bonjour,
ily a quelques temps je fréquentais régulièrement le site. divorcée et maman de 4 enfants, je me suis retrouvée à 28 ans, seule au monde, avec mes 3 bout'chou à élever.puis j'ai rencontré un homme, avec qui j'ai eu une petite fille.mon histoire serait trop longue à raconter de nouveau.je pense qu'elle doit être encore dans les archives.
j'ai parcourru un long chemin depuis mon dernier témoignage jusqu'à aujourd'hui, où je suis retournée au point zéro de ma vie.mais en plus mal, et plus moche encore est mon histoire.
j'étais sortie de l'enfer que je vivais avec mon ex.j'avais réussi à le quitter, à prendre le dessus sur tout et, surtout j'avais de nouveau la joie de vivre que lui et sa famille avaient détruit.mais il n'a pas accepté que je le quitte, alors il est devenu comme fou, il me harcelait jour et nuit au téléphone, une fois me disant je t'aime,^puis me traitait de pute et toutes sortes d'insultes.sa famille me menaçait de faire crever notre fille, qui d'après eux, n'étant pas issue d'un mariage,elle est enfant du diable(ils sont marocains, et prétendent que chez les musulmans on a le droit de tuer un enfant né hors mariage).lui, il me mettait la presion, il entrait chez moi en mon absence, ou sans que je le vois(il avait un système pour ouvrir la serrure de mon garage qui donne dans la maison) il m'espionnait, m'épiait, interceptait les gens même le famille qui venaient me voir.et sa famille, mettait un autre genre de pression, qui concistait à me faire avoir peur pour ma fille, me suivaient en voiture sur la route et me faisaient peur...tout un tas de choses qu'ils m'ont fait vivre, alors que moi, je n'ai rien fait à personne...j'ai porté plainte à plusieurs reprises contre lui et sa famille pour menaces,harcèlement,violence également...mais les agents de police n'en revenaient pas:sa famille prétendait ne pas me connaitre et lui reconnaissait qu'il pétait les plombs car il tenait à moi et que moi, je le trompait!!!!!! mon récit peut ârraitre nul ou inintérressan, mais retrouvez donc mes anciens témoignages...cela fait presque 4 ans que j'ai divorcé et que ma vie est un enfer.
il m'a donc fallu fuir ma maison avec mes 4 enfants,loin de notre ville où les enfants sont nés, où il y avait tous leurs amis la famille, leurs repères, leur chez eux..mais nous étions tous soulagés de fuir l'enfer qui était notre quotidien.seulement, il m'appelait, sans cesse pleurant pour voir notre fille agée de 1anetdemi.il pleurai pour moi aussi mais cela me laissait indifférente.puis les remords m'ont pris à la gorge concernant note petite.il ne l'a pas reconnue à sa naissance, il ne s'en est jamais occupé, mais il est le papa et j'ai cru à toutes les promesses qu'il m'a fait lorsqu'il me disait juste vouloir garder un contact vec moi pour profiter de son enfant...alors j'ai cédé.j'ai prévenu le commissariat que je le laissait venir à mon nouveau domicile, car il était surveillé pour tout ce qu'il m'avait fait subir.puis il s'est montré changé, prêt à nous assumer entièrement, moi ma fille mes enfants..notre vie devait devenir celle d'un couple banal...je n'y ai pas cru mais au bout d'un mois à le voir presque tus les jours, voir qu'il avait vraiment changé, alors j'ai encore cédé, puis trois jours après, il s'est mit à m'insulter et m'envoyer balaader..comme ça, pour rien!! alors j'ai paniqué et je lui ai dit que ce n'étais plus la peine d'aller plus loin.pas après ce qu'il m'avait déjà fait vivre.!!alors depuis, tout recommence, un jour il m'aime à en pleurer, devnir fou sans moi, puis d'un rien, il va me laisser sans se soucier de savoir si j'ai mal ou pas, sans s'inquiéter de me perdre ou pas..indifférent égal à lui même!et ce soir, je me rends compte que je n'ai rien ni personne que je pleure chaque jour comme à l'époque, que j'avais fait un grand pas en avant, puis replongé naïvement dans le noir profond qu m'avait éloigné de la vie sur terre..car je n'ai plus personne, loin de la famille des amis de ma ville de mes repères..je suis dans la campagne où j'ai fuit, il n'y a rien ni personne, les gens n'aiment pas les gens de la ville, et je me renferme de plus en plus...j'ai peur, je me sens comme une petite fille perdue sur terre, seule au monde, j'ai l'angoisse dans le coeur, je me sens faible come une enfant.j'ai 4 enfants à élever dans la joie et le bonheur, mais je n'y arrive plus.mes enfants sont malheureux, ils voudraient me voir sourire.je ne sais plus comment remonter la pente, comment me relever .
pourquoi je me sens si perdu sans lui, alors qu'il est la seule personne au mond eque j'ai pu haïr pour le mal qu'il nous a fait à tous, car mes enfants l'ont aimé, ils l'ont vu me faire du mal, ils ont soufert de la vie que l'on a eu à cause de lui et de l'amour que je lui portait.
