l'anxiété c'est quand on se sent pas bien?(romans inside )

bonsoir pour ceux qui me liront tard dans la nuit
je me presente:michael

ca fait depuis l'epoque colege que je ne me sent pas trés bien,agravé depuis ma separation avec mon ex(celle avec qui j'ai passé 5ans dont 1 sous le meme toit)
si je me suis inscrit c'est seulement pour avoir des elements de reponse sur moi meme

je vais essayer de me decrire avec mes termes:
-jamais satisfait de quoi que ce soit
-acheteur compulsif(moins maintenant)
-calculateur(je me fait peur des fois)
-sans conversation(c'est pour ca que je parle de moins en moins a la -limite de l'insociabilité)
-trop bavard(pour ne rien dire de constructif)
-autodidacte
-leger refus de l'autorité en general
-epicuriens?(j'aime les belles choses)
-promet des truc mais n'en realise qu'une partie(en voie d'amelioration)
-sans coeur(des décés dans ma familles sans que cela ne me touche outre mesure)
-trés appliqués dans les activités manuelles
-curieux(surement trop meme)
-toujours pret a rendre service a la limite de me foutre dans la merde juste pour faire bien devant l'autre
-etc c'est ce qui me vient a l'esprit sur l'instant

en ce moment je me rend reelement compte que la beauté exterieur n'est pas mon fort
deja depuis tout p'tit j'ai subit enormement de discrimination dans mon ecole de vilage et aussi de la part de mon pere
j'etait un "beau" rouquin
ceci etant je tire plus actuellement sur le blond
mais bon ca m'a suivi un moment
ce qui doit pas mal me strésser c'est le fait de ne trouver personne avec qui partager ma vie...j'ai beau essayer mais generalement suffit que je sorte avec un pote pour que la demoiselle que je convoite me demande les coordonnées de ce pote la!
ca en arrive que quand on sort avec le pote je drague pour lui en fait car je sais pertinament que ca sera lui qui aura le flirt
comme on m'a deja dit une fois:"toute facon t'est po beau et tu trouvera seulement quelqu'un de moyen comme toi"
mais a voir comment les regard se detournes,j'y crois
le seul tout petit probleme c'est que je ne pourrais pas faire ma vie avec quelq'une de moyenne
me faut une personne qui me plaise et qui je le sais me donnera envie de faire des effort pour essayer de lui plaire un long moment
je ne supporterais pas une autre rupture comme ca
ca fait plus de 3ans que je pense encore a elle
bref

(desolé pour le vrac mais ya beaucoup de truc qui me noircisse la vue)

donc en fait meme si mon ange gardien et un proche veille sur moi,je ne vis que des deception
a tel point que ne concevant pas une vie en celibat je me demande des fois quesque je fait ici.
surtout un sentiment d'inutilité
sentiment un peut apaisé pour avoir aidé a une manifestation artistique en tant que benevole mais pour combien de temps
surtout suite a ma separation j'ai vaguement pensé a une fin egoiste,chose que je ne ferais pas car je tient trop a certain proche pour leur faire ca et leur laisser comme cadeau une vie a se demander "pourquoi"...

j'ai aussi pensé a partir pour revenir plus tard mais ou, dans quelle conditions?aider des gens en asie ou en afrique?
c'est limite si faut pas faire des etudes pour ca

ce que j'aimerais en vrai c'est me faire congeler pendant quelques decenies mais bon c'est pas possible et pi toute facon ca ferai po avancer le shmilblik

j'ai des projets et des idées plein la tete mais une grosse partie n'est pas realisable a moins de gagner au loto
et l'autre vu comment j'ai tendance a m'eparpiller en general,n'est po trop envisageable
d'ailleurs sur le fait de vivre eparpillé, je pense en avoir trouvé la raison:
a vivre la semaine(pour le taf)a un endroit et les we rentrer systematiquement dans la famille
du coup avoir des potes a un endroit et d'autres a un autre endroit c'est en delaissé a coup sur donc perdre en credibilité et ne plus savoir sur quel pied danser
j'ai pris mes disposition et decide de me fixer a un endroit materielement mais surtout symboliquement par un achat immobilier
a voir comment ca evoluera dans le futur

je ne sais pas qui je suis et pourquoi je suis la
donner du fric a des c*****d ,se faire taxer sur tout
devoir depenser ce que tu gagne dans des connerie(merci les service marketing du profitaria)
devoir payer pour vendre,pour aimer,pour faire l'amour,pour prendre du repos,pour se nourir ,pour avoir un minimum de dignité etc etc
devoir payer pour vivre
ca me fait peur,j'ai peur un jour de ne plus avoir de travail pour raison economique et de ne plus avoir d'argent pour vivre justement

toute facon j'ai peur du futur je crois,peur de l'inconnu meme
j'ai peur du noir quand je suis tout seul aussi
je vois comment notre humanité evolue en se degradant(et j'y participe mais c'est plus fort que moi,suis un humain aux dernieres nouvelles)

....j'avais envie de dire des choses ce soir....

merci pour la patience de mes lecteurs

Salut.

