Comportement de ma soeur ?

Bonjour roseau !

Quand tu dis que je suis forte et que malgré les grands malheurs qui m'est arriver j'ai su garder ma sensabilité et ma clairvoyance, je crois que tu as tout à fait raison...

Il faut être forte pour continuée à courir après l'espoir de connaître un jour le bien être et voir le bonheur prochain.

Pour le moment, je suis toujours enfargé dans la peine, la colère, la haine, le dégoût, la révolte et souvent, je me demande si un bonheur prochain peut me frapper et faire de moi une femme aimant la vie.

Je crois que j'ai beaucoup de pains sur la planche pour y arriver mais bon, il me reste toujours bien une petite lueur d'espoir.

Pour ce qui est de savoir ce qu'est l'amour, oui je le sait, pour mon père ainsi que mes frères et ma soeur, je crois que le mots amour n'est qu'un mots et rien d'autre.

Pour ce qui est du travail, non je ne travail pas...

Quand j'ai rencontré mon mari, lui comme moi nous avions eu un énorme manque côté maternelle et lorsqu'on à décider de former une famille, on à décider ensemble que je resterait à la maison pour ne pas donner ce manque à notre enfant.

Je n'ai aucun regret, je suis là pour mon fils en tout temps et j'essaie de donner le meilleur de moi même, quant au papa, il travail pour subvenir au besoin de la famille.

Est-ce que j'habites en ville ?

Oui, car je déteste la campagne, je n'ai que de mauvais souvenir et je veux être prêt de tout en cas d'urgence, donc, on à acheté une maison de ville et j'adore ça !

Qu'est-ce que j'ai envie de faire ?

Pour le moment, je veux m'occupé de ma famille et leur donner mon 110% pour qu'il ne manque de rien...

De deux, je veux apprendre à survivre pour enfin connaître la joie de vivre...

De trois, j'ai commencé à faire de la peinture à l'huile et je vais commencé à faire de la photos qui est une passion chez moi.

D'ailleurs, je me paye un beau cadeau, dès demain, je vais m'équipé pour faire de la photos quasiment professionnel, j'ai très hâte d'aller chercher mes accessoires et me lancer dans la nature avec mon fils pour pratiqué cette passion qui m'a beaucoup manqué.

Sur ça roseau, chaque fois que je te lis, j'ai l'impression que mon vécue face à la famille est une partie de ton vécue, je me trompe peut-être mais ont dirait vraiment que tu sais de quoi je parle et comment cela peut faire souffrir !

Si ce n'est pas ton vécue, serais-tu psy ?

Je voulais aussi ajouter que tu as toujours les mots juste pour me redonner le goût de continuée, de m'accroché, j'ignore si tu es un homme ou une femme, mais sache que je te suis reconnaissante pour l'encouragement que tu me porte.

Je considère le tout comme un cadeau et j'apprécie énormément ton geste, tu ne peut pas t'imaginé le bien que tu m'apporte, merci pour tout roseau.

Merci !
Merci !
Merci !

@+ Ange xxx

Bonjour, Ange !!
Tu vois, quand je lis ton message, ma chère Ange, je sens combien tu es une personne forte et intelligente, qui a su malgré de grands malheurs garder sa sensibilité et sa clairvoyance.
Tu decouvriras bientôt tes richesses dans tes relations avec des VRAIS AMIS.
Ce qu'il y a, c'est qu'il te faut aussi de la patience.
Hélas oui, ce que tu me dis de ton enfance est terrifiant.
Il faut que tu en parles. C'est vraiment très injuste de ne pas avoir été protégée et aimée par ceux qui devaient t'apporter le plus d'amour.
Ce n'est certainement pas du jour au lendemain que tu peux effacer. Et puis de toute façon tu n'oublieras pas.
Mais tu vois, je sens dans tes mots et ce que tu racontes de toi que tu sais mieux que quiconque ce qu'est l'amour.
Eh oui !!!
Est-ce que tes parents ou tes frères le savent, eux ??? DE t'avoir humiliée, abusée, méprisée, ne leur a apporté que de la haine.
TOI tu savais qu'il existait autre chose.
Tu vas voir, il faut tout de même un peu de temps, il faut t'accrocher, et toujours dans le même sens.
Est-ce que tu travailles ? Est-ce que tu habites en ville ? Qu'as-tu envie de faire ??? (tout ?? Pourquoi pas ?)
Tu dois te dire, le matin quand tu te lèves : ce soir quand je regarderai mon visage dans le miroir, il sera un petit peu plus beau que ce matin, et tous les jours un peu plus.
Car tu auras trouvé moyen ABSOLUMENT de sourire dans la journée, à cause d'un rayon de soleil, à cause d'un message d'une amie, à cause des rires de ton enfant.
Et ce sera toi qui gagneras cette nouvelle personne, tous les jours un peu plus intéressante.
Tu n'es pas obligée de couper avec ta famille.
Les voir moins souvent et seulement quand TOI TU LE VEUX. ET PARTIR AU BOUT D'UNE HEURE CAR SINON ILS VONT COMMENCER A ETRE MAUVAIS.
TU DOIS FAIRE DES CHOSES BONNES POUR TOI.
Allez, jolie petite Ange, bisous bisous !

