Ma mère et moi...

bonjour Alexia,

Je suis d'accord avec toi en ce sens qu'il n'est pas "normal" qu'une mère n'aime pas ses enfants. Je ne crois pas qu'il est fondamentalement question d'une bonne ou d'une mauvaise chimie, je crois plutôt qu'il faut regarder du côté de son enfance à elle... Quelle sorte de relation avait ta mère avec sa propre mère? On ne peut pas donner ce que l'on a pas reçu... Elle a sûrement des blessures d'enfance non guéries, ou alors un problème de santé mental.

En ce qui te concerne, pour ce qui est des hommes, je te suggère de lire sur les phénomènes des troubles de l'attachement. Ta mère étant peu affectueuse avec toi et n'ayant peut-être pas répondu à tes besoins lorsque tu étais toute petite a instauré en toi une méfiance envers les autres, et malheureusement ce sont nos relations avec nos parents et le type d'attachement (sécurisant, ambivalent, insécurisant ou évitant) qui modèlent nos relations amoureuses et nos relations interpersonnelles en général.

Puisque tu as été capable d'écrire ton récit et que tu es à la recherche de réponses, j'ai beaucoup d'espoir en toi. Une démarche personnelle t'aidera sûrement à guérir de tes blessures d'enfance. Je te suggère fortement de bien prendre le temps de faire cette démarche avant de choisir d'avoir des enfants afin d'éviter de reproduire ce que tu as vécu.

Bonne route ma belle!!!

Merci beaucoup à vous tous pour vos conseils...
Ta réponse, Esperanzah, m'a beaucoup touchée ainsi que ta jolie métaphore du chemin de la guérison...
Merci Maylisse pour ton soutien et pour tes encouragements !
Et merci Lara18, pour ta compréhension et ton récit de nos mêmes souffrances...

Me sentir comprise et encouragée me fait vraiment beaucoup de bien...

:)

Ton histoire m'a terriblement touchée puisque c'est comme si c'était moi qui l'écrivait. Je vis exactement la même chose avec ma mère et je sais à quel point ca peut être frustrant et douloureux: une soufrance vraiment insupportable...

