ma prison

Bonsoir Insomnie,

Je vois, tu te trouves dans une situation où tu as l'impression que ta vie se joue et que plus rien n'est entre tes mains, d'autres decident pout toi quelle va être ton avenir... Très dur à vivre.

Le seul truc que je trouve dans ces cas-là (ma situation est toute autre mais j'ai vécu l'année dernière cette impression d'un enjeu énorme pour moi dont je ne maitrisais pas l'issue) : pour user mon envie d'agir et d'infléchir le destin qui tourne à la rage quand je ne peux plus rien faire, c'est d'étudier les possibilités de succès, les chiffrer, lister les éventualités et leur conséquences, lire des témoignages sur d'autres personnes,... histoire d'avoir l'impression de mieux maitriser ce que je vis. J'essaie de la façon la plus rationnelle possible d'essayer de deviner ce qui devrait le plus probablement se passer, je visualise la situation, essaie de deviner le comportement des gens (ce qui doit être faisable pour ton ex que tu connais par coeur), je définis quelle position j'adopte dans telle éventualité, ... bref j'essaie d'anticiper le plus possible pour sortir de cette impression de dépendance absolue qui est infernale à vivre.

Je ne sais pas si je t'aide en te disant cela, mais sois sûre au moins de mon soutien.

De plus, je sais que tu t'inquiètes beaucoup, tu as des sursauts de peur, alors tu exagères peut-être un peu les risques pour toi ; si c'est un divorce pour faute, ton ex est pris à la gorge et a tout contre lui...

Aime-toi, ne dirige pas ta colère contre toi, sors-la vers l'extérieur en faisant du sport ou des activités qui te vident la tête...

Courage ! Plus que 8 jours d'attente, c'est peu !

A bientôt.

j'espères que la justice fera ce qu'il fo libussa

normalement le 13 janvier le divorce sera prononcé si mon ex ne se retracte pas à la dernière minute mé bon croisons les doigts

dsl je suis encore énervée auj,j 'arrives à rien :twisted:

Chère insomnie,

Que crains-tu par rapport à ce tribunal ? Que doit-il se passer ? Qu'est-ce qui est en jeu ?
Je te pose ces questions pour mieux comprendre et peut-être t'aider...

En attendant, tu sais que le plus dur est DERRIERE TOI. Laisse la justice faire désormais son travail. Dans un précédent message tu disais à ton ex "je ne fais pas la loi, je l'applique". En réalité, c'est à la justice de l'appliquer pas à toi, cela ne t'appartient pas, te dépasse et tu n'en es pas responsable.

Libussa.

P.S. : j'espère que lorsque tout cela sera terminé tu changeras de pseudo, je te suggère "nuit-calme", "douce-nuit", "doux-rêves",... non ?

voilà deux ou trois jours que tout me tape sur les nerfs,j'ai pas envie d'aller au tribunal,jy vois aucun interet pour l'instant je sais pas ce qui se passe j'en sais rien pe etre que ca me fait trop peur et puis y a mon fils christopher bon allez je vé arreter un peu de penser car je fais que ca depuis quelques temps malgré la sculpture et la peinture,meme le silence dns la maison devient trop silencieux je suis encore dans ma vigilance pff chiant d'avoir vécu comme ca et de vivre encore comme ca auj

dans une impasse ce soir comme chaque moment pour l'instant ,trop sur les nerfs ,me réfugier dans les couvertures serait pe etre une bonne solution pour le moment???!!!!

