ma prison

ce n'est pas à toi de culpabiliser,et tu le sais!moi je suis aussi en cours avec mon ex pour violence sur enfant et là je ne lacherai pas!Tiens le coup,on est là si tu as besoin!courage(je sais que tu es forte malgré tout!)

j'ai peur,j'ai peur......pas de rester seule,j'ai peur de lui ....de son retour,hier j'ai eu sa convocation de la police et l'inspecteur m'a dit de rien lui dire pendant ses vacances à mon mari,j'ai peur.....ma psy m'a dit auj de me protéger,elle me confirme que c de la manipulation de sa part tout ce qu'il m'a dit c une facon à lui de me désorienter,je vous avoues j'ai très peur des conséquences ,de toute facon quoique il arrive,je ne reviendrais pas en arrière,ma plainte est déposée et je ne la retirerais pas,je dis stop c tout ,il n'avait pas le droit de me frapper,maintenant qu'il assume ces gestes....

voilà encore une démarche ce matin de faite et lui qui est parti en vacances pendant une semaine et demi ,je pourrais me sentir mieux parce qu'il est pas là mais c faux,j'ai pas envie de sortir de chez moi,je reprends un peu de force mais en tout cas, j'arrives meme pas à écrire ce matin,encore trop secouer par tout ca,et puis je sais plus si ces maux doivent etre encore dit auj....

c'est normal que tout est embrouillé une séparation n'est pas facile on a des périodes de doutes de peurs d'euphories de rires de larmes,bref ce n'est jamais facile à gérer et il faut du temps avant de comprendre que c'est la meilleure solution,courage ma belle!!! :?:

:? jt un peu perdu ce matin et ca allait mieux mais là je suis ....c pire que ce matin, là je sais vraiment plus quoi penser,là je sais plus du tout, c embrouillée dans ma tete ce midi ,on dirait que c un noeud je trouve pas les mots,je comprends alors là plus que plus rien du tout

merci Nadia pour ton message,

je n'y crois plus pour les hommes,c fini ,je préferes vivre avec mes deux enfants seule ,j'ai pris peur des hommes maintenant ; je m'en ve de pas avoir réagit avant certes peut etre que jt pas prete et pas assez forte en tout cas, j'ai envie d'encourager ces autres femmes qui sont comme moi qui subissent la violence de leurs maris ou de leurs concubins: DITES STOP,vous pouvez pas savoir meme si c pas encore gagné auj je vous assure moi je dis STOP ,je ne dis pas stop uniquement pour mes enfants mais pour moi ,en tant que femme je ve retrouver ma dignité je sais que ce sera pas facile mais mes enfants et moi seront à présent heureux de vivre en tout cas, on va s'autoriser à vivre,pour l'instant la bataille est loin d'etre gagné mais ca va aller, je suis pas très fière de moi Nadia mais peut etre que je le serais un jour en tout cas,je te remercie car j'ai entendu ton message et les autres posts de helène aussi ,merci à vous toutes

bises

je suis heureuse que tu vas bien je m'inquiétais pour toi!Le chemin de la reconstruction est long et dur!Mais je peux te dire que mème si tu n'y crois plus il y a des hommes biens.J'ai mis 2ans à me battre avec moi ma culpabillité (puisqu'on nous le dit tout le temps)et au moment ou je ne m'y attendais pas mon coeur se met à rebattre très fort pour un homme opposé à ce que j'ai connu!Et je pense que je le mérite autant qu'il me mérite on est heureux!On va doucement à cause des blessures!Mais c'est bien et je sais que toi ausssi tu auras un jour un homme qui sera près de toi sans vivre dans la peur!Tiens nous au courant en tout cas tu as été très forte et tu dois etre fière de toi!Pense bien à toi!

