ne n'ais pas de relation avec personne

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un peu d'espoir

#7 Posté le par oreilleattentive

Je ne dirai pas que j'ai vécu les mêmes situations, mais le sentiment de rejet, de solitude, d'incompréhension, d'être différente, de pas fitter dans mon milieu, ça je l'ai vécu. J'peux te conter un tit peu mon histoire, mais j'veux aussi te donner des pîstes de ce qui m'aide au quotidien, les choses que j'ai réalisé avec le recul. Prend ça comme le célèbre "tout vient à point à qui sait attendre", prend ça comme de l'espoir, une tape dans le dos, un clin d'oeil bienveillant.
Bon, je viens d'une famille de 4 enfants où je suis la dernière venue, avec un bon écart par rapport aux autres. Mes parents, gentils et aimants, ne se sont pas rendus compte qu'ils ne me rendaient pas service en étant très casaniers et pas très portés à recevoir des amis ni même me mettre en contact avec des gens de mon âge pour que j'apprenne les bases de la sociabilisation. Étant de nature solitaire, réservée, timide, et à la limite anxieuse, je ne comprenais pas trop comment interagir avec les autres une fois parvenue à la maternelle. Si on ne venait pas vers moi, je n'allais vers personne. D'ailleurs, j'avais apris à jouer très bien toute seule, et je trouvais le monde de mon âge compliqué à comprendre, moi qui interagissait avec des adultes à la maison. Ma relation de confiance était plus facile à nouer avec l'enseignant qu'avec les autres jeunes. Je me suis fait des amis grâce à des travaux d'équipe, mais certaines amitiés se sont révélées être des pièges. Je me sentais seule et coupable alors j'étais facile à manipuler, on pouvait être méchant avec moi et je souffrais en silence, je laissais mes bourreaux continuer leur manège, parce qu'il y avait bien un bénéfice à tout ça, je n'étais pas complètement seule, je voulais être aimé par des gens de mon âge. Je ne voyais pas que j'avais le droit de dire non, d'être en colère et même de changer d'amis, d'aller vers les autres. Tout cela me semblait impossible à réaliser, alors je me retrouvais souvent avec des gens pas faciles à vivre, qui ne s'aimaient pas et me demandaient beaucoup d'énergie. Au primaire c'était moins pire, pcq au moins j'étais entourée, mais au secondaire, ça a pris un bon 3 ans avant que j'aie des amis véritables. Je suis une hyper sensible, et le monde n'est pas dans sa période la plus délicate à ce moment là, ils testent les gens, veulent faire réagir, tentent d'exclure, de suivre des modes, de se montrer faussement matures, les concours de popularité, faire des mauvais coups, etc. Et j'étais une planche à repasser avec des tites filles qui commençaient à avoir des seins, à attirer les regards. Et pourtant je me pensais plus matures qu,elles d'un point de vue psychologique, mais mon corps ne suivait pas. Je n'arrivais pas à faire ma place. J'avais l'impression que la majorité des gens ne m'aimaient pas, que j'étais inutile. Heureusement j'ai rencontré des filles aimables, hypersensibles elles aussi, limite dépressives, mais qui s'en sont bien sorties avec le temps. On pouvait se confier entre nous, on partageait un humour semblable, une façon de voir le monde semblable. On n'avait pas nécessairement les mêmes goûts, mais au niveau de notre façon de voir les choses, c'était assez similaire pour qu'on se soutienne. À moment donné on a eu à faire un exercice dans un cours d'arts dramatiques. On devait mettre notre nom à piger, et s'il sortait, chacun devait dire ce qu'il pensait de cette personne. Et là j'ai eu le choc de ma vie. Les gens que je trouvais les plus baveux, qui me faisaient le plus peur, que je n'arrivais pas à comprendre, ils ont dit de moi "tu as l'air smatte, mais on ne te connais pas beaucoup, ça serait l'fun que tu parles plus". Et des gens plus normaux, mais pas plus mes amis, c'était "tu es gentille, quand on a parlé de telle chose ensemble tu placottais beaucoup, mais ensuite on ne s'est pas reparlés, mais tu as l'air d'être bien toute seule". Et après ça, ça m'a enlevé un tel poids! je me suis dit "comment ça se fait que je ne voyais pas ça, que je n'aie pas réussi à passer par dessus les malentendus, les plaisanteries, l'image de tof qui dans l'fond est un gars gêné qui fait le clown devant ses amis". Et dire que j'ai envoyé tout ce temps le message "ne m'approche pas" alors que j'espérais e contraire.
