Jalousie !!

Salut David,
J'ai trouvé ton message sur le forum aujourd'hui et j'ai tout lu avec beaucoup d'intérêt. Je te félicite pour ton courage d'avoir pu en parlé. Je découvre cette jalousie maladive depuis quelques jours seulement et je suis bien contente de ton témoignage. Si tu pouvais me répondre et m'aider j'en serais reconnaissante.

Je fréquente un homme depuis prèsque 1 ans et je m'apperçois aujourd'hui qu'il est d'une jalousie excessive et maladive. Alors que c'est moi qui devrait être jalouse avec tout ce que j'endure.

Lorsque nous nous sommes rencontrés il était déjà avec une fille et m'a dit à ce moment là "je soupçonne qu'elle me trompe" ce qui justifiait son attirance envers moi. En quelques sortes c'était son mobile pour la tromper aussi.

Notre relation s'est poursuivie mais il ne l'a quitté définitivement que très récemment (pendant tout ce temps j'ai bien accepter l'autre). Il insiste sur le fait qu'il la soupçonne d'avoir d'autres aventures et que depuis qu'il ont rompu elle ne l'a pas recontacter ce qui confirme son hypothèse.

En tout cas depuis un an notre relation est très forte. Mais très cyclique. Il a fait des crises, j'ai plusieurs fois essayé de le quitter mais suis toujours revenue parce que j'ai beaucoup d'estime pour cet homme de 44 ans. Mais son discours a toujours était qu'il n'est pas assez bien pour moi, ou alors qu'il ne veut pas s'attacher etc...

Depuis quelque temps et encore plus depuis qu'il a définitivement rompu avec son ex, la situation s'est dégradée. Il m'appelle sans arrêt à toutes les heures du jour et de la nuit pour vérifier ce que je fais et si je suis bien chez moi. Il me demande des preuves à savoir si j'étais bien au courses en demandant à regarder le ticket de caisse, il est même venu une fois chez moi sans me prévenir en soupçonnant d'y trouver quelqu'un et en confirmant avoir vu une ombre s'enfuire, sans oublier biensûre de vérifier les coups de fil que je passe, les messages sur mon portable, de faire des reflexions sur ma tenue vestimentaire et j'en passe...

Il y a quatre jours ils était à une soirée à laquelle je ne pouvais pas me rendre car moi-même invitée à une soirée chez une amie de longue date qui fêtait les 40 ans de son mari (j'avais mes enfants avec moi). Nous nous sommes parlés en début de soirée en se souhaitant une bonne soirée à chacun, tout allait bien. Puis je me suis rendue à ma soirée mais je n'ai pas emporté mon portable avec moi. En rentrant dans la nuit j'ai vu qu'il avait essayé de me joindre sur le fixe. Je l'ai donc appeler pour le rassurer que j'étais bien rentrée. Mais il était en crise et son attitude a était très violente uniquement parce que je n'avais pas répondu au télephone ce soir là. "Tu étais avec qui ? Tu ne voulais pas être dérangée pourquoi ? Je te soupçonne depuis le début de notre relation (alors qu'au début souviens toi David c'était lui qui était avec une autre fille !!!) et puisque toi tu es libre alors moi aussi je voudrait être libre" ! Car pour lui liberté veut dire trahison. Enfin, qu'il vie mal notre relation etc, etc...

Pourtant je ne fais que lui répéter que je lui fais confiance, que je l'aime et que je lui suis fidèle puis je pleure parce que je suis contrariée et destabilisée....... Alors pour lui j'agis en victime et il me le répète sans arrêt. Comment dois-je réagir que dois-je lui dire pour le mettre un peu en confiance ?

