Pourquoi la culpabilité?

Farncynette,

Contrairement à ton ex-mari, je n'ai pas trompé ma femme. Je ne lui ai pas joué dans le dos. Je suis tombé amoureux de quelqu'un d'autre alors que je ne m'y attendais pas du tout. Et avant de tromper ma femme, je l'ai quittée. Je ne suis pas capable de mentir. Et de toutes manières, après 20 ans de mariage, elle pouvait me lire comme dans un livre ouvert.

La culpabilité vient du mal que j'ai fait. À ma femme et à mes enfants aussi. Aujourd'hui, après 7 mois, la culpabilité est toujours présente, mais moins fréquente. Mais il y a des hauts et des bas.

Mon ex-femme aussi s'est sentie baffouée. Elle n'a pas compris pourquoi je n'ai rien tenté pour sauver notre union. Mais voilà toute l'histoire. J'ai passé une très grande partie de mon mariage à tout tenter pour que notre union dure. Mais il y a une chose que je ne pouvais pas faire. C'était la faire s'aimer elle-même. La rendre fière d'elle.

Et tu sais quoi? De ne pas avoir réussi ces choses dont je n'avais aucun contrôle, bien de cela aussi, je me suis senti coupable.

Je comprends ta peine, ta douleur. Et je comprends aussi que tu n'aies pas d'idées pour m'enlever ma culpabilité. Mais ce n'est pas la peine maintenant. J'y travaille moi-même.

Et je te souhaite d'avoir la force de travailler sur ta douleur.

Bonne chance!

bonjour annie , merci pour tes bons mots , je vois que tu ressent comme moi le fait d,avoir été abusée , je m,en veux tellement de n,avoir rien vue venir , probablement que c,est pour ça que ça fait si mal , je me sens trahie par cet homme que j,aimais depuis 25 ans , cet homme à qui tout le monde aurait donné le bon dieu sans confession tellement ce n'était pas son genre d,avoir une maitresse , mais il a peut -être ressenti une urgence de vivre , il a 53 ans , il est plus âgé que moi , mais c,est un bel homme , il a peut être voulu revivre la passion amoureuse que l,on perd quand ça fait 25 ans ,je ne sais pas ce qui lui manquait , car c,est un homme qui ne parle pas de ce ses émotions , mais il devait y avoir un manque à quelque part ...
et lui il a manqué d,honnêteté et de respect envers moi car si il m,avait respecté il ne m,aurait pas joué dans le dos , il me l,aurait avoué tout de suite et non pas attendu que je m,en rende compte ,c,est lâche de sa part .

j,essaie tant bien que mal de reprendre le contrôle de ma vie , avec de l,aide extérieure ça s,en vient tranquillement , mais ma confiance envers les hommes est partie pour toujours , je ne veux plus aimer pour ne plus souffrir comme ça

Bonjour Francinette,

Je te comprends parfaitement. J'ai appris après plusieurs années de mariage les "écarts", les "mensonges" de mon mari qui est parti...pour être plus heureux dit-il....je crois pltôt que c'est parce qu'il est tombé amoureux d'une autre...qui apparaîtra au mois de juin qui sait? Ma confiance en lui est passablement mise à l'épreuve...s'il en reste ?

Je comprends mieux maintenant, ses "désengagements", ses "fuites", son désamour...cette incapacité à s'engager vraiment, à chercher avec l'autre l'harmonie et le bonheur de tous ( on a aussi des enfants )

Comment y arriver lorsqu'on est pas intègre, loyal, honnête et fidèle? Le sentiment que j'ai est d'avoir été abusée dans mon âme. Mais je ne suis pas d'accord avec toi pour dire que ta vie est finie. Cette vie-là avec lui est finie... personne ne mérite que tu te soumettes à une mort vivante parce qu'il n'a pas su être faire preuve de dignité à ton égard.

S,il n'a pas su t'aimer véritablement et te respecter, alors prends-toi en main et aime-toi, prends soin de toi. Regarde ce que toi tu as fait pour l'aimer et si tu as fait ton possible, si tu as été toi-même, si tu as été intègre, honnête et loyale, sers-toi de cette souffrance pour apprendre à t'aimer et à aimer encore mieux.

Le premier sourire que tu as à faire, c'est à toi-même. Souris à l'enfant qui est en toi, laisse-le pleurer s'il le faut, laisse-le crier, laisse-le grandir aussi avec bonté et sagesse.

