ma prison

bsr sophie

je suis de france,ici le café est à 1euros 50 :wink:

mes enfants sont trop jeunes encore sophie,ils ont sept et quatres ans,j'ai des activités que je pourrais faire mé pour l'instant j'ai pas le gout,je dois reprendre mes lecons de conduite et puis là dernièrement je me suis inscrite pour passer deux concours ,je dois attendre encore un peu pour faire les cours,certainement que ca va m'aider à passer cette épreuve,pour l'instant la peur m'empeche d'avancer,j'essaye pour le moment de vivre une heure à la fois,ce we je me suis bcp réfugier dans mes couvertures et j'ai réussi à dormir sans faire de cauchemars c un bon début et puis les animaux sont a nouveaux calmes,il faut du temps pour queje retrouve mon silence de paix je le sais très bien,mé je sais pas ,aller devant la cour le mois prochain me fait très peur et je sais pourtant faut que j'aille jusqu'au bout,je vé essayer de reprendre mes activités,pour l'instant faut que la peur s'en aille,faut plus que j'ai peur quand y a du bruit,et meme dans la rue faut que comme tu dis que je ne penses plus à lui,tu sais je sais que je ne suis pas la seule a vivre ce que je vis,c ce que j'ai dis au policier,je leur ai dit que une femme sur sept en france en 2005 se retrouve dans un tiroir suite aux violences et je lui ai dis que je voulais pas en faire partie,il m'a dit aussi que ct important de signaler que jt une personne handicapée car c une circonstance aggravante,j'avoue que pour le moment ,j'ai la peur mais je pense que ca va aller,merci sophie de m'encourager c ce que j'ai besoin en ce moment c des encouragements et merci pour ton message qui m'a fait du bien

Insomnie,
Ton témoignage me touche beaucoup.

Je veux t'encourager à tenir ton bout. Je suis passée par une situation similaire et un bon truc, c'est, une fois le mec dehors, de passer le temps un jour à la fois, une heure à la fois s'il le faut. Comment tu passes tes journées?As-tu un travail, pour te changer les idées? La maison des femmes t'a-t-elle offert un hébergement temporaire pour sortir de chez toi? As-tu des loisirs? Aimes-tu boire du café, manger du chocolat, tricoter? Fais des choses que tu aimes! Va au Tim Horton's, le café coûte seulement 1$ C'était la fête de ton fils et ça t'a donné l'énergie pour le crisser dehors, tu vois! Eh bien fais toi une fête juste pour toi, maintenant! Party time, il est parti!!! Tu vois, l'idée?

Pense pas à LUI, pense à TOI! Lui, le cosmos va s'en occuper: c'est plein de ressources pour les hommes et les anges, au pire, vont s'occuper de lui. Moi, ces pensées là m'ont aidée beaucoup. Et comme de fait, y a plein de gens qui l'ont aidé, mon ex. Et il a fini par décrocher. Ca va faire un mois vendredi. Je me sens tellement plus libre: j'ai une travailleuse sociale extraordinaire, du CLSC, qui m'accompagne. J'ai gardé mon travail et mes collègues femmes ont été super compatissantes et compréhensives.

C'est les premiers jours qui sont les plus difficiles. Après, c'Est PLUS FACILE. Fais-toi confiance, t'es pas la seule à être passée par là.

Et quel âge ont tes enfants? Peuvent-ils t'aider là-dedans?

faut que j'ailles jusqu'au bout ,faut que je garde ma décision et meme si j'ai peur auj de passer devant la cour lemois prochain faut que j'y arrivs un moment à la fois mais faut que jy arrives

