Bonjour Nébuleuse,
Merci de m'avoir répondu. Je venais sur le forum pour des conseils sur un autre aspect de ma vie et j'ai apperçu que tu m'avais réponds...
Le problème est que je vais devoir changé de nom dans le forum puisque mon conjoint est au courant que je viens ici. J'ai dû lui avouer puisqu'il avait essayé de m'appeler à plusieurs reprises lorsque j'étais sur internet. Il croyait que je parlais avec mon ex. au téléphone, chose qu'il m'est déjà arrivé de faire... alors j'ai dû le rassuré même encore plus parce qu'il n'aime pas vraiment le chat sur internet. L'idée de me perdre pour un autre est une vrai obsession chez lui. Probablement dû au fait que son ex-femme lui a fait le coup. Il était marié à elle et avait une enfant. Elle l'a trompée à plusieurs reprises... Le paquet quoi...
Bref, je sais qu'un jour il me lira, si cela n'est pas déjà fait... Mais je ne suis pas malhonnête et je ne crois pas faire quelque chose de mal jusqu'à maintenant...
Si il est violent... Moi peut-être... enfin c'est ce qu'il me dit... Il m'est arrivé de parler ou de crier même fort, claquer des portes, lancer quelques objets, le pousser et même le frapper(peut-être 3-4 fois depuis 4 ans).
Dernièrement, je me suis dit que si il n'a pas agit ainsi aussi souvent que moi, que c'est peut-être dû au fait que moi je suis comme un ressort...et que je ne lui pas laissé le temps si on peut dire. Je réagis instentannément. Avec lui je suis complètement impulsive. Mais depuis un moment je me suis calmé énormément... Je me tais et je l'écoute... J'essaie de rester calme... Et je n'aime pas du tout ce que je vois parfois.
Dans ces moments oui il me fait peur parce que je ne le reconnais plus du tout... Il cherche éperdumment à avoir raison et surtout me le faire croire. Il peut même inventé des choses cela devient presque horrible...
J'ai des choses à régler avec ma famille. À 2 reprises j'ai subit l'inceste, mon père adoptif et mon père biologique. Ma mère ne m'a jamais appuyé dans rien. C'est une femme très négative, aujourd'hui je me rends bien compte à quel point... Je ne peux même pas confirmer qu'elle m'aime vraiment, si cela peut te donner une petite idée. Ces paroles m'ont tellement fait souffrir. C'est une femme de caractère... De mauvais caractère... Et elle aime bien avoir le contrôle dans tout. Aujourd'hui, rien a changé, parfois lorsqu'elle me voit elle me dit des choses blessantes et elles fait tout pour me rabaisser devant les autres. Elle peut me dire que je suis laide carrément elle n'est pas consciente du mal qu'elle a fait et qu'elle continu de faire... Je me console parce que je sais qu'elle n'est pas ainsi seulement qu'avec moi. Jamais elle ne s'est intéressé à ce que je fesais. Au contraire, souvent elle a essayé de me décourager dans ce que j'entreprenais. Parfois, je me dis qu'elle doit être terriblement malheureuse pour agir ainsi et elle me fait très pitié. Je déteste avoir pitié des gens cela me rend tellement malheureuse... Elle ne vient jamais chez moi.... Lorsqu'elle me blesse, je suis pendant des jours à en souffrir... Je ne veux plus vivre cela. Elle n'a pas le droit de me faire souffrir ainsi... Pour moi c'est terminer... Mais encore, elle m'appelle, et je sais très bien qu'elle sait comment s'y prendre avec moi... Je ne sais même pas si cette femme m'a appris des choses qui valait la peine. Et je suis parfaitement consciente de se que j'avance... malheureusement j'aimerais que se soit le contraire... Aujourd'hui j'apprend à accepter que LA MAMAN QUE J'AURAIS SOUHAITÉ NE FERA PAS PARTIE DE MA VIE ET QUE JE NE POURRAI JAMAIS RIEN Y CHANGER. Je n'ai plus à attendre après le bonheur mais je dois aller le chercher... Je ne sais pas si tu peux comprendre... Je souhaite un jour renconter énormément de gens et que parmi ceux-ci, je puisse retrouver l'amour que je n'ai pas eu. Et je crois que ici, je peux arriver à le retrouver un peu................
Je suis une femme de 29 ans assez jolie et j'ai ressentis à plusieurs reprises qu'elle était jalouse de moi et cela m'a beaucoup fait mal. J'ai 2 soeurs et un frère. Pour ce qui est de mes soeurs elles ressemblent beaucoup à ma mère sur ce point. Je leur ai prouvé que mon amour pour eux était infinit et indestructible mais je me suis senti repoussé et jalousé tellement de fois. Pourtant je n'ai rien de plus que ma beauté. Pour ce qui est de mon frère, il a une femme.... Une femme qui m'a déjà dit que cela lui fesait de la peine mais qu'elle ressentait énormément de jalousie envers moi et même mes autres soeurs... parce qu'elle savait que mon frère nous aimait bien...
Dis-moi es-ce que l'on peut appeler cela une famille, lorsque l'on se voit qu'une seule fois par année, sans appel ni rien, si moi je ne fais pas les premiers pas..? Moi, je ne crois pas. Personne ne semble à l'aise lors de cette fameuse rencontre(Au jour de l'an). Nous avons l'air de vrai étranger l'un envers l'autre, nous sommes tous tendus. Longtemps je suis restée malheureuse de ne pas voir ma famille unie. Et ils sont tous au courant...
