Besoin de vos réactions

Bonjour Anne,

Tout d’abord, quelqu’un pourrait-il me traduire le mot “pattern” (je suis française) ? Merci beaucoup.

J’aurais presque pu écrire cette lettre à mon compagnon, je comprends bien ce que tu peux ressentir (voir si tu veux mon histoire, que j’ai racontée sur ce forum : “Help....”) : la frustration de ne pas se sentir importante, par l’absence d’actes ou de paroles, les paroles désobligeantes qui dénigrent ce qu’on fait ou ce en quoi on croit, ou du style : mais alors, va voir ailleurs ; les reproches pour rien et s’en entendre les explications ; les cadeaux d’anniversaires en retard (bon, il ne faut peut-être pas trop s’y attarder, cà leur paraît peut-être moins important, d’un autre côté, c’est l’ensemble des petites attentions qui fondent une relation heureuse...) ; les moments où il peut faire preuve de tendresse ; les bonnes résolutions qui ne sont pas suivies d’effet ou qui ne durent pas ; l’envie parfois de vivre seule ; ce sentiment d’être à la fois forte, pleine de projets et d’envie d’offrir, mais en même temps si vulnérable et soumise, parce que nous n’arrivons pas à nous soustraire à une relation qui ne nous satisfait pas, dans laquelle nous ne sentons pas suffisamment de réciprocité, dans laquelle on se sent parfois moins que rien ...

Il y a quand même des points positifs dans votre histoire : il y a encore pas mal d’amour et de volonté de faire des efforts, tous les deux, pour lui cela ne se traduit certes pas suffisamment par des actes, mais il arrive à prendre conscience des problèmes et ne les nie pas et surtout vous arrivez à en parler.

Je n’ai pas trouvé de solution dans mon cas, mais je crois pouvoir au moins te donner ces conseils (en d’autres termes, ne fais pas comme moi !) :

- ne baisse pas les bras et continue le dialogue, tant pour lui faire part de tes besoins que pour arriver à trouver des solutions. Et aussi pour l’inciter à te parler de ses problèmes à lui, et pour essayer de trouver d’où viennent ses problèmes relationnels. Les hommes sont bien souvent, bien plus que nous, enclins à garder pour eux leurs soucis, à ne pas en parler. Ne laisse pas les choses se dégrader, et entrer dans un nouveau cercle de silence et de ressentiments intériorisés.

- surtout, chasse de ton esprit les pensées qui pourraient t’inciter à trouver ailleurs ce que tu cherches : tu auras bien le temps de penser à autre chose ou à quelqu’un d’autre quand tu l’auras quitté, si jamais un jour tu en arrives là ! Evite même pour l’instant de regarder d’autres hommes ou de te confier à eux et de créer une amitié, ou de laisser aller ton corps un jour où tu es trop triste. On peux vite tomber amoureux, même quand on ne le veux pas ; ou tu risques simplement d’apprécier cette nouvelle relation (ou de croire qu’elle sera meilleure) et après tu compareras et tu auras du mal à revenir en arrière, si tu te sens mieux écoutée et aimée. Mais il faut dire aussi que parfois çà parait mieux ailleurs parce que c’est le début et on ne sait pas, peut-être que des problèmes d’un autre ordre pourront aussi survenir ensuite avec cette nouvelle personne, l’harmonie ne va pas toujours de soi...
Tu découvriras peut-être un jour que çà vaut le coup d'essayer autre chose, je ne peux pas le savoir, mais je pense que toi et ton mari êtes encore loin de vous décider à tenter autre chose avec quelqu’un d’autre. Vous avez des difficultés, mais il vous reste certainement encore une belle et longue histoire à vivre ensemble, en tout cas il faut tout faire pour que ça marche, maintenant, avant qu’il ne soit trop tard ; mais cependant ne pas être impatiente, constater les progrès, même petits, en être heureuse s’ils arrivent. Je te souhaite sincèrement d’y arriver. Bon courage !