Mes meilleures pensées t'accompagnent, Annie

c'est drôle jcdb ,je te lis et on dirait que je lis ce que mon ex mari aurait dû me dire,
nous étions marié depuis 25 ans et j,ai découvert qu,il me trompait depuis 2ans alors
lui aussi ressent de la culpabilité , mais c,est normal qu,il en ressente , lui qui a eu une double vie pendant 2ans , lui qui m,a menti toutes ces années , et si je ne m,étais apperçu d'un petit détail , je serais encore cocu , alors tant qu,à moi il peut bien vivre de la culpabilité , ce n,est rien à côté de la peine et de la déception que je vis .

tout aurait été moins pénible si il avait été honnête et aurait avoué être tombé amoureux d,une autre au lieu de tricher et mentir .
cet homme était vraiment pour moi l,homme idéal , il me gâtait ,me dorlotais etc ...
aujourd,hui je comprends pourquoi il était ainsi , c,était pour se donner bonne conscience .

je suis complètement démolie , j,ai perdue confiance et je ne veux surtout pas entendre parler de refaire ma vie .

alors messieurs qui trompez votre femme , ayez la décence de lui avouer tout de suite au lieu de mentir , ce sera beaucoup moins pénible d'entendre la vérité et même si les conséquences doivent être un divorce au moins vous garderez son respect et peut être même son amitié .

désolé jcdb je n,ai pas d,idées pour enlever ta culpabilité

Salut John,

Pourquoi ta compagne t'a-telle dit " à l'heure actuelle, on ne passe plus sa vie entière avec la même personne."

Est-elle inquiète d'être abandonnée par toi ? Il faudrait que tu lui demande de t'expliquer davantage cette phrase car elle peut exprimer toutes sortes de sentiments...

Bien à toi, James

Bonjour James,

Voilà, je peux très simplement répondre à ta question. Cette maman de deux enfants a tout simplement été abandonnée par son mari. Il a pris la décision de retourner vivre dans son pays laissant son épouse enceinte seule avec une petite fille. Il a clairement affirmé ne plus vouloir revoir ses enfants. La seule chose qu'il ait emmené est la totalité de leurs économies. Elle s'est battue avec l'aide de sa mère pour retrouver une situation d'autonomie. Cette bataille a duré deux ans. Bataille tant matérielle que morale. Cela fait un an, à présent, qu'elle repense à elle et qu'elle reprend confiance dans les hommes, genre humain qu'elle a détesté durant deux ans.

En ce qui concerne ma compagne, une petite phrase me reste en travers de la gorge et je ne peux envisager l'avenir serainement à cause d'elle. Elle est convaincue qu'à l'heure actuelle, on ne passe plus sa vie entière avec la même personne.
Même si la réalité tant à démontrer qu'elle a raison, je n'arrive pas à envisager des enfants dans ces conditions. Ce serait créer des victimes d'une séparation avant même leur conception.
Bien à toi,
Johnbe

Petites questions pour toi JohnBe

Tu disais dans ton message initial que tu penses fonder une famille avec cette femme et ses deux jeunes enfants. Est-ce que cette famille n'existe pas déjà? N'y a-t-il pas un père dans cette famille? Ou est-il? Que ressent-il? Cette femme vit-elle un crise dans son couple? A-t-elle besoin de revoir avec son mari ce que signifie le véritable amour avec lui, pour garder sa famille unie, pour que les enfants puissent vivre leur vie avec leurs deux parents à temps plein..pour qu'elle puisse vivre avec son mari cet amour dont elle rêvait quand elle l'a épousé et quand elle a décidé de faire des enfants avec l'homme de sa vie? Si tu l'aimes vraiment, tu vas l'encourager à répondre à ces questions et à faire tout ce qu'il faut pour qu'elle réussisse son mariage, pour elle, pour lui et pour ses enfants.

As-tu penser penser fonder une famille avec ta propre femme? Lui as-tu déjà parler de ce désir d'avoir des enfants, d'améliorer votre vie sentimentale et affective? Parles-en beaucoup, ici et avec des amis, dialogue avec ta femme, soit honnête et cherche AVEC elle ce que vous êtes en train de vivre. Tu trouveras si tu veux vraiment regarder au fond de toi et dans le coeur de toutes les personnes concernées.

Que de questions, n'est-ce pas?

Juste des pistes de réflexion sur toi-même et sur le bonheur que tu veux semer en toi et autour de toi.

Salut John et à bientôt,

James

À la base, quelles sont les valeurs humaines, spirituelles qui sont pour toi les plus importantes. Visualise-toi à la fin de ta vie : Que veux-tu laisser en héritage au gens qui seront passés dans ta vie...

