Comportement de ma soeur ?

Bonjour tous,

Voici mon histoire...

Lorsque j'étais à la maison, ma petite soeur m'a toujours mise dans un état second, elle ce disait plus belle que moi et bien souvent, elle ce regardait dans la glace et me disait:

Tu doit-être malheureuse faire dur comme tu fait et elle ajouta, tu c'est ton chum là, si je le veux, n'importe quand je peu te l'arraché, elle ce venta toujours comme ça et elle me faisait toujours du mal en parole ou en geste !

Un jour, elle m'a demandé qu'est-ce que je ferait être belle comme elle ?

Je comprend pas son comportement, elle essaie de me détruire et le pire, elle réussi.

En ce dimanche, nous avons fais un feu en compagnie d'amie et mon mari était à mes côté et elle faisait exciprès pour ce baladé devant lui.

C'est une fille qui dit que les hommes trouvent qu'elle a un beau cul, excuser l'expression mais c'est comme ça qu'elle m'a dit ça.

Comme je disait, on à faite un feu entre amie, nous étions plusieurs amie de femmes dont mon mari faisait parti du groupe mais lui étais le seul homme dans cette soirée.

Tout à coups, elle ce lève et ce met le cul à 3 pied de mon mari, lorsque j'arrive et que je m'assoie avec mon mari elle s'assoie aussi, dès que je me lève pour aller sois près du feu ou pour aller chercher du bois, elle ce remet à 3 pied de mon mari et une fois de plus, elle ce met dos à lui.

J'ignore c'est quoi son jeu, mais je crois qu'elle essaie de me rendre jalouse et honnêtement, ce n'est pas la jalousie qui m'emporte mais la colère.

Elle à toujours faite ça avec mes amis de coeur et aujourd'hui, elle continue son jeu de vouloir à tout pris ce montré le c.. devant l'homme que j'aime...

J'ai bien du mal à comprendre car elle est lesbienne, seulement là, lesbienne ou pas ces manière me font baltripper et je lui en veux non pas par jalousie mais parce qu'elle fait ça pour me blesser encore une fois.

Si je lui en parle et que je lui demande pourquoi elle agit ainsi envers moi, elle va me répondre qu'elle ne vois pas de ce que je veux parler.

Pire encore, si je lui parle, elle iras plus loin dans ces geste mais jusque ou elle iras, ça je l'ignore !

Résumé, c'est une fille qui ce dit plus belle que moi et elle me lance c'est parole en pleine face sans remord et sans pitié et pour ce qui est de mon mari, elle affiche toujours ces fesse devant lui...

Comment devrais-je agir et comment mon mari devrais agir, il ce sens mal à l'aise lui aussi car il vois que cela m'affecte et même si cela ne lui interesse pas et que je le sais, ben ce qui me dérange, c'est qu'elle veux me faire souffrir.

Pourquoi elle me fais ça ?

Merci de répondre, je crois que j'ai besoin d'avoir des réponse pour comprendre car là, je me demande si le problème ces pas moi.

Merci à vois a + et au plaisir de vous relire.

>Bonjour je suis agée de 27 ans et j'ai une crainte sais de rèster seule toute ma vie, je souffre de sclérose en plaques je suis en fauteuille depuis 2 ans mais appart le fauteuille tout va bien ,j'ai des besoins comme toute femme , j'aimerais aimer et etre aimer , après tout je suis une femme intègre ,honnete,amoureuse de la vie xxx Sissy

Bonjour roseau,

Je trouve que tu as beaucoup de patience avec moi, il est vrai que je n'oublie pas aussi facilement et il est vrai que j'écoute beaucoup trop les autres mais...

Tu sais, lorsque tu grandis dans un monde ou l'on te fait sentir que tu n'est rien, que tu est n'y plus n'y moins une handicapé de la tête aux pieds et bien, on fini par croire ce que l'entourage dit et l'on fini par écouté l'entourage parce que seule, on est pas en mesure de fonctionné.

On fini par croire que c'est les autres qui ont raison, qui savent ce qui est bien pour toi et ce qui est mal.

