Besoin de vos réactions

Bonjour Achillle,

Lorsque tu dis : "Je doute de mes sentiments en ce moment à travers l'image que me renvoie ma compagne en ce moment." voici ce que cela me suggère : serait-ce que tu te concentres davantage sur "l'effet" que te fais son message que sur le message que te donne ta femme. Si c'est le cas et que ta femme t'exprime des sentiments douleureux, tu ne seras pas en mesure "d'accueillir ses sentiments", tu te centreras sur toi-même plutôt que "d'écouter" et de comprendre ce qu'elle a à te dire. Je te dis ça parce que c'est exactement ce que je vis avec Daniel. J'ai alors l'impression qu'il "bouffe" mes sentiments. Et nous ne faisons que parler de lui plutôt que de mes besoins. Qu'en penses-tu ?

P.S. Je veux cesser de me "battre" ça c'est clair. Je veux une relation ( ou alors je préfère être seule) où l'amour et le plaisir de donner sera mutuel et voulu, un engagement sans équivoque,sans peur,sans rétissance, avec quelqu'un qui sera positif et confiant. Ce sont des doubles messages de Daniel que je suis fatiguée. Je ne renonce pas du tout à mes besoins mais je rejette tout ce qui dans notre relation n'est pas sain et provoque un sentiment d'insécurité émotive; que cela vienne de moi ou de lui, ou encore de ce qui se passe entre nous deux.

Non, je ne crois pas qu'il s'agisse du temps, je crois plutôt que c'est le refus d'y voir clair qui brise une relation. Quand on veut réellement comprendre ce qui se passe dans son couple, et qu'on est deux à le vouloir, je crois que n'importe quel couple jeune ou vieux peut se reconstruire.

Merci pour ta réponse et merci d'être là.

Amicalement, Anne

... dans tes mots ! Non tu n'est pas trop exigeante. Je pense que tu est très sensible et très à l'écoute. Donne cette lettre a ton mari. Cela fait apparement longtemps que tu souffre de SON malêtre ... Dans cette lettre tu lui tends la main, tu lui dis que tu es là ! Je pense que c'est le maximum que tu puisse faire, pour le reste c'est à lui de faire la démarche et de se faire aider (mais ce n'est peut être pas facile pour lui de franchir le pas...). C'est sûr que l'on se marie pour le meilleur et le pire et qu'il faut se soutenir mutuellement, mais d'après ce que tu écris au début de ta lettre il te détruit petit à petit. Il faut aussi que tu te protège. Quel âge ont vos enfants ? Peux tu partir un moment pour te reposer, faire le point ? Peut être serais ce un moyen de lui faire comprendre que tu souffres de la situation et que ce n'est pas parce que vous êtes mariés que tu es acquise ... Qu'il peut très bien te perdre et que s'il veut te garder, il faut qu'il le montre ! Pour que l'amour et le désir perdure il faut reséduire l'autre sans arrêt par des petites attentions qu'il n'as pas, il est même méchant avec toi.
Voilà ce que je pense ... j'éspère avoir pu t'aider un peu ... Bon courage Anne, et oui, on ressent dans tes propos que tu es quelqu'un de très intelligent.
Vaal.

Je ne crois pas qu'il y est d'âge pour décider si un couple peut se reformer... Mais si tu n'as plus envie de faire d'efforts pour ton couple... Ce n'est pas bon signe!
Bonne chance!
Amie....

Non cela m'embête pas trop. Ce qui "m'embête" en ce moment; c'est que je crains de ne plus pouvoir mettre en pratique les idées que nous avons échangé dans mon couple actuel (10 ans…………)

Oui je doute de mes sentiments en ce moment à travers l'image que me renvoie ma compagne en ce moment

Y-a-t-il un âge où le couple ne peut plus se reformer - réformer ?
Tout ce que je peux dire en ce moment est que le temps peut le miner aussi par le biais de bombes à retardement.

En tout cas si tu cesses de te battre serait-ce que tu serais prête à renoncer à tes besoins que t as pu mettre à jour pour arriver à les satisfaire soit dans ton couple actuel soit dans un futur ?
Non; ce n'est pas le moment.

Courage

Alors Anne, comment vas-tu depuis l'autre jour ?
Je sais combien ça peut être difficile.
Allez ne te décourage pas ! D'abord, c'est bête, mais la vie est quand même belle, regardes les tiens, tes enfants, etc, ce que tu peux apprécier dans ce monde, concentre-toi sur cet effort, allez un petit sourire ! Garde espoir, tu finiras bien par trouver la solution... Ensuite, est-ce si désespéré ? ne t'aime-t-il pas ? a-t-il réellement changé ? n'arrivez-vous pas à vous parler ? n' avez-vous pas déjà réussi pas mal de choses ensemble ? es-tu vraiment prête à tout laisser tomber ? si non, ne vaut-il pas mieux essayer encore un peu ? ça ne viendra peut-être pas tout de suite, et votre thérapie ?
Meilleures pensées et souhaits de courage !
florette

Merci sincèrement pour tes bons voeux de redécouvertes...

Encore faut-il être deux à vouloir vivre ce renouveau.