Florette

Merci beaucoup Achille d'avoir pris du temps pour me répondre. C'est très aidant d'avoir ton point de vue et cela m'a permis de me "calmer" un peu; d'accepter les différences de mon mari. Je crois que j'ai été très patiente et compréhensive et que je suis en quelque sorte en crise de ce temps-ci. Merci de ton message si calme et posé.

Oui, Daniel a toujours été réservé quand à l'expression de sa tendresse. C'est un homme bon généreux mais dans l'action alors que j'aimerais bien me faire séduire parfois.

Suggestion pour éliminer cette barrière : alors les gars, lorsque vous voulez que votre femme s'adonne à de nouveaux jeux sexuels, vous êtes enchantés de voir qu'elle s'applique à "essayer de nouveaux trucs", cela met du "piment" dans votre vie. Moi, je vous dis, placez-vous dans cette même attitude d'ouverture face aux affaires de filles : parler, dire des mots tendres, apporter des fleurs, écrire un billet doux, préparer un bain moussant avec des chandelles et de la musique douce. Inventez, offrez-vous, parlez de vos sentiments et écoutez-la chaleureusement vous exprimer TOUT ce qu'elle ressent ( même les mauvais sentiments) découvrez l'accueil de l'autre sans pudeur et votre douce fondera dans vos bras, pour répondre à tous vos caprices et vous faire découvrir les siens.

Achille, j'ai trouvé toutes tes idées très bonnes. Je tenais aussi à te partager les miennes. Dis-moi ce que tu en penses?

Bonne "route" à toi aussi, Anne

Ma compagne me reproche également ce manque de tendresse en dehors du lit. J'ai un peu de mal à séparer sexualité et sensualité;
je ne dois pas être le seul homme dans ce cas là.Peut-être que c'est là ou je me sens le plus aimé . Quoi qu'il en soit; le fait d'être silencieux fait sans doute parti de son histoire
et ne signifie pas qu'il y a absence d'émotion ou d'interêt aux choses.
A-t-il toujours été comme ça ? ou seulement depuis quelque temps ?
Seulement voilà; il y a peut-être une barrière qui l'empêche de laisser libre cours à ses émotions. Je suggère cela car c'est également mon problème (si des lecteurs de ce forum ont des solutions; qu'ils n'hesitent pas à les communiquer.)
Les diners en tête à tête un peu triste semble-t-il ne sont peut-être pas la seule solution pour relancer le couple. pourquoi pas à plusieurs ?
Je pense que l'on tient aussi par le fait de vivre des moments forts ensemble; cela peut-être de nouvelles épices dans la vie sexuelle; un voyage; développer la vie sociale;bref; des changements qui brisent ton cercle malsain justement
Bonne "route"

Merci beaucoup Achille de prendre le temps de me répondre. Mon mari n'est pas particulièrement sacarstique, il est "silencieux", il m'offre d'aller souper au restaurant mais est n'est pas très affectueux, il me demande comment j'ai passé ma journée mais n'est pas vraiment intéressé par les détails qui pourtant intéressent mes amis ou mes connaissances. Je reçois ces "doubles messages" très mal, je me sens acquise. Je lui communique très clairement mes besoins, mes manques mais lui ne se sent pas à l'aise pour donner car ce n'est plus "spontané". C'est comme s'il me disait : "Je t'aime et un jour je te le ferai sentir." Évidemment quand on fait l'amour, il se montre très affectueux, tendre et à l'écoute mais j'ai besoin de tendresse dans la vie de tous les jours, pas seulement au lit.

Mettre les compteurs à zéro, comme j'aime ton expression! Mais ce n'est vraiment pas évident. J'ai l'impression que les "manques" s'accumulent et que devant ce "grand besoin" de tendresse, il se sente encore plus impuissant pour y répondre. Pourtant, c'est bien lui qui fait le choix à chaque fois de ne pas donner. En fait, il donne ce qu'il peut j'imagine mais ce n'est pas suffisant pour moi. Il n'y a pas de coupable; qu'un cercle malsain dans lequel nous sommes en quelques sorte prisonniers. Moi, je veux briser ce cercle et nous sentir enfin libre d'aimer. C'est tellement triste tout ça! pour lui, pour moi et pour nos enfants. La recette parfaite pour détruire le bonheur si facile d'accès pourtant, si réel et présent parfois.

