Comment quitter un pervers narcissique ou l'art de souffrir!

Bonsoir,

J'ai 36 ans et je partage la vie d'un homme depuis fin 1999.
Sans vous faire l'historique, il se trouve que je souffrais de plus en plus de cette relation ; j'ai 2 enfants dont un de trois an et demi que nous avons eu ensemble.
Je souffrais d'avoir l'impression de ne pas exister, de ne rien partager avec lui, d'avoir toujours l'air coupable, de manquer de tendresse et d'amour et le pire : aucune conversation sur le ressenti, des jours entiers sans qu'il ne me dise bonjour ou ne s'approche de moi et des phrases de reproches lorsqu'enfin je parvenais à lui arracher quelques mots.
Je ne comprenais pas comment il était possible d'être aussi insensible que lui, je ne comprenais pas comment je pouvais être aussi nulle et je ne parvenais pas à imaginer une seule seconde l'étendue des dégâts !
Cependant, je sais depuis deux semaines environ, grâce à une psychothérapeute géniale que je suis allée consulter que je suis la victime d'un pervers narcissique.
J'ai l'impression, alors que j'étais déjà très triste, d'avoir fait une chute vertigineuse et je me sens en état de choc. D'ailleurs, dans un premier temps, j'ai nié ce truc : "non impossible, autre chose, mais pas ça".
Vous savez pourquoi : parce que cela veut dire que c'est fichu, jamais je ne pourrai obtenir une relation saine avec lui et d'ailleurs, depuis que je le vois comme un agresseur (ce que je ressentais dans mon corps comme une douleur que je ne nommais pas) il est encore plus terrible : il alterne séduction et froideur, de plus en plus, me laissant complètement vide, dégoûtée puisqu'après m'avoir "allumée", il me laisse tomber.
Je n'ai plus de relation sexuelle satisfaisante avec lui, j'ai de moins en moins de contacts.
Je vérifie donc que je ne peux plus nier l'évidence : je dois sauver ma peau et celle de mes enfants qui souffrent du climat affreux qu'il fait régner et je m'épuise pour qu'ils ne soient pas atteints par sa méchanceté.
mais pourquoi est-ce que cela fait si mal, pourquoi est-ce que je l'aime encore alors qu'il ne m'apporte que de la souffrance, je vous en supplie, j'attends du réconfort, j'ai l'impression d'être un bon petit soldat, j'aimerais être sûre que je vais y parvenir, m'en sortir , je voudrais tellement être sûre qu'u jour un homme me prendra dans ses bras et que je ne serai pas manipulée, que je pourrai faire tomber mes défenses, me livrer sans me faire arnaquer, je me sens violée, je me sens seule, j'ai tellement d'amour et tellement de chagrin.
Je crois que mon histoire est banale mais pour moi, avoir le témoignage de personnes qui savent ce qu'est un pervers narcissique m'aiderait car je crois que si j'en parlais autour de moi comme tout est si subtil, on ne me comprendrait pas et d'ailleurs, moi- même j'ai encore du mal à y croire alors que TOUT ME LE PROUVE !
Je vous remercie.

Bonjour,
en ce qui me concerne j'ai 30 ans et j'ai vécu pendant 12 ans avec un homme qui était malsain pour moi. Tout a commencé par un énorme coup de foudre à l'âge de mes 18 ans. J'étais raide dingue de cet homme.
Pendant les 6 premiers mois, tout allait au mieux. Puis les crises ont commencé.
D'abord il s'énervait contre tout sauf contre moi. Puis petit à petit il s'en prenait à moi. Il dénigrait tout ce que je faisais, tout ce que je disais.
Je n'ai pas eu d'enfant avec lui car je sentais que ce serait un désastre.
J'ai commencé à m'investir dans une association. Lui ne voulait jamais voir personne. J'ai donc commencé une vie parallèle , sans lui pour éviter de me couper du monde. Pour me protéger aussi. Pour ne plus vivre "que pour lui".
Mais je restais addict à lui. L'idée de le voir le soir en rentrant du travail me rendait folle de bonheur. Mais quand je le voyais, ça allait de plus en plus mal. Il était de plus en plus méchant. Il me manquait de respect.
Et puis, le jour d'après, il était le plus gentil du monde, à me couvrir de cadeaux, à me dire que je suis merveilleuse et la femme de sa vie.

aujourd'hui j'ai rencontré un homme immensément gentil avec moi et j'ai enfin réussi à quitter mon ex. Il essaie par tous les moyens de me récupérer. Mais je ne retournerais pas. Il faut que je trouve la force d'avancer. Et pourtant cette séparation me fait tellement souffrir.