Bonjour roseau,

Avant tout, c'est à moi de te remercié !

Cela fais du bien que d'être appuyé et ce sentir comprise sans être jugé, merci encore pour ton écoute et pour ton soutient qui me touche de près...

Cela dit, dans ton dernier message, tu me site que je dois décider à devenir heureuse,je me demande comment le devenir après toutes ces courbes noirs qu'est mon enfance !

Première des choses, de 0 à 3 ans je n'ai aucun souvenir auquel je pourrait m'accroché et dire...

J'ai souffert peut-être, mais j'ai eu une belle enfance ou l'amour était de mise, ou encore me dire, j'ai eu une belle adolescence ect...ect...ect...

De 0 à mes 3 ans, je n'ai aucun souvenirs, le seule souvenirs que j'ai est l'abus sexuelle d'un oncle qui m'a abuser lorsque j'étais toute petite, j'avais à peine 3 ans lorsque j'ai été abuser là ou, mon comportement à changer.

Il m'a fait beaucoup de mal, l'abus, les coups ainsi que les menaces pour que je garde le silence cloitré dans mon petit coeur d'enfant.

J'ai souffert dans le silence sans que personne ce rendent compte de ma souffrance, biensur, ils ont vue que mon comportement avait changé, que la peur des hommes était présente et que leur petite fille n'était plus la même, mais malgré mon changement radical, ils n'ont pas chercher à comprendre.

Cette petite fille (MOI), je me suis renfermé sur moi même, je pleurait chaque soir en silence, je laissait coulé sur mes petites joues des larmes de souffrance, puis quand vain le temps de me tourné vers le héros de ma vie qui était mon père, j'ai frapper le mots rejet.

Il m'a repousser encore et encore, jamais de je t'aime, jamais de félicitation...

Ces je t'aimes c'étais transformer en coups de ceintures ou les claques derrière la tête ou encore, des coups de bâtons direct sur la peau.

Il avait plusieurs formes de je t'aime, c'étais de me dire, tu es stupide maudite arriéré, tu es loin d'être futé et j'en passe !

C'étais toujours l'humiliation, que cela sois en famille, devant la parenté ou devant leurs amis(es), j'étais toujours la cibles pour être humiliée.

Plus je grandissait et plus je me déteste...

Enfin, j'étais quand même chanceuse, j'avais un père violent en gestes, en paroles et en plus, il me dominait, mais malgré tout ça, j'avais mes 3 repas par jours, même si je mangeait une dure raclée.

Quant vain l'adolescence, le comportement de mon père était le même, sauf qu'une autres peine s'ajouta à ma vie, mes frères.

Ils m'ont abuser un en arrière de l'autres tout en me maltraitant, des fessés, des pousser du haut des marches pour que j'en arrive à les déboulée une à une, ils sont aller jusqu'à m'enfermer dans une cave sans lumière ou je passait des heures...

Il est sur et certain que je ne peut pas tout dire ou rentrer dans les détail, mais chose que je sais, j'ai jamais été heureuse !

Comment être heureuse aujourd'hui après m'avoir montré pendant toutes ces années là que j'étais rien d'autre qu'un jouet, qu'on pouvait soit fessé dessus ou sois humiliée ou encore,ce vidé lorsque le désir sexuelle ce faisait sentir ?

