La situation a sans doute évolué.
- Ma conjointe est toujours avec nous.
- Le niveau d'anxiété que j'éprouvais face à l'éventualité d'un départ de ma conjointe s'est dissipé.
- Nous passons de bons moments ensemble: nous vivons une belle proximité physique, nous nous échangeons des regards tendres, nous faisons encore l'amour (et je dirais même, plus qu'avant cette 'crise').
- Je passe plus de temps avec elle 'qu'avant'.
Par contre:
- Celà fait déjà plusieurs mois qu'elle ne m'a pas dit qu'elle m'aime: et j'en suis triste. Moi je lui dit que je l'aime mais elle ne me répond pas. Je dirais qu'elle m'a à plusieurs reprises répondu de manière non verbale (baiser, rapprochement physique, sourire) mais elle ne le verbalise pas comme elle le faisait 'avant'. Depuis qu'elle a connu une passion, elle en conclut que nous sommes d'excellents amis, que je suis un super père, je suis gentil, etc.: mais qu'elle ne m'aime plus puisqu'elle n'éprouve plus de 'passion' pour moi comme elle le fait pour 'l'autre'.
- Elle m'a récemment signifié qu'elle n'avait pas (encore) la volonté de partager avec moi les éléments exacts qui ont fait en sorte qu'elle se soit rendue disponible pour quelqu'un d'autre. Je sais qu'il y a eu des choses qui, au fil du temps, ont fait en sorte qu'elle éprouve un manque vis-à-vis moi, mais elle n'est pas décidée à me faire part de ces soucis qui concernent notre relation.
Aussi:
- Les temps sont dûrs pour plusieurs couples autour de nous. Ses deux meilleures amies, qui incidemment ont de l'influence sur elle, vivent dans une situation de couple précaire. Je crois (et c'est dommage) que celà l'amène à trouver des points de comparaison entre 'leurs' relations difficile et 'notre' situation: à se poser des questions qu'elle ne se serait pas posées si le contexte avait été autre. Elle recherche leur compagnie davantage ces temps-ci et le sujet de discussion de l'heure est: "les problèmes que nous éprouvons dans notre couple". Celà n'est rien pour aider quand quelqu'un se fait dire: - Moi aussi je sais ce que c'est, nous autres aussi on a passé par là, nous aussi on a essayé une thérapie de couple et ce fut peine perdue, blah blah blah etc. etc.
- Elle continue de correspondre par email (et peut-être aussi par téléphone) à son 'kick' Internet. Or donc notre situation de couple est très encourageante et puis, du tout au tout (l'espace d'une heure ou deux de 'chat' avec lui sur 'Messenger') et beaucoup de chemin qu'on a fait semble détruit: sa mine se renfrogne, elle devient plus nerveuse, elle ne me regarde pas de la même manière qu'à l'habitude, ses idées de nous quitter reviennent la hanter.
Mais voici: ma conjointe est quelqu'un qui peut difficilement vivre seule (je la connais, elle elle sait celà aussi): ce n'est pas une solitaire, elle préfère la compagnie. Aussi elle a toujours été fidèle en amour en plus de 10 ans de vie commune, donc à quelque part la fidélité fait partie de ses valeurs au niveau de la vie à deux. Elle aime un peu le `luxe`: bien s'habiller; elle est orgueilleuse par rapport à ce que ses enfants `portent`, etc.
Mais voilà, celui qu'elle courtise: Vit seul par choix (pas ce compte à rendre à personne: pas besoin de partager les tâches, pas besoin de voir la 'blonde' lorsqu'elle se lève le matin, si envie d'amener quelqu'un d'autre à la maison il se le permet car il ne veut appartenir à personne, etc.). Donc elle serait prête à aller vivre SEULE (Uh?), dans un état moins avantageux économiquement (plus de partage de dépenses mais assumer seule ses frais de subsistances): pour la passion de quelqu'un qui ne s'engage nullement à être fidèle ni à lui répondre au téléphone s'il n'en n'a pas envie. De faire vivre aux enfants l'expérience du 'vivre dans les valises', en ayant moins de ressources à consacrer à leur habillement et au sien (et à tout le reste), etc. etc.: pour vivre une passion avec quelqu'un qu'elle n'a JAMAIS rencontré en personne. Je trouve personnellement le compromis pas mal coûteux pour le bénéfice qu'il apporte en retour.
Mais il y a aussi un goût de l'aventure, de vivre seule et de faire ce qu'elle aurait envie de faire, i.e. s'envoyer en l'air comme bon lui semble et n'avoir de compte à rendre à personne (le gars qu'elle courtise vit à quelque part un type de vie qu'elle rêverait de vivre elle même il faut croire, mais est-ce que celà la rendrait vraiment heureuse, étant donné ses autres 'besoins'). Sortir et rentrer à l'heure qui lui plaît, avec qui lui plaît: et de temps en temps aller coucher ailleurs (pourquoi pas) si l'occasion se présente. Vivre ses 'passions', ses 'désirs' et fantasmes: comme couper les ponts avec une vie 'rangée et responsable' pour aller vivre l'aventure, loin, ailleurs, quelque part d'autre, sans remords et sans conscience.
Celà me dépasse parfois, mais la passion n'est pas logique il faut croire! Ceci dit tout celà n'est pas encore fait, et la situation continue d'évoluer. Et celà n'occupe pas toute la place dans son esprit, ce n'est qu'une petite partie d'elle même qu'elle voudrait bien exprimer mais qui demande qu'elle y réfléchisse vraiment avant de prendre cette décision. Pour ma part je continue à l'aimer, et elle me rend bien mon affection pour elle.
