l'anxiété c'est quand on se sent pas bien?(romans inside )

deja merci pour vos messages,ca vraiment fait plaisir

avant toute chose j'ai fait un tour dans le glossaire,ce qui a confirmé ce que je pensais deja depuis un moment..voir plus
en faisant le tour des trouble de la personnalité et sans exagérer j'arrive a avoir au moins deux trois symptome de chaque!
si il le faut je pourrais les citer sans probleme car ce sont des faits avérés
j'en arrive a avoir peur :
-un peut de schyzophrenie
-beaucoup de narcissisme
-beaucoup d'antisocial
-enormement de symptome obsessionnelle compulsive
-du dependante
etc...

je ne dit pas ca pour faire mon interressant ou autre car deja le fait de m'inscrire ici a été une epreuve a franchire,le fait d'admettre ma situation et d'entreprendre quelque chose pour changer

ce qu'il y a c'est qu'actuellement,malgré mes baisses d'humeur,je progresse assez bien surtout au niveau des relation interpersonelle(je pense utiliser le bon terme)

maintenant a voir ce que j'arrive a accumuler (je ferais un compte rendu des test DSM et autre)
j'ai peur de finir en asile suite a une visite chez un medecin ou un psy(meme si c'est improbable mais on a deja entendu des cas comme ca!...legendes urbaines?)
mais ceci etant je suis pret a prendre le risque car je doit etre capable enfin de m'assumer tout seul et d'avoir des relations normales avec les gens sans me servir d'eux pour mon profit personnel et materiel

sinon pour le feedback general,
ma vision par rapport a notre epoque actuelle je pense decoule directement de mon etat psychologique qui plus est change defois pour voir la vie en rose(depend de la journée que j'ai passée)

mon sens de la critique est je le pense assez developpé,mais en ce qui me concerne souvent trés negatif aprés un echec quelqu'il soit

pour l'anxiété,aprés vous avoir lu je pense que je n'etait pas dans le vrai en effet,le vrai me semble un peut plus genant meme. c'est pour ca que je fait cette demarche de deballer des choses assez personnelles,de venir en discuter avec vous avant d'aller plus loin avec un professionnel
pour ce qui est de cette facon de me percevoir,ca correspond bien avec mes debut dans le hashish.en plus on compte les premieres deceptions amoureuses,une relation perturbée avec mon pere et ma mere qui ne savait plus comment gerer ses enfant(partie en depression pendant un moment d'ailleurs )
en ce qui concerne mon pere,il est decédé il y a environ 8ans
je sais que je doit discuter avec lui(aller sur sa tombe,chose que je n'ais pas faite depuis au moins 4-5ans)
je comprend maintenant a peut prés pourquoi il etait comme ca mais pour bien comprendre justement il faut remonter trés loin dans l'arbre familliale(chose que ma mere a entreprise depuis un certain temps d'ailleurs)
quand je parlais de ne pas avoir ressenti grand chose suite a des décé de proche,il y avait lui,ma grand mere aussi
en ce qui concerne mon grand pere décédé recement,je l'ai accompagné du mieux que j'ai pu dans sa fin de vie(jusqu'a qu'il ne soit plus vraiment conscient de la realité)mais la je lui ai dit que je l'aimais
en fait les personne qui compte et qui ont compté dans ma vie son ma mere toujours la pour moi,mon grand pere peut etre le seul a ne m'avoir jamais discriminé et mon ex qui m'a fait apprendre beaucoup sur la vie de couple

en ce qui concerne mon physique,il est vrai que a part pour les premiers regard, ce n'est pas a cause de lui que j'ai ce mal etre
etant donné qu'il vient plutot de mon comportement en general