Mais pas de chance, je m'en vais au cégep et ce n'est plus le même monde...je repars, mais pas exactement de zéro, pcq j'ai au moins compris que je ne dois pas me fier aux apparences, que je dois insister pour aller vers les gens qui m'intéressent, que je dois faire ma place pcq sinon personne ne me la donnera spontanément, même qu'ils n'attendent que mon moove pour en faire un de leur bord. Je rencontre du monde smat, encore grâce aux travaux d'équipe imposé, et en sciences humaines, c'est genre, mettez-vous en équipe de 5...alors ça fait plus de monde à rencontrer, pis tu te sens pas la seule conne pognée en équipe de 3 quand tout le monde est à 2 comme au secondaire...là tu deviens la personne qu'on attend pour compléter l'équipe de 4, le chaînon manquant, tu ne t'imposes pas, on a besoin de toi! Et les autres aussi sont gênés, vulnérables, pcq tout est nouveau pour eux également. Pis à la limite, c'est pas grave si tu es beaucoup dans tes livres, tu passes pour studieux, indépendant, autonome. Bon, encore là j'avais tendance à dîner seule, faire des devoirs sur l'heure du midi, me tenir un peu en retrait. Mais au moins, le monde me disait bonjour, puis en me connaissant plus, me disait, reste pas tu-seule, viens manger avec nous, pis là je rencontrais encore d'autres personnes amusantes. Je ne dis pas que c'était des âmes soeurs, mais juste du monde positif qui me sortait de ma bulle, qui me montraient qu'il y avait du fun à se faire dans ce monde. Trop timide pour flirter en personne( et même m'imaginer qu'un gars puisse me remarquer), je rencontrai mon premier amour sur le web, sur ce site, même, à la section correspondance. Là je suis allée vers quelqu'un avec qui je partageais certaines passions plus profondément. Bon, ça n'a pas toujours été facile, mais encore là, au moins j'ai découvert que quelqu'un pouvait m'aimer en tant que femme, j'veux dire aimer mon corps aussi, pis celle que je suis réellement, pas juste le masque de la gentillesse, mais aussi dans mes défauts, dans mes inquiétudes, dans mes difficultés. 1 an plus tard grosse peine d'amour, je me demande si je pourrai un jour connaître quelque chose d'aussi fort, et vlan, un autre gars apparaît dans ma vie. Ça se concrétise très vite, je m'attache à ses amis qui sont rigolos et artistiques, qui deviennent les miens, à sa famille qui est très chaleureuse très "groundée". Il m'aide à me trouver un premier boulot, on emménage ensemble. Puis pow, un ami commun meurt, suicide, pendaison, et à quelques jours d'intervalle son grand-père qu'il aimait beaucoup. Il fait une dépression, je roche dans mes études et dans ma job, et dans mon humeur évidemment. Mais une attention de mon ami pendu me touche, il ne faisait pas confiance à beaucoup de gens, et pourtant il a laissé des lettres à 3 personnes dont moi. Ça me dit que même si je n'ai pas vu venir son acte de détresse, il a senti que j'étais là pour lui, que je le comprenais un peu, que je ne le jugeais pas. Au lieu de rester avec le sentiment de culpabilité, je reste avec l'impression d'avoir fait de mon mieux. En plus, il a pris la peine de me souhaiter du bonheur et un bel avenir, encore une marque d,attention fort appréciée. Comme s'il me disait "ce que j,ai fait m'appartiens, ce n'est pas une solution pour vous, vous allez très bien vous en sortir". Mon chum, pour sa