que ca été dur auj comme journée en plus le jour de l'anniverssaire de mon fils,j'ai changé les verrous,je pouvais pas attendre la décision du juge,il a essayé de défoncer la porte,la police est intervenue pendant trois heures,j'en voyais pas la fin,ils sont venus à cinq pour le calmer ,il avait commencé à se jeter sur moi lapolice l'a entouré et lui a suggéré de prendre ses affaires,il a pas tout pris,j'ai mis le reste dans la cave,en plus je lui ai donné le peu que j'avais en argent pour qu'il puisse dormir ailleurs que dans sa voiture,heureusement que la dame de sos femmes battues est intervenue auprès de la police pour leur expliquer que ma vie était en danger,il m'a meme dit de me taire devant la police,ca été très éprouvant car j'attendais la police et mon coeur battait de plus en plus fort à chaque fois qu'il donnait des coups àprès la porte,je suis épuisée je voulais meme pleurer mé je pouvais pas je voulais pas le montrer à la police,ils ont été très gentils et ils ont vu vraiement qui était mon ex,c fou que ca a duré trois heures mé ca été le cas, ca a commencé à midi puis vers trois heures trentes il est parti,pour une fois je suis tombé sur des bon policiers et en plus la dame de l'association m'a bcp aidée par son intervention envers la police,là il va falloir du temps pour me remettre mé ca va aller,j'ai fermé tous mes volets de maison ce soir au moins je suis sure qu'il n'essaiera pas de nouveau en tout cas la police m'a dit de leur tel si il y avait un pb,c fou je me suis reprise le jour de l'anniverssaire de mon fils ,bon maintenant ca va etre une nouvelle vie pour moi et plus une mort pour moi,je vé enfin pouvoir retrouver ce silence de paix à l'interieur de moi.

je voudrais que le mois prochain soit déjà là au moment où on passera devant la cour,je suis épuisée,j'ai fait une belle connerie de le reprendre à la maison comme m'a dit mon amie ce matin"ressaisie toi!!",je voudrais bien me ressaisir mé jy arrives pas,la colère me fatigue,j'ai meme penser sortir mé j'ai eu peur,je voudrais changer à nouveau les verrous pas attendre d'etre passer devant le juge,je rate tous mes rendez vous sauf ceux de ma thérapeute,je vé la voir presque tous les jours ,j'aimerais juste etre moi,etremoi comme avant quand il était plus là,je suis fatiguée de lutter et pourtant je dois continuer pour mes enfants,pour eux car moi de toute facon il m'a tout pris parce que justement je lui ai laissé ce pouvoir là,quelle conne que j'ai été,et que je suis encore,je suis pe etre maso ou comem dit mon amie "t'est trop gentille" elle a raison comme on dit "trop gentil,trop con"

marre d'etre sa victime,marre de ce silence qui me ronge encore et encore,envie....de tout claquer,arggggggggg je me hais comme ca..... :twisted:

j'essaye de me dire que je ne lui dois plus rien,je pouvais pas le laiser dormir dans sa voiture,je suis un etre humain ,de toute facon comme m'a dit l'avocat j'ai pas assez d'éléments pour prouver sa violence malgré les certificats médicaux,c pas juste,je suis en train de craquer,d'exploser,tu as raison c pas de l'amour positif ca,c du mal qui ronge à l'interieur,pour etre on bourreau il l'est ca c sur,il m'a tellement manipulé,j'en ai marre de cette situation,,c vrai que je souffre mais un jour ca s'arretera,il ne gagnera pas,avant hier il m'a acheté une plante tout ca pour me dire qu'il voulait pas se retrouver en prison car nous devons passer devant la cour le mois prochain ,il ve que l'on arretes de se disputer,je dis plus rien du tout,je me réfugie dans mes couvertures,je le laisse tranquille,sortir de ma prison,quand et comment???je suis obligée de tel et de voir ma thérapeute souvent en ce moment car sinon j'explose mememe là en ce moment je ressens de la colère ,une colère qui me ronge,comment j'ai pu me laisser manipuler comme ca,pourtant j'ai dit NON à la violence,j'ai décidé que cela devait s'arreter,mais psychologiquement il sait comment m'atteindre,c pas juste,c pas cette image que je dois donner à mes enfants,pour leur avenir je dois me battre et continuer pour eux....

Merci Béatrix et à toi aussi Carly
Béatrix tiens bon toi aussi pendant cette épreuve(le procès)

je ne supportes pas qu'il viole mon territoire,le seul endroit où je me sens à peu près bien c sous mes couvertures,làau moins je suis tranquille,ce soir je lui ai dit que demain il fallait penser à trier tout ce qu'il lui appartient et mettre tout dans des cartons,il s'est installé dans l'appart,mé il est plus chez lui mais chez moi,je pe pas continuer à lui faire croire que tout pe s'arranger entre lui et moi c pas possible ,c en contradiction avec ma démarche de divorce,ca va pas comme ca, et j'en ai marre de stresser comme ca,que mes crises d'angoisses reviennent et que mes pulsions de me faire du mal reviennent ,tout me revient en pleine figure ca pe pas continuer comme ca,il fo qu'il parte avant....