Mon problème il est là, mon éducation n'était pas possitive et j'ai été tellement en manque d'amour que je croyait être une erreur, incapable de fonctionné seule.

Aujourd'hui, je me dois d'affronté le monde et me prouver que je suis quelqu'un de bien, que je peu fonctionné comme tout l'monde, que mes idées sont aussi valable que les autres et que j'ai le droit moi aussi de vivre, vivre un bonheur et croquer à belle dents dans la vie.

Cela dit, ce n'est pas facile et ce n'est pas du jour au lendemain que je vais réussir à me sentir quelqu'un, mais j'essaie, je fait de gros effort même si parfois j'aurais envie de mettre ce collier d'or à mon cou et me lancer dans le vide.

Pour ce qui est du Borderline, il est sur que cela m'a donner tout un choc, je ne peu pas le croire et je me sens pas borderline, en quelques part, si moi je le suis vraiment, il doit avoir beaucoup de gens atteints de cette maladie.

En tout les cas, je le crois plus ou moins et à force de faire des rechercher, je vais finir par me prouver le contraire, je vais finir par trouver mon point de repair.

Tu sais roseau, je me questionnait sur le sujet que j'ai lancer et qui n'a pas eu de suite de part et d'autres, tu as sûrement raison, le titre peut être en cause et non moi.

Encore là, j'ai cru que c'étais de ma fautes, que c'étais moi le problème et je sais pourquoi je pense ainsi !

Chaque fois, c'étais toujours moi qui était la cause des disputes ou la cause d'un objet briser ou encore, la cause d'un objet volée ou pire encore, je mengeait la volée parceque les autres faisait des coup pendable et pourtant, je n'avait rien à y voir.

Je m'accuse de tout maintenant, je crois que j'ai un gros travail à faire sur mon petit moi et pour cela, j'ai vraiment besoin d'aide.

En passant, je commence mon celexa aujourd'hui même, j'étais pas en accord avec cette prise de médicaments, mais je vois bien que je suis plus capable de suivre le courant de la vie, ça va sûrement m'aider, du moins, je l'espère.

Pour le miroir j'ai essayer mais j'ai été effrayer, je n'ai pas pu me regarder et me dire de belles choses, n'y même un bonjour et bonne journée.

Je vais toute même me ré-essayer, je veux guérir roseau, je le veux pour moi, pour mon fils, je veux vivre, je veux être bien, me sentir bien, être quelqu'un de passionnant que l'on va aimer pour ce que je suis et non pour ce que je fait....

J'ignore si je m'emporte avec l'espoir de me voir guérir, j'ignore même si je cours après du vents, mais y-a une chose que je veux et c'est d'essayer de m'en sortir.

Merci d'avoir répondu roseau et encore une fois, merci d'être là.

@+ Ange xxx

Bonjour, Ange !
Ecoute-moi : tu es une personne très intéressante et très attachante.
Si tu as lancé une discussion et peu de réponses, peut-être est-ce à cause du titre, ou je ne sais pas, moi.
En tout cas pas à cause de toi, car tout ce que tu racontes est toujours passionnant.
Et puis, encore une fois, t'inquiète pour le psy ; je te l'ai dit, être borderline ne veut pas dire être fou. Ca veut dire que (parfois momentanément et je pense que cela pourrait, si c'est vrai, être le cas pour toi dans des moments de détresse) on ne sait plus où on en est et on réagit de façon excessive.
Tu vois pas de quoi fouetter un chat !
C'est juste qu'on peut être ennuyé soi-même car on peut avoir sa vie encombrée par des sujets (toujours penser au passé, ou à des sujets négatifs) qui vous minent.
Si tu as pleuré en séance, c'est tout à fait normal. Il t'a poussée à bout.
Donc, attention, je précise, il y a d'excellents psy et ce sont des personnes nécessaires pour un certain nombre d'entre nous, soit tu changes, tu prends qq un avec qui tu te sens en confiance, soit tu laisses passer du temps, mais pendant ce temps-là, tu te prouves à toi-même que tu peux faire tout un tas de choses sans exploser.
De toute façon tu as bien le droit d'avoir tes souffrances personnelles.
N'hésite pas, ma petite Ange, à venir en parler ici, mais aussi, trouve-toi des groupes d'activité où tu peux échanger sur la photo, la peinture, les enfants.
(as-tu essayé le miroir le soir ???)
BISOUS BISOUS

Bonjour roseau,

Merci d'avoir répondu à mon message de détresse et aussi, merci d'essayer de m'encourager, tu es comme une maman pour moi qui prend soins de son poupon et j'apprécie énormément ton geste.