Bonnes réflexions, James

Je te remercie pour tous tes conseils. Je ne sais pas si je vais les suivre ou non, mais ils alimenteront de manière très importante ma réflexion. Je t'assure en tout cas de ne pas agir sur un coup de tête mais il me faut encore quelques temps d'analyse et beaucoup de prudence dans mes décisions, j'en suis conscient.
Merci de ton aide, je te tiendrai au courant.
Amicalement,
Johnbe

Je te suggère de tout faire pour améliorer ta relation avec ta compagne actuelle, quitte à aller en thérapie mais fais ce qu'il faut, sincèrement, en t'impliquant réellement, en cessant toute relation avec l'autre... Autrement, tu auras toujours des regrets de ne pas vraiment avoir donné le meilleur de toi-même et tu te diras peut-être que tu as passé à côté du véritable amour, celui qui dépasse les ballades en auto, les coups de foudre, ect...

Salut et donne des nouvelles, James

Merci James de cette réponse sincère et spontanée.

Je ne peux pas dire que j'ai fait le tour de la question avec ma compagne mais j'ai lancé le débat, lui ai demandé comment elle voyait notre couple. Chose qu'elle m'avait elle même demandé il y a quelques mois. J'avais à l'époque répondu lachement que je ne voyais pas ce qui n'allait pas.

Je me laissais vivre sans plus. Je cohabitais en fait avec une personne agréable de compagnie.

Ce coup de foudre, cette flamme qui s'est révélée à présent m'a montré qu'il y avait autre chose que cela dans un couple. Que le plaisir d'un dimanche après-midi de balade pouvait exister. Qu'il n'était pas nécessaire de rencontrer ses amis pour passer ce temps, qu'il fallait connaitre le bonheur de n'être que deux (ou en famille) plutôt qu'à cette occasion se sentir seul. C'est mon cas, je trouve ma fuite auprès de nos amis. Je n'éprouve plus le plaisir de partager des moments seul avec elle.
Je compose des phrases probablement un peu décousues mais elles sont le reflet de mes sentiments. Je ne me suis pas arrêté en les écrivant: elles viennent de mon coeur.

Je ne veux faire de mal ni à l'une ni à l'autre. Je préfère souffrir plus moi-même que de les faire souffrir elles, mais une chose est claire, il y aura au moins une personne blessée dans cette impasse. Peut-être deux... moi, mais ça c'est secondaire. Les enfants, eux, ne sont pas au courant et ne le seront que si leur maman et moi décidons d'avouer notre relation.

Cordialement et reconnaissant,

Johnbe

Bonjour JohnBe,

Est-ce que tu as pris la peine de faire le tour de la question AVEC ta compagne. Souvent, quand on "tombe-par-hasard-amoureux-d'une-autre" c'est qu'on n'a pas bien su alimenter, nourrir, choyer... notre relation avec la femme que tu as un jour choisi pour être la tienne.

Malheureusement, on attend trop souvent que "L'autre-nous-comble-et-réallume-la-flamme" alors qu'en fait, le bonheur, le véritable amour, c'est à nous de le reconstruire sans cesse, d'en prendre soin et d'apprendre à donner et à recevoir.

Plutôt que de chercher ailleurs ( souvent une fuite) pourquoi ne pas regarder ce que tu vis et voir en toi ce que tu pourrais améliorer pour reconstruire un vrai amour. Quand tu dis "je n'ai plus de route à faire avec elle.." c'est peut-être que tu as maintenant à découvrir autre chose que "l'amour-passion". Tu vas peut-être un jour te lasser ce cette nouvelle flamme dont tu parles maintenant? ....

Ça vaut la peine de se faire aider parfois. Les thérapies de couple quand elles sont vécues avec sincérité, amène à la découverte de l'amour véritable, qui est beaucoup plus grand que ces fameux "coups de foudre" et de ces illusions d'amour qui en fait sont souvent la fuite de soi-même.

Enfin, je fais peut-être fausse route mais...tu as peut-être aussi des pistes de réflexion. Toi seul connait TA vérité. J'espère que tu sauras découvrir la lumière, la vraie ! Si tu as peur d'un précipice c'est que quelque chose n'est pas éclairci entre toi et ta femme. Essaie d'y voir clair avec elle AVANT de t'engager ailleurs. Autrement...souffrances assurées!!!!!!!! Pour toi et pour ces deux femmes ( et pour les enfants aussi....)

Cordialement, James