Ça passe ou ça casse!!!

Tu voulais que je parle un peu de moi, disons pour situer que je me retrouve dans certaines de tes expériences.
Mes parents ont divorcé quand j'avais quatre ans, mais mon père a quitté la maison quand j'avais un an et demi. Mon père était lui aussi quelqu'un de pas très équilibré, et je l'ai finalement peu connu.

Ce qui me vient en lisant ton message, c'est une tentative de réponse à ta dépendance envers cet homme. A mon avis, il a une blessure narcissique qui le pousse à être jaloux. Peut être que sa nevrose te rassure, parce que tu es sûre qu'il sera là ( pas comme un autre...), et d'une certaine façon, il te conduit à adopter la même réaction que plus jeune: t'isoler, protégée du monde.
Bien sûr si c'était la seule raison qui te faisait rester, tu t'en serait rendue compte. Il y a qu'il semble te donner aussi, tout n'est jamais blanc ou moir.

Ce qui fait que je te repose une question qui je sais n'est jamais simple, mais tant pis je la pose quand même: est ce que tu l'aimes ? Ou est ce que tu l'aimes quand il t'aime ?

Gros bisous, et à bientôt,

Youyou (-:

Boujour Youyou,

Tout semble bien aller pour toi... Tu sais tu peux me parler un peu de toi, si tu en as besoin. Tu n'es pas obligé non plus soit bien a l'aise...

Si tu veux en savoir plus, tu peux aller voir la dernière réponse que j'ai fourni à Nébuleuse. Je viens tout juste de la relire et croit moi, je ne sais pas ce que j'avais avalé cette journée là mais ce fût à fond la caisse... Certains que ce n'est pas complet mais, je crois que le principal y est sauf ceci qui pourrait peut-être t'aider :

Ma mère a divorcé lorsque j'avais 3 mois. Je n'ai jamais revue mon père biologique avant l'âge de 17 ans.

Lorsque je parle de mon père, je parle de celui qui a fait partie de ma vie et qui était donc le conjoint de fait de ma mère pendant 15 ans. Il est décédé lorsque j'allais avoir 16 ans. Lorsque j'avais 13 ans il a essayé de me tripoter(1 seule fois, il était saoul et moi aussi pour la première fois). Je l'ai annoncé à ma mère seulement lorsqu'il est décédé, elle a eu comme réaction de me demandé si j'avais aimé cela...

À 17 ans, j'ai rencontrer mon père biologique qui lui aussi a essayé la même CHOSE. Je l'ai tout de suite dit à ma mère, et je n'ai plus jamais revue mon autre supposé père.

À oui, mes parents fréquentais énormément les bar avant le décès de mon père. Je dirais sur une période de 7-8 ans assez régulièrement. Il revenaient complétement saoul très tard et se chicanaient régulièrement dans ces moments là. Ces certains qu'il y avait des périodes plus calmes mais cela ne durait jamais. Très tôt il m'arrivait donc d'avoir très souvent des nuits agitées.

2 mois après le décès de mon père, nous avons subit un vol par effraction commis par 3 hommes armés d'un poignard à 5:00 a.m. Pas besoin de te dire qu'aujourd'hui, je dors bien mais qu'un rien peut me réveillé.

Je ne sais pas si tu peux répondre à la question à savoir pourquoi maintenant es-ce que je suis dépendante de mon conjoint, mais cela peut toujours te donner une petite idée de ce à quoi je suis passé. Mais cela ne me tourmante plus maintenant. Le pire temps pour moi est déjà passé. Je suis passé par d'énormes remises en question... et malheureuse se fût dans ma plus jeune jeunesse. Aujourd'hui j'ai découvert que presque tout les jeunes ce cherche mais moi je croyais que j'étais la seule. Il aurait fallu que je m'ouvre plus aux autres pour découvrir que nous étions tous un peu pareil. Mes ces événements m'ont figés et on fait en sorte que je me suis renfermée sur moi-même.

Ces comme cela ... Je pourrais t'en dire long sur mes longues analyses, mais une choses que je sais maintenant du plus profond de mon être... Je ne savais pas non plus à cette époque là combien j'étais malheureuse. Je ne le savais pas parce que ma vie étais rempli de négatif.

