anxiété perdue et retrouvée

Bonjouir Thalinou, si ça continue comme ça, on va faire sauter le répertoire du forum. Non, sans blagues, j'aime bien rentrer au travail et lire tes messages. Lorsque ma journée commence bien, ça me donne plus de courage et quand ça va mal, ça m'apaise un peu. J'ai bien lu ton message et je peux te dire que ton anxiété avait vraiment ses raisons. Les derniers temps ont été très incertains et très stressants pour toi.Écoute, tu as laisser de côté beaucoup de choses pour une personne que tu connaissais à peine. En plus de ton ex-conjoint, tu as laissé une certaine sécurité, tu as perdu des amis, tu as déménagé, etc...ooooooouf! tu sais combien ça score sur l'échelle stress une séparation?, un déménagement?, un changement d'environnement? toutes ces choses se classent dans les 10 événements à plus haut taux de stress dans l'échelle. Toi, tu as vécu tout ça et tu as su controller ton anxiété de belle façon, puisque maintenant, ça va mieux et surtout, tu n'as pas craqué! Félicitations. à tous ceux qui t'ont dit que tu étais niaiseuse, dis-toi qu'il peuvent aller se rhabiller, parce que la majorité n'aurait pas su gérer tout ça. Après tu te demande si tu vas être à la hauteur pour ta nouvelle job? relit ce que je viens d'écrire et surtout ne doute pas. la preuve est faite, bien que ce soit stressant, c'est 1000 fois moins pire que ce que tu as passé au travers. fait toi confiance. pour répondre à ta question sur l'origine de mon anxiété, c'est très compliqué. Il m'est arrivé un incident stressant majeur dans ma vie, à 19 ans, et c'est là que ça a déclanché. comme tout le monde, je ressentais des périodes d'anxiété avant cela (examen, première blonde etc)mais j'avais aussi, comme tout le monde, acquis des moyens de défenses pour les atténuer. par contre, cette fois là , c'est comme-ci l'événement fut trop intense. Le degré de stress trop fort. Tous mes mécanismes de défense n'arrivait pas à la vaincre. Depuis ce temps, lorsque la tempête apaisée, j'ai toujours craint de subir une crise d'anxiété aussi intense à nouveau. depuis ce temps, cette crainte n'est jamais disparue et parfois, rienqu'à penser à l'événement en question et surtout aux sensations ressentis, tout repartait. Pendant 10 ans, j'ai tenté de me dire que tout ça n'était rien, que ça ne reviendrait pas. Je continuais à vivre normalement, à 100 à l'heure,mais après 6 mois, un an, je refaisait une autre crise. de crise en crise, le doute grossissait et jusqu'au jour où ça a péter, l'an dernier. Je croyais être atteint d'une maladie mentale, j'ai passé tous les tests possibles pour finalement admettre que ce que je vivais, c'était un véritable problème d'anxiété. je ne connaissais rien aux problèmes d'anxiété. Maintenant, j'en sais un peu plus, mais la raison ou la peur, réside dans le fait ou j'ai descendu tellement bas (dépression) que le problème me paraît insurmontable. C'est trop puissant. Lorsque ça se produit, j'ai beau essayé de me calmer, me contrôler et endurer en me disant qu'avec le temps l'intensité va diminuer, mais c'est pas le cas. ça fait tellement mal, ça épuise et ça détruit. Quand j'suis à bout de force, ça se pousse. J'ai un petit répit d'une journée, histoire de me refaire un peu de force et là, Paf ça recommence. J'ai peur de ne plus être capable de fonctionner normalement, parce que il m'est impossible de le faire lorsque je suis dans cet état. J'ai peur de tout perdre, ma carrière bien amorcée, ma blonde,ma santé. Bref, c'est un peux tout ça que que l'anxiété met en doute lorsqu'elle se pointe. elle est là ma peur. Si au moins je pouvais controller mon anxiété et de façon à ce qu'elle soit peu pénible, j'en aurais moins peur. pour l'instant, c'est pas demain la veille, puisque je commence à peine à essayer d'y faire face au lieu de fuire. Mais ça fait mal en sainte-étoile et ça décourage. Pour l'instant, c'est comme si on te disait de lever 200 lbs sans jamais t'être entraîné. C'est impossible.

Bref, encore un long texte, mais qui me fait du bien.

Donne-moi de tes nouvelle.

Ciao
Marco (J'pas capable de faire des lapins)

Bonjour Aude et bienvenue dans le club des anxieux anonymes (ha, ha). Non, sérieusement, j'ai lu ton texte et j'ai fait un bon calcul. tu as commencé à souffrir à 15 ans et tu en as 37. wow, 22ans d'anxiété, ouf. Comment ça va aujourd'hui. T'en es-tu sortie? Si oui, comment? un peu comme nous tous, tu as cherché bien des réponses, mais sincèrement, as-tu réellement trouvé cette réponse. tu vois, j'aimerais que tu dises oui pour m'encourager et me prouver qu'on peut en guérir. Par contre, comme tu dis à la fin de ton texe concernant ton égoïsme prononcé par le psy (méchant rigolo): Après reflexion, je fus forcée d'admettre que c'était PEUT-ETRE vrai. Ce (peut être)m'indique, selon moi, que tu N'es pas sûr que c'est vrai. Moi, je ne crois pas que tu sois égoïste et que cela t'aie causé des malheurs. Comme tu le dis,tu as toujours bien pensé aux aures. tu sais, c'est normal d'avoir envie de penser à soi, parfois. tout le monde en a besoin et c'est normal. Je ne crois pas que tu te cause toi-même ton anxiété pour que les gens s'occupe de toi. C'est absurde. Si c'était vrai, sort dans les rues et remarque les gens. En 2 minutes tu en remarqueras des 100 fois plus égoiste que toi et, malheureusement ou heureusement, en parfaite santé. Souvent, ce sont les meilleures personnes qui sont atteintes de mal et d'épreuves, rarement ceux qui sont méchants. Eux, ça va toujours bien.