Mais pourquoi sommes nous tant amoureuses d'hommes si malsains? Pourquoi malgré tout , j'ai l'impression que c'est l'amour de ma vie. Que jamais je n aimerais autant quelqu'un d'autre que lui?
Je ne comprends pas cet amour immense et inconditionnel pour un homme qui ne me voulait aucun bien.
Si l'une de vous a réussi à comprendre ce fonctionnement, je suis très intéressée à le comprendre.

Mais je retiendrais une chose: il faut partir, c'est la seule solution. Je suis partie et il ne faut jamais que je revienne en arrière même si j'en ressens parfois l'envie.

Je vis la même chose. Je suis mariée avec lui depuis 2008. Il y a 2 ans, il a fait une TS, (donc depuis je faisais extrêmement attention de ne pas le contredire) Il m'a tenue sous son emprise, par la peur qu'il se suicide (chantage effectif). Je ne le reconnais plus. Il est bipolaire et PN. Aujourd'hui, nous travaillons ensemble, il est mon mari et supérieur hiérarchique. J'ai osé dire non, et m'opposer à lui, il y a 2 semaines et j'ai déclenché chez lui une réaction violente, en chaîne, et incontrôlable. Il veut me virer de mon poste, divorcer, et que je "dégage" de chez nous. Maintenant, qu'il a bien fait le vide autour de moi. Je vais me retrouver sans ressources, sans maison, sans argent, sans amis... Il s'est servi de mes confidences intimes pour les retourner contre moi (en effet, j'ai une soeur qui est devenue SDF, au cours de sa vie, et je lui ai toujours dit que c'était un drame que je ne voudrais pas vivre). J'ai dû aller consulter un psy, car vu qu'il m'accablait de reproches par rapport à notre couple, et que j'ai déjà divorcé, je me suis imaginée que le problème venait de moi. Mais le psy m'a expliqué que ces personnes sont toxiques, et irrécupérables et qu'elles ne changeront jamais. Pleins de choses me sont revenues en mémoire, après réflexion. (des objets qui disparaissent et il me tiens responsable, véhicule abîmé, ou pneu crevé quand j'en ai besoin) J'ai lu un livre sur les PN, et il répond à tous les critères ! Il isole sa victime. Il fait en sorte qu'on dépende de lui. Il est perçu à l'extérieur, comme qq un de bien, un bon gars, généreux. Il se met toujours dans une position, qu'on lui soit redevable d'un service. C'est le gars qui n'a pas eu de chance dans sa vie (on le plaint et il aime ça). Bref... Quitte à tout perdre, et bien allons-y. Je vais gagner quelque chose au moins : ma dignité. Et l'espoir, de me retrouver MOI. Signé BEAUTE DU COEUR