C'est lucide ( je crois) mais un peu déprimant ce que j'écris ce soir. Prenez ça comme l'expression de mes émotions à l'état pur, j'ai le vague à l'âme. Que vous preniez la peine de me répondre m'a fait un peu de baume sur le coeur. Merci.

Bonjour Anne.
Comme quinus; cette lettre m'a été adressé (réellement) 2 fois; La 1ère après un an de vie commune (j'avais 19 ans) la seconde il y a quelques années; j'avais 33 ans . Bien sur pas par la même femme.
Question Thérapie
En ce qui me concerne j'en ai suivi 2 qui n'ont pas complètement réglé ce comportement pour la raison suivante:

Seulement maintenant je me rends compte d'où cela vient. J'ai répété un comportement en matière de manifestation de tendresse similaire à celui de mes parents.
Mon père (qui m'a abandonné à l'age de 3 ans) n'a jamais arrété de se moquer de moi; me rabaisser en guise d'affection et de soutien lors des quelques fois où l'on se voyait.
Ma mère me considère comme une poubelle pour évacuer son mal être et m'accable de reproches.
De fait; lors des 5 premières années de mon couple; j'étais particulièrement sarcastique à l'égard de ma compagne. Une crise est survenue ; j'ai pris la mesure des dégats mais dans le fond la violence en moi suite aux agressions de mes parents; j'ai toujours un peu tendance à la retoruner contre ma campagne. Je me reconnais dans le fait d'être
ailleurs et de tester les "limites" de l'autre.
Il paraît que cela s'explique par l'absence du père ?
Quoi te dire ? Ne pas laisser s'approcher des limites trop souvent sinon le couple risque de craquer mais peut-être rappeler tendrement mais fermement aussi que certaines remarques ou actes font mal. Sur le ressenti de l'un et l'autre je pense qu'il n'y aura jamais trop de communication entre l'un est l'autre pour mettre les compteurs à zero
Tu dois penser légitimement que au bout de 16 ans; on se lasse peut-être de demander.
Peut-être ton mari est actuellement déprimé et que c'est juste une mauvaise passe ?
De toute façon; tes demandes sont légitimes
Meilleurs vœux de dialogue

Bonjour,

Merci à chacun d'avoir pris la peine de me répondre avec tant de générosité. Ça m'a fait du bien d'avoir vos réactions et vos réponses m'ont aidée à me recentrer sur moi-même. J'ai retenu qu'il me fallait considérer que c'est une passe ( une autre), ne pas laisser mes sentiments "de rejet" envahir notre relation, se centrer sur les causes individuelles de nos souffrances et proposer des solutions réalistes à court terme et à moyen terme. Je savais déjà que je devais aller au bout de mes demandes car elles sont tout à fait normales. Je préfère le quitter si je dois étouffer mes besoins. Je préfère pleurer seule dans un apartement vide que de pleurer à côté de quelqu'un qui est insensible et distant.

Laurent, je veux bien mettre en commun nos idées pour arriver à y voir plus clair dans ce que nous vivons, chacun de notre côté. Alors voilà, je vais te dire ce que je vis et ce que je ressens dans ma relation avec mon mari Daniel.

Oui, Daniel connaît très bien le pattern qu'il y a entre nous. Quelque chose ne va pas bien pour lui ( manque d'activités sportives parce que trop d'obligations, questionnement sur les prochaines années...qu'importe...la vie est remplie de réajustement, d'obstacles et de surprises..) mais lorsqu'il se trouve qu'il n'est pas bien, il s'éloigne de moi et pire, il devient insensible, froid et distant à toute demande d'affection. Plus que je démontre ma joie de vivre, que je l'invite à profiter des bonheurs au quotidien, plus il devient taciturne. Il peut même me faire des reproches tout à fait injustifiés et me priver de tendresse (mais pas nécessairement de sexualité) sur des longues périodes de temps. Il démontre une agressivité passive surtout si je pleure ou désemparée par ce que je vis avec lui. Évidemment, je finis par réagir ( la lettre que tu as lu : je ne lui ai pas donné mais je lui ai dis ce que je ressentais et comment j'analysais tout ça ) et, devant mes ultimatums, il réagit et se prend graduellement en main. Nous filons le bonheur pendant un certain temps et lorsqu'il finit par gagner ma confiance, nous recréons le même phénomène !!!