part, tombe en dépression durant 6 mois, puis remet plein de choses en question et me laisse. Dur coup, je retourne chez mes parents tout en continuant mon travail que je trouve dur et l'école qui me passionne même si je ne performe pas comme il faudrait pour mon programme. En plein été, je me mets à voir plus souvent un gars qui me plaisait, mais qui est trop proche de l'ancien cercle d'amis de mon chum. Puis on se dit fuck, on s'aime, on essaie. Au début, grosse chicane, je me fais même traiter de salope, on part la rumeur comme quoi j'avais déjà une liaison avec ce gars et que j'ai jamais aimé l'autre (durant 2 ans et demi quand même!), bref, n'importe quoi, et tout pour blesser la sensible que je suis! Quelques jours après, la situation est clarifiée et réglée avec mon ex, on reste bons amis. Une amie ne me parle plus c'est pénible, ça me fait mal, ça dure quasi un an comme ça. Puis on se reparle et les choses se calment. L'orgueil est mis de côté, le bon sens revient, l'amitié renaît doucement, même si elle est fragilisée. Je suis toujours avec mon chum, ça va faire 3 ans, j'ai fini un bac, je n'arrive pas à trouver d'emploi dans mon domaine. Je me fait chier dans un travail qui m'épuise, paye mal, ne me valorise pas et me confronte chaque jour à ma phobie sociale (c'est dans le public et sous pression). Et soudain, encore une belle récompense pour ma patience, un monsieur m'offre un emploi, mieux rémunéré, avec un horaire stable, tout près d'où j'habite en prime. Ce n'est pas dans mon domaine et ça me demande encore de la souplesse, de l'adaptation, mais j'y suis arrivée. Ça va faire 3 mois que j'y suis, et j'aime ça! C'est beaucoup plus relax. Les gens sont souriants, ils savent mon nom, ils me demandent comment ça va. Autant l'équipe de travail que les clients, et ça c'est quelque chose par comparaison avec ce que j'ai connu pendant 4 ans. Et ce qui m'a touché, c'est que je n'ai pas eu d'entrevue à passer, mon boss est venu me recruter direct, en me disant qu'il me voyait travailler, aimait mon attitude (gentille, serviable, souriante, à mon affaire), et avait mieux à m'offrir si je le voulais bien. Ça fait tellement de bien de n'avoir rien à prouver, juste faire de son mieux et être reconnaissante de la confiance qu'on me témoigne. Je considère que je me suis fait 2 amis au travail jusqu'à maintenant, on ne se voit pas en dehors du travail, mais je pense que si je le voulais ce serait possible. On a des discussions profondes, on s'échange des anecdotes, des confidences, on se révèle un peu sur qui on est, ce qu'on aime.
Mes conseils maintenant...Toujours porter attention à la main qui se tend, tu ne sais jamais jusqu'où ça peut te mener. Accepter d'être confronté aux autres, prendre le risque d'être blessé, sinon on n'avance plus, on stagne, on vit d'ennui et de désespoir, on se complaint dans notre mal-être, on nourrit notre haine, on s'empêche d'avancer.
Faire des activités valorisantes pour travailler la confiance en soi, exemple pour toi: tu peux écrire des textes, composer des chansons, te joindre à un groupe qui font ça, partager ta passion.
Accepter que l'âme soeur, n'est pas unique...tu peux avoir une conversation profonde avec quelqu'un que tu ne reverras jamais, tu peux avoir plusieurs amis qui pensent tous différemment mais chaque point de vue va t'apporter quelque chose. Rester ouvert d'esprit, s'ouvrir aux autres, prendre le temps d'écouter les autres.
Ne pas juger. Si tu te sens jugé, au lieu de répliquer sèchement ou de te retirer, tu peux demander à l'autre de s'expliquer, lui dire que telle chose te blesse. Ce n'est pas en se liant à des gens qui pensent exactement et tout le temps comme nous qu'on grandit, il faut savoir reconnaître que chacun a une expérience de vie différente, une façon de s'exprimer différente et peux t'amener à découvrir quelque chose sur toi-même.

