... silence

Merci pour toutes ces réponses, ça me fait chaud au coeur... En général quand j'écris sur ce genre de forum je n'ai pas de réponse alors imaginez un peu le choc quand je suis revenue et que j'ai vu tellement de messages, de compréhension, de conseils...

Pour répondre à certaines question... Je viens du Canada. Je vais en France l'an prochain pour un échange étudiants, à Lyon. J'espère que ce changement d'air me fera du bien et non pas du mal... Peut-être que je pourrai prendre la vie un peu plus relax, moins pensée au quotidien (là d'ou vient la grande majorité de mon stress). Ce serait bien de voir un psy la bas si c'est remboursable... Mais je ne sais pas si ça fonctionnera pour moi étant donné que je ne suis pas Française, je vais quand même m'informé.

Sinon je ne peux pas vraiment voir de psy pour le moment. Je n'ai pas d'argent pour ça et même si mes parents comprendraient et m'approuverais dans mon désir d'en voir un, eux non plus ne pourraient pas me le payer... La vie des artistes! Et pour avoir des services psychologiques gratuit, il faut "vraiment" en avoir besoin, il faut que ce soit "urgent". Si une amie qui a des problèmes depuis au moins 7 ans a du faire une crise énorme et être à la section psychiatrique pendant deux semaines avant qu'on lui donne ces soins gratuitement, je crois que je ne suis pas prête d'en avoir. Je ne sais plus qui a dis qu'elle se sentais un peu ridicule avec ses problèmes quand elle voit celui des autres... Moi aussi je pense ça: moi mes parents ne sont pas divorcés, ils sont merveilleux avec moi, mon frère ne m'a jamais violenté, je n'ai jamais été violé... Mais on ne peut pas comparer notre vie à celle des autres, j'ai compris ça bien vite. Quand on se sens mal, on se sens mal peut-importe si c'est pout une raison "grave" ou non. Nous ne pouvons nous comparer qu'a notre propre souffrance, pas à celle des autres... Mais c'est vrai que ça me fait sentir ridicule parfois... Qui suis-je pour le plaindre? Une fois j'ai osé parler de mes doutes à une amie justement parce qu'elle avait des problèmes psychologique (crise d'angoises, dépression, etc.) et je croyais qu'elle pourait me soutenir mais elle m'a simplement dit que tout le monde avait un problème psychologique! C'était très rude comme réponse, ça m'a blêsser. Oui, c'est vrai ce qu'elle a dit mais MOI je ne sais pas comment je dois réagir. Pour MOI c'est nouveau, je ne suis pas habituer... Entk. Je crois que j'ai peur d'avoir d'autres réactions du genre si j'en parle...

Comme je disais, j'aimerais consulter mais je dois empreinter de l'argent à mes parents parfois pour joindre les deux bouts (alors que eux aussi vivent sur les dettes la plupart du temps)... Et quand je commencerai a travailler je devrai rembourser mes prêts étudiants! Et si je travail maintenant pour ramasser de l'argent et aller chez les psy, je n'aurai plus tant de prêts et j'aurai encore moins d'argent que j'en ai présentement... Je crois que le soucis d'argent est pour beaucoup de tout ce stress, dès que j'ai un soucis j'ai tellement peur que tout chavire.

J'ai beaucoup vu dans vos messages que les larmes c'est normal, etc. Je sais tout ça, depuis toujours ma mère essait de nous aider dans ce genre de chose puisqu'elle est très dans ces choses là. Je ne serais pas capable de lire des livres qui parle de la vie et tout ça, ça m'ennuie trop (le seul livre du genre que j'ai aimé était de Kalil Gibran car il était plein de poésie) mais il y a beaucoup de spiritualité dans ma famille, on en parle, Je ne sais pas d'ou vient mon désir de tout réussir mais ça ne vient pas de mes proches... Je sens que tout par de moi, de ma peur de ne pas être satisfaite de moi-même... Et aussi du système: je me met à paniquer quand je n'ai pas de bonne notes. Pourquoi? Avant s'était parce que si je n'ai pas de bonnes notes, je ne peux pas aller dans l'université de mon choix et je n'ai pas de bourses. Aujourd'hui c'est parce que je ne pourrai pas aller en France et avoir de bourses si je n'ai pas un bon rendement! Tout pousse à performer! Et moi, idiote, je suis tout ça! Mais je veux accomplir mes rêves et je dois passer par ces chemins là! Tout est tellement ridicule... Mais bon, ce n'est pas pour ça que je me laisserais bourrer de pillules. Je veux me sentir mieux mais s'engourdir ne sert a rien! Je me refuse a prendre ces cochonneries chimique même quand je suis malade sauf quand c'est nécéssaire alors pas ce soucis de ce côté...