je pense avoir du coeur mais peut etre pas encore assez a mon gout
mon narcissisme reprend assez vite le dessus
ma gentillesse vient surtout du fait d'une maniere de penser:
moins tu fera de mal a autrui meilleur sera ton karma et moins les ennuis tu aura(phrase perso lol)
ce qu'il y a c'est que je ressent au fond de moi une violence trés importante voir devastatrice,ce que je vais dire est trés dure et trés effrayant,desolé
j'en suis arrivé envers une personne qui a profiter d'un moment de grande detresse de ma part pour m'humilier et me faire souffrir,
a vouloir sentir sous les assauts de mon talon sa boite cranienne ecrasée au point d'en sentir le sol...(maintenant je n'en veut plus a cette personne car il s'est toujours avéré etre un pauv'e gars)
c'est a cause de ce genre de pensée que j'evite au MAXIMUM les conflit qui pourrait degenérer en combat physique.
dans ce genre de cas qui me sont arrivé que deux fois dans ma vie j'ai été extreme surtout a l'age d'environ 8ans ou j'ai accoursé un camarade avec une planche de laquelle depassaient des clou de 10cm
bien sur celui-ci avait abusé de brimade a mon egard.
une autre fois suite a une jalousie soudaine et injustifiée en boite de nuit vis a vis d'une amie,je suis parti en voiture sur une route de campagne a environ 140km/h puis sur un sentiment de desir que tout s'arrete(douleurs morales),j'ai tiré le frein a main,ce qui a conduit a la mise en epave de mon vehicule aprés avoir entre autre coupé un poteau telephonique
j'ai encore les photos d'ailleurs pour les septiques...
(ceci etant je n'ai eu strictement aucun dommage physique a tel point que les pompier recherchaient le conducteur ne croyant pas que c'etait moi)
ce moment fait partie des intervention de mon ange gardien que j'essai d'economiser au maximum

bon si je suis la a vous raconter tout ca c'est que je veut que tout cela change,je veut avoir de grand moment de quietude et de serenité interieur
me sentir bien,me sentir humain et presque communs
c'est aussi que je suis profondement amoureux en ce moment d'une personne
belle,agreable,spontanée,et simple torturée interieurement mais exterieurement toujours une joie de vivre communicative
grace a cette personne,j'ai reussi a apprendre a l'age de 28ans a nager
peut etre une volontée interieur de lui montrer que "je suis capable"
elle est venu vers moi et m'a entrainé a la piscine....truc tout bete mais j'y suis allé et du coup en un été j'ai,grande fierté,appris a ne plus avoir peur du grand bain
c'est tout bete mais pour moi ca represente beaucoup
j'espere aussi en travaillant sur moi-meme dans l'ombre l'attirer un minimum, etre un parti interressant
seulement je sais qu'un avenir autre que amical ne sera jamais envisageable avec elle car trop de contraintes exterieures independante de ma volonté..."m'enfin" comme qui dirait mon pote gaston! lol
d'une autre coté je ne perd pas espoir de rencontrer une personne qui me plaira physiquement et surtout interieurement
le physique a pour moi une importance primordiale car je me lasse trés vite du"moyen" il me faut de l'exeptionnel pour etre sur de toujours avoir envie de faire des efforts pour plaire et donc par consequent envisager une vie de couple durable
ce qui c'est passé avec mon ex ce fut une monotonie, cas classique quoi! suivit d'une lassitude sexuelle(elle avait des rondeurs mal placées)
..encore et toujours ma quete du trés beau..
mais maintenant je regrette amerement et pour un bon moment,ca me sert de lecon

donc voila pour ce soir!
je suis halluciné de voir tout ce que je suis capable d'ecrire en un peut plus d'une heure,moi qui croyait ne dire que quelques trucs en m'inscrivant... 8O

ca me fait du bien d'exprimer tout ca,de le dire,d'etre ecouté surtout sans pour autant etre jugé et critiqué mechament
vos reaction m'encourage,peut etre meme trop avec ce que je viens encore de pondre...
bref encore une fois desolé pour ma bavardisité,bon courage pour les futur courageux lecteurs et merci encore d'avoir reagi a ma situation

Salut.

C'est marrant, tu te décris comme une personne qui a pas de coeur. Et je suis sûr que c'est faux, que tu es au contraire une personne très sensible.
(à tel point que tu te persuades du contraire).