Je te suggère fortement de lire "Comment gérer les personnalités difficiles" aux éditions Odile Jacob, ce livre parle de tous les gens qui nous font sentir mal, de pourquoi ils agissent comme ça, et comment on peut dealer avec eux pour mettre nos limites en ménageant les dégâts.

Ce que tu appelles l'autorité, c'est en fait, une autorité abusive, il y a moyen de respecter les autres et d'être respecté, certaines situations sont plus délicates, mais ça s'apprend.

Si un jour tu veux voir quelqu'un qui fait de la relation d'aide, je te suggère d'aller vers une thérapie d'affirmation de soi, d'approche cognitive et humaniste. On travaille sur la vision du monde, sur nos pensées qui nous nuisent, on apprend à les détecter et les modifier. On apprend à détecter nos patterns, à comprendre pourquoi on reproduit toujours la même erreur sans le vouloir.

Là tu as clairement besoin de t'exprimer, c'est bien, mais ne t'isole pas, peut-être qu'aller dans un groupe d'entraide pourrait t'aider, on se rend compte qu'on est pas seul, on apprend à partager notre vécu et écouter. On apprend à prendre sa vie en main, ne plus être une victime, se responsabiliser. Car sous toute cette haine envers les autres se cache la haine de soi-même, le sentiment qu'on ne vaut pas grand chose, qu'on est incompris, qu'on ne peut rien y faire. Lorsqu'on arrive à parler au je, je me sens...lorsqu'on arrive à refaire confiance aux autres et à la vie pcq une orreille attentive apparaît...beaucoup de choses peuvent changer. Bon courage, la vie est plein de surprises et pas que des mauvaises, mais sois à l'écoute des occasions qui frappent à ta porte.

Autre chose, j'ai lu cet exercice sur ce site, mais j'ai une amie qui l'a pratiqué sur recommandation d'un psy, suite à un burn-out, et je peux te dire que le résultat est impressionnant! Il s'agit de faire l'exercice d'écrire chaque jours 3 événements positifs survenus dans la journée et d'y écrire en quoi tu y as contribué. Bon, au début si c'est trop tof, tu peux écrire juste des choses agréables même si tu n'en est pas responsable, du genre "aujourd'hui il a fait super beau, ça m'a mis un peu de bonne humeur". À la longue ça deviendra plus concret, du genre "aujourd'hui j'ai réussi à reparler à cette fille avec qui je m'étais brouillé mais que je trouve intéressante, je suis fier de moi et elle avait l'air contente de me voir". Je sais, ça paraît con, mais ça marche! ça va te montrer l'impact que tu as sur ce qui t'entoure, ça va te faire insister sur le positif, t'obliger à y réfléchir, à te rendre compte de ce qui te rend heureux, de tes désirs, tes rêves et ta capacité à agir pour les réaliser. Prend vraiment le temps de le faire, même si tu n'en as aucune envie et que tu ne vois pas ce que tu peux écrire, si une journée tu es moins inspiré, c'est pas grave. Si une autre journée tu as plus que 3 choses positives, ne te gêne pas, note-les! Pour ma part, quand c'est une journée de merde, il m'est souvent arrivé d'écrire "il y a eu telle ou telle chose qui a merdé, mais telle personne m'a donné du soutien, ou telle toune a joué ça m'a fait du bien, ou j'ai fait telle chose et ça a passé". Ça donne du recul, ça montre qu'on s'en sort.

Bon, ça t'en as fait long à lire à toi aussi, n'est-ce pas? J'aurais pu être plus brève, mais ça m'a fait du bien de refaire un bilan de mon histoire. Tu peux aussi lire Boris Cyrulnik qui écrit à propos de la résilience, cette capacité qu'on des gens très traumatisés à s'en sortir malgré tout, et parfois très bien. C'est très inspirant. Moi ça m'a fait un bien fou de lire que tout n'est pas perdu, même après les pires humiliations quand on trouve une main tendue et des occasions de se développer et donner du sens à ce qu'on a vécu.

Bye, prend soin de toi et donne des nouvelles si tu veux, confiance!

