Bonjour!
Merci à tous pour vos réponses, sincèrement, je suis en ce moment dans un tourbillon de pensées et je ne sais que faire. Je tiens cependant à préciser une chose : Mon conjoint ne m'a jamais trompé!!! Lorsqu'il est allé avec sa collègue de travail nous étions séparé. Oui nous habitions toujours sous le même toit mais nous fesions chambre à part et étions devenu co-locataire. Ça fesait un peu plus d'un mois que nous n'étions plus un couple lorsqu'il a été avec cette autre femme. C'est simplement qu'à ce moment, je croyais que notre relation reprendrais et j'ai eu tort... donc tenez vous le pour dit... Il ne m'a pas trompé cette fois là. Non il n'a pas eu de tact et à sûrement peu écouté son coeur mais bien ses pulsions sexuelles. Je me souviens que le jour où je suis déménagé il pleurait et me disait regretter d'avoir tout gâché mais je lui disais qu'il était trop tard. Ça n'a pas pris 2 jours que je recevais des courriels de lui tous les jours me disant qu'il regrettait, qu'il savait qu'il avait gaffé, mais qu'il savait aussi qu'il était trop tard et qu'il souhaitait qu'un jour je lui pardonnerais d'avoir été si peu délicat dans la situation et qu'il savait qu'il m'avait manqué de respect. Peu importe, cette histoire remonte maintenant à 3 ans... Il a dailleurs tout jetté ce qu'il avait eu avec elle (photos, petits mots, etc.) et il l'a fait devant moi quelques jours après que nous soyons revenu ensemble. Hier soir, je lui ai parlé de sa mauvaise habitude de me parler sans cesse de la fille avec qui il joue au Volleyball. Il m'a dit qu'il ne l'aimait pas... bien sûr vous pouvez faire l'avocat du diable et me dire qu'il ne me dira jamais qu'il est attiré par elle... et bien c'est votre choix de le croire et de le dire. Cependant, vous ne savez pas qui il est. Je crois bien qu'au fond, ce qui me rend jalouse et qui m'énerve, c'est que pendant certaines périodes on dirait que je perd de son attention envers moi et que je voudrais toujours être le centre de son univers. Moi aussi au fond je voudrais vivre ce qu'il vit et si c'était le contraire qui se passait, j'agirais sûrement comme lui. Pour attiser sa jalousie je lui parlerais d'un gars que j'ai rencontré et que je trouve beau, juste pour voir sa réaction. Et comme je verrais que ça marche je continuerais. Oui je trouverais cet homme attirant et désirable mais jamais de la vie que je ferais quelque chose avec lui... mais oui, sûrement que j'en parlerais à mon chum. C'est si je n'en parlais pas que ce serait parce que j'ai fait quelque chose. Je sais que mon chum n'est pas parfait mais je ne le suis pas plus. Au début de notre relation, le problème comme celui là ne pouvais pas se présenté car j'étais autant convoité que lui car je chantais dans un groupe et croyez moi que des hommes je pouvais en avoir autant que je l'aurais voulu. Peut-être que pour mon propre équilibre mentale, je devrais accepté que j'ai ce besoin aussi, comme mon conjoint, que je ne dois pas le refoulé et que je devrais reprendre la musique. Depuis que je connais cet homme, je sais que c'est l'homme de ma vie et il me dit que je suis la femme de sa vie et qu'il le sait aussi. Seulement je crois que mes problèmes face à lui viennent aussi de moi, je suis un peu trop autour de lui en effet. Il a une vie sociale bien plus occupé que moi. Avant nous avions une vie sociale semblable, c'est moi qui a tout arrêté ce que je fesais pour plusieurs raisons. Je crois donc que je devrais plutôt m'attarder à moi au lieu de chercher des bibittes à mon chum. Et si en bout de ligne je me rend compte que je ne l'aime plus... et bien tant pis au moins je serai allé au bout de mon histoire.
Je vous remercie de vos messages et de vos conseils mais je crois que je viens de réaliser une chose : ce site est bien pour se vider le coeur et pour partager ses angoisses et ses émotions. On peut parfois aider des gens qui ont des histoires semblable aux notres ou semblable à des choses que nous avons vécu. Oui pour certaines personnes ça peut aider et même guider. Cependant, je ne suis pas ce genre de personne. Je n'écoute même pas les conseils de mes amis ou même de mes parents. Je suis la seule conductrice de ma vie et de plus personne ne peut comprendre réellement ce que je vie même si je le décrivais de long en large. Merci quand même pour vos conseils mais malheureusement, je me rend compte encore une fois que la seule personne que je dois écouté pour être heureuse et pour ne rien regretter dans la vie... c'est moi. Oui j'aurai sûrement une discussion avec mon chum mais je refuse de faire partie des statistiques des jeunes adultes d'aujourd'hui et d'abandonner mon couple à la moindre secousse ou au moindre écart. C'est une valeur que je n'ai pas. Je le quitterai seulement si j'arrive à un point de non retour et je ne crois pas que j'y sois. Il y a quelques mois (avant sa dépression) j'étais encore sa princesse, je ne vois pas pourquoi je ne le redeviendrait pas. Et je sais aussi que les filles, nous avons tendance à lire entre les lignes quand les gars nous parle, alors que pour eux il n'y a aucune lignes entre les lignes. Je sais qu'au fond de lui il m'aime. Il a juste un grand besoin d'attention en ce moment afin de se valorisé après une grosse débarque. Enfin, je vous remercie encore quand même beaucoup... c'était bien gentil de votre part. Aurevoir!