Je sais que la vie n'est jamais comme on l'avait imaginée, mais un moment donner faut que le malheurs s'arrête, d'accords j'ai eu des périodes difficile comme bien des gens ici et d'ailleurs, mais est-ce que la vie est faites que de ça ?

C'est rendu que je me le demande !

Tu ne sais pas pourquoi le psy m'a diagnostiqué Borderline et bien moi non plus, j'ai déjà eu un suivi avec lui et hier, j'ai refait appel à ces service.

Cela dit, j'ai passé l'avant midi à parler de moi et à répondre à ces tonne de questions, il en avait pour les fous et les fins.

En tout les cas, il à fini par me sortir que j'était borderline, je me suis mise à pleurer comme un bébé, ne voyant aucune porte de sortie...

Je me sentait encore plus anéanti, ne pouvant point me défendre, je lui ai pourtant dit que lorsque je craquait, j'avais une grosse révolte en moi et c'est à partir de là que je perdait les pédales comme on dit.

Oui il y a eu quelques crises ou j'ai garoché des objets, mais je visait pas personnes, souvent quand je fait une crises de nerfs, je me retrouve seule.

Il m'est arriver une fois de frapper mon mari à coups poings et j'ai jamais tant regretté mon geste.

En tout les cas, j'ai une révolte immence en moi qui est très dure à contrôler, mais j'ose imaginé que je suis pas diagnostiqué borderline juste à cause qu'il m'arrive de craquée en gestes.

Je suis pas correcte et je le sait, je fais tout pour ne pas en arriver au gestes de violence, ben maudit, il veut m'inscrire à la clinique des borderline, tout un choc ça !

J'aurais aimer mieux qu'il m'inscrivent à la morgue, au point ou j'en suis rendu, je crois pas valloir grand chose.

Pour ce qui est de mon souhaite face au deuxièmes enfants, oui je lui en avait parler et oui je lui en parle encore, seulement je ne peu plus faire grand chose en ayant la machine fini.

Il sait que cela m'a beaucoup blesser, il sait aussi que cela faisait partie de mes rêves et que là, mon rêver s'est écroulé à jamais.

Je lui en veut c'est certain, mais je m'en veux aussi car j'aurais du lui donner ce qu'il voulait avant tout, je crois qu'on est coupable toutes les deux.

En passant, tu t'exprime très bien, c'est très clair et non tu me choque pas roseau, au contraire, tu me fais du bien :o)

Pour le lancement d'un sujet au niveau inquiètudes, je sais pas trop, j'ai déjà lancer le sujet quand la vie vous étouffe et que la mort vous attire et peu de personne ont répondu....

Je me dit en partir un autres, peut-être que cela va être la même chose, peut-être qu'une seule personne va répondre et qui sait, le problème c'est sûrement moi, je sais pas parler aux gens et il le sentent peut-être ou bien, je suis trop négative pour eux !

J'aurais bien aimer avoir des commentaires de parts et d'autres, malheureusement, mon sujet de vie semblerait faire peur.

En tout cas roseau, merci pour ton encouragement que tu m'a approter, ton écoute, ton soutient, je te dit milles fois merci et j'insiste à ce que tu te sente bien à l'aise en ce qui concerne les réponses du sujet.

Y-a beaucoup de gens qui ont besoin d'aide et d'être écouté, je comprend que tu ne peu pas toujours suivre et intervenir sur le même sujet qu'est le miens, mais sache que j'ai beaucoup appréciée ton aide et que je vais toujours l'appréciée.

Cela dit, je veux que tu te sentent bien à l'aise de répondre à mes appels seulement si le coeur t'en dit, il faut que tu t'écoute aussi et il faut que tu écoute tes limites.

bisous à toi roseau @+ Ange xxx