j'ai à la fois honte de moi,d'être aussi faible mais en même temps je ne me comprends plus, pourquoi j'ai si mal.pourquoi son indifférence à mon égard, surtout lorsqu'il est froid et méchant avec moi injustement, pourquoi ça me fait aussi mal? je suis pas faite pour être seule, j'ai besoin de quelqu'un à mes cotés pour m'épauler, me réconforter, m'aimer, me soutenir, et j'ai énormément besoin de donner également.seule je suis perdue.j'aime mes enfants et je leur ai toujours donné chaque minutes de chaque journées depuis leur naissance, mais j'ai besoin de ne pas être seule adulte u foyer.et lui il le sait, il vient avec ses grandes paroles, puis me détruit sans raisons, car il ne me laisse jamais en paix, il revient, il veut me garder à vie..il est malade et m'entraine dans l'enfer avec lui.
je me sens seule j'ai peur!
Premier message
voilà
bonjour,
mon ex m'a appelllée, il a insisté pour voir "la petite" comme il dit,
j'ai refusé qu'il vienne, je lui ai dit que je venais moi même, et qu'on ne resterai qu'une heure. j'ai fais la route, je suis arrivée sur le parking et le tableau que j'ai vu ne m'a pas plus...il était là,parmis tous ses amis, souriant, éclatant de vie..il ne m'avait pas vu, ce n'étais pas de la jioe de voir arriver sa fille.je ne me demande plus comme avant c qu'il fait, où il est et avec qui...je veux qu'il disparraisse de ma vie, mais je veux que ma fille ai la chance quand même de connaitre son père.et c'est moi qui doit ensoufrir pour ça.j'ai peur que plus tard elle me reproche de ne pas lui avoir donné la hance d'avoir son père, qu'elle me reproche d'avoir été égoiste, j'ai peur de la perdre plus tard à cause de lui, car je l'aurai empêché de voir son père car moi, je ne l'aimais pas! il la croisera bien u jour, et il en fera ce qu'il voudra..ou bien elle, elle le recherchera, elle le retrouvera et il lui dira ce qu'il voudra..alors j'ai peur de couper les ponds entre eux...il serait préférable pour elle et moi qu'elle grandisse en le voyant par-ci par-là, et qu'elle s'aperçoive par elle même qu'il ment, feinte tout le temps, qu'il ne fait pas d'eforts pour elle comme il n'en n'a pas fait pour moi.ce sera doloureux,mais moin que si elle se pose des question, qu'elle ait des doutes sur ce que je lui dit, et qu'elle me tourne le dos parce qu'il saura bien lui monter la tête contre moi plus tard...
donc, hier,lorsque je suis arrivée sur les lieux, j'ai vu qu'il n'avait pas l'air malheureux, on ne voit pas sur son visage les traits qui dominent les miens...moi je suis étteinte, terne, triste comme en deuil permanant.alors j'ai piqué un coup de sang et tranquilement, j'ai fait demi tour....il m'appelle et me dit "pourquoi tu es partie?", et me demande de le rejoindre davant un collège.."viens le chien, viens allez pauvre chien, viens devant le collège tout de suite!!!" et j'y suis allée, pour vider mon sac, nerveuse, prête à péter un plomb, j'y suis allée, mais je suis repartie aussitôt, car il était là, assis devant le collège, sur un banc et me faisait des doigts d'honneur...et puis il n'a pas arrêté de m'appeler, mais je ne peux plus lui parler, il n'y a rien à dire, je ne peux pas lui expliquer que le voir vivre sa vie en beauté dans la gaité ça me fait mal, car moi j'ai le droit d'être heureuse,, je le mérite, je n'ai jamais fait de mal à personne, alors que lui il me traite comme une bête, et il le vit bien...ce n'est pas juste. je suis rentrée chez moi j'ai fais manger ma fille et à 19h30 je me suis couchée, et il n'a pas arrêté de m'appeler..alors j'ai étteind les téléphones, et ce matin, je vois qu'il m'a laissé un message, me disant que j'avais fait exprès, pour profiter de mon week-end tranquille, que j'étais une feinteuse, maligne ke j'étais heureuse sans lui et que plus jamais ilne se laisserai prendre au jeu, car maintenant, après tout le mal que je lui avais fait il était immunisé...je lui ai dit hier de loin, je ne supporte plus de le voir sourire dans son milieu, comme si jamais on n'avait existé. moi je traine mon mal être depuis plusieurs années, je ne sais pas comment m'en sortir, lui se contente de m'avoir comme un objet, qu'il met dans sa poche et qu'il sort lorsqu'il en a besoin.ni parole, ni sentiments, aucun besoin..je suis un objet sans âme.personne sur terre n'est assez mauvais pour traiter quelqu'un comme ça, sauf lui, et il a fallu qu'il tombe sur moi.