Message #6

#6 Posté le par jojo_73

Salut Anonymus,

Je t'ai lu d'un bout à l'autre, ça m'a pris pas loin d'une heure... :wink: Tu sais j'ai vu en toi une souffrance qui m'a ramené à moi. Moi aussi, même entourés de mes proches, il m'arrive de me sentrir très seule... Moi aussi tout comme toi, j'ai menti pour me faire accepter... Moi aussi tout comme toi j'ai rejeté l'autorité... Aujourd'hui après de pénibles expérience, je commence à trouver un peu de quiété. Je découvre des plaisirs que je m'étais interdit... Tu sais avec du recule... je peux t'avoué que j'ai été la seule personne qui a permis aux gens de me faire du mal... J'ai remarqué que tu reproche beaucoup à l'autorité de juger rapidemment mais toi n'est-ce pas ce que tu fais? n'as tu pas tendance à repousser les gens qui ne te comprenne pas... tout comme eux le font???

En passant: Je crois que tu es un artise dans l'âme et que tes textes sont très bon et peuvent être exutoir pour toi. Continue d'en faire... :wink:

Message #5

#5 Posté le par anonymus

pourquoi tu ne peux pas revnir, le travail

jsuis pas le seul qui a eu une envi folle de revnir au québec :) (sans vouloir etre content de te situation)...tout le monde me disait, je comprend pas que tu ne te plais pas en alberta, c'est une province riche...il ont tout la bas...
chaque fois quelqu'un me dit ca, je tourne mon dos et je me suis dit est-ce qu'un jour quelqu'un me comprendera.
Enfin :)

Message #4

#4 Posté le par nini1354

salut a toi
je vois que tu sufre bcp et je te comprend!! les gens sont rendu fou ou il lont toujours ete et ca ne va jamais changer!!

moi aussi jme sens seul seul avec ma fille cest une longue histoire mais je peux te dire que avec tout ce qui ce passe jaime mieu etre seul...

si tu veux parler je serai la pour toi !!!

je vien du quebec et jai demenager vla 3 ans en ontario et maintenant je peux pas revenir....

si tu veux en savoir plus vien me voir

fais attention a toi
Annie xoxo

Message #3

#3 Posté le par anonymus

partout ou nous allons nous sommes entourer d'autorité
peu importe ou est l'autorité elle nous abuse elle nous exploite
mon texte sue la rage, ce qui le transforme en texte moite
moite de haine parce que l'autorité abuse et m'a sodomisé
j'aimerais qu'un jour l'autorité nous laisse dire ce qu'on pense
jcompense avec ce texte pour les voix brimé, ce texte une récompense
pour les oprimé, meme ici sa pu la putain de dictature
dès mon premier jour de retour, jsuis suivi comme en filature
jutilise ce texte pour faire comprendre a certain qu'on est libre
on nait libre sait ce que dit la charte, tu y crois tu fumes du bon calibre
jespere certain pourront se reconnaitre et pourront changer
parce que sinon le role des gun entre la rue et lautorité sera échanger
on tirera sur la police et la police se protegera de nous
donc jespere que tu pourras te reconnaitre et te mettre debout

Est-ce que jdevrais mettre ma solitude dans un putain d'bucket
Est-ce que jdevrais mettre ma vie devant un criss de rocket
J'ai l'impression qu'ma vie est nue comme une femme en bobette
Encore ce soir j'ai dit qu'jai pas baisé, regarde leur réaction
Action lfilm de comédie vient dcommencer, rions dma gueule
Ta gueule, trop souvent on mla dit, on veut pas m'entendre jsuis seul
Autant dans mes idées, que ma tête ou qu'dans ma vie de garçon
Jli trop souvent lmonde dire, entouré dmonde jme sens seul, moi st'encore pire
Ma vie de solitude c'est un peu comme la drogue c'est dur s'en sortir
J'aimerais trouver du monde comme raph pour qui m'comprenne
J'ai pas baisé mais jai quand meme du vécu pour quelle con qui mprenne

