Je m'en veux et je me déteste !

J'ai grandement besoin de conseil...je ne sais plus quoi faire. Je me déteste pour mourir et je m'en veux énormément.

Je me suis mariée au mois Août avec le plus merveilleux des hommes. Je l'aime énormément et lui aussi m'aime. Il lui passe des petits trippes de sortir dans des bars et il rentre au petites heures du matin. J'ai 33 ans et j'ai 2 enfants qui viennent de mon premier mariage...alors j'ai passé mon trippe de sortir dans les clubs et les bars. Je veux une relation mature et dans mon livre à moi, quand on est bien et heureux, on a pas le besoin de sortir la nuit. Est-ce que j'ai raison là dessus ou non ? Avant le mariage, je lui en ai parlé de ce que j'en pensais ...je croyais qu'il avais compris et qu'il ne le fairait plus. Il a recommencé dernièrement et quand il est rentré au petites heures...je l'attendais avec des menaces de divorce. Comme c'est un homme extrêment sensible, il a très mal prit cela. On s'est couché la dessus et le lendemain je suis parti travaillé. Je sentais que quelque chose de grave pourrait arriver et je me sentais très mal de lui avoir dit celà. J'avais des regrets énorme. J'avais hâte d'arriver à la maison pour m'excuser et lui dire comment je l'aime...mais j'ai trouvé qu'une note de la part de mon mari disant qu'il était parti quelques jours à l'exterieur de la ville pour " réaliser et comprendre qu'es qu'il lui arrivait" et me disant qu'il m'aimerait toujours. Il est parti tout en pensant que je voulais vraiment le divorce. J'ai paniqué, je suis devenu hors de moi, j'ai pleuré, j'en voyait plus clair. Je l'ai tellement blessé cet homme formidable.

Le même soir qu'il a quitter, sa mère a réussit a le retrouver et elle lui a dit comment je me sentais...alors il est revenu à la maison mais juste pour voir comment j'allais et il voulais repartir pour quelques jours. Je l'ai supplié de ne pas repartir et je lui ai expliqué que j'avais fais une grosse erreurs de le menacer. Je lui ai dis comment je l'aimais et que je regrettais ces paroles blessantes. On a pleuré tout les 2 comme 2 bébés, mais il voulait a tout prit repartir. Finalement, j'ai réussis a le garder avec moi et il n'est jamais repartis.Je n'ai pas dormis de la nuit,je pensais a mes gaffes, je pleurais et je l'ai regardé dormir et je l'embrassais de temps en temps.

Le lendemain matin, ce matin même, quand on s'est levé du lit, il m'a dit qu'il était très heureux de se reveiller a mes coté. Mais là, c'est moi le problème....je m'en veux à un tel point que je n'arrête pas de pleurer. Je me déteste pour le mal que je lui ai fais vivre. J'ai peur que les choses ne soient plus comme avant avec mon mari. Je pense que je vais m'en vouloir pour le reste de mes jours.

Le pire dans tout ca, c'est que j'avais l'impression de vivre le même "pattern" qu'avec mes ex amours. Mes ruptures précédentes était toujours de ma faute....a cause de mes belles paroles menacantes.

Maintenant, je ne sais plus comment agir face a mon mari. Quand je le regarde en face, je pense qu'au mal que je lui ai fais subir et je pleur. Lui essaye de me consoler...mais rien a faire.

Je suis envahit par la peur de recommencer une autre faute comme celle-là et perdre mon mari pour de bon. Je ne veux plus jamais lui faire de mal mais j'ai peur de le faire inconciamment.

S.V.P j'ai besoin d'aide
Merci.

Je voulais te dire que j'ai eu ma part de problèmes en fin de semaine passé avec mon mari et j'aurais aimé t'en parler. Entk...dans ces temps-ci, avec lui, j'en ai des surprises :(
Je t'en parlerai sur email.

Bisou

Kate

Bonjour Kate,

j'aimerais avoir ton adresse e-mail, je ne sais pas pourquoi mais cette option sur le site ne foncitonne pas pour moi.

J'Ai eu les résultats pour le test que ma fille a passé et finallement, elle n'a pas de maladie de la rétine, donc elle va pouvoir se faire opérer pour redresser ses yeux. Je suis soulagée, car ça m'inquiètait énormément. Si cela avait été une maladie, elle n'aurait pas ût être opéré et l'état de ses yeux n'aurait fait qu'empirer. Mais bon, c'est pas le cas alors je suis bien heureuse...ta prière nous a aidé!!