entre la douleur d'enttendre ces paroles, me certifiant que je suis heureuse, ces larmes qui m'épuisent car je ne supporte plus d'enttendre ces paroles idiotes, et cette fichue solitude qui me ronge le ventre.je suis comme une âme en peine chez moi, j'ai l'impression d'être un fantôme qui erre entre les murs..je ressents plus rien, j'ai ni mal, ni envie de rire, ni de voir qui que ce soit..je suis vidée de tot je crois!
mais je m'en sortirais
mon ex m'a appelllée, il a insisté pour voir "la petite" comme il dit,
j'ai refusé qu'il vienne, je lui ai dit que je venais moi même, et qu'on ne resterai qu'une heure. j'ai fais la route, je suis arrivée sur le parking et le tableau que j'ai vu ne m'a pas plus...il était là,parmis tous ses amis, souriant, éclatant de vie..il ne m'avait pas vu, ce n'étais pas de la jioe de voir arriver sa fille.je ne me demande plus comme avant c qu'il fait, où il est et avec qui...je veux qu'il disparraisse de ma vie, mais je veux que ma fille ai la chance quand même de connaitre son père.et c'est moi qui doit ensoufrir pour ça.j'ai peur que plus tard elle me reproche de ne pas lui avoir donné la hance d'avoir son père, qu'elle me reproche d'avoir été égoiste, j'ai peur de la perdre plus tard à cause de lui, car je l'aurai empêché de voir son père car moi, je ne l'aimais pas! il la croisera bien u jour, et il en fera ce qu'il voudra..ou bien elle, elle le recherchera, elle le retrouvera et il lui dira ce qu'il voudra..alors j'ai peur de couper les ponds entre eux...il serait préférable pour elle et moi qu'elle grandisse en le voyant par-ci par-là, et qu'elle s'aperçoive par elle même qu'il ment, feinte tout le temps, qu'il ne fait pas d'eforts pour elle comme il n'en n'a pas fait pour moi.ce sera doloureux,mais moin que si elle se pose des question, qu'elle ait des doutes sur ce que je lui dit, et qu'elle me tourne le dos parce qu'il saura bien lui monter la tête contre moi plus tard...
donc, hier,lorsque je suis arrivée sur les lieux, j'ai vu qu'il n'avait pas l'air malheureux, on ne voit pas sur son visage les traits qui dominent les miens...moi je suis étteinte, terne, triste comme en deuil permanant.alors j'ai piqué un coup de sang et tranquilement, j'ai fait demi tour....il m'appelle et me dit "pourquoi tu es partie?", et me demande de le rejoindre davant un collège.."viens le chien, viens allez pauvre chien, viens devant le collège tout de suite!!!" et j'y suis allée, pour vider mon sac, nerveuse, prête à péter un plomb, j'y suis allée, mais je suis repartie aussitôt, car il était là, assis devant le collège, sur un banc et me faisait des doigts d'honneur...et puis il n'a pas arrêté de m'appeler, mais je ne peux plus lui parler, il n'y a rien à dire, je ne peux pas lui expliquer que le voir vivre sa vie en beauté dans la gaité ça me fait mal, car moi j'ai le droit d'être heureuse,, je le mérite, je n'ai jamais fait de mal à personne, alors que lui il me traite comme une bête, et il le vit bien...ce n'est pas juste. je suis rentrée chez moi j'ai fais manger ma fille et à 19h30 je me suis couchée, et il n'a pas arrêté de m'appeler..alors j'ai étteind les téléphones, et ce matin, je vois qu'il m'a laissé un message, me disant que j'avais fait exprès, pour profiter de mon week-end tranquille, que j'étais une feinteuse, maligne ke j'étais heureuse sans lui et que plus jamais ilne se laisserai prendre au jeu, car maintenant, après tout le mal que je lui avais fait il était immunisé...je lui ai dit hier de loin, je ne supporte plus de le voir sourire dans son milieu, comme si jamais on n'avait existé. moi je traine mon mal être depuis plusieurs années, je ne sais pas comment m'en sortir, lui se contente de m'avoir comme un objet, qu'il met dans sa poche et qu'il sort lorsqu'il en a besoin.ni parole, ni sentiments, aucun besoin..je suis un objet sans âme.personne sur terre n'est assez mauvais pour traiter quelqu'un comme ça, sauf lui, et il a fallu qu'il tombe sur moi.
entre la douleur d'enttendre ces paroles, me certifiant que je suis heureuse, ces larmes qui m'épuisent car je ne supporte plus d'enttendre ces paroles idiotes, et cette fichue solitude qui me ronge le ventre.je suis comme une âme en peine chez moi, j'ai l'impression d'être un fantôme qui erre entre les murs..je ressents plus rien, j'ai ni mal, ni envie de rire, ni de voir qui que ce soit..je suis vidée de tot je crois!
mais je m'en sortirais
Fleur bleue
Ma pauvre toi, quel traitement fait attention et clair la voie!
Elga
XXX