Mon coeur ne porte aucune vengeance, aucune haine qui pourrait être relié à cette époque. J'ai pardonné en cessant de penser à tout cela en voulant à tout pris trouver des réponses... Aujourd'hui, je veux le vivre à 100 milles à l'heure et demain n'est pas encore là. J'ai vécu ce que j'ai vécu comme tous le monde.

Mais je comprends ton point de vue. C'est inévitable, le passé nous est à la base de se que nous sommes. Surtout l'enfance qui est sans aucun doute si fragile.

Voilà, voici ma vie résumé en quelques paragraphes... Si jamais tu peux y voir matière à pouvoir m'aider de quelques conseils que ce soit, ils seront les bienvenue.

Merci et à bientôt... Oup's je te reparle de la fille de mon conjoint un peu plus tard...

Hello Emye jolie !

La première chose que je voulais te dire, c'est que je trouve etrange que tu complexe d'être jolie. Parce que, soyons honnêtes, c'est quand même un sacré avantage dans la vie, que ce soit avec les hommes ou pour un entretient professionnel, ça ouvre bien des portes !
C'est vrai qu'il y a le désavantage que les hommes sont souvent plus jaloux, et qu'on a peur de n'être que jolie. Mais c'est facile de renverser cette tendance, en s'exprimant gaiement et sans avoir peur de ne plus coller avec la navrante caricature de la belle qui ne s'impose pas.

Pour paler de choses plus sérieuses, je sens que tu es en plaine remise en question. Pour ta question sur la passé, je crois qu'effectivement, si tu n'arrives pas à faire des choix, c'est le signe que tu dois y replonger. Les certitudes du passé font les certitudes de l'avenir.
Tu pourrais m'en parler de ce passé, t'en libérer pour qu'il t'aide à avancer.

Sinon, j'aimerais que tu me parles des comportements que toi seule remarque chez sa fille. Ce me semble important dans la vision que tu peux avoir de lui en tant que père, et puis l'ambiance générale à la maison.

Pour ce qui est de sa jalousie, vu ce qu'il a vécu avec sa femme, ça explique bien des choses. Je serais à ta place, je crois que j'essairais d'en savoir plus sur les conséquences qu'a eu la rupture sur lui.

Enfin, j'aimerais te dire d'ârrêter d'avoir peur de ce que tu peux ressentir ou dire. Si tu appelles à l'aide: ne murmure pas, fais toi entendre !

Dernière petite question: est ce que tu l'aimes ?

Bonne chance à toi, et à bientôt. En attendant, garde le sourire, et n'hésite pas à relativiser,

Bisous,

Youyou

Merci Youyou de ton attention...

Cela s'est très mal passé entre la mêre de sa fille et lui. Selon ce qu'il m'a raconté...

Elle a commis l'adultère à plusieurs reprises... Elle passait son temps évidemment à lui mentir... Elle passait son temps à se chicaner avec tout le monde...
Elle était jalouse des belles filles et de ceux qui avaient plus qu'elle ne pouvait avoir...
La veille de leur mariage, elle ne voulait plus se marier...
Elle ne supportait pas que les femmes que mon conjoint rencontrait après leur divorce coiffent sa fille...
Elle a accusé mon conjoint d'inceste parce que leur fille serait revenu chez elle avec certaines rougeurs...

Bref, rien de très jolie... et je pourrais malheureusement en dire encore long...

Je crois qu'il m'en a trop parler... Moi chaque fois je l'ai laissé faire parce que je croyais qu'il avait besoin de se vider le coeur...

Si cela a créer des problèmes entre-nous...??? Propablement. Je n'ai jamais été intéressés de la rencontrer cette femme. J'aime mieux me tenir loin et naturellement il y a des répercutions avec sa fille malheureusement...

