anxiété perdue et retrouvée

Bonjour, j'ai bien aimé que tu me parles de ce que tu vis de façon générale. ça me permet de voir qu'il est possible d'accepter un état changeant, grugé par l'anxiété. Depuis combien de temps vis tu ainsi? Je te demande cette question parce que tu me sembles une personne qui à bien évoluée avec cette problématique. Tu sembles avoir bien accepté cette situation. Pour moi, tu vois, c'est quand-même assez récent. J'ai toujours connu des périodes d'anxiété et de stress dans mes années antérieures, mais depuis un an, ça a pété.Avant, mes crises d'angoisses étaient plus intenses mais très espacées. J'arrivais à me réconforter en me disant que c'était la dernière fois, que cette fois j'avais compris et que j'en aurais plus peur. Mais ça revenait tout le temps, au an, 2 ans, et l'an dernier, j'ai décidé que je voulais éliminer ce problème de ma vie. à force de chercher des réponses, je me suis épuisé. Je ne m'en suis pas remis et j'ai fait une dépression. J'ai dû arrêter de travailler pendant 2 mois et demi. pour une personne performante comme moi, ce fut très difficile à accepter. Faire face aux gens et m'admettre faible devant ceux-ci fut très pénible. Imagine, même pour moi, c'est difficile d'admettre cette faiblesse.Alors l'avouer aux autres... Cependant, les médicaments m'ont aidé, je crois, et ma psychologue aussi. J'ai pu reprendre le travail et aprèse quelque temps, toute trace d'anxiété a disparu. Septembre et octobre furent une véritable délivrance.Je pouvais enfin retrouver une vie normale, sans problèmes majeurs et gâter ceux qui ont souffert avec moi durant cette période.Je me croyais guérie, encore une fois, mais il y a 3-4 semaines, l'anxiété s'est repointée le bout du nez. Elle l'avait fait à quelques occasions, mais j'avais réussi à la repousser pour ne pas qu'elle me dérange. Cette fois par contre, elle est rès forte et constante. Je vis des montagnes russes épuisantes, tout comme toi d'ailleurs. Lorsque je vais bien une journée, j'apprécie, mais je stress parce que j'espère que le lendemain sera pareil. Le lendemain, tout est à recommancer. Rien de stable, tu vois. Donc lorsque ça va mal, comme aujourd'hui, je suis découragé. J'ai peur à cause de l'anxiété. Celle-ci est causée par elle même. Je ne l'aime pas et je veux qu'elle parte, mais je sais que c'est impossible de l'enrayer pour toujours. Alors je me replie sur moi, je pleure, je n'ai plus le goût de rien faire d'autre. Moi aussi, j'ai peur de perdre ma blonde que j'aime tant. Car notre souffrance affecte aussi les gens qui nous entoure. Pour moi, c'est plus difficile parce que ma blonde m'a connu avant. Donc je penses que pour elle ausi c'est difficile de m'accepter maintenant. Pour toi, ton chum t'as connue telle que tu es maintenant. il ne peut pas envier celle que tu étais avant, tu comprend?. Est-ce que tu travail aussi? Moi je change de job le 27 novembre. Une promotion dans une autre entreprise. J'ai très peur. Jamais je n'avais imaginé que je pourrais tenter de relever de nouveaux défis dans une telle condition mentale. Pour moi, c'est très difficile de me concentrer. Trop d'idées dans ma tête. tu vois, j'ai très peur de tout perdre ce pourquoi j'ai tant fait d'efforts. ma carrière, mon amour, mon désir de fonder une famille... Tout semble s'écrouler à cause de cette anxiété qui me rend la vie impossible. Lorsque je vais bien, je tient un aurtre discours complètement. Je me dis que je peux l'accepter lorsqu'elle survient etc. Mais quand elle est là, j'vois tout croche. Est-ce que ça te fait ça à toi aussi? J'aimerais bien savoir.

Voilà, excuse moi pour le long texte. Tu sais, je n'ai pas beaucoup de personnes à qui en parler. ma blonde, j'veux l'embêter le moins possible avec ça et je n'ai pas vraiment d'amis. Mes parents m'aide, mais comme ils ne vivent pas cela, c'est difficile pour eux. Bref, j'en profite pour te parler, j'me sens bien seul.

Bye, Bye, j'm'en vais dîner pour ma pause.J'm'en vais brailler un peu, peut être que ça me calmera.

à bientôt (tes nouvelles me font tellement de bien, ça me libère de te parler)

Merci aussi d'avoir repondu a mon message, comme je te dis c'est avec les conseil d'amis et de personnes honnetes qu'on arrive a passer au travers bien des periodes difficiles, meme si ce n'est qu'avec des mots, ca aide a garder le moral.