J'ai 25 ans et je suis encore sous l'emprise d'un pervers narcissique de deux ans mon cadet. Il est très beau, charismatique, sociable et très drôle. Ce sont toutes ces fausses qualités qui m'ont attirées il y a presque 4 ans. Je suis sortie avec lui officiellement pendant 1 an, sans savoir dans quelle galère je m'engouffrais. Il partageait mon lieu de travail, je le voyais donc constamment.
Au début, il était parfait, il a su me séduire. Mais rapidement, j'ai découvert sa vraie nature, mais c'était trop tard, j'étais accro de ce personnage si mystique
avec qui je m'entendais si bien, en apparence. Peu à peu j'ai découvert ses travers :
- il me dévalorisait constamment, me critiquait pour tout et n'importe quoi. N'ayant pas confiance en moi de nature, ses remarques m'atteignaient et me blessaient énormément. Mais par orgueil, je ne montrais rien... Au début
- il se mettait constamment en compétition avec moi, se proclamait meilleur que moi en tout
- quand j'avais le malheur de résister a ses tortures psychologiques, essayant de lui inculquer mon bon sens, il retournait toujours les situations à son avantage, se positionnant en victime et me faisant passer pour le bourreau auprès de notre entourage commun
- séducteur dans l'âme, il était très infidèle, se fachant lorsque je lui exprimais mes doutes et mes craintes, même avec le plis grand calme du monde. Alors, je me culpabilisais, me demandant ce que ces autres femmes avaient de plus que moi, et me faisant des nœuds au cerveau pour trouver comment le satisfaire davantage
- je n'étais plus moi même, ayant toujours peur de paraitre ridicule et voulant minimiser ses critiques
- quand je faisais quelque chose qu'il m'avait interdit (ex : chercher la preuve de ses infidélités) il devenait violent, verbalement et physiquement. J'avais constamment droit a des menaces de mort et des insultes, et après ça, il revenait comme si de rien n'était. Et moi, voulant éviter de nouvelles disputes, le reprennait automatiquement craignant un nouveau conflit et tétanisée a l'idée de le perdre, profitant de ces rares moments de calme avant la prochaine tempête
- lorsque je découvrait des preuves irréfutables de ses infidélités, il se mettait en quatre pour me reconquérir, n'hésitant pas a se rabaisser plus bas que terre (ex : venir chez moi et me regarder dormir toute la nuit, me harceler de 50 textos par jour pour s'excuser) mais prenait toujours soin de renverser la tendance une fois la crise passée, m'incitant à baisser ma garde, pour mieux me décevoir ensuite. Par contre, le deal était clair, en cas d'infidélité de ma part, j'étais morte.
- lorsque je le contrariais, il faisait une montagne du problème, grossissant mes erreurs et étant incapable de prendre sur lui pour apaiser les tensions. Et plus je m'excusais, plus il s'énervait et me fuyais, pour revenir ensuite, mais seulement une fois qu'il l'aurait décidé
- lorsque j'avais des problèmes, que j'avais besoin de son soutien, il m'abandonnait automatiquement, montrant une totale indifférence
- lorsque je l'ignore, je sais que c'est là que ça touche son ego surdimensionné, et il devient alors doux comme un agneau, jusqu'au prochain conflit
- il a souvent essayé de monter notre entourage commun contre moi, n'hésitant pas à inventer des mensonges afin de les rallier à sa cause
- il est possessif de ma personne, et a même déjà menacé de mort un homme que j'ai tenté de fréquenter pour l'oublier
- tout le monde le voit comme quelqu'un de super et ne se doute pas de sa sombre personnalité

Aujourd'hui nous sommes séparés depuis 2 ans, mais je n'ai point réussi à stopper le contact. Ponctuellement, nous avons des moments de rapprochement, nous avons même essayé a plusieurs reprises de nous remettre ensemble. Mais à chaque fois il créait un problème pour tout faire capoter et ne pas se réengager avec moi, en prenant bien soin de rejeter la faute sur moi. Depuis presque 4 ans, j'ai totalement perdu confiance en moi, incapable de m'installer dans une relation durable avec un autre homme. Et aujourd'hui, après une énième tentative et une énième déception, un énième retournement de situation, je me suis renseignée sur internet, et vient de comprendre la pathologie qui le frappe et qui a déteint sur moi. J'ai perdu ma joie de vivre et me suis perdue en tentant d'adhérer à ses faux principes qui ne cessent de varier selon les personnes qu'il a en face de lui.
Déterminée à m'en sortir, j'ai décidé de couper les ponts et de consulter afin de ne plus jamais laisser cet individu toxique jouer avec mon cerveau.

Si quelqu'un a subi le même genre de torture, n'hésitez pas à réagir.

Bonsoir
je vis la meme chose que vous j ai 32 ans pas d enfant avec lui mais envisager de partir et si dur malgre le fait de l aimer je suis mazo j ai vonsulter aussi une therapeute car beaucoup de mal etre perte de poid enorme ce lever ne pas avoir un bonjour un bisous un calin et ceuxpendant des semaines etre rabaissee se sentir utilisee .
Je le vis au quotidien j ai envie de fuir mais j y reviens toujours il faut vraiment que j arrive a franchir ce cap douloureux je ne sais plus quoi faire ni comment
je passe ma vie a pleurer me poser des questions
quand j essaye de parler je n ai que des insultes en retour .
aucun dialogue possible
la chose qui est encore plus horrible et qui me blesse profondement c est quil est accro a la pornographie a peine le dos tournee c est un enchainement de site x et l acte qui va avec et moi il ne me touche pas plus ..
J ai vraiment besoin de parler a une personne qui puisse aussi me faire partagee son experience m aidee a trouver la force