merci Libussa pour ton message qui me touche bcp

a vrai dire je suis pas encore fière de moi,j'essaye de faire mon possible pour donner à mes enfants autre chose que la violence,juste des mots c tout ceux de mon coeur et comme dit souvent mon fils de 7 ans"maman,quand je serais grand je ferais comme toi j'écrirais mon coeur" je pense que ce jour là quand mon fils me la dit pour la première fois c le plus bo cado qu'il m'a fait,dans 10 jours le tribunal et j'appréhende ce qui est normal j'ai meme pas envie d'y aller pourtant je sais qu'il le faut,je crois qu'en fait c pas simplement mettre fin à la violence c mettre fin à ce cercle dans lequel jt et que lui aussi était,j'espères qu'avec le temps et que la loi pourra enfin aider cet homme que j'ai cru aimer pendant sept années mé finalement je sais auj que je ne l'ai jamais aimer ,que l'on avait plutot besoin l'un de l'autre et qu'auj le divorce pe nous permettre à lui tout comme à moi d'enfin guérir meme si quelque part ca fait peur et puis c pas facile de se donner le droit au bonheur,je sais que pour cette année bcp de choses vont etre plus ou moins difficiles mé comme mes enfants ont besoin de ma force je lacherais pas,je me servirais de tous les outils possibles pour aller mieux de jour en jour et si y a des jours où je penses négativement à ma vie de couple ,je sais que il me faut du temps,je sais que bcp de femmes sont dans mon cas,et bcp sy perdent ,j'espères à travers mon histoire que d'autres comme moi continueront à dire NON c le plus bo mot que l'on puisse dire auj et OUI à la vie!!!!

en tout cas, un jour à la fois c possible,meme un momemt à la fois,une heure,vivre le moment présent ,rien que le sourire de mes enfants me donne encore cette force et j'espères etre une étincelle pour eux comme ils le sont pour moi;

Bonsoir Insomnie,

Je découvre ton histoire et je voulais te dire mon admiration : en très peu de temps, tu as brusquement soulevé le joug de ton esclavage et tu t'en es libérée. Tu as trouvé le temps long et difficile, mais vu de l'extérieur, tu as fait volte face à une rapidité et avec un courage incroyables.

Quand je te lis, je crois que finalement tu as bien fait de reprendre ton ex quelques jours chez toi : premièrement, tu as pu constaté combien tout retour en arrière était impossible, deuxièmement, cela a permis à la police d'être témoin de sa violence.Troisièmement, cela t'a soigné de ta culpabilité.

En fait tu prenais toute la culpabilité à ton compte, mais tu as fait du chemin, et ton dernier message est celui d'une femme qui voit clairement les choses comme elles sont sans endosser des responsabilités qui ne lui incombent pas.
Tes enfants seront fièrs de toi. Par ta démarche, tu as sûrement éviter à ton fils de devenir plus tard un homme violent (son père faisait comme son père non ?), et à ta fille de devenir à son tour une femme battue, qui ne voit pas monter la violence et ne sait pas dire stop à temps... Bravo pour ta rébellion, ce que tu as vécu va t'ouvrir les portes sur une toute autre manière de concevoir la vie et ce qui importe dans la vie.

Merci aussi de nous avoir confié ton histoire. Je suis sûre que des femmes dans ton cas t'ont lue, te lisent et te liront, en silence pour les plus concernées, et qu'elles en tireront une aide pour elles-mêmes, un petit point de départ pour commencer la REVOLTE !

LA LIBERTE ! Que c'est beau de voir quelqu'un renaître à la vie !

Tiens-nous au courant de tes démarches, garde confiance en toi, sois fière de toi et de tes enfants qui ont l'air d'être adorables. Un jour tu les auras auprès de toi, dans ta maison, tous les jours... C'est ce que je te souhaite de tout coeur pour cette nouvelle année 2006 !!!