Message #2

#2 Posté le par anonymus

un mic sert a rien a un muet, jpeux parler et jamais on m'entendera
personne veut m'écouter et négocier tu crois qu'on mle demandera ?
on vie dans une démocratie mais j'ai pas mot criss de mot a dire
démocratie égale la voix du peuple, c'est quoi, jfais pas parti d'eu ?
dans quel catégorie j'ai été placé ? est-ce ceux des mot a maudir
est-ce les mot que j'utilise pour décrire la société qu sont parmi ceux
qui prouve que les non éduquer peut triompher par dessus les universitaire
essai-t-il de cacher a la population qu'on vit dans un univers d'misere
au nouvelle, un étudiant a menacer son proffeseur sur un forum internet
l'étudiant aurait-il passé a l'act ? oui c'est comme sa la police l'interpret
mais combien dfois jai entendu ces mot sortir dla bouche de l'éducatrice
"si jpouvais, cette éleve je le tuerais yaurais des grosses cicactrices"
on fait maintenant un procès au parent pour avoir mal éleve son enfant
jcomprend pas, maintenant l'état crée les loi et regle dans les maisons
ou c'est seulement un moyen utilisé par l'état pour que nous nous taisons
bourrer le crane au jeune avec leur valeur et leur facon de pensé
la seul solution pour calmer la population de c face-d'con dépassé
alors il le mette sur les gens plus faible, sans moyen de s'exprimer
nous population de dégénéré, voila vous avez lu mon texte brimé

comment se controlé quand l'autorité nous donne le mauvais exemple
dès tout jeune on me leve la main dessus, les surveillant me braque tout
alors devine pourquoi maintenant tu dis que mes textes semble
rempli de haine et qu'on dirait que mes textes veulent dire qu'il claque tout
du cul de l'état jusqu'a la police en passant par les criss de professeur
le seul diplome requis pour faire ces métier c'est detre un pro-fesseur
si tes pas capable de fesser tes pas capable d'être de la putain de police
parce que tu ne peux pas abusé de ton pouvoir pour qu'on nous démolisse
le seul but de l'autorité est de rendre les autres encore plus controlable
parce que sinon la rebellion pourrait arriver des gens qui son trop sale
voila les mots utilisé par l'autorité pour nous décrire pour nous dénigrer
il nous insulte et veule qu'on les respecte moi jaccepte pa detre un esclave
maintenant qu'il ne vienne pu me dmander comment mon coeur c déchirer
cest a cause d'eux et a cause que l'autorité, meme bien instruit, reste cave

j'aimerais avoir un mic pour dire sque jpense car le silence tue
de l'intérieur sa me ronge c'est dangereux t'y pense-tu ?
dans ce monde les bienfait du mic est squi a de plus beau
simplement car le mic est ton seul ami a qui tu peux parlé
tout peux te trahir, ami, alcool, joint meme ceux d'marley
si seulement j'avais découvert le M.I.C beaucoup plutot
a ce jour je serais mieux dans ma peau et rempli de joie
pour continuer j'aurais besoin dplus d'espoir, un ampli de foi
tu sais dans ma vie j'ai toujours été booster par un ampli
la haine grossi, les peine aussi, maintenant les gens mdit tant pis
ont peut rien y faire a ton shit c'est la vie, si ca c'est la vie, tu sais l'ami, la vie stun sale ami
mais encore la un mic sert a rien si personne peut t'entendre
internet c'est un ami pour brisé ta solitude et on veut t'en vendre

pendant 2 longues année dma putain de vie yavait que la haine
j'aurais pu passé dun mec normal au meutrier comme dan l'arène
je suis passé d'un être libre a un prisonier du jour au lendemin
a un point tel que j'aurais pu tué quelqu'un a la boxe sans les mains
jsuis passé d'un statue libre a être controlé par un putain de dictateur
sans vouloir le nommé je dirais simplement que c'était mon directeur
chaque jour je faisais face a une crapule a une sale pétasse
si faible que pour se défendre il utilise comme recours la menace
j'ai aucun respect pour l'autorité qui abuse de son criss de pouvoir
avec ces yeux* autours de la tete il pouvait etre aveugle et tout voir *MOUCHARD
avant de revnir au québec quotidienement je vivais le racisme
la police te fouille parce que je parle francais ca cest du facisme
mon style les dérange, des pantalon trop grand ? rien a foutre
qu'est-ce qui les dérange ? sérieusement jsuis coupable
avant même d'avoir comis mon déli tel était ma putain d'route
c'est avec cette haine que j'ai commencé a remplir mon cartable
plus arretable ma haine a deja fait trop de ravage sanglant
j'ai saigné ouais mais jai aussi fait saigné ces mec sans gland
sale pétasse qui n'ont pas dcouille sauf a vingt contre un
ta jamais vu un flingue pointé sur un mec si tu veux jten montre un
jlé jamais fait parce que j'ai jamais voulu me procurer de flingue
mais donne moi en un et jte ldit ces pute vire tous dingue
le pensionnat n'est pas une prison ? explique sque jvais dire
pourquoi au fenetre sauf au 5ieme étage ya des barreau ?
et pourquoi ya des gardien qui nous surveille au carreau
demande toi pourquoi il faut tous de la meme facon se vêtir
et comme en prison certain on des affinité avec les surveillant
mais moi jpas un leche couille jcombat, jsuis un sur-vaillant