Tu dis que tu as un "sentiment d'inutilité",que tu parles d'aller en Afrique où dieu sait où. Moi je crois surtout que tu es en attente d'une émotion forte qui puisse guider ta vie.

Le conseil que je peux te donner. C'est de pas te laisser envahir par tes émotions et tes envies. Tu t'éparpilles et finallement tu fais du surplace.
Laisse faire les choses et arrête de te faire du mal en pensant que c'est ton physique qui est responsable de tout.

Quand à la peur que tu resssent par rapport au future, je dirai que c'est le mal de notre époque. Tous des grands stréssé, voilà ce qu'on est. Mais en réalité ce n'est que le reflet du malaise qui sévit notre société (insécurité, emploi précaire, famille éclaté, solitude, échec...)Mais je crois sincèrement que tout ceci est très exagéré et amplifié par des médias paranos. Alors pas de panique,te prend pas la tête, dé-complexe toi, la vie est belle.

a+

J'ai lu ton message, il est criant d'un mal de vivre profond. Mais au moins tu l'avoues, c'est déjà ça de gagner. Je crois que tu devrais t'assoire avec ton père quelques minutes (si c'est possible) et faire la paix avec les remarques qu'il te faisait étant petit, tu sembles blessés, comme un animal, lorsque tu le tapes, une seule fois, il te craindra pour toujours, l'humain n'est pas différent, si ton père te faisait des remarque sur ta couleur de cheveux, je crois sincèrement que ton père t'a blessé, mais lui as-tu dis qu'il t'avait blessé ? Moi je crois personnelement que tu projètes sur toi une mauvaise image, et c'est ce qui fait que tu t'isoles et que tu as de la difficulté à trouver quelqu'une avec qui faire ta vie. Personnelement, et sincèrement l'apparence physique n'a pas d'importance, une belle personne (je parle du physique) si cette personne est belle, mais méchante, jalouse et arogante, ça me rebute beaucoup. Mais si une personne est plus ordinaire (et j'entends par là, qui fait moins retourner les têtes sur son passage) mais que cette personne est très gentille, confiante, avenante et généreuse, ça pour moi c'est une vrai belle personne. Mon frère est très très ordinaire, il est presque chauve (et il n'a que 30 ans) très mince pour ne pas dire maigre, il a un gros nez. Mais sa copine est une super de belle fille, elle pourrait être manequin si elle le voulait. Mon frère n'a jamais eu de problème à se faire des copines, toujours très belle, pourquoi ? Parce qu'il s'aime, lui, et il dégage une énorme confiance en lui. Les filles ont besoin d'un homme sans complexe, beau ou pas selon les standards. Moi j'ai marié un mec obèse, et je le trouve beau, pas parce que je n'avais pas le choix. Parce qu'avec son sourire et sa gentillesse il m'a séduite, et je le trouve beau parce que je le vois avec les yeux du coeur. Je sais que lorsque je vois un mec super beau et mince dans ma vie sociale, je ne serais pas honnête de dire que je les trouve pas beau, mais je sais que ce que mon homme m'apporte est 100 fois supérieur à juste le tape à l'oeil, après quelques année on prends la beauté physique pour acquis, mais pas la beauté du coeur. Car chaque gestes qu'il poses demeure au quotidien palpable.

Pour ce qui est de tes rêves quel qu'il soit (matériel, carrière) ou autre, fonce, quelque fois on part dans une direction pour quelque chose et on arrive à autre chose, mais finalement on est comblé