Je sais pas trop... Ce que je retiens de ces messages c'est de me retrouver, je me reposer... Je vais essayer de faire ça cet été, entre le travail et les préparation pour la France... Mais ça fait des années que j'essais de me trouver, des années que j'essais de me replacer parce que je prend tout trop a coeur, parce que je suis trop perfectionniste, parce que je ne me fait pas assez confiance, parce que je n'ai pas assez confiance aux autres... Je suis le cliché de l'artiste tourmentée ou quoi! Non mais merde quand même... Parfois ça vs bien, parfois ça va mal... Et depuis un an je suis dans une phase plutôt mal. J'aimerais juste être certaine à 100% que c'est juste un burn out parce que je sais que je peux me remettre de ça. Mais parfois je me demande si j'ai pas autre chose, quelque chose qui me suivra toute ma foutue vie! Par exemple, j'ai découvert le trouble borderligne dernièrement... Ça me ressemble. Alors comment savoir si j'ai ce truc ou non? Je me sens tellement petite face a tout. Je sais que la vie est ainsi fait mais ce serait tellement bien de ne pas avoir a faire CONSTAMENT des efforts pour tout. Même voir ses amis c'est un défi: on doit trouver un trou dans notre horaire! Il n'y a pas assez d'heures dans la journée, ni dans la nuit...

Désoler, je me répête... Mais quelqu'un a dit qu'il faut parler pour comprendre ce qu'on vit, non? Moi je ne sais plus. Je ne suis même pas certaine de vivre. C'est ça la vie? Toujours avoir peur de manquer d'argent, avoir peur de ne pas réussir dans son domaine, avoir peur de ne jamais trouver l'amour, avoir peur de faire une dépression, avoir peur que les gens qu'on aime fasse une dépression! Qu'est ce qui ne va pas avec moi? J'ai même peur de boire avec mes amis parce que je sens que j'aime trop ça être saoule, j'ai peur de finir par ne plus me controler! Je fais tout ou rien, je suis une extremiste... Tk.

Merci à tous pour vos paroles, votre support. Voir des gens comme moi, ou qui on été comme moi me donne l'impression d'être un peu moin seule... C'est idiot mais mon nick, "Silence" c'est parce que je n'arrive pas a exprimer tout haut ce que j'écris dans ces lieux anonyme... Ou je le fais mais très peu. Mais c'est aussi parce que je veux ce silence venant des autres, du monde, de l'univers entier qui m'écrase... J'aimerais avoir un monde de silence pour hurler à l'infini... Ou pour juste pleurer, je ne suis même pas certaine de savoir encore crier...

Merci encore une fois. J'espère que cette conversation continura car je suis certaine qu'elle en aide d'autres que moi...

Silence

Je suis tellement d'accord avec toi Soleilad. On se coupe de tout sentiment de nos jours. Pleurer est devenu anormal quand c'est habituellement le seule remède. Ca fais tellement de bien de pleurer.

Merci pour ce petit post philosophique

Maroli

Re bonjour !!!

Je viens de voir ce qui est marqué plus haut !!!!!
Dernière actualité : "les émotions normales sont trop souvent prises pour une maladie", depuis que je sais ce qui se passe après le lycée pour devenir infirmière ou médecin ou tout autre métier du corps médicale je comprends mieux pourquoi ils ne sont pas capables de nous dire tout simplement "pleurez" car vous vivez un deuil et c'est normale. Non, eux ils disent prenez ça et revenez me voir !!!!! que c'est triste mais que c'est bon de le voir enfin écrit.

Je pense, qu'au moment où on se dit que le monde va mal, finalement le corps de l'être humain avec son énorme puissance vient nous rappeler que la vie vaut la peine d'être vécue, pour que l'on puisse retrouver enfin cette envie de vivre, cette joie de partager sans pour autant penser qu'il faut une guerre ou un tremblement de terre pour vivre cette solidarité qui nous manque !

Je sais, je ne suis pas sur un forum de philosophie mais que c'est bon quand même de ne pas toujours parler de maladie d'une façon négative !!!

Quand pensez-vous ???

Bonne journée à toutes et tous.
Soleilad

Bonjour,

Tu vois tu n'est pas la seul, il y en a d'autre qui ont le même probleme que toi :wink: .

je pense que si tu es heureuse de temps en temps et que la tristesse te vient apres c'est que sans le savoir tu t'interdis le bien etre. C'est un peut comme moi j'ai des moments de plaisir et le coup d'apres c'est le cafard. Il faudrait essayer d'en trouver la cause soit avec un psy soit en te posant des questions à toi même.

Je pense qu'un psy est remboursé en france, renseigne toi à ton médecin :wink:

Bon courage!!