Je crois que je suis acculée au pied du mur et que je vais cesser de me "battre" pour être aimée.

J'ai mal à ma vie, à toute ma vie. Désolée pour ces mauvaises nouvelles. J'avais le goût de le dire à quelqu'un. J'espère que cela ne t'embête pas trop.

Tu dis : "Comment reséduire avec du nouveau et être convaincant quand à la sincérité du renouvellement que l'on propose ?" Est-ce que tu doutes de tes propres sentiments?

"Autant on peut changer; autant cela n'est réaliste et réalisable que sur une certaine marge n'est-ce pas ?" Les seuls changements réels sont ceux qui viennent du coeur, que l'on ressent profondément et qui ne s'opposent pas à nos propres besoins, à notre manière d'être.

Anne

Bonjour anne

Merci pour tes suggestions; C'est drôle; c'est tout à fait ce qui ravira ma compagne. Je reconnais en te lisant un desir romantique que j'ai entendu parfois mais que j'ai négligé de satisfaire. Au delà; j'entends un appel à une reséduction. Là est la clef du problème; comment reséduire avec du nouveau et être convaincant quand à la sincérité du renouvellement que l'on propose ?

autant on peut changer; autant cela n'est réaliste et réalisable que sur une certaine marge n'est-ce pas ?

Bonne redécouvertes à vous deux

Merci beaucoup pour cette réponse Florette.

Je crois effectivement qu'il est préférable de ne rien entreprendre ailleurs pour ne pas embrouiller les cartes. Mais, tu le comprends, j'en suis certaine, ce n'est pas évident de résister à quelqu'un qui sait se montrer compréhensif, attentif et délicat. Je n'ai jamais trompé mon mari mais j'en ai eu souvent envie dans ces moments de tristesse, d'éloignement. Alors suis-je si fidèle? Je le lui dis parfois et lui n'y voit aucun inconvénient puisque je ne passe pas à l'action. Par moment, j'ai même l'impression que cela le stimule. L'instinct du conquérant? Je déteste cette impression, j'ai l'impression que l'on passe à côté du véritable amour.

Mais là n'est pas la question. Nous continuons à dialoguer, beaucoup et nous recommencerons une thérapie de couple bientôt. C'est très efficace quand on s'implique réellement et je sais que quelque soit l'implication de mon mari, j'en retirerai beaucoup si MOI, je m'implique. Seule ou en couple, on retire beaucoup d'une telle démarche. Je te dis ça par expérience. Je m'en suis rendue compte seulement après. Il faut dire que je m'étais laissée guidée avec beaucoup de confiance et que j'avais fait "tout mes devoirs". Je crois aussi que nous avions un psy vraiment compétent. Que de fois il m'a surprise et déstabilisée par ses questions que je ne voulais pas entendre!

Je veux faire un autre bout de chemin sur moi-même et mon mari désire que nous le fassions en thérapie de couple. Tant mieux, peut-être finirons-nous par devenir sages et sereins, passionnés et créatifs, complices et unis, autonomes et libres? Que d'objectifs! Je veux tout ça, sans négocier à la baise! Et en même temps, je veux aussi être réaliste!

J'ai lu ton histoire et je comprends comment tu peux être perplexe par moment. Je te suggère de faire aussi cette démarche en thérapie avec ton conjoint, si tu peux te le permettre. Je crois qu'une personne objective et compétente pour nous donner de bonnes pistes de réflexion peut aider à provoquer en soi des changements réels et profonds. On se raconte tellement d'histoire sur soi-même. Tu peux aussi y aller seule mais si tu as besoin d'éclaircir ce qui se passe réellement avec ton conjoint et que tu sens que tu tournes en rond, je crois que c'est la solution qui a le meilleur gage de réussite. Évidemment, c'est très personnel comme opinion et j'imagine qu'il y a plus d'une solution.

Bonne chance et surtout continue à te centrer sur tes besoins et à les exprimer le plus clairement possible. Demande des choses pratiques, précises, et demande plusieurs fois plutôt qu'une.

Il y a aussi la solution de prendre un réel recul dans le temps et dans l'espace pour se laisser être, pour laisser les choses venir naturellement.

Finalement, la seule chose dont je sois absolument certaine, c'est que JE suis responsable de mon bonheur et qu'il est absolument malsain de le mettre dans les mains de quelqu'un d'autre. Je peux lui demander de participer à mon bonheur mais je DOIS être capable de m'en passer allègrement.

Je sais aussi que je ne dois pas "négliger" mes besoins sans pour autant nier ceux de l'autre. Toute la sagesse tient dans cet équilibre que nous saurons mettre en place ou non.

Je te laisse sur ces pensées profondes que j'aimerais bien appliquer avec autant de faciliter que celle que j'ai eu à les exprimer dans ce message.

Prends bien soin de toi Florette.

Anne

P.S. À tous ceux qui ont pris quelques minutes pour m'écrire si généreusement, merci du fond du coeur. J'apprécie beaucoup ces gestes gratuits. Vous m'avez tous aidé à y voir un peu plus clair.

P.S. 2 Je viens de me relire. Un peu décousu comme texte! Mais tant pis, je le laisse tel quel.