J'ai lu que tu essayais de t'identifier à des cas extrêmes (schizophrène, borderline, maniaquo-dépressif et tout le bataclan).
Attention, j'espère que tu n'en est pas là,sinon fais gaffe à ne pas tomber dans le piège de l'empathie : tu rencontres un manchot dans la rue et tout à coup tu ressent des picotements dans le bras (lol, ca fait pas de toi un manchot)

Bref, tu souffres d'un banal manque de confiance en toi. De ce fait, tu n'assumes pas tout tes fantasmes et tes désirs. D'où une grande colère intérieur que tu maitrises pas toujours et qui te force à sympathiser avec les platanes au bord de la route. (la frustration)

Rassures-toi, ton cas n'est pas désespéré. Je comprend que tu sois malheureux mais essayes d'assumer publiquement ce que tu es (sans t'emporter). De toute façon; personne n'est parfait et ceux qui sont pas content, on s'en tamponne.
("le train de ta connerie roule sur le rail de mon indifférence" comme je dit toujours à ceux qui me tapent sur le système).

Quand au fait d'essayer de laver son linge sale en famille. Je suis sceptique. (Pourquoi pas ?)
Mais est-ce que ca fait avancer le schmibiblick de toujours ressasser les mêmes vielles histoires du passé ?
A voir.

Bye.

Hey salut!

Tes messages me touchent, car à te lire, je perçois que nous sommes à la fois très semblables et très différents... Je n'entrerai pas dans les détails, se serait trop long...

Mais ce que je peux te dire, c'est qu'une personne dite 'normale' se retrouve effectivement dans plusieurs trouble du dsm. En fait, il parait même que de ne pas se retrouver serait mauvais signe, (voire même du déni???). Voilà comme exemple, moi je possède des traits antisocial, borderline, phobie sociale, anxiété, trouble obsessionnel-compulsive, pour ne nommer que ceux là!!! Mais je n'ai aucun diagnostic car je ne manifeste pas suffisamment de traits pour avoir le trouble... Parce que pour avoir le trouble, il faut présenter beaucoup de traits... ce qui n'est pas ton cas.

Sinon, je crois que toutes les époques ont leur lots de craintes, de peurs... La nôtre, elle est freakante!! alors je crois qu'il est très normal d'être un peu anxieux face à l'avenir.... Je dis souvent qu'on vit dans un monde de fou, avec les crimes, le terrorisme, les meurtres gratuits, les gangs de rue toujours plus cruels, la drogue et encore la drogue, le cash, le pouvoir.... mais tout ça a une explication, je pense que l'humain est violent de nature, et que l'éducation apprend à l'humain la différence entre le bien et le mal, et ainsi, l'enfant se développe en perdant (ou refoulant??) son agressivité.... Si on remonte dans l'histoire, il est évident que les hommes ont eu vite besoin de la violence pour arriver à leurs fins... La nature de l'homme, avant l'homme moderne, est très bestiale... Bon, tout çâ pour dire que les pesonnes déviantes, celles qui causent le trouble, ont, à mon avis, eu une mauvaise éducation, manqué d'amour, de respect, etc.... Et les autres, celles qui veulent tout le pouvoir, le cash, sont, à mon avis, des personnes qui ont une si petite estime d'elle-même qu'elles sentent qu'en écrasant les autres, elles se remontent elles-mêmes, car cela leur donne du pouvoir et attisent la crainte des autres envers elles, ainsi, elles se sentent supérieures aux autres pour la première fois de leur vie et adoptent ce moyen afin de s'adapter... Je crois sincèrement que beaucoup de parents manquent à leur devoir et qu'il y a un énorme travail de société à faire en ce sens...

Mais tu sais quoi, des fois j'ai tellement honte de notre humanité que je me dis que ce serait égoiste de vouloir des enfants.... de peur qu'ils aient à vivre que de souffrances, de guerre, de violence, etc. mais ça, c'est moi... aussi, des fois je me sens tellement incomprise d'avoir des réflexions poussées que je me sens marginale et m'isole un peu.. comme si les gens autour de moi ne resteraient que dans le superficiel et le concret.... Quand on pense plus loin, les gens ne comprennent pas tout le temps....

Dernière chose, on dirait que tu es une personne extrèmement perfectionniste, ce pourrait expliquer bien des choses dont la beauté chez les filles que tu recherches tant...

Aussi, le hash, tout comme le pot, rend parano, faut arrêter ça si c'est pas déjà fait....

Au plaisir
Bye bye

evfox,
tout a fait d'accord avec vous,les forums permettent un peu de nous liberer mais ce n'est pas suffisant

Mon thérapeute me dit toujours:

"tant qu'on se voit dans tout, c'est bon signe. La vraie pathologie, c'est quand on se voit dans un seul trouble".

Beaucoup de théories psy pensent que la marge est faible entre malade et non malade. On a tous des "traits" marqués dans certains critères diagnostiques, mais cela veut pas dire qu'on est très malade.

Moi, j'ai jamais passé la marge avec un diagnostic : j'ai été dépressive chronique, sans qu'on me colle aucune étiquette (assez obsessionnelle "les mots qui pédalent dans la tête", parfois des rêves très schizo aussi, assez paranos et violents, pas de dépendance, beaucoup d'anxiété par contre), c'est tout et en fait, cela correspondait à un mal-être général. J'avais alors besoin de beaucoup parler parce que quand on parle à un autre, on remet nos idées en place, notre identité, nos sensations, tout.
Mais il faut surtout aller parler dans un cadre bien stable (un bon psy) pour que ça marche. Les forums, les numéros d'écoute, c'est un bon début, mais c'est pas assez stable pour une continuité.

Bon courage