À mon avis, il manque de contrôle face à son agressivité. Ce n'est pas un homme qui frappe physiquement mais sur le plan psychique, ses privations sentimentales font le même effet ( en tout cas pour moi, lorsque cela dure longtemps )
Je lui ai dis que l'effet que cela me fait: c'est comme s'il me retournait une image de moi-même de la femme qui n'est jamais assez bien pour qu'il ait le goût de me dire que je suis importante pour lui. Je sais bien qu'il n'en tient qu'à moi pour ne pas me laisser envahir par ce sentiment MAIS...je suis un être humain et j'ai quand même des besoins "de base" qui ne doivent pas être négligés suivant les états d'âme de Daniel.

Je veux bien comprendre son malaise personnel mais là où ça ne va plus c'est lorsque son malaise envahit notre bien-être, notre bonheur. Je ne conçois pas devoir être la seule qui "comprend" qui "s'ajuste" qui "seconde". J'ai moi aussi des besoins "vitaux" et un de ceux là est qu'il me fasse sentir que je suis importante pour lui et qu'il est sensible à ce que je vis dans les meilleurs moments mais aussi quand il ne va pas bien.

C'est bien certain qu'il ne fait pas "exprès" pour me blesser, j'en suis convaincue mais il ne fait pas "exprès" pour m'aimer quand il me traite de la sorte. Je crois que l'amour, ça se cultive et que si on laisse aller son jardin les mauvaises herbes s'infiltrent. Il suffit de détourner notre regard pour quelques temps et à notre retour, il y a bien du déserbage à faire.

Bref, on a convenu de s'accorder du temps pour des discussions en tête à tête sur une base régulière : nous allons nous réserver au moins une soirée par semaine pour un souper au resto où on fera le point pour s'exprimer sur ce que l'on aime et ce que l'on désire ajouter à notre relation. Nous savons très bien nous exprimer sans se faire "des reproches". Mais lorsqu'il y a un manque d'accueil et de compréhension ( lui qui me prive ou moi qui harcèle et insiste) il se peut que nous finisssions de part et d'autre à se "reprocher" ces négligences.

Personnellement, j'ai décidé de ne plus "me sentir" dévalorisée par ses privations. Mais à cause de ce que j'ai vécu avec lui , j'ai bien peur d'avoir ouvert la porte de mon coeur pour accueillir quelqu'un d'autre qui saurait me démontrer cette affection sans que je sente qu'il fait des "efforts". Je dis que "j'ai peur" car mon mari, c'est l'homme de ma vie et je crois à la fidélité, je la vis dans mon corps autant que dans ma tête et dans mon coeur.

Je me sens déstabilisée dans mes valeurs les plus fondamentales malgré le repprochement avec mon mari car "la crise est passée" et les solutions apparaissent mais... les blessures sont restées, je n'ai plus autant confiance en lui autant qu'avant...

Je sais que je dois accepter qu'il n'est pas parfait, pas plus que moi. Mais ce manque d'amour lorsque je suis plus vulnérable, lorsque je suis triste...c'est fondamental à mon avis...Enfin, je vais prendre les journées unes à la fois !

Sur le plan sexuel, il n'y a vraiment pas de problème. Quand Daniel est bien dans sa peau et qu'il donne généreusement son affection, il contrôle très bien ses érections. De toute manière, quand ce n'est pas le cas, il est tellement attentif et sensuel que je suis comblée. C'est un amant exceptionnel, j'aurais beaucoup de difficultés à me passer de ses caresses. Parfois, j'ai l'impression qu'il connaît mon corps mieux que moi-même. Et je me connais très bien. Je sais aussi lui donner tout ce qu'il veut et plus les années passent plus nous vivons avec amour tous nos fantasmes. Je constate que c'est en améliorant l'aspect affectif de notre relation et une saine communication que les relations sexuelles s'en trouvent améliorer. Plus les années passent, meilleur c'est...