Soit heureux, que tu sois rouquin, blond, noir, brun ou vert, le coeur est rose pour tout le monde, travaille la dessus

bye et ne lâche pas la vie est belle

bonsoir pour ceux qui me liront tard dans la nuit
je me presente:michael

ca fait depuis l'epoque colege que je ne me sent pas trés bien,agravé depuis ma separation avec mon ex(celle avec qui j'ai passé 5ans dont 1 sous le meme toit)
si je me suis inscrit c'est seulement pour avoir des elements de reponse sur moi meme

je vais essayer de me decrire avec mes termes:
-jamais satisfait de quoi que ce soit
-acheteur compulsif(moins maintenant)
-calculateur(je me fait peur des fois)
-sans conversation(c'est pour ca que je parle de moins en moins a la -limite de l'insociabilité)
-trop bavard(pour ne rien dire de constructif)
-autodidacte
-leger refus de l'autorité en general
-epicuriens?(j'aime les belles choses)
-promet des truc mais n'en realise qu'une partie(en voie d'amelioration)
-sans coeur(des décés dans ma familles sans que cela ne me touche outre mesure)
-trés appliqués dans les activités manuelles
-curieux(surement trop meme)
-toujours pret a rendre service a la limite de me foutre dans la merde juste pour faire bien devant l'autre
-etc c'est ce qui me vient a l'esprit sur l'instant

en ce moment je me rend reelement compte que la beauté exterieur n'est pas mon fort
deja depuis tout p'tit j'ai subit enormement de discrimination dans mon ecole de vilage et aussi de la part de mon pere
j'etait un "beau" rouquin
ceci etant je tire plus actuellement sur le blond
mais bon ca m'a suivi un moment
ce qui doit pas mal me strésser c'est le fait de ne trouver personne avec qui partager ma vie...j'ai beau essayer mais generalement suffit que je sorte avec un pote pour que la demoiselle que je convoite me demande les coordonnées de ce pote la!
ca en arrive que quand on sort avec le pote je drague pour lui en fait car je sais pertinament que ca sera lui qui aura le flirt
comme on m'a deja dit une fois:"toute facon t'est po beau et tu trouvera seulement quelqu'un de moyen comme toi"
mais a voir comment les regard se detournes,j'y crois
le seul tout petit probleme c'est que je ne pourrais pas faire ma vie avec quelq'une de moyenne
me faut une personne qui me plaise et qui je le sais me donnera envie de faire des effort pour essayer de lui plaire un long moment
je ne supporterais pas une autre rupture comme ca
ca fait plus de 3ans que je pense encore a elle
bref

(desolé pour le vrac mais ya beaucoup de truc qui me noircisse la vue)

donc en fait meme si mon ange gardien et un proche veille sur moi,je ne vis que des deception
a tel point que ne concevant pas une vie en celibat je me demande des fois quesque je fait ici.
surtout un sentiment d'inutilité
sentiment un peut apaisé pour avoir aidé a une manifestation artistique en tant que benevole mais pour combien de temps
surtout suite a ma separation j'ai vaguement pensé a une fin egoiste,chose que je ne ferais pas car je tient trop a certain proche pour leur faire ca et leur laisser comme cadeau une vie a se demander "pourquoi"...

j'ai aussi pensé a partir pour revenir plus tard mais ou, dans quelle conditions?aider des gens en asie ou en afrique?
c'est limite si faut pas faire des etudes pour ca

ce que j'aimerais en vrai c'est me faire congeler pendant quelques decenies mais bon c'est pas possible et pi toute facon ca ferai po avancer le shmilblik

j'ai des projets et des idées plein la tete mais une grosse partie n'est pas realisable a moins de gagner au loto
et l'autre vu comment j'ai tendance a m'eparpiller en general,n'est po trop envisageable
d'ailleurs sur le fait de vivre eparpillé, je pense en avoir trouvé la raison:
a vivre la semaine(pour le taf)a un endroit et les we rentrer systematiquement dans la famille
du coup avoir des potes a un endroit et d'autres a un autre endroit c'est en delaissé a coup sur donc perdre en credibilité et ne plus savoir sur quel pied danser
j'ai pris mes disposition et decide de me fixer a un endroit materielement mais surtout symboliquement par un achat immobilier
a voir comment ca evoluera dans le futur

je ne sais pas qui je suis et pourquoi je suis la
donner du fric a des c*****d ,se faire taxer sur tout
devoir depenser ce que tu gagne dans des connerie(merci les service marketing du profitaria)
devoir payer pour vendre,pour aimer,pour faire l'amour,pour prendre du repos,pour se nourir ,pour avoir un minimum de dignité etc etc
devoir payer pour vivre
ca me fait peur,j'ai peur un jour de ne plus avoir de travail pour raison economique et de ne plus avoir d'argent pour vivre justement

toute facon j'ai peur du futur je crois,peur de l'inconnu meme
j'ai peur du noir quand je suis tout seul aussi
je vois comment notre humanité evolue en se degradant(et j'y participe mais c'est plus fort que moi,suis un humain aux dernieres nouvelles)