Je sais que bien des gens vivent des problemes plus grave que qu'est-ce qui se passe dans ma tete...cette anxiete qui me gruge. Mais pour qu'une personne normale puisse savoir combien c'est difficile pour moi, elle devrait entrer dans ma peau pour comprendre...et je sais que tu peux me comprendre la-dessus. Peut etre que j'arrive mieux a vivre cela plus que toi, meme si je suis faible moralement, mais ca reste parfois difficile pour moi.

Comme aujourd'hui, j'avais des choses a faire, mais je suis tellement amoureuse de mon chum, que juste le fait de me consacrer a ma vaisselle ou bien mon lavage au lieu d'etre pres de lui, je me sentais down et j'avais mal. Je ne voudrais aucunement manque la moindre minute pour etre avec lui (la vie peut etre si courte !!!)...j'ai fait mes choses de reculons comme on dit en refoulant mes larmes parce que je pouvais pas etre pres de lui, et lorsqu'il est venu pres de moi, je l'ai serrer fort et j'ai verser les larmes que je bloquait depuis le debut. C'est beau l'amour mais lorsqu'on aime trop et que ca nous empeche de donner du temps a autre chose, c'est parfois difficile :(

Mes angoisses sont souvent du a des choses comme ca...et je me sens tres mal durant ces periodes la, mais lorsque je suis avec mon chum et qu'on se tient la main, je suis la plus heureuse des femmes !!!!!!!!!!!

Il y a des moments aussi ou je me sens pas bien, ou le stresse monte en moi, sans que je ne sache pourquoi...j'essai de trouver les raisons de cette angoisse qui m'envahi, mais rien a faire, je trouve pas et je pleure parce que je ne comprend pas pourquoi je me sens ainsi...alors mon chum me demande pourquoi je vais pas bien, mais ca me desole de pas savoir quoi y repondre...j'ai parfois peur qu'il se tanne avec le temps, parce que je suis pas facile a vivre :(

Mais y a des jours ou je pete le feu et je voudrais tout faire, la popotte, le menage, de l'artisanat (car c'est un de mes passe-temps), ecouter de la musique...si seulement ce serait toujours ainsi !!!

Voila, moi aussi je t'ai raconte un peu de moi...nous avons tous notre maniere de vivre notre angoisse, certain arrive a vivre avec en sachant le controler, d'autre c'est un peu plus difficile pour manque de force. Notre force c'est nos amis je crois, c'est ce qui nous aide a rester debout :)

Bon courage et a bientot !!!

Thalinou
:)

Bonjour, je suis content que tu m'aies écris de nouveau. ça fait toujours du bien de lire tes messages positifs. Tu sais, je n'ai jamais pensé que cet épisode triste de ma vie ne finira jamais.Il y a longtemps que j'ai compris que rien n'est éternel ici-bas. Le bien, comme le mal. je crois que c'est dans cet optique que ma force intérieure réside. cependant, j'ai de la misère à accepter ce que je vis parce que c'est plus qu'une mauvaise passe pour moi. pour faire une métaphore, disons que je vais comparer l'angoisse et l'anxiété à la guerre. une guerre, ça a un début, un pendant et une fin. par contre, remarque les traces que ça laisse. Des maisons brulées, des forêts détruites, des familles anéanties, des pleurs, des cris, des larmes, autant de choses qu'on ne peut oublier. Quand c'est fini, on s'appuie sur nos proches et amis et on tente de rebâtir. difficile de rebâtir lorsqu'on se rappelle comment c'était avant la guerre. Malgré tous les efforts, rien ne sera plus pareil après la guerre. C'est un peu la même chose avec ce que je vis. L'angoisse et l'anxiété que je vis depuis un bout m'ont laissé plusieurs traces: La confiance détruite, l'innocence et ma vision d'un monde idéal sans problèmes s'est envolé pour laisser place à une vision plus mature de la vie, certes, mais combien plus laide. C'est ce que j'ai de la misère à accepter. J'ai dû faire une croix sur mon monde idéal, afin d'acheter la paix avec mon esprit, tu vois. Maintenant, je dois admettre que je ne serai plus jamais le même. je dois accepter le nouveau marco moins high, plus soucieux des problèmes de la vie, plus tourmenté.C'est sûr que c'est plate, mais je crois que tous et chacuns devons faire face à cette situation un jour ou l'autre. par contre j'ai une copine qui me soutient dans cette période depuis le début et qui partage ma vie depuis 7 ans.J'ai aussi une famille sur qui je peux toujours compter, bref je ne suis pas seul. cependant, eux aussi ont connu l'ancien marco, celui d'avant. Pour eux aussi c'est difficile de me voir sous mon vrai jour, c'est-à-dire pas toujours heureux, qui à des problèmes parfois et surtout, oui, oui, je dois me l'avouer, qui est de nature anxieuse. c'est pour cela qu'il m'est plus facile de compter sur moi-même et de trouver ma force. Par moi et pour moi, tu vois.