J'ai appris avec les années à me détesté, j'ai jamais appris à m'aimer n'y même savoir qui j'étais, à mes yeux, j'ai été une erreur et je le suis toujours.

Oui je suis sensible, je dirait même très sensible, je suis pas capable de faire du mal à qui que ce soit, je suis pas capable de parler ou encore dire un simple non quand je veux pas ou que je suis malade.

Je suis toujours prête à aider même si cela me coûte une humiliation et qu'on rit de moi !

Cela dit, dans ton message tu marque tu vas désormais nouer une histoire avec des personnes qui T'AIMERONT.

Je demande que ça me faire aimer, mais j'ignore comment, j'ai peur de tout, des hommes comme des femmes y compris les enfants.

C'est peut-être stupide à dire, mais on dirait que je suis rester une petite fille, on dirait que j'ai pas grandit et en ce moment, je me sens perdu dans ce corps de grand !

Il est sur que je dois foncé pour mon fils et mon mari, il est sur que je dois être une personne reconnue, qui existe positivement, mais malheureusement, je suis tellement blesser sur tout bord tout côté que je me sens comme un objet bon à jetter.

Enfin, toute la famille s'accorde pour me faire souffrir et moi, on m'a tellement dit que j'étais niaiseuse qu'aujourd'hui, je sais que je vais souffrir et j'accepte ce milieu car ces le prix à payer pour être aimer de mes parents.

Même si mes frères me font la moral, me traite de quoi que ce soit ou que ma soeur m'inflige sa beauté en me diminuant, en ce baladant devant mon mari, il ne parleront jamais, car c'est moi l'erreur de la famille.

Je sais, je devrais les ignorer, je devrais arrêter d'aller les voirs, de leurs rendrent maîtres services au dépriment de ma santé, je sais tout ça, mais j'aime mes parents et j'ai besoin des voirs même si je dois en souffrir à cause d'une humiliation de mon père ou sois de mes frères ou ma soeur.

J'ai un réelle besoin d'être aimer et chaques jours qui passent, mon souhait le plus cher c'est qu'ils finissent par m'aimer moi, qu'il finissent par m'accepter tel que je suis, avec mes qualités et avec mes défaults et qui fasse de moi un membre de la famille au même titre que les autres.

Enfin, mon rêve ne ce réaliseras peut-être jamais puisque j'ai toujours été considéré comme un déchet.

Peut-être comme tu dit, il serait bon que je me prépare avant de tenté quoi que ce soit vue ma sensibilité !

Cela ne seras pas facile, j'ai tellement de peine sur tout bord tout côté que j'ignore totalement si je vais être capable de faire de ma famille une chose à effacer, surtout que mon père vas bientôt mourir.

Quant à ma soeur, ma porte est fermé, je la vois vraiment quand je suis obligé, sois une réunion de famille comme à Noel ou quand j,arrive chez mes parents et quel arrive à l'inprovice.

Je vais essayer de faire comme m'a dit, je vais montré de L'INDIFFERENCE et je vais faire de mon mieux pour m'exercé et y arriver.

Merci de m'avoir lu et merci de tes conseils, de ton écoutes et de ton soutient, ça me touche vraiment.

