses a faire toute sortes de choses incompréhensible.

Ton père est probablement pas en situation de pouvoir s'aider lui meme, je lui conseille et je vous conseille de l'inciter a aller voir un psy, et de force par surcroit. Il est a un stade tres avancé, pas toi, mais ce n'est pas une raison pour ne pas consulter, chaque raison est bonne. Ah tu sais, beaucoup mais beaucoup trop de haines dans ton msg, une phrase me donne des frissons *Qui est celui encore qui va penser que ce que tu vis c’est à cause de tel ou tel autre, mais voyons tout part de toi*. J'en est des frissons, quelqu'un qui donnes la fautes aux autres est justement dans le tord et quelqu'un qui se donnes sa faute est également dans le tord, le tord est a cause d'évènements, aux pluriels, et ce n'est jamais la faute d'une personne. Si ton père est comme ca, ce n'est pas de sa faute, le comprendre serait déja un plus.

*Je suis finalement déçue. Déçue que pour un homme des tas de gens blessés… Déçue qu’encore tu fermeras les yeux. Déçue que finalement tu te fous de ce que l’on vit, que nous sommes responsable de nos traumatismes. Déçue que tu penses que tout le monde soit malade, bizarre ou pas normal, alors que c’est toi. Je m'en irai seule certes, mais je m'en irai et c'est ce qui compte...* Sache que je comprends ta réaction, mais je ne suis pas d'accord. Ton père ne se fou pas de vous, il est juste incapable d'agir différement. Ce n'est pas en clignant des yeux, ou en recevant ta lettre, que ton père va finalement se lever et changer par lui meme, ce n'est pas comme ca qu'on guérit. C'est un long cheminement, qu'il n'a probabablement jamais commencé, la compréhension passe avant la haine. J'en est longtemps voulu aux autres des mals qu'ils m'ont fait, ce n'est ni de leur faute, ni de la mienne.

Je compatie avec toi, j'avais ce genre de discours y'as pas de ca si longtemps, ce n'est pas le bon discours a avoir, je ne peux te convaincre, tu es déja en grand questionnement et tu va avoir tes réponses a fur et a mesure. Ne te sens pas mal de n'avoir pu guérir ton père, je ne sais pas si tu es cyclothymique a ton tour, des paroles sur un forum ne sont pas assez pour le dire mais il y a certes eu bcp trop de négatif dans ta vie, comme dans la mienne d'ailleurs.

En touka... On peut continuer a discuter si tu veut, mais sache que je ne suis pas la pour rabaisser ton père meme si j'en aurais toutes les raisons.

Tu sais pourquoi je te dis tout ca? J'ai été un peu comme ton père, je m'en sort progressivement, d'autres problemes sont apparus plus tard et je n'est que 20 ans (c'est ma fete aujourd'hui, et je me paie des thérapies, beau cadeau!).

Un peu décousu mon msg, comme ma vie d'ailleurs, mais pas pour les meme raisons que toi. J'en est eu foutrement assez de mal vivre et j'ai agit, avant qu'il ne soit trop tard. Il est clair que ton passé ta rattraper, on ne peut pas guérir une dépression en si peu de temps, c'est un long processus et il faut bien s'entourer. Tu as fait une dépression tout en étant éloigné de ton père, on ne peut refoulé le passé dans son inconscient, c'est un mécanisme de défence qui finis par nous rattraper. Je ne peux te dire quoi faire, mais moi j'ai du consulter plusieurs psychologue pour trouver le bon, le type psychanalytique/analytique me convenait. Consulter est pénible, je l'avoue, c'est probablement la décision la plus difficile que j'ai prit dans toute ma vie, et la plus positive, je me dois de l'admettre.

Ils sont la pour ca, les psychothérapeutes, chaque raison est bonne.