POur ce qui est de mon conjoint, les choses ne s'améliorent pas loin de là. Sans avoir du dispute, c'est seulement devant un grand vide que nous nous trouvons. Hier, on avait planifié une soirée d'amoureux...après 2 heures à ne pas savoir quoi faire, je lui ai dit que s'il voulait, il pouvait aller avec sa soeur et son chum au ciné (car ils nous avaient invité mais je ne voulais pas y aller) il n'a pas réussi à le joindre donc il est resté...sinon il y serait allé car de toute facon, on n'avait rien a se dire ni d'idée pour une activité. Tu vois, je ne suis pas sûre d'être prête pour assimiler tout ça, cette réalité qui fait que depuis plusieurs mois, nous n'avons aucun plaisir à être juste tous les 2. Je ne sais plus du tout ou on s'en va. Je sais qu'il m'aime, mais pour ma part, je ne sais plus si c'est pas amour ou par sécurité que je reste. MOn chum m'en a fait voir de toutes les couleurs depuis 3 ans et demi, souvent j'aurais voulu partir mais je suis restée et j'ai accepté bien des choses mais je suis comme ça, j'endure...longtemps et un jour, plus rien ne passe et là quand c'est rendu là, la fin approche et je ne veux pas en être là. C'est comme si chaques choses qui s'étaient passé avaient peu a peu tué mes sentiments pour lui et qu'aujourd'hui, même en essayant très fort, je n'y arrive pas. POurtant, il en fait beaucoup moins qu'avant (des choses plates). Mon chum ne parle pas, ni à moi ni à personne. Je ne sais pas comment il voit les choses, en fait, il dit que c'est une passe...mais j,ai l'impression que c'est plus sérieux que ça. Je voudrais être capable de le regarder encore avec un regard amoureux, me sentir près de lui, être bien dans ses bras, avoir envie de lui mais ça ne marche pas. J'essaies de comprendre ce qui se passe en moi et avec lui. Peut-être aussi que c'est le fait d'être avec quelqu'un avec qui je ne peux pas parler vraiment...de sa journée de sport aucun problème mais de nous, ou de quelque chose de personnel, c'est très difficile. C'est comme si je vivais avec un étranger qui dit m,aimer mais qui ne partage pas avec moi. Je ne sais pas, peut-être que j,arriverai a trouver mais pour le moment, je déteste être confrontée àa tout ça. Je ne veux pas me séparer, je sais que ça finirait par revenir même si c'était avec un autre, je ne veux pas recommencer a bâtir quelque chose avec quelqu'un, je ne veux pas non plus que mes enfants vivent encore une séparation. Il ne nous reste qu'à trouver ce qui ne va pas et essayer de le corriger. Ses besoin sexuels, il les comble autrement, internet cause beaucoup de problème a ce niveau parce que son ordi est rempli de sites et de cochonnerie pornographique et je dois te dire que j'ai un certain dégoût pour ça. Si ça l'allume moi ça m,éteint.

Bon, je te laisse, merci de m,avoir écouté.

Eugénie

Bonjour AnnXavier,

Je suis vraiment désolé pour ta fille.

Tu vois ce qu'on peut vivre parfois...ca change toute notre environnement et c'est normal. Ne t'en fait pas pour ton conjoint. Il ne pourrait jamais aller ailleur dans des moments difficiles comme cela. J'en suis sur qu'il comprend très bien ce que tu vis et plutôt que d'aller ailleur, il va être a tes côté et te donner le support que t'as besion pour l'instant. Ne te mets pas de la pression pour rien et garde tout ton energie pour ta fille pour l'instant. Par la suite, tout va rentrer dans l'ordre.

Est-ce que tu lui as dis à ton conjoint que tu as besoin de lui plus que jamais ?? Et je ne pense pas que t'auras besoin de lui parler de ta libido, il n'est pas fou, il sait ce que tu vit présentement. Si il t'aime, il saura attendre.

Donne moi des nouvelles et j'aimerais bien aussi qu'on garde contact. N'importe quand, si tu as le goût de parler, tu peut m'écrire sur email aussi.

Prends soin de toi et ta fille.

Kate

P.S. Désolé pour ton bébé AnnXavier :( et je vais faire une petite prière pour ta fille.