Désolée pour la longueur de mon message.
@+ bisou Ange xxx

Ma chère Ange,
Je te remercie de m'avoir un peu raconté ton enfance.
Ma chère Ange, tu dois décider de devenir heureuse, car tu ne l'as jamais été à la hauteur de ce que tu méritais.
Fini les gens qui veulent décider de ton "BIEN" à ta place.
J'ai failli pleurer en lisant ton histoire.
Tu ne crois pas que tu as toujours été TROP bonne, pour des gens qui ne voyaient rien, au contraire ???
Alors tu vas désormais nouer une histoire avec des personnes qui t'AIMERONT.
Tu DOIS le décider, pour ton fils, pour ton mari, tu les aimes, toi. Alors ils ont besoin d'une personne qui échange, qui est reconnue, qui existe positivement.
Moi, au travers de ce que tu racontes, et qui est dramatique, je vois une personne qui s'est toujours montrée affectueuse et généreuse. Continue à l'être, mais envers ceux qui te verront telle que tu es.
Si tu retournes chez tes parents et qu'un repas se passe à nouveau comme ça, et que tu t'en vas, ne les appelle pas. Appelle une amie, fais-toi des vraies amies, ou écris-nous sur le forum.
Je pense que tu dois montrer à ceux qui n'ont pas sur t'estimer, tes parents et frères et soeur, que tu as changé.
Si tu subis ce que tu considères comme un manque de respect, réponds-leur froidement et vas-t-en aussitôt.
Prépare-toi bien avant. Car tu es très sensible, surtout sensibilisée par ce climat de manque d'amour.
Ne leur dis rien de toi qui serait trop intime ou trop personnel.
En fait ton but doit être de totalement reconstruire tes relations avec ces personnes dont je suis sûre que tu les aimes.
Quant-à ton mari, eh bien, s'il ne comprend pas, peut-être est-ce trop difficile actuellement pour lui, mais ce n'est pas parce qu'il ne comprend pas que tu dois souffrir.
Donc pendant quelque temps ne lui parle plus de ta soeur, comme si elle n'existait plus.
Fréquente des amis, invite-les à la maison, ferme ta porte à ta soeur (sans lui dire).
Si elle veut te voir, évite-la sans te disputer ; dis-lui : ce jour-là je vais au cinéma, j'emmène mon fils se promener ou voir des amis (ne dis aucun nom) éloigne-la avec élégance et hauteur, comme si cela ne te faisait rien.
MONTRE DE L'INDIFFERENCE. EXERCE-TOI.
Tout ceci va durer quelque temps.
Pendant ce temps, tu peux aussi lire des livres de psychologie touchant à ce qui te plaît, sur les enfants, les relations avec le mari, bref, des choses qui te concernent TOI.
Ma chère Angé, je pense à toi très fort
A très bientôt, je suis sûre que tu seras bientôt heureuse
Ecris quand tu veux
BISOUS

Bonjour roseau,

Tu dis peut-être que mes parents l'ont spécialement protégée lorsque qu'ont étaient enfants et peut-être que dans les disputes c'était toujours moi qui avais tort ?

J'avais pas tort juste dans les disputes, j'avais tord en tout temps, en réalité, elle était le chef d'oeuvre tout comme mes frères.

Moi parcontre, j'ai été éducqué avec des tabarnaque par la têtes ou des claques sans compté les mots dure du genre, regarde là la niaiseuse ect... ect... ect...

Ils avaient droit à un cadeau coûteux, moi c'étais le contraire, j'avais aucun droit même si mon souhait était le même que mes frères ou ma soeur, et quand je tentais de ramasser les restant, ont me disait en pleine face, cela est à ta soeur tu n'y touche pas, cela est à tes frères, tu n'y touche pas !

Si quelques chose disparaîssait c'étais moi la coupable et non les autres, si j'avais de la peine et que je pleurais pour X raison, ont me disait de me fermé sinon, j'aurais droit à un quelques chose qui me donnerais des raisons de pleurer, biensur, ont parlait de la fessé et inutile de dire que j'en ai mangé des claques !

Mes frères tout comme ma soeur ont eu pratiquement tout ce qu'il voulait, moi, rien comptais, j'étais le meuble dans la maison et quand on s'adressait à moi s'étais pour travaillé.

Va cordé le bois, fait la vaiselle, tu va gardé aujourd'hui, fait le lavage, prépare à souper et quand venait le temps d'aller voir mes amis(es)c'étais un non pratiquement à chaque fois.

Les autres, ils étaient parti s'amuser et moi j'étais à la maison entrain de torché et faire des job de gars.

Je devais m'oublier et faire la belle comme une chienne sans collier si je voulais avoir à bouffé, si je tentais de dire ce qui me plaisait pas, je mangeait une claque sur la gueul ou en arrière de la tête.

Tu vois, ma soeur un jour à traiter mon petit garçon de 3 ans d'espèce de monstre, elle était méchante en paroles et à ce moment là, j'ai craqué.

Je leur ai dit que mon fils n'étais pas accepter dans cette famille, non pas juste à cause de ce que ma soeur avait dit, mais parce que mes parents m'ont jamais dit que j'avais eu un beau petit garçon.