Conclusion, à la suite de ça il m'a demandé de ne plus venir chez lui et de récupérer les affaires que j'y avais laissé. Mais il n'a pas dit clairement qu'il ne voulait plus me voir. A l'heure actuelle je me trouve dans une impasse parce qu'il ne veut pas que je l'appelle et si je ne l'appelle pas il va dire que finalement j'avais bien quelqu'un d'autre et qu'il a bien fait de me quitter comme pour son ex. D'ailleurs il dit toujours, "les femmes toutes les mêmes, elles finissent toujours par me trahir". Evidemment s'il les soupçonne, les mène en bourrique, qu'il dit ne plus vouloir les voir et ensuite se plaindre qu'elles n'appellent pas. Ma fois il est logique dans son raisonnement mais ça ne tient pas debout quand même.

Cet homme est divorcé depuis de longues années, il dit que sa femme était très jalouse et possessive ! Puis il a eu plusieurs aventures et un fils avec une femme qu'il a aussi quitté. La dernière, son ex, selon lui fumait trop et était alcolique. Pour lui je suis la fille parfaite, ne fume pas, ne boit pas, je suis mignone, sympa, au lit ça marche super bien.... un rêve pour lui. Mais il dit sans cesse qu'un jour je partirai parce que je suis trop bien pour lui.

Il a toujours dit qu'il ne voulait pas s'attacher et je pense que c'est pour une bonne cause, parce que comme ça les soupçons ne viennent pas et il peut changer de partenaire autant de fois qu'il le souhaite sans avoir de remords ou de crises. Je crois qu'il s'est attaché à moi un peu plus que ce qu'il aurait voulu et voilà qu'il se met à délirer. C'est comme si c'était un autre homme, il devient odieux, ne veut rien comprendre et rien écouter ou alors comprend de travers. Tout ce que je peux dire ne sont que des piques ou autres poisons qui viennent l'envenimer d'avantage. Et pourtant je l'aime et ne l'ai jamais trahit.

Il est musicien, il m'a récemment parlé d'une fille qu'il avait vu lors de son spectacle qu'il avait déjà vu de longues années en arrière mais qu'à l'époque rien ne s'était passer entre eux et que là il aurait bien voulu mais comme il était avec moi il ne l'a pas fait parce qu'heureux d'avoir une relation stable avec moi. Il disait changer pour être mieux. Puis une semaine plus tard cette histoire de coup de fil. Ce serait-il senti frustré de ne pas avoir pu aller avec cette fille et cela aurait-il amplifié sa crise de jalousie maladive pour justement ce donner un mobile pour aller avec l'autre. Comme il l'a fait lorsqu'il m'a rencontré moi ?

David je suis désepérée car je l'aime et je ne sais pas quoi faire. Tout porte à croire qu'il est effectivement malade, dois-je lui en parler ? Dois-je le rappeler ou attendre que lui m'appelle ? Mais surtout quel attitude dois-je avoir envers lui ? Comment ne pas être victime ?

Merci de me répondre, même une courte réponse. J'espère que pour ta part les choses vont bien si je peux te venir en aide n'hésite pas à me le demander.

Ce qu'il faut savoir c'est que le jaloux se culpabilise souvent et donc se dévalorise. C'est un cercle vicieux sur le mode du fantasme - dévalorisation. L'autre ne doit non seulement pas juger de cette faiblesse affective mais non plus faire culpabiliser l'autre. La jalousie maladive est une blessure de l'égo qui ne demande qu'à s'ouvrir. Et ne doit pas être minimisée!!
Cette jalousie est une demande à l'aide, peut-être au lieu d'être dur, te ferais-tu tendre et sensible en exprimant cette peur correctement, tu t'aperçevrais qu'elle n'est que faiblesse et impuissance. Elle survient dans les moments où la vie ne donne pas entière satisfaction, où l'on est pas trop productif, ou bien fier de soi, ou bien en proie à du désarroi... C'est bien cela!! la jalousie est un symptome d'une blessure du moi, parfois incertain et fragile...
J'ai fait l'expérience personnelle, les fois où je sentais monter cette peur et impuissance mélangées me menant à la colère et la rancune...je me suis dis "tu as peur de le perdre ou de n'être plus son centre, ou tu as besoin d'être réconfortée, demande donc cela!!", je l'ai fait avec humilité, fragilité. Ma demande de réconfort a été bien accueillie et la tension s'est estompée. C'est cela aussi le couple, demander et accepter d'être sécuriser, régresser autant de fois nécessaire pour avancer vers une libération... enfin je pense...j'ose espérer...
Quant aux certitudes, une phrase que j'aime bien et qui dit "pire que le mensonge, les certitudes...", donc dac ak toi!!!