Alors voilà où j'en suis. Il faut que vous sachiez que ma souffrance est telle lorsque je vis ces absences d'affection que je souhaite tomber gravement malade, avoir un accident et mourir. Lorsque j'avais envoyé ce premier message sur ce forum, je naviguais sur internet à la recherche de stratégies pour planifier un suicide qui ressemblerait à une mort naturelle. J'avais même commencé à visualiser mes funérailles et je sentais tout le bien-être à ne plus être "un fardeau" pour personne. Et puis, j'ai eu l'idée de vous écrire. Merci d'avoir été là. Sincèrement, je ne crois pas que je ferais ça un jour car cela va complètement à l'encontre de mes convictions et de mes croyances. Je crois que l'on a pas le droit de faire ça par respect pour la vie, pour soi et pour ceux qui nous entourent, même pour ceux que l'on ne connaît pas.

Je suis à la fois la femme forte, autonome et déterminée et la femme faible, dépendante et désemparée. Les gens considèrent que nous sommes un couple et une famille modèle car bien évidemment, nous ne racontons pas tous nos états d'âme. Nous disons simplement que nous aussi nous avons nos moments difficiles. Mais personne ne se doute que cela peut aller jusqu'à l'envie de mourir. Quand on est heureux, c'est l'inverse : une passion extraordinaire. Mais vivre aussi intensément, ce n'est pas de tout repos...

Excusez la longueur de mon texte et les messages décousus et merci à ceux et celles qui se seront rendus jusqu'au bout !

Si le coeur vous en dit, écrivez-moi pour me donner vos réactions ou pour me parler de vous.

À+ Anne

Si cette lettre n'était pas signée de ta main, elle pourrait l'être de la main de ma femme (sauf pour les problèmes sexuels qui sont autres). En effet j'ai moi aussi oublié notre anniversaire de mariage le 1er aout, mais nous c'était nos 4 ans que l'on devais fêter...j'ai honte...
Les raisons pour lesquels un mari ne satisfait pas totalement sa femme peuvent être multiples, aujourd'hui je cherche à comprendre comment répondre aux besoins de mon épouse et je crois que je peut me mettre à la place de ton mari qui reçoit cette lettre qui montre la réalité, qui dénonce un comportement et qui pose en quelque sorte un ultimatum. c'est bien d'avoir le courage de le faire, mais je crois qu'il faut considérer ton texte comme l'introduction d'une longue discution. Mettre à jour les problèmes ; c'est une bonne chose, mais ton mari ne les connait il pas ?, par contre, suggérer des solutions ou des méthodes l'aiderait particulièrement si il à choisi d'aller dans ton sens. Si tu le désir je te propose de mettre en commun nos idées par rapport à nos envies et notre façon de vivre. On pourra s'aider mutuellement à reconquérir les belles choses de la vie et comprendre le fonctionnement de l'autre.

Laurent.

NON, tu n'es pas trop exigeante !
Tu exprimes très clairement et très délicatement ton besoin de vivre ! Il faut que votre relation évolue et il ne faut surtout pas que tu te culpabilises pour tout ce qui se passe.
Ton ami vit sans doute une période difficile. Pour que cela s'arrange, il faut qu'il en prenne conscience seul. Ta lettre va sans doute l'aider.
Peut-être qu'une petite séparation ne vous ferait pas de mal, cela permettrait de réfléchir tranquillement.
Franchement, ta lettre est super. Tu dis ce que tu veux, sans paraître exigeante. S'il t'aime vraiment, il devrait comprendre.
Je te souhaite bon courage pour tout et donne-nous des nouvelles !

non je penses qu`il y a trop longtemps que tu ne l`est pas.