Chaque fois que mes frères arrivait avait leur enfants, mes parents s'écriait, il est tu beau un peu, il est croquable et moi quand j'arrivais avec mon fils, j'avais rien, aucun mots gentil mais des mots méchants du genre, haaaaa tu es dont ben laid !

J'ai fini par craqué et je leur ai dit en pleurant, en criant, jamais mon fils il sera accepter dans cette famille, et j'ai fini par prendre mon fils et je suis parti à pied ou j'ai dû marché mon 3 milles avec mon fils assis sur ma hanche pour me rendre chez moi...

Une fois rendu chez moi, j'ai téléphoné chez mes parents pour leur dire que tout étais ok, que j'étais rendu chez moi et ne pas s'inquièté.

Résultat, j'ai eu droit à un chapître, on m'a dit de ne plus jamais recommencé cela, j'ai essayer de leur dire, ce n'est pas moi qui à commencé mais belle et bien ma charmante soeur.

Enfin, une fois de plus j'avais tort, j'ai toujours eu tort et je me demande comment il ce fait qu'il m'ait pas encore dit que j'avais tort de respirer, de vivre !

Comme ce dimanche, mon mari connait point ma soeur, il ne sait pas comment elle est, il me dit qu'il s'en occupe pas et que je devrais la laisser faire.

Il me dit, ne t'en occupe pas, elle ne m'interesse pas, la question n'est pas là, la question est sa façon d'agir, ou je vais, elle tente toujours de tirer la vedette.

Pour ma part, ce n'est pas une rival, ce n'est pas une compétition entre soeur à savoir qui est la plus belle, qui est la plus intelligente...

Mais j'aimerais au moins que mon mari comprennent l'empleur de ces gestes, comprennent que c'est pas moi qui à tort mais elle, qu'il comprennent que son comportement n'est pas acceptable et que si je pleure parce qu'elle me fais mal, c'est de comprendre que j'ai mes raisons de pleurer !

J'ai tenté de dire à mon mari ce qu'elle faisait s'étais mal, il m'a répondu, si elle était debout comme tu le dit elle devait chercher un peu de lumière, il tenta de trouver une raison du pourquoi elle s'affichait comme elle le faisait et par la suite il à ajouté, ils n'ont rien fait de mal...

Je suis rendu au point ou je me traite de malade mental, que tout ce que je vois ce n'est le fruit de mon imagination, je vois peut-être le mal alors que c'est le bien que je devrais voir....

C'est peut-être mon mari qui à raison, je devrais peut-être la laisser faire ?

La laisser faire jouée son rôle et moi pleurer en silence sans rien montrée et sentir le couteau transpercé mon coeur déjà blessé.

Merci roseau d'avoir répondu à mon message.
a+ Ange

Ma chère Ange !!
Je te comprends très bien. Hélas, tu dois beaucoup souffrir. Mais justement, peut-être que la seule solution c'est de ne plus voir ta soeur, essayer de l'oublier ??? Vivre ta vie sans elle, et ne plus te laisser pourrir l'existence par son comportement pervers.
Peut-être que vos parents l'ont spécialement protégée, lorsque vous étiez enfants, peut-être que dans les disputes, c'était toujours toi qui avais tort ? A-t-elle été malade ? Est-ce qu'elle "rapportait" (essayait de dire du mal de toi à tes parents ou tes copines ?)
Visiblement, devenue femme, elle cherche toujours à attirer l'attention sur elle au détriment de tout sentiment.
Il te faut réagir vite !!!!
Ne la provoque pas, car je pense que, au stade où elle est de son égocentrisme, elle est capable d'être très méchante, et toi qui me parais sensible, tu ne le supporterais pas.
Alors tourne lui le dos le plus rapidement possible, sans explication, et implique toi dans l'amitié, dans ton couple, etc... Sans elle.
Un jour, peut-être que ça mettra quelques années, hélas, et avec l'expérience des épreuves, elle te respectera peut-être. Ne lui montre surtout pas ta sensibilité, car elle semble lâche, montre lui au contraire un force (à son échelle).
Bon courage chère Ange, et surtout prends une décision pour te sauver car tu es trop malheureuse.
Bisous bisous !!!!!