Hello,
Merci pour ton avis.. car il est bon de ne pas se sentir trop seul...
Il est marrant aussi de voir que dans la plupart des cas , dans les forums comme dans la vie, ce sont plutot des filles qui sont sensibles a la jalousie et qui en communique.
Comme tu le dis dans mon cas, je pense a peu pres avoir cerné les motifs vécus et inconscients de ma jalousie.. et en même temps on ne peut faire le travail tout seul .. car malgré ma volonté rien ne m'aide à guérir jusqu'à présent. J'ai alors penser comme toi a participer a des reunions de groupes mais il est difficile a la fois de franchir le cap et aussi de trouver le bon endroit car certains conseillers peuven s'avérer plus nuisibles encore...
J'aimerais, parce que je vais bien aujourd'hui, d'aider et partager avec toi mon envie de guérir car comme tu le dis, encore une fois si bien, le bonheur est là et n'attends que nous. Cependant, je n'ai guère de réponses.. Les clichés sont toujours les mêmes: faire confiance, vivre le jour présent, être fier de sa ( son) compagne (-on)( la mienne est mannequin !! ), être hédonite ( Dieu sait que j'essaie), mais je crois surtout que dans toutes névroses il faut surtout apprendre a se connaitre soi meme ...
La derniere fois qu'une crise est arrivé, c'etait en partant a une soirée ou elle s'etait faite particulierement belle.. Ce qui en soit est logique ! Mais ce qui est deja trop pour moi... Ne lui ayant ensuite pas parler pendant deux jours, j'ai ensuite décider d'amorcer le sujet. Ce qui est ressorti de cela tiens en deux axes majeurs:
1- Elle doit continuer a vivre comme bon lui semble en menageant ( un petit peu, ma susceptibilité) mais sans jamais prendre ni la position de victime ni celle de coupable.
2- Nous devons en parler avant... c'est a dire qu'avant de sortir l'autre soir , elle devait prendre l'initiative de me rassurer, de m'expliquer, et pourquoi pas de me convaincre qu'elle avait besoin de se plaire a elle-même autant qu'a moi et peut-etre aussi , et bien a mon avis, aux autres... Les choses vont toujours mieux en le disant !
Voila ce que je peux te dire aujourd'hui ..
Merci encore pour ton message Je crois que l'échange d'expérience est une tres bonne chose et que la distance apporter par l'écriture ur un forun peut permettre de mieux de se livrer et surtout de faire un effort d'analyse lucide..
J'ai laissé mon mail (⋯@⋯.fr) car je suis tres peu souvent sur Internet et n'y ai pas accés au boulot.. Alors si l'envie ou le besoin te prends de communiquer.. n'hésites pas !
Bonne journée,