le temps passe,le 13 janvier sera prononcé le divorce puis au mois de mars la cour pour les coups que j'ai recu au mois d'aout,j'ai changé bcp de choses dans mon appart,les traces de lui sont partis en tout cas une partie mé cela ne changera rien à ma décision de quitter cet appart meme si j'ai passé du temps à refaire chaque pièce dernièrement malgré mon entorse du genou mé j'ai passé une journée exceptionnelle avec mes deux enfants,nous avons fétes noel en avance tous les trois et ct super,ce souvenir restera tjrs en moi et je suis fière de mes enfants ,on a rit pendant une heure et demi,on été bien ensemble,il me faut encore du temps pour me remettre de cette meurtrissure de vie de couple,je continues toujours mes activités(la sculpture et la peinture) je pense tjrs à lui ,j'ai cru au prince charmant et finalement ca n'a été qu'un monstre pendant toutes ces années,un jour à la fois je m'en remettrais et ne plus penser à lui c pas facile car je voudrais que on l'aide mé comme on m'a souvent dit meme si on lui propose de l'aide il faut qu'il y adhère,ca je le sais malheureusement,l'autre fois on s'est parlé lui et moi,il m'a dit que j'allais lui faire perdre son travail car il risque de la prison à cause de moi,je lui ai dit que ce n'était pas de ma faute si il risquait de la prison mé de la sienne,qu'il fallait que maintenant il assume ses actes et qu'il fallait qu'il prenne ses responsabilités,comme je lui ai dit que seule la loi à présent pourrait l'aider meme si lui il ny croit pas,moi je suis persuadée auj que la justice pe remettre les choses à sa place que c moi la victime et lui le coupable,moi dans ma tete rien ne changera je resterais déterminée pour mon bien et pour mes enfants et si il perd son travail fallait qu'il pense avant de faire ce qu'il a fait ,il ne doit s'en prendre qu'à lui auj et plus à moi,en tout cas,je ne tomberais plus dans le piège de la culpabilité,je suis responsable de la situation mé certainement pas coupable,c lui le coupable et la loi doit lui dire que c lui le coupable et le reconnaitre coupable peut etre que ca l'aidera à faire le premier pas pour se soigner lui!

j'avance un jour à la fois,mé c pas facile,je pensais pas qu'il m'aurait autant marqué psychologiquement,je pensais pas ,vraiement pas etre si fragile que ca,il y a des traces de lui dans la maison des traces invisibles mé tellement présentes encore en moi,dans ma tete,ma ptite tête,même si jy arrives finacièrement dans cet appart je préferes partir de tous ces souvenirs qui m'ont fait du mal,ct dans cet appart pour mon filsChristopher et je crois que le mieux pour moi c de quitter tout ca,c fou parce que je pensais pas etre une femme battue et auj en tout cas,je l'ai été,auj c différent je sais qu'il me faut du temps et avoir une nouvelle vie et justement cette nouvelle vie je pourrais la vivre pleinement en quittant cet appart.

une journée où j'ai envie de prendre soin de moi,de ne penser qu'à moi,meme si je suis fatiguée et comme m'a dit le médecin que ct le contre coup,je vé quand meme aller jusqu'au bout,je ve prendre une heure à la fois et meme un moment à la fois comme l'avait dit une amie,je vé me reprendre en main et essayer d'avoir confiance en moi et etre gentille avec moi meme,y a du boulot!finalement j'ai supporté cette violence pendant sept années et je me demande pourquoi j'ai pas réagis avant pe etre que jt pas pretes à ce moment là,on commet tous des erreurs et puis faut dire qu'il avait le chic de me rabaisser et moi comme une imbécile je disait oui à tout ce qu'il entreprenait,il me faudra du tempss et bcp de patience et surtout d'aller à mon rthyme,auj rien ne presse,j'ai encore du temps devant moi,et puis mes enfants ont besoin d'une maman solide aussi en tout cas ,bien dans sa peau,j'espères que le mois prochain devant la cour,la justice pourra me reconnaitre en tant que victime car c important pour moi et peut etre que cette homme assumera enfin ses actes,en tout cas, c pas facile de sortir de ce conditionnement quand on a été habituée pendant longtemps mé ne dit on pas que des habitudes ca se changent?un moment à la fois et surement jy arriverais comme toutes ces femmes qui vivent ce que je vis,car je sais que je ne suis pas là seule,moi j'ai réussi à dire NON,j'espères que d'autres y arriveront aussi,en tout cas,c tout ce que j'espères auj.....