Bonjour Silence (un pseudo qui exprime beaucoup)

Je t'ai lu avec beaucoup de compréhension, j'ai vécu un burn-out qui durait depuis plusieurs années et l'année dernière j'ai été victime d'un harcèlement moral au travail, bref mon corps me dit "STOP" il n'en peut plus et moi je l'entends pas. Je suis en arrêt maladie depuis août 2006 et depuis je sais que j'ai une maladie "la fibromyalgie". Depuis je fais en sorte que ma vie change TOTALEMENT.

Quand je te lis, je me dis que tu commences à comprendre certaines choses mais qu'il est difficile de vouloir changer et surtout on sait pas comment s'y prendre pour soi et encore moins face aux autres.

Moi, j'ai compris qu'il ne fallait rien attendre des autres, il faut se bouger, ce qui m'a fait beaucoup de bien c'est de lire, pas des romans, mais de la lecture qui rempli ton intérieur, j'ai pas la solution à tout mais j'ai commencé par John Gray pour comprendre qui je suis par rapport à mon entourage proche, ensuite j'ai découvert Paulo COELHO une lecture plus ouverte sur une relation ouverte sur le monde (je lui ai même écrit). Je n'ai pas de conseil à donner, chacun gère sa vie comme il le souhaite mais je sais que maintenant je ne rencontre que des personnes qui sont le reflet de celle que je suis devenue. J'ai retrouvé L'ENVIE DE VIVRE et chaque jour est un lot de surprise presque magique ! Une amie m'a appelé un soir en me disant, je vais aller chez le médecin j'ai envie de pleurer et moi je lui ai dit "pleure, donne toi la joie de pleurer, redécouvre cette possibilité et pleurer pour ensuite de nouveau pouvoir sourire", je l'ai vu hier et elle va bien. Pourquoi penser que parce que nous pleurons nous ne sommes peut être malade ou en dépression, alors que les effets des médicaments eux sont néfastes. Maintenant je dis à tout mon entourage, qu'il faut réapprendre à exprimer ses émotions et les accueillir avec joie. Mais ça demande un changement de mentalité, savoir dire non je veux rester seule en ce moment parce que j'en ai besoin, "le silence" est nécessaire pour prendre contacte avec son soi intérieur. Ton pseudo est rélévateur, inconsciament ton être te demande du calme pour te retrouver. C'est en nous que nous avons toutes les solutions pour vivre heureux.

Je te souhaite de retrouver une joie de vivre qui grandira tout au long de ton chemin.
Bonne journée ensoleillée. Bises
Soleilad

PS : un autre livre qui est la douceur même, qui fait autant de bien qu'une couette toute douce "retrouvez le moral" de Astrid Shilling, franchement c'est un investissement qui vaut la peine et une fois que tu l'as garde le sur ton chevet !

moi aussi je vis ca en ce moment et la ca fait 2 semzines je suis une thérapie je ne sais pas si ca s'avererea efficace mais il faut avant tout comprendre pourquoi moi aussi plein de probleme et plein d'examen alors accroche toi au bon moments que tu a vécu tu verra ca ira mieu et profite de tes moments de bonheur BON courage et si tu as envie de parler n'hésite surtout pas si je te répond pas de suite c que j'ai ordinateur qu'a la fac mais le seul remede a mon sens et de s'exprimer pouur mieux penser nos blessure

de quel pays est tru car tu dis que tu vas venir en f'rance et ou exactement en france suivant ou tu vas tu pourrait t'amuser répond si tu veut mais surtout accroche toi

Bonjour Silence!! Au contraire moi j'ai très envie de te répondre parce que je me reconnais beaucoup dans ce que tu vis. Tu n'es pas seule.

Moi aussi je fesais beaucoup de chose et je me sentais très fatigué car j'avais toujours l'impression que je n'avais rien fais de ma vie de bon. J'essayais de performer partout et de voir mes amis et de travailler et je fesais aussi tu théatre.. J'avais toujours l'impression que ce n'étais jamais assez et j'étais décu de moi et je me mettais de la pression.

Bref, je crois que je ne fesais rien vraiment pour moi. Je fesais tout ca pour plaire aux autres. Parce que jeune j'ai appris que être dans l'action c'étais ca la bonne chose. Mais ce n'étais pas de ca que j'avais besoin. Moi aussi je n'avais qu'une envie, c'étais de me rouler en boule et dormir, trop de pression.

Voir un psychologue ma énormement aidé a reconnaitre cela et a comprendre que je devais apprendre à me connaitre et a prendre du temps pour moi. Si tu fais plein de chose en ayant ce sentiment c'est peut-être que quelque chose ne te convient pas. Prend le temps d'y penser, vas-y avec tes feeling, ils ne trompent jamais.

Je te souhaite bonne chance et ne te gêne pas si tu veux encore discuter

Maroli