durant ma vie j'ai été violer a mainte reprise monsieur le juge
jporterai plainte pour viole et sodomisation sur un - de 18 ans
vous comprenenez monsieur ljuge vous allez agir...oui ? quand ?
c'est urgent, dans ce monde vous devez agir c'est le déluge
jvais commencer par vous dire pourquoi je porte plainte
dans ce monde jvous ldis ya trop d'abus du a de forte crainte
forte crainte ? bien sur, trop se sente faible et abuse des jeunes
pas rarement mais 24h sur 24 dès lmoment ou je déjeune
lorsqu'un jeune refuse c'est simple sur notre tempe ya des guns
jvous ldis le probleme est sérieux tu crois peut etre que jdéconne
la menace est utilisé par beaucoup d'entre eu, jamais je ne cèdès
vous voulez peut etre je vous dise qui son ces coupable qui c'étais
alors écoute dès tout ptit on m'a abusé, mais jsuis toujours resté fort
jamais je n'ai cesser de combattre mais j'ai perdu espoir
touchez moi et jvous laisse près du déces alors teste voir
j'ai perdu espoir en la justice elle m'a toujours accusé a tord
pendant que j'étais la victime mes violeur était protégé par la loi
écoute moi bien c'est toi qui controle les lois, écoute JPARLE A TOI
maintenant tu connais le probleme répare tes propres erreurs
arrete de proteger ces violeur que japelle tes bottes-lecheurs
vous croyez que j'ai été violer sexuelement ? vous etes en tord
l'autorité a abusé de moi, pendant que votre justice s'endors
Le verdicte est le suivant jeune homme : l'autorité est coupable
mais jpeux rien y faire, car c elle qui me donne d'largent sous la table

Message #1

#1 Posté le par anonymus

voici 1 rap qui résume beaucoup de chose :

c'est dur voir les autre vivre avec un sourrire
pendant que toi tes entrain de pourrire
c'est dur voir les autres entourer dpatnai
pendant que toi tes tout seul, pas net
chaque soir même la fin de semaine
jfais que dale de ma vie cest dur man
vendredi et samedi soir devant la télé
les porte de la joie sont fermé, celé
j'ai qu'un mot pour dire comment je me sens
solitude c'est dur a admettre messemble
c'est pas que jsuis pas sociable
mais mes relations sont pas stable
je me rapelle plus jeune les larme me coulais
devant ma mere cetait dur pour elle sa la soulais
c'est dur ce dire que la vie de ton fils est raté
au moins maintenant je laime et sa la flaté
ma mère me disait attend plus tard tu vas me dire merci
jai trop dorgueil mais sur texte squelle me dit je laprécie
plus tard jtrouverai la force de lui dire merci maman
quand on parlera du vieux temps comme 2 amants
jveux pas y dire tout suite ma ta créé un fils manqué
elle mérite telement mieux que tout sque jlui est flanqué
elle a fait des erreur comme tout le monde
elle a fait des erreur qui seront toujours immonde
mais jlui pardonne elle a fait plus de bien que de mal
jaimerais la rendre fiere mais pour sa jai que dale
pas dtalent pas pas dbonne note, pas un beau style
elle a aucune raison detre fiere de son fils
jmexcuse de pas pouvoir être mieux
jespere un jour te faire entendre ces mot si vieux
qui traine dans mon coeur depuis longtemps
jespere tentende tout sa...si vrai qu'sa coule dans mon sang