Je suis une fille de 21 ans. Depuis que je suis enfant, je vis une relation très difficile avec ma mère. Mes parents m'achetaient tout ce que je voulais mais je n'aimais jamais être dans les bras de ma mère ou l'embrasser comme les autre enfants. A l'âge de 17 ans, j'ai commencé à m'automutiler en me brulant avec des cigarette. Mon bras est vraiment affreux maintenant. Ma mère me critique souvent et ça me blesse énormément. La douleur à l'intérieur de moi devient alors tellement insupportable que je dois me faire mal psysiquement pour me soulager. Maintenant, j'ai compris que me faire du mal n'est pas la meilleure solution même si ca me soulage sur le coup...
Tu dois arrêter de vivre dans cet enfer. Rappelle toi la petite fille innocente que tu étais. Cette petite fille est encore en toi et elle souffre terriblement. Elle veut plaire à sa maman, elle veut que sa maman soit fière d'elle. Mais ta maman passe sans te voir, sans même te tendre la main. Quand tu te blesse en buvant ou en t'automutilant ce n'est pas ta mère que tu blesse... Non.. C'est toi!!! La petite fille qui est en toi... Tu dois te libérer de l'emprise de ta mère: sortir de son monde qui est devenu le tien. Tu n'es pas elle. ton corps t'appartient. Tu as ton monde. Tu as pleins de talents, beaucoup de qualités. Tu n'est pas sur terre juste pour plaire et pour avoir l'accord d'une seule personne: ta mère. Tu es sur terre pour avoir ta propre vie, pour te plaire a toi-même avant tout, être heureuse sans les autres après tu pourras avoir des relations qui durent avec l'homme que tu vas aimer. Prend ton temps. Le chemin de la guérison est long et ca prend une grande volonté, un grand désir de vouloir vivre normalement, d'être simplement heureuse comme les autres.
Ne déteste pas ta mère. Ca ne sert a rien de lui en vouloir. Peut-être que elle aussi elle a vécu un conflit avec sa mère et c'est pour cette raison qu'elle est comme ça maintenant. Elle ne le fait pas pour te blesser: elle se sent probablement mal à l'intérieur mais elle ne peut pas changer. Tu ne peux pas la changer. Tu as tes amis autour de toi au moins. Tu as un monde qui n'est pas à elle. Moi je n'ai personne sauf mon psy puisque je souffre de phobie social. Je fais présentement une psychanalyse et je me sens beaucoup mieux puisque j'arrive à savoir pour quel raison je soufre. J'arrive à être en controle de mes émotions et de ma haine envers ma mère.
Rappelle toi toujours de la petite Aléxia. tu vis encore ses peurs, ses craintes...Libère toi de tous ca!!!!
S'aimer soi-même en étant heureux d'être ce que l'on est, conduit à se débarrasser de cette peur nuisible. Je suis sure que si tu as de la patience, une thérapie t'aideras à voir ta vie d'une autre façon. Le traitement est long et dispendieux mais ca vaut la peine.
L’analyse t'apprend à rentrer dans ton monde intérieur et y découvrir une force insoupçonnée qui se lève en toi, te dépasse et te porte vers l’autre. Rentrer en soi, c’est y trouver la force d’agir hors de soi, c’est trouver l’envie d’aller vers l’autre. S’aimer soi-même à l’issue d’une analyse réussie n’est donc pas se complaire dans un stérile amour de soi, mais se sentir suffisamment sûr de soi pour ne plus avoir peur de l’autre. Quel autre ? Non pas l'autre qui nous est indifférent, mais celui qui compte pour nous. L’autre dont j’ai peur, est l’autre que j’aime. S'aimer soi-même en étant heureux d'être ce que l'on est, conduit à se débarrasser de cette peur nuisible, la peur que l’autre soit une menace. tu te dis surement : si je l’aime, - -, il va me quitter ; si je me livre, il va abuser de moi ; et si je m’approche, il va m’humilier. Cette peur insidieuse, si présente chez plusieurs personnes, représente la plus oppressante prison imaginaire que seul un répétitif et inlassable retour sur soi, opéré maintes fois au cours de la cure, pourra abattre.
Rappelle toi toujours que tu peux t'en sortir!!!

Lara

Bonjour Aléxia
Oui, une mère doit donner de l'amour à ses enfants et surtout le lui montrer, elle doit savoir les écouter et les comprendre également ! Là c'est un problème trés courant aujourd'hui, beaucoup de parents ne prennent pas le temps d'écouter leurs enfants et n'arrivent pas à les comprendre parce qu'ils ont oublié ce qu'était le mal être que les enfants rencontrent à l'adolescence. Cette période où ils cherchent leur identité et leurs repéres pour commencer à se construire afin de devenir adulte. Forcément lorsque l'on a une carence affective la construction ne se fait pas. Votre maman a dû mal a comprendre votre souffrance; Une souffrance qu'elle a inconsciemment crée en ne vous apportant pas les mots et les gestes affectifs que vous aviez besoin afin de vous rassurez face au monde des adultes. Si elle l'avait fait, vous auriez confiance en vous aujourd'hui mais seul le doute vous envahit et vos repères ne sont pas éxistants quand à votre identité vous la chercher encore. Maintenant, il faut vivre pour vous, et vous construire car vous ne pourrez pas revenir en arrière mais par contre vous ferez en sorte de montrer à vos futurs enfants l'amour que vous leur porterez et vous saurez les écouter pour les guider. Pour répondre à votre question, vous n'arrivez pas a rester à long therme avec quelqu'un à cause de la mauvaise relation qu'a eu votre mère avec vous. En effet, les conséquences sont là : vous avez peur d'aimer à nouveau, de donner votre coeur et donc peur d'être rejettée. N'ayez pas peur d'aimer, n'ayez pas peur de faire confiance, libérez vous et affirmez vous ! Ayez confiance en vous, c'est votre protection contre la souffrance ! Alors imposez vous !Vous avez tout mon soutien.
A bientôt
Maylisse :D

Bonjour Alexia...

je viens de lire ton message qui m'a beaucoup touchée.....