Bonjour Marny,

Merci pour ta réponse. Non je n'ai jamais triché mon mari mais, si je sortirais dans les bars je finirais peut-être par le faire. C'est la meilleur place pour faire des rencontres. Un verre de trop dans le nez, un peu d'affection et oupppppssssssss.....Des regrets s'en suivent, comme tu l'as mentionné, et une gaffe irréparable.

Non, il ne m'as jamais triché ( à se que je sache ) quand il va dans les bars, parcontre, c'est une bonne place pour commencer à le faire. Comme j'ai mentionné aux autres dans ce sujets, il y a bien d'autres place que les bars pour voir ses chums et s'amuser. C'est pas la confiance qui manque...je lui fait confiance a 100%, mais la boisson est en cause de bien des tricherie.

À mon avis, si je lui donnais la liberté d'aller dans les bars....serait de lui donner toutes les chances de me tricher.

Pour les menaces...j'ai eu ma leçon et elle va me suivre toute ma vie...plus jamais!

Des sorties, on en fait souvent ensemble et il allait dans les bars tout de même. Àprès notre querelle, il m'as dit qu'il aimerait bien que je l'accompagne dans les bars et c'est ce que je vais faire. Àprès tout, ce n'est pas une place que pour les hommes, ou les célibataires à la recherche, non ;)

Merci encore

Kate

Bonsoir Kate,

je suis vraiment heureuse de savoir que la conversation a porté fruit et qu'elle vous a fait du bien. Je ne doute pas du tout du fait que ton mari est un homme formidable...avec la personnalité que tu as, je pense pas que ça pourrait être autrement.

POur ce qui est de la libido, je crois que tu as raison, bien des choses sont a prendre en compte mais je me mets beaucoup de pression là-dessus parce que l'infidélité me fait peur. J'Ai peur que mon chum finisse par aller voir ailleurs. J'Ai toujours tout fait pour éviter ça et c'est habituellement sur mes épaules que repose le fait d'apporter du nouveau et du piquant dans notre vie de couple, mais là, j'ai comme une certaine perte d,intérêt mais qui est probablement causé par tous les tracas du quotidien.

Je me disais moi aussi que je sentais que mon fils avait davantage besoin d'une présence masculine que de la mienne. Ce qui me complique un peu la tâche c'est que bien que son père soit présent, leur relation n'a jamais été superbe et mon chum lui a de la difficulté a prendre sa place auprès des enfants, il a peur de ne pas bien faire les choses et je trouve ça un peu délicat de lui demander de jouer au père...j'aimerais mieux que ça vienne tout seul disons. Je crois aussi que c'est seulement passager, mais dieu sait à quel point j,ai hâte que ce soit passé!!

De plus, j'ai ma petite fille qui va avoir 2 ans a la fin du mois qui a des problèmes aux yeux. Elle fait du strabisme divergeant...elle a eu un rendez-vous mardi qui devait avoir lieu 5 mois plus tôt mais à cause de mauvaise gérance en ophtalmoligie, bien ça a été retardé et tout ça pour apprendre que son état avait empiré. Elle a commencé à loucher à L'âge de 14 mois, et là, bien sûr c de pire en pire. On m'Annonce qu'elle est en train de perdre sa capacité visuelle a un oeil et qu,elle a peut-être une maladie de la rétine, si c le cas, ça ne se traite pas. Si c seulement musculaire la cause du louchage, elle va se faire opérer d'ici 6 mois, si par contre c causé par une maladie de la rétine, elle va être comme ça pour le reste de ses jours. Donc elle risque de perdre la vue de son oeil gauche. Je dois pour le moment lui patché son oeil droit 2 heures par jours a tous les jours et ce pour 1 an. Mais là on constate vraiment qu,elle voit mal de son oeil gauche car elle tombe partout, perd son équilibre. C'est pas vraiment agréable. Aujourd,hui, ils l'ont endormi pour lui faire un test sur la rétine...c'était pas drôle ça non plus. Je devrais savoir demain si elle a une maladie ou non. Ça me stress beaucoup. C'est tellement important des yeux.

En tout cas, les choses vont finir par se placer mais c'est ça aussi etre mère...avoir des soucis qui n,en finissent plus.

Je suis vraiment contente d'avoir eu de tes nouvelles et j,aimerais bien qu'on garde contact, si tu le veux bien

FAis attention a toi et à ta petite famille!!

Amicalement
AnnXavier

P.S. mon vrai nom est Eugénie...annxavier c le nom de mon bébé qui est décédé il y a bientôt 4 ans