Bonjour,
Je suis d'accord avec toi pour dire que par nécessité l'autre doit ménager la suscéptibilité du jaloux.
Cependant, la jalousie ne fait qu'augmenter et les besoins du jaloux s'amplifient. Ainsi dans ma situation si elle me donne la main, je lui prendrais un jour le bras , puis la serrant au cou, j'en finirai pas l'étouffer. Le cycle étant ainsi relancer car plus je la presse et plus je pense qu'elle finira par partir...
Nous en avons récemment reparler car lorsque j'ai poster le premier message j'etais en pleine crise et donc il fallait que nous en parlions.. Elle s'est bien evidemment mise à pleurer a un moment car je suis dur dans ces cas-là mais je lui ai alors bien fait comprendre qu'elle ne devait prendre ni une attitude de coupable, ni de victime car dans les deux cas elle finirait par perdre... me perdre ??? Car je suis deja parti une fois entre autre pour cette raison car je me sens responsable constamment de lui faire vivre ces situations.
J'en parle ici de maniere libéré car aujourd'hui ca va a peu prés..; mais demain peut-etre mon discours sera-t-il autre...
Pour finir je te dirais que je "deciderai" bien de lui faie confiance mais il faudrait pour cela que l'autre, celui qui est en moi et a ma place lorsque l'angoisse jalouse m'envahit, laisse une part de libre arbitre a ma conscience pour que j'y arrive...
Dans tous les cas, je pense que les certitudes sont des ennemis de la vérité plus grandes que les mensonges et il est difficile pour moi d'accorder ce fait avec la confiance que d'ailleurs je n'éprouve pas plus pour elle que pour moi et que pour la nature humaine ...

Merci pour ton message .. A+

Dans la jalousie, il y a cependant une part de responsabilité qui incombe à l'autre aussi!!
Moi, je sais que mon chéri est TRES jaloux. Je vais pas le titiller!! style laisser des blancs, dévier la conversation etc... Je vais le rassurer!! Car je comprends sa peur et sa douleur, je sais qu'elle est trés vive et ne veut pas qu'il en souffre. Sont-ce vos compagnons comme cela? titillent-ils votre jalousie? avez-vous l'impression qu'ils ne comprennent pas ou ne veulent pas comprendre cet abîme d'angoisse généré par la jalousie?
Moi aussi, je suis trés jalouse, mais je suis tombée sur un homme identique, qui connait ce genre de sentiment ainsi que les émotions que cela générent et donc...on se ménage...
De temps en temps on se raconte des scénarios horribles avec meurtre à la fin dans le cas où l'autre nous trompait et ce genre de conversation exorcise un peu nos angoisses!!
Je crois que l'amour c'est aussi décider de faire confiance (au moins à 90%) en l'autre. Resterait normalement que 10% à gérer...

Salut David,

J'ai lu ton histoire et je peux te dire que je vis la même chose actuellement. Malheureusement, je n'ai toujours pas trouvé un moyen de vivre avec ça ou de faire partir cette stupide jalousie et possessivité.

Tout ce que je peux dire, c'est que j'essaye de trouver l'origine de cela. Apparement pour toi, c'est certainement une conséquence de ta rupture avec ton ex. Inconsciemment, tu as peur que ton amie fasse la même chose. Du coup un rien provoque ta jalousie.
Dans mon cas, je n'arrive pas à mon contrôler. Ce qui est pire!! crois moi. Lui aussi il est las de mes crises et il fait tous pour les éviter.
Je pense que même si tu refais ta vie avec une autre femme, le problème reviendra.

J'aimerais suivre une thérapie de groupe avec des personnes qui souffrent de jalousie et possessivité. Peut être que cela m'aidera. Le tout est de faire le pas.

Pour toi, je ne sais pas ce qui peux t'aider car tu dis toi même que tu lis bcp sur la psychanlise et la philosophie. Mais peut être que cela ne suffit pas et qu'il faut te faire aider par quelqu'un qui posera les bonnes questions.

Je comprend très bien tout ça et je sais à quel point cela fatigue. Le pire là dedans c'est que l'on se rend soi même malheureux. Alors que le bonheur est là à nos pieds! Le tout est de lui ouvrir la porte mais on a toujours pas trouvé les bonnes clés.

je ne t'ai pas apporté de solutions mais au moins tu vois que tu n'es pas le seul à vivre cela. Si tu trouves quelque chose, n'hésite pas à le faire partager.

Nath