En fait, je pense que tu as beaucoup de forces en toi...et beaucoup d'intelligence : la façon dont tu décris la relation destructrice que tu vis depuis toujours avec ta mère ( et ton père : car son absence, son silence...sont tout aussi destructeurs...) montre que tu es déjà - et probablement sans t'en douter - en train de faire le chemin qui te mènera à la liberté et à la joie d 'exister pleinement....

Mais je ne veux pas te raconter d'histoires...ce chemin que tu as entrepris, celui de la guérison...est peut-être encore long...c'est un chemin qui se construit pas à pas....avec, comme tu l'as déjà éprouvé, des espoirs que "cela" change....que ta mère te regarde enfin...et des désillusions à la hauteur de ces espoirs....

C'est un chemin qui se marche seul...mais un bâton pour s'appuyer est toujours utile à celui qui entreprend le voyage...et quelqu'un qui t'attend au refuge, à qui raconter les paysages traversés, qui t'aide à préparer la prochaine étape rend le chemin plus gai...un accompagnement professionnel - quel qu'il soit - sert de bâton et de guide....

Dois-tu t'éloigner de tes parents... ou au contraire te construire au grand jour....?? qui peut le dire, sinon toi...? mais une chose est sûre : cette violence, exprimée ou silencieuse, qui s'est déchaînée sur toi (probablement d'ailleurs parce que tu dégages une force de vie qu'ils n'ont pas...)...cette violence vient d'eux ....à eux de porter ce fardeau...d'ouvrir le sac et de se débrouiller avec ce qu'il y a dedans s'ils le veulent...ça, c'est leur chemin...et Dieu sait où ça les mène...

Toi...tu es déjà en route...et ta blessure à vif et douloureuse sera un jour une cicatrice qui te rendra plus belle encore aux yeux de ceux qui te verront...

Esperanzah

Hum, non j'ai pas le même point de vue que toi...
Je n'arrives pas vraiment à concevoir l'idée qu'une mére puisse ne pas aimer son enfant sans raison, ce n'est pas l'image que j'me fais de la famille...
Pour moi, une mére aime son enfant, c'est l'amour maternel et c'est automatique... Si elle ne l'aime pas, c'est qu'il y a un probléme, venant d'elle ou de l'enfant, peu importe, mais il y en a un...
Enfin, c'est comme ça que je vois les choses.
D'accord sur le fait que mon bonheur dépend de moi et non d'elle...
Faut juste que j'arrives à me faire une raison.
Et pour ce que tu me disais " Au lieu d'agir sans parler, et d'attendre que les autres devinent ce que tu penses, ce que tu ressens... ", ce n'est pas le cas puisque j'ai déjà abordé le sujet avec elle...
Sa réponse " On a juste le même caractére, maintenant laisse-moi mon film va commencer ! "

Merci Rimelle pour ta réponse.

Bonjour Alexia77

Je vais te paraître dure et directe, mais c’est toi qui composes le problème.
Tu as découvert par la manière dure que l’amour d’une mère envers son enfant (et vice versa) n’est pas automatique.
Ta mère n’est pas obligé de t’aimer, ni toi de l’aimer. Les atomes crochus semblent peu ou inexistants dans votre relation et c’est « permis ». On ne peut pas aimer tout le monde. Et ça arrive même entre parents (mère-fille). Vous devez vous respecter Même si le courant ne passe pas, faut pas détruire un ou l’autre. Tu focus sur une chose impossible et tu te sert de cette situation. Tu « exiges » de ta mère un amour qu’elle ne peu te donner. Elle peut prendre soin de toi, peut assurer ton bien-être physique, avoir un certain sentiment d’appartenance, mais, en même temps être incapable de développer un amour envers toi. (Et ça, sans raison, c’est comme ça, c’est tout!)

Laisse le droit au autres d’aimer qui ils veulent. Et parfois, ca va laisser la place au moins à autre chose. En ce moment, tu forces la nature, et tu vas faire l’effet contraire. Peu importe qui est ta mère… Elle reste un humain avec ses limites. Et sans rancune, t’as pas l’air de tout repos.