Je suis une femme de belle apparance. Je ne dis pas cela pour me venter mais dans le fond cela se voit ces choses là. Parfois même je ne le vois même pas se sont les autres qui me le fond remarquer. Ce n'est pas rare que si je vais dans un lieu public j'ai l'impression que tout le monde me regarde et cela gêne même les gens qui m'accompagne. Pour ce qui est de moi, c'est encore pire.... je fonds et parfois même je m'empêche de me mettre trop jolie parce que je n'aime vraiment pas attiré l'attention.... Ceux qui disent que les gens qui sont beaux sont certains d'obtenir du succès ignorent à quel point ils peuvent créer une énorme pression que ces individus ne méritent pas plus qu'eux je crois.

Bref, il m'arrive très souvent de m'appercevoir que sa fille me prend pour une rivale et cela m'a beaucoup affecté. Aujourd'hui, elle l'est moins. Peut-être parce qu'elle semble prendre un peu de maturité. Au début de ma relation avec mon conjoint, elle m'a demandé ce que cela était une RIVALE. Cela m'a énormément secoué. Je ne comprenais pas pourquoi une petite fille de 12 ans se posait cette question. Je ne trouvais pas cela normal. Fesant mine de rien je lui ai répondu et c'est surtout après quelques temps que je me suis posée des questions... Ensuite il s'est passé bien des choses... Trop de chose...

Après tout ce que mon conjoint m'avait dit de son ex. Je me suis toujours tenu à l'équart même de sa fille pour me protéger. Nous rions énormément ensemble mais jamais nous ne parlons de choses sérieuses ou émotives. Je reste moi-même et je me dis que peut-être un jour elle se rapprochera de moi. Je ne veux pas la forcer. Je sais très bien que si sa mère est comme mon conjoint me dit, sa fille n'a rien a se reprocher et je n'ai donc pas à lui en vouloir...

Mais parfois se n'est pas si simple surtout lorsque le père ne veut rien voir... Parfois j'arrive à voir certain comportement qu'elle peut avoir, mais je suis la seule... Et la situation se retourne toujours inévitablement contre moi. Il dit que c'est moi la jalouse et que je n'aime pas sa fille. Maintenant je ne dis plus rien. Je n'arrive jamais à discuter convenablement alors je m'isole.

J'aimerais bien découvrir pourquoi suis-je aussi dépendante de lui.... Mais je n'en sais trop rien... Depuis l'âge de 13 ans que je partage ma vie avec les hommes et je crois que je me suis peut-être énormément perdu dans tout cela. Aujourd'hui j'ai soif d'avoir confiance en moi et de réussir ma vie mais je ne sais pas comment m'y prendre. L'inconnue nous fait toujours peur et moi j'ai doublement peur parce que l'on ne m'a pas appris à prendre de décision dans la vie et assumer se qui en découle. Je dois me fier que sur moi-même maintenant ce que je n'ai jamais écouté. Oui, j'ai des blessures mais je ne peux pas les trainer toutes ma vie.

Es-ce que je dois selon toi, revivre mon passé pour arriver à comprendre qui je suis maintenant. Ce serait dommange, puisque je l'ai fait trop longtemps et cela m'a rendu terriblement malheureuse.

Je te remercie de m'accorder ton attention cela me touche sensiblement.

Je sais que les reproches ne mènent à rien, et j'essaie de tout coeur par moment de lui faire comprendre que ça façon d'agir avec moi n'est peut-être pas approprié et que je ne suis pas parfaite non plus. Dernièrement, il semble faire des efforts pour réaliser des choses et calmer un peu son orgeuil. Je crois qu'il s'est un peu appercu où es-ce que nous en sommes rendu. Mais pourquoi ne s'est-il pas appercu de tout cela au moment oû je criais à l'aide....

Je ne sais même plus ce que tout cela me fait. J'aurais envie de pleurer.... pleurer... parce que je suis épuisée. Épuisée d'avoir voulu éviter d'en être où nous en sommes aujourd'hui...

L'AMOUR, AUJOURD'HUI JE COMPRENDS À 29 ANS CE QUE CELA SIGNIFIT. Il n'existe aucun amour de parfait et parfois, je ne veux pas partir parce que j'ai peur d'avoir l'impression de fuir, quoi, j'en sais trop rien...

A bientôt...
XXX