Alors comme moi je veux être heureuse et ne plus accepter le négatif dans ma vie... J'ai décidé de les mettres à l'écart...
Mon conjoint si il peut me blesser, me mélanger? Probablement puisque je me sens détruit tellement de fois lorsque nous avons une dispute. Et il me laisse là, à pleurer parfois sans rien faire. Il me dit dans ces moments que c'est parce qu'il a réussit à me dire la vériter en pleine figure et que je ne l'accepte pas bien entendu. Bien sur, il ne m'a pas appuyer du tout à propos de m'a famille. Et je sais que c'est parce qu'il ne veut pas qu'ils croient que ma réaction vient de lui. Ils sont malheureusement plus important que moi.
Enfin, cela dépends... Ils le sont seulement lorsque nous avons une dispute. Parce que si nous n'en avons pas, il dit blanc comme moi, il dit noir comme moi, il dit bleu comme moi..... Etc... ET OUI IL EST TELLEMENT PLUS MONTAGNES RUSSES QUE MOI ET CELA DANS TOUT. Moi je m'éforce de le comprendre parce qu'il passe sont temps à se contredire lui-même. Moi je passe mon temps à chercher le juste milieu dans tout parce que j'ai soif de respect. Soif, de respecter mes choix et les siens aussi.
Depuis un certains temps je prie, je prie, et je prie... J'ai demandé à Dieu de m'envoyer des signes, que je mettais mon destin entre ses mains. Je suis en train de m'éloigner. J'ai perdu complètement l'envie de partager toute mon intimité avec lui. Mais je le partage tout de même sans m'écouter. Il devient tellement gentil après que nous ayons enfin fait l'amour... Mais je sais très bien aujourd'hui que plus rien n'est comme avant parce que je sais très que derrière ce beau soleil se cache un gros orage qui ne cessera jamais d'exister... Parfois, même je me retiens pour ne pas pleurer... et ça, ça fait doublement mal. Je le regarde et j'ai pitié. Il me fait pitié parce que je sens dans ces moments là combien il ne sait à quel point il a pu me faire souffrir....
On dirait qu'il le ressent que je m'éloigne. Petit à petit j'ouvre mes yeux et je le découvre... Et oui, il semble vouloir devenir violent parfois lors d'une dispute. Son ton de voix, monte et il semble avoir beaucoup de difficulté à se contrôler... Et cela est effrayant combien ces paroles me blesse parfois, et je lui dis mais il continue.
Moi je n'aime personne, c'est ce qu'il me dit et en plus j'y ai cru. Il m'a même dit dernièrement qu'aucun homme ne voudrait de moi. Toutes ces choses qu'il me dit, moi je n'arrive pas à le lui dire. Moi je lui souhaite le bonheur qu'il désir que j'y sois ou non.
Bref, dernièrement j'ai décidé d'entreprendre de nouvelles études d'une durée de trois ans. Cela lui fait vivre naturellement beaucoup d'émotions. Je ne sais pas si je pourrais être acceptée dans ma région alors peut-être que je devrais déménagé à l'extérieur... J'ai tellement besoin de changé de vie. Entreprendre quelque chose pour moi...
Retrouver une certaine indépendance, parce que je crois que je l'ai perdu depuis longtemps. Je ne veux pas partir maintenant. Je n'ai pas d'emploi, je suis au chômage... J'ai un gros chien, (Bouvier Bernois), et rien qu'à l'idée de le perdre, je me sens complètement déchiré. Cela me fend le coeur "C'est mon Bébé"... Et je sais qu'il ne serait pas heureux ici... Mon conjoint passe sont temps à le disputer... Il doit toujours demeurer sur son tapis. Ce n'est pas une vie cela et cela me met en colère. Et là je serai vraiment seul, pas de famille, pas de conjoint, pas de chien, pas d'amis parce que je n'en ai plus... Même avec le courage, je ne sais même pas ou je pourrais trouver la paix dans tout cela. Il est tellement important pour moi que celle-ci fasse partie de ma vie...
Je sais que je ne vais pas au bout de tout ce dont j'ai à dire... Mais un jour j'y arriverai... Je ne veux pas passer tout mon temps à analyser non plus... Je veux être heureuse et ne pas penser trop longtemps.
Je te remercie de m'avoir répondu. Je ne m'attendais même pas à me défouler autant... Mais ne me prend pas trop au sérieux. Je ne veux surtout pas embêter les gens avec mes problèmes. Et puis il ne faut pas se brûler à aider les autres. Et je ne veux plus m'appitoyer sur mon sorts, c'est finit c'est temps là. Oui cela m'est déjà arrivé... Parfois, il faut toucher le fond pour remonter. Et moi cela m'est déjà arrivé, mais c'est chose du passé maintenant... Je suis probablement trop sensible qui sait....????
Merci encore une fois, de me lire et entendre ce dont j'ai besoin de faire sortir... Tu es la seule qui l'a fait pour moi depuis un bon moment....
Excuse mon orthographe, je sais que je fais pleinds de fautes
À bientôt....