Au lieu d’agir sans parler, et d’attendre que les autres devinent ce que tu penses, ce que tu ressens… Vas donc voir ta mère (calmement et demande lui à elle seule : Est-ce possible que nous deux on s’aime pas ?) Explique lui que tu as découvert. Peu importe sa réaction, sa réponse, tu vas pouvoir toi « choisir » de grandir dans ta vie future. D’accepter, et de ne pas projeter sur tes autres sortes de relations un manque quelconques.

Et Alexia, en connaissance de cause, je te dirais que ton bonheur dépend de toi… Pas d’elle ! Tu peux facilement et agréablement te composer une belle vie heureuse. Mais c’est sure que tout ça, reste…… tes prochaines décisions !

Bonne chance Alexia77

Merci beaucoup Malena et Kelya !
Apparement oui j'imagines que c'est la seule chose à faire, prendre du recul et essayer de paraître indifférente, pour l'être réelement par la suite.
Merci vraiment, ca me fais du bien de lire vos réponses et de voir que je ne suis pas la seule dans ce même cas...
Bisous.

Salut toi!
Je te comprends tellement!
Ton hisoire ressemble tellement a la mienne...tellement!Ma mère pouvait etre des jours et des jours à m'ignorer totallement......sans raison apparentes....j'ai tout fais pour plaire a ma mere ( mon pere etant absent tout le temps et indifférent a mon égard...) Moi aussi j'ai déja menacé de me suicider et tout le trala la ....elle m'a dit : fais-le...je vais etre bien débarassée.....Bref....je crois sincerement qu'il y a des femmes qui ne sont pas faites pour etre mère.Elles n'ont pas cette fibre ¨maternelle¨que plusieurs femmes ont.Ma mère fait partie de ces femmes.Toute ma vie j'ai voulu lui plaire pour qu'elle soit fière de moi.....mais jamais elle ne m'a accordé une importance. Je suis fille unique en plus....mais je suis pas un garçon (elle voulait un garçon). Je me torturais toujours..mais depuis 4 ans...je l'ai effacée de ma vie ...je n'ai plus aucun contacts avec elle ou mon pere.Et je te dirais que c'est la meilleure décision que j'ai prise pour moi.Pour la premiere fois de ma vie, j'ai arreté de penser à elle...et j'ai pensé à moi.Ma vie va tres bien depuis et je n'ai pas regretté une seule fois ma décision. Je suis fière de moi..fière de ce que je suis devenue ça n'a pas toujours été facile...mais je me suis dit que c'était Ma vie à MOI et aujourd'hui je suis heureuse comme je l'ai jamais été c,est comme si on m'avait enlevé un gros fardeau des épaules.Le seul conseil que je peux te donner c'est: pense à toi et à ce qui est bon pour toi.Pas pour plaire à ta mère mais vraiment plaire à toi et toi seule.Entoure-toi de gens qui t'apprécie vraiment à ta juste valeur.Pour moi ça été bénéfique et je suis heureuse aujourd'hui......je t'en souhaite autant ma belle!
Bon courage, je t'appuie
Kelya XxX

Alexia, tu es encore très jeune, tu sais. Je ne connais pas grand monde qui s'entend bien avec sa mère à ton âge. Cependant, la relation entre ta mère et toi est particulière je l'admets. Les femmes ne sont pas toutes faites pour être mères et quelque fois la chimie entre l'enfant et sa mère n'est tout simplement pas bonne. Je crois que tu dois partir, t'éloigner d'elle, fuir sa présence et te retrouver toi. Tu dois te refaire une identité qui t'est propre. J'ai une amie qui a vécu un truc semblable et elle m'avoue aujourd'hui qu'elle n'y aurait pas survécu si elle était restée là. La relation peut devenir destructrice. Tu dois te refaire une estime de toi et te dire que tu n'auras pas réponse à tes questions pour l'instant. L'essentiel c'est toi, te sauver toi. Elle n'est pas toi, ce qu'elle pense n'a rien à voir avec toi et les gens ne sont pas tous comme elle. Elle t'a mis au monde, certes, mais elle n'a aucun droit sur toi. Arrête d'essayer d'avoir son attention ou son approbation, sors là de ta vie. Si un jour tu retrouves ton self-estime tu pourras décider de la revoir ou pas.
Bonne Chance
malena