Ouf, voilà, tu en sais un peu plus sur moi. Non, je ne suis pas un désespéré de la vie, ni un fucké. Juste un gars qui se découvre réellement et qui s'apercoit qu'il est moins invincible et parfait qu'il ne le croyait.C'est dur d'admettre ça, mais c'est et ce sera comme ça. tu peux m'écrire aussi si tu veux, pour me compter ton cheminement suite à tes expériences que tu as vécues (nouveaux conjoint, perte d'amis etc). Si je peux te remonter le moral parfois, j'suis toujours disponible. ce serait une bonne façon pour moi de te rendre la monnaie de ta pièce.

Ciao

à bientôt, Marco

C'est avec plaisir...les amis sont la pour ca :)

La vie c'est pas toujours facile, surtout lorqu'on passe par des periodes difficiles, mais tout ce que je peux te dire, c'est de garder espoir.

Tu te demandes comment je fais pour rester aussi sereine, et bien tu crois que je suis peut etre forte, mais pourtant je ne le suis pas, mais avec l'aide des amis ca m'aide a garder le morale...d'autant plus que j'ai un conjoint merveilleux, cela m'aide encore plus !!!

Il y a 8 mois, j'ai passe par des periodes tres difficiles, j'ai quitte mon ex-conjoint et je ne vois depuis que les enfants une fin de semaine sur 2, j'ai ma famille qui est tres loin de moi maintenant (a 1:30 de chez moi) et j'ai perdu une tres grande amie qui m'en veut d'avoir tout quitte pour mon simple bonheur, et je me retrouvais avec un homme que je connaissais a peine (mais je n'ai aucun regret puisque l'amour existe vraiment maintenant dans ma vie) et en plus j'arrivais dans une ville totalement inconnu, c'etait comme si je m'etais jetee dans un grand trou noir ou je n'arrivais plus a voir la lumiere...mais grace a l'amour que mon conjoint a su me donner et grace a l'espoir que j'ai su garder ca va beaucoup mieux...

Je sais que j'ai le probleme de me laisser abattre facilement par les obstacles de la vie, mais quand je me sens ainsi, je viens sur psychomedia pour me vider le coeur et avec les conseils d'amis ca m'aide moralement :)

Alors faut pas se laisser decourager et cette force que tu n'arrives pas a retrouver, et bien je te dis moi, elle existe au fond de toi...j'en suis certaine :)))))

Et si tu as une blonde, ne t'aide-t-elle pas a garder le morale et a trouver ta force ????

Bonjour Thalinou, je te remercie sincèrement pour ton messge encourageant et le bonheur que tu as voulu garder pour moi. Je sais qu'il a passé, à quelquepart au dessus des nuages noirs qui planent au-dessus de ma tête, mais malheureusement, j'ai pas pu l'attrapper.Trop de nuages, mauvaise visibilité. Cependant, je veux te dire que j'apprécie ton encouragement et que j'essaie, tant bien que mal,de m'accrocher aux paroies de cette grosse montagne dont j'ai commencée à monter il y a plus d'un an maintenant. J'aimerais savoir comment tu fais pour pouvoir vivre avec l'angoisse et l'anxiété tout en semblant sereine? Pour moi, je ne peux le faire, puisque je ne suis plus l'ombre de moi-même. Envers mes proches, mes parents, mes amis, ma blonde, mes collègues de travail etc.Je continue à chercher cette force dont tu fais mention, mais à la chercher avec tant d'efforts, j'en perd beaucoup de force. Bref, j'me sens un peu pris. Tout de même, disons qu'aujourd'hui ça va un peu mieux (j'essaie de me le faire croire en même temps). Un peu de positif ne peut pas me faire de tort.

Bye, Bye et à bientôt.

Marco

Salut,

Apres avoir lu ton message et surtout en voyant ton pseudo, je me suis rappeler de t'avoir vu m'ecrire sur un de mes messages...et bien je t'ai garder du bonheur comme tu me l'as demander, peut etre que ca pourrait t'aider a te remonter le moral :o)

Je suis aussi rempli d'anxiete et au moindre angoisse, je vois tout en noir et j'ai l'impression que je vais craquer...ca nous prendrait je ne sais trop quoi pour nous remonter et nous donner un bon coup de pied au derriere pour qu'on comprenne que la vie est ce qu'elle est, un chemin rempli d'obstacles a surmonter, nous avons tous une force pour parvenir a gravir ses hautes montagnes qui sont les problemes que l'ont voit plus pire que l'on pense...mais cette force bien des fois, a cause de notre angoisse, est bien loin d'exister pour nous...mais pourtant nous en avons tous !!!!!!

Regardons les plus malheureux, qui sont plus pire que nous, qu'avons nous a envier a cote d'eux ??? Surtout lorsque notre sante est assez bonne pour nous faire tenir debout !!!!

Alors j'avais juste envie de te dire de pas lacher et surtout de ne pas te laisser abattre...

Bonne jounee...courage !!!