... silence

J'ai 19 ans, je sui fatiguée, je ne sais pas ce que j'ai... Je crois que je suis en burn out. Ou j'ai des troubles borderligne? Ou je suis en dépression? Je sais pas. Je crois pas que c'est une dépression, j'en ai fait une entre mes 10 et 13 ans environ... Je n'avais pas consiance de ce que je vivais alors qu'aujourd'hui je sais que quelque chose ne va pas. Je suis tellement fatiguée. Peut-être que tout va trop vite? Je quitte ma ville et je vais loins pour étudier (à 10h de chez moi), j'ai ma première peine d'amour (ou je découvre que je peux "m'abaisser" à être la maitresse, la femme cachée), je ne suis pas particulièrement accepter dans mon entourage sauf pour quelques amis, j'ai un rôle important dans une pièce de théâtre, je vie un deuil... Et je me prépars à quitter le pays pour aller étudier un an en France l'an prochain. Le tout en deux ans... Quand je l'écris ça me semble peu mais le vivre... J'ai comme un trop plein de tout. J'ai le gout d'être couchée en boule sous mes couvertures et de ne rien faire. Mais je vais à mes cours, je participe à des activités, je vois des amis... Parfois je me sens heureuse, survoltée et de bonne humeur... Et la seconde d'après je pleurs de découragement ou de rage, je tourne en rond, je sens que je ne ferai rien de ma vie. Comment avancer dans la vie si je deviens folle a chaque période plus pénible? En plus je vais dans un métier sans sécurité... Le théâtre, c'est une belle passion mais c'est temps-ci j'aimerais me passionner pour la médecine histoire de ne plus penser à l'argent... Je ne me comprend plus, depuis un an je pleurs comme je n'ai jamais pleurer de toute ma vie et c'est pire depuis 4 ou 5 mois. Chaque jour est pénible pourtant je les traverses et je performe même si c'est en sacrifiant quelques heures de someil à l'occation. Je suis vide. Je suis incapable d'écrire ma poésie depuis des mois... Je veux aller en Europe car je sens que je n'irai jamais sinon mais j'ai peur d'arriver là et de ne pas m'adapter. Je veux aller un psychologe mais ça coute trop cher. Je veux aller voir les supports psychologique de mon université mais je ne dis que j'ai pas le temps, que ça ne vaut pas la peine puisque je fini dans un mois, que je ne serai trop mal à l'aise de toute façon pour parler de mes problèmes. Je suis incapable de dire si j'exagère mes problèmes ou si je les minimises... Je suis tellement, tellement fatiguée... Et je me sens seule. Qu'est-ce qui m'arrive?

Silence qui n'aura pas un mot de vous, n'est-ce pas?

Bonjour!

Merci pour tes petits trucs! Je crois que je commence déjà à remonter la pente, j'avais juste trop de chose et après les examens je vais me permettre un bon repos avant de trouver un travail pour l'été...

Tu sais, je n'imagine pas que la France est meilleur que le Canada, c'est le fait de vivre une nouvelle expérience qui me passionne. En fait, pour le moment la France me rend un peu dinge, l'administration est TELLEMENT compliqué! O_O Mais ça en vaut la peine (enfin... j'espère bien!). Je crois que ça me fera du bien de changer d'air, surtout de me retrouver à nouveau dans un milieu francophone! Deux ans dans une ville et une université "bilinge" (mon oeil, oui, si l'anglais et l'anglais c'est être bilinge...) pour une francophone qui est très nul en anglais c'est pas facile... Je parle mieux anglais mais je m'ennuie du temps ou savais que peut importe ou j'allais je pourrais me faire servire en français... Mais bon! Repos à la maison avant le grand départ! Et peut-être des auditions pour l'école de théâtre une fois à Lyon, si j'aime la ville, il parrait que c'est une exellente école et une prof m'a vivement conseillé d'essayer! ^^

Pour ce qui est de tes petits conseils... J'essais de m'aimé en tout temps même quand je me déteste à cause d'une gaffe, je n'ai peut-être pas un don pour choisir mes amis, je l'avoue, mais j'aime tellement rencontrer des gens! Mais quand j'aime des gens, je m'arrange pour passer du temps avec eux, je me confie très peu mais une fois de temps en temps j'ai quelques amies plus proche ça arrive... Je n'ai jamais été capable de tout confier à une seule personne, je me sentirais trop... Je sais pas. Enfin, je le fais pas. Pour les activités physique, c'est à mon programme de cet été... SI j'y arrive. Je suis une incorrigible paresseuse. Mais je crois que si ma maman ou mon papa décide de marcher avec moi, ou encore une des mes amie, je trouverai le courage de me mettre sur pied. Et puis, j'ai acheter une bicyclette l'an passé, il faut bien l'user surtout quand on a une jolie piste cyclable à deux pas.

Mais je suis en total désaccord avec ton avis sur le théâtre (je défend mon métier)! C'est ce qui me fait le plus du bien au monde! Que ce soit une comédie ou une tragédie, c'est tellement agréable à jouer, drole même! On est entourer d'une équipe avec qui rire ou pleurer dans les moments difficile, on travail dure mais on offre aux gens du plaisir! C'est merveilleux! Rien de plus grisant que cette épuisement total après un show et le petit verre avec les autres comédiens avant d'aller dormir! C'est bien le moment dans ma vie ou je pense le moins. C'est certain que le travail de table, de recherche, apprendre le texte et tout ça demande beaucoup mais une fois cet étape passé... On devient un autre, on explore mille et une vie, on peut se défouller, faire une folle de soi et après redevenir nous même et repartir à la maison détendu. Il y a des jours ou ça ne nous dit pas, ou on est malade, mais c'est comme dans tout. Et puis, on apprend tellement à se connaitre! À la façon d'analyser nos personnage, on apprend des choses sur nous! Je ne pourrais pas vivre sans l'art de la scène, je serais bien trop malheureuse! Ce serait comme m'arracher le coeur.

Enfin bref, je ne suis pas d'accord avec ça! ^^ Mais mise à part ce point, merci pour tes conseils! Surtout pour ce qui est de l'activité physique, je n'avais jamais pensé à ça. Ça va peut-être me motiver à bouger un peu plus mon popotin! ^^

Bizoux!
Émélie

Bonjour Silence , il me semble que tes souffrances actuelles ne sont pas irréversibles . Intuitivement je pense que tu vas t'en sortir .
Tu envisages de venir à Lyon , j'habite le sud de Lyon à 20 minutes du centre ville , dans un village agréable .
Mais il ne faut pas croire que Lyon sera mieux qu'une ville du Canada .
Pourquoi ? Par ce que tous les Français pensent qu'au Canada les gens sont chaleureurx , gais , conviviaux etc...Nous pensons que c'est mieux qu'ici .
En fait , la recette du bien-être c'est de croire en soi : il y a toujours quelqu'un de mieux que soi-même , mais il y autant de ges moins bien .
Allez je te donnes mes recettes :
- Il faut s'aimer d'abord soi-même
- Bien choisir ses amis
- Ne se confier que partiellement à chacun d'entre eux
- Le théatre est un métier qui use le mental
- Il serait bon d'avoir une deuxième activité ou une troisième
pour décompresser (notamment: jogging , vélo ou équivalent)
-De nombreux médecins français nous disent : 1heure de marche accélérée ou de jogging(en alternance) 2 ou 3 fois par semaine valent une boite de PROZAC ou de ZOLOFT .
NB=Pleurer ça évacue la pression . Dans notre famille on pleure en écoutant de la bonne musique assortie de bons textes ...