....j'avais envie de dire des choses ce soir....

merci pour la patience de mes lecteurs

Bonjour Michael

Tu fais preuve dans ta description d'un sens critique assez élévé... Alors fait des critiques que tu "baseras" sur du palpable et concret!

Je ne croit pas à l'anxiété pathologique à moins qu'il y est eu un traumatisme physique, c'est à dirè; une fonction physique qui ne fonctionne plus, tel qu'une partie de ton cerveau et encore là... le cerveau... peut se dévelloper en partie, alors!

Regarde TOI plus objectivement, comment te parles-tu?
Fait les liens avec l'endroit dont tu as pris ou appris cette habitude blâmante et méprisante de te critiquer ou de t'analyser (si nécessaire)!

Tu as des désirs que tu transforme en exigeance et en obligations... Il FAUT absoluement? Ceci t'amène a avoir PEUR de tout, c'est bien évident!

Nous avons tous Peurs de l'avenir et de l'inconnu. Cela est lié à notre "faculté de la mémoire" consciente et inconsciente... elle est BIEN EXISTANTE! Mais cela ne CHANGE PAS LA RÉALITÉ... que la mémoire SE SERT d'HIER et NON d'AUJOURD'HUI. Alors dans les faits HIER peu RESSEMBLER à aujourd'hui, mais il ne PEU PAS POSSÉDER "LA TOTALE IDENTIQUE" d'un HIER! Comment en faire la preuve chaque fois que tu prétend connaître une chose, il y a AU MOINS... UNE VARIANTE. Que ce soit ton HUMEUR, une nouvelle FACILITÉ ACQUISE, une nouvelle FAIBLESSE qui se présente. Chaque heure et minute sont différentes AU MOINS en UN POINT. Comme des jumeaux identiques. Alors dans la RÉALITÉ de la VIE... nous EXPÉRIMENTONS... nos EXPÉRIENCES antérieurs! C'est ce qui fait que NOUS POSSÉDONS TOUJOURS UNE NOUVELLE CHANCE D'ACCOMPLIR UNE NOUVEAUTÉ.

Une petite référence que j'aime bien visualisé; Si l'homme de Cro-Magnon saurait cru IMPUISSANT ou INCAPABLE de faire face aux multiples dangers qu'il a rencontrer jusqu'a notre ère à nous l'homme moderne, crois-tu que notre espèce serait existante?
Selon moi,,, il y a bien longtemps que notre espèce ce serait éteinte!
Imagine le devant le froid, entrain de se questionner et se critiquer durant 2 jours: Je ne devrait pas, je ne peux pas, je serais minable, méchant etc...DURANT LES TEMPÉRATURES DE -55 0 C... IL SERAIT MORT GELÉ...Alors écoute ton coeur, tes sensations et répond avec logique à ses besoins. Ce n'est pas la Vie qui nous condamne de nos gestes et de nos faiblesses... mais ceux qui veulent conserver le pallier de la SUPÉRIORITÉ. Finalement quand on regarde vraiment les FAITS et la VIE telle qu'elle est... ils sont bien INFÉRIEUR pour devoir CRIER si fort pour qu'on les REMARQUES.

Donne-moi ton feed-back! Ce serait apprécié.
Admission

michael
en fait,je ne sais pas bien quoi penser de vous ,par rapport a ce que j'ai lu mais je ne pense pas qu'il s"agit d'une anxiete pathologique
decu de la societe,de l'avenir!!!je pense ,qu'on en est tous la!!!!!!