bONJOUR INSOMNIE!
jE SUIS EMUE PAR TON HISTOIRE CAR ELLE ME RAPPELLE LA MIENNE.CELLE QUE J'AI VECU AUPRES DE MON BOURREAU et cela durant 1 an et demi, aujourd'hui, je suis en proces contre lui, et c'est une bataille difficile a gagner tant que l'on approuve que ce qu'il fait est legitime, et cela ne l'est pas, cela va a l'encontre meme de l'amour, car cette amour est egoiste et pervers, il n'a rien de positif, de lumineux de rayonnant, tout ce qui rappelle l'amour, excuse insomnie, sors de cette prison, cela ne tiens qu'a toi et au choix que tu prendras, saches une chose, moi je te vois de l'exterieur et ce que je vois c'est une femme qui souffre et non quelqu'un qui est heureux et etre heureux quelque soit la vie que l'on mene ne suppose pas la violence et la mechancete, car tu as fait preuve de tout ce que ta bienveillance a pu apporter a ton bourreau, tu ne lui dois plus rien.
Au revoir!

:cry: Je te comprends mais ne baisse pas les bras tout comme moi qui en ce moment de manque de soleil ca me fait beaucpup de torts et a d`autres certaienement.courage je suis avec toi en pensée!

je ne supportes pas qu'il viole mon territoire,le seul endroit où je me sens à peu près bien c sous mes couvertures,làau moins je suis tranquille,ce soir je lui ai dit que demain il fallait penser à trier tout ce qu'il lui appartient et mettre tout dans des cartons,il s'est installé dans l'appart,mé il est plus chez lui mais chez moi,je pe pas continuer à lui faire croire que tout pe s'arranger entre lui et moi c pas possible ,c en contradiction avec ma démarche de divorce,ca va pas comme ca, et j'en ai marre de stresser comme ca,que mes crises d'angoisses reviennent et que mes pulsions de me faire du mal reviennent ,tout me revient en pleine figure ca pe pas continuer comme ca,il fo qu'il parte avant....

je stresse tellement,je voudrais tellement etre comme avant,pouvoir etre en paix,quelle connerie j'ai fait !!! j'ai honte,je suis nulle vraiment nulle,et surtout stupide,vraiment stupide,ce silence qui me ronge ,cette colère,cette haine que j'ai meme pas envers lui,juste envers moi c tout et cette peine qui ve pas sortir,pas montrer,je suis moche comme ca,pas belle :(

:idea: bonjour insomnie,Ne te condamne pas pour tes actions que tu as fait car tu pensais bien faire et dis-toi que l`on fait tous ds conneries a un moment donné et dans différentes circonstances.
Il faudra que tu recommences mais le meilleur est a venir et en ce moment essaie de ne pas trop te stresser et je dis ca mais cest pas facile.
Je ne connais pas ces troubles la mais j`èn ai eu pour les enfants et c`est l`horreur autant que pour toi aussi.Parfois dans ma vie j`ai pensé ne plus vouloir vivre a plusieurs reprises et la vie ne voulait plus rien dire.J`aurais tout donné meme mon matériel tellement je n`en pouvait plus car pour moi la vie était un enfer.Prend courage et écris ici pour te relaxer et te permettre de laisser sortir le stress.

qu'est ce que g fé comme connerie de le reprendre à la maison ,tout ca pour pas qu'il dorme dans sa voiture mon ex alors qu'ily a un foyer d'hébergement près de chez nous,je suis conne ,vraiment conne,en plus la confrontation que j'ai eu avec lui au commissariat m'a bcp éprouvée,je m'écroule à nouveau moralement,jt si bien avant,en tout cas mieux,je prenais soin de moi,je m'oqp de moi en bien tandis que la c en mal,pfff,maintenant faut attendre quinze jours pour la décision du juge et voir le juge lui et moi,je suis conne come dit mon avocat g fais une belle bétise!!je me hais et je suis pas prète de m'aimer

Merci Carly :)

je suis certainement trop authentique peut etre ,je ne sais pas ,j'essaye de faire de mon mieux,unjour à la fois,en ce moment c difficile,je pars dans mon univers,et j'ai du mal à m'exprimer meme en thérapie en ce moment mais bon c correct, c mon univers pour l'instant, j'ai besoin de temps,dans deux mois je suis convoqué pour une confrontation avec lui ,mon ex, j'appréhende un peu ce qui est normal mais bon on verra bien,de toute facon je lacherais pas le morceau,j'irais jusqu'au bout.