Bonne réflexion à toi aussi et réécrit, si ça te fait du bien

Ciao

Resalut,

J'ai lu ton long texte et je peux te dire que ca me fait du bien aussi de pouvoir me vider le coeur en t'ecrivant...meme si je ne cache rien a mon chum et que lui aussi est un bon confident.

Je n'ai pas de travail, mais je devrais bientot travailler car j'ai rempli une formule d'emploi ou mon beau-pere travaille, on m'a dit que je serais surement engagee, je le souhaite de tout coeur, mais cela m'effrai un peu, j'ai peur de ce que les gens vont penser de moi car j'ai toujours trouve que je n'etait pas tres vite pour comprendre lorsqu'on m'explique quelque chose...et pourtant mon chum n'accepte pas de m'entendre dire que je suis "pas vite", il me dit que je suis normale, moi je crois que c'est juste pour m'encourager qu'il me dit cela...souvent dans ma jeunesse je me trouvais stupide parce que les autres jeunes me niaisaient...c'est pas facile de grandir avec l'idee qu'on est un peu niaiseuse...et pourtant je sais que je ne le suis pas, mais lorsque j'ai une situation difficile comme commencer un travail ou bien rencontrer des gens, je me trouve naiseuse :(

Pour tout te dire, je suis tres anxieuse depuis que j'ai tout quitte, mon ex-conjoint, mes enfants, ma famille et ma meilleure amie pour arriver ici dans cette nouvelles ville...j'etais tres effraye car je venais de commencer une nouvelles vie de couple avec un homme que je ne connaissais que depuis quelques jours, notre amour a ete decouvert assez vite, mais comme je t'ai deja dit, nous ne regrettons rien (ca fait deja 8 mois lui et moi)...J'avais peur parce que je ne connaissais personne sauf lui, j'habitais dans cette ville bien inconnu pour moi puisque je n'y etais jamais alle, j'avais peur qu'il me quitte pour un autre fille et qu'entre nous ce ne soit pas assez serieux pour lui, a vrai dire, j'avais peur d'avoir tout quitte pour un homme pas honnete...cela a prit du temps avant que je lui fasse confiance, j'avais toujours peur car je croyais impossible pour moi qu'un homme puisse vraiment m'aimer. On dirait que je cherchais toujours des bibittes qui me prouverait qu'il ne m'aimait pas vraiment, comme si je ne me permettais pas que l'on puisse m'aimer. Je dirais que c'est 3 mois apres mon arrivee que j'ai cru en lui et que je me suis dis stop, j'avais le droit d'etre heureuse comme tout le monde et je devais cesse de me faire des peurs...j'etais plus malheureuse que d'autre chose en etant sur mes craintes tout le temps.

J'ai fini d'avoir peur de le perdre d'une certaine facon...mais il reste toujours au fond de moi une petit crainte, meme si je le crois enfin.

Je me pose une question sur tes angoisses, est-ce que tu t'es deja demande pour quel raison tu vivais cette anxietee...durant quel moment cela se produit, aurais-tu peur de quelque chose, car l'anxiete c'est toujours une peur, mais il s'agit de savoir trouve quelle est cette peur.

Moi aujourd'hui ca ete une belle journee, l'angoisse ne m'est pas monte a la tete comme on dit, mais demain, comment ce sera ??? Mon chum a conge durant 2 jours (puisqu'il travaille durant la nuit, des chiffres de 12 heures)...si je ne vais pas bien, je sais que je peux compter sur lui :)

Tu ne devrais pas essayer de cacher ton mal a ta blonde, elle est la pour toi et meme si tu as change, lorsqu'on aime vraiment quelqu'un c'est pour la vie et on doit l'aider a surmonter les epreuves de la vie...Tu sais, ta blonde c'est aussi ton amie !!! Comme mon chum l'est aussi pour moi.

J'espere avoir la chance de te relire de nouveau, sur ce je te dis a bientot !!!!

/)/)
(';')
(")(")_)o Ce petit lapin te dis "courage"

J'écris pour la première fois , moi qui est passé une partie de ma vie séparé entre l'angoisse , la fuite et moi. Je penses seulement commencer à nous comprendre. Mais premiers balbucimant avec l,angoisse se sont réveiller vers l,âge de 15 ans j'ai maintenant 37 ans et je peut dire que L'on n'en meurent pas.
C'est très douloureux, souffrant et si difficile à partager c'est en nous inexplicable et persistant.
Un jour un de mes nombreux thérapeutes
(3 environ) m'a déclaré que toute cette angoisse venait tu fais que j'étais une égoiste et que de la provenait tout mais malheur. Je voulais possèder , manipuler et attirer toute l'attention de ceux que j'aime sur moi. Choqué j'ai abandonné la thérapie sans détour. Comment pouvait-il penser une chose pareil moi qui ne pensais qu'aux autres depuis si longtemps que je m'étais perdus de vue. Mais après réflexion et surtout regard sur moi , je fut forcé de croire que c'était peut-être vrai.
Bonne réflexion