Hello Nadia ,

excusez moi si je n'ai pas répondu plu tot j'avais des pbs d'ordi mais ils sont réglés maintenant, j'ai porté plainte comme vous le savez,j'ai avec l'aide de mon avocat fait une requète en urgence de violences c à dire que je demande à ce qu'il quitte le domicile conjugal,j'ai l'appui des services sociaux et ma psy je l'ai vu pendant deux jours consécutifs qui m'a dit que si ca allait pas je pouvais me rendre à l'hopital pendant 48 heures pour me sécuriser,pour l'intant je suis revenue à la maison,mon connard de mari(dsl pour le mot)doit partir en vacances chez sa mère lundi, donc je vé un peu respirer,et puis suite à ma plainte de mardi dernier mon mari va etre convoqué j'espère qu'il le sera après les vacances mais meme de toute facon je crois que ca changera pas grand chose à sa réaction,il m'a parlé ce matin il m'a dit qu'il était dsl pour ses menaces qu'il m'a dit et pour tout le reste,puis avec l'aide d'une amie et avec sa sagesse à elle j'ai préféré pas trop lui posé de question à ce connard en tout cas,je ne pardonnerais pas cette fois ci et je ne reviendrais pas en arrière ,JE VE DIVORCER et j'en ai fait la demande et je ne cèderais pas cette fois ci,ce qui est difficile pour l'instant c de faire en sorte que j'aille bien devant lui,je me protège à ma facon,je revois ma psy la semaine prochaine et mon avocat mardi,je pense que je vé quitter la france jy penses bcp d'ailleurs c un projet qui m'a tjrs tenue à coeur de vivre au québec,peut etre justement vous les québecois et québecoises vous avaient un plus que la france n'a pas ...
Pour l'instant ca va je tiens le coup je dors très peu tant qu'il est là mais je pense que je vais récupérer àpartir de lundi soir...

je vous remercies pour m'avoir encourager avec vos messages et tous ceux qui sont là sur le chat aussi
je vous donnerais de mes nouvelles

bises à tous et toutes

comment vas tu insomnie?est ce que tu tiens le coup? :?:

Si tu te sens cassée, c'est tout à fait normal après tout ce que tu as subit.
De plus, demain sera un grand jour pour toi :

Le chemin vers la liberté!

Surtout n'oublie pas de nous tenir au courant car nous voulons savourer avec toi cette victoire!

A bientôt!

j'aime ta phrase je ne lis pas vos messages je les entends,c'est gentil!on est de tout coeur avec toi!

merci pour votre soutien qui me touchent bcp

je sais que la balle est dans mon camp,j'ai une trouille pour demain aller encore à la police pour faire mon dépot de plainte,j'ai juste peur des conséquences c tout ,je l'ai dit à la police que je m'en foutais si ma plainte n'aboutissait ou pas l'important ce que la justice reconnaisse que je suis une victime c tout

mon fils de sept ans comprend tropbien déjà,puisque c lui qui se souvient de ce que j'ai subi,voilà justement ce maudit mot subir,voilà ce que j'ai fait de ma vie,je pe changer ca auj et je le sais,la force ...demain bcp de choses à faire ,un jour suffit sa peine.

Pourquoi je suis comme ca ce soir,complètement cassée moralement,jecomprends pas,je pensais que jt solide peut etre que comme a dit le médecin c le choc émotionnel d'ailleurs j'ai ps compris ce mot là hier une amie m'a expliqué ce mot mais je m'en souviens plus

bon bref demain est un autre jour il ressemblera pas à celui d'auj et peut etre que des jours meilleurs sont à venir

vivement que j'oublie vite ce 14 aout 2005

merci à vous d'etre là

je ne lis pas seulement vos messages je les entends

bises

mes enfants ont été blessés de voir que je restais et m'en voulaient,ils m'ont avoué dernièrement que si je l'avais repris ils ne m'auraient plus parlé et ils sont fiers de voir que j'ai tenu.Par contre 2ans après je ne suis pas encore prete à refaire ma vie je ne me sens pas encore assez forte.Je ne sais pas ce que je veux mais je sais ce que je ne veux plus!courage à toi

Tu ne dois PAS te sentir coupable : s'il venait à faire une bêtise, il est le seul responsable (tu ne lui tends pas la corde, comme on dit chez moi).

Il dit que tes enfants subiront un choc en apprenant le divorce. Qui sait? Tes enfants se souviennent très bien que leur papa fesait du mal à leur maman (tu l'as dit dans tes premiers messages). De plus, tes enfants ne vivent même pas avec vous! Quoiqu'il en soit, une chose est certaine, c'est que plus tard, quand tu raconteras à tes enfants tout ce que tu as subi, ils ne pourront qu'être fiers de toi même si aujourd'hui ils ne le comprendraient pas forcément...

Tu te rends compte? Tu pourrais envisager de récupérer tes enfants et de construire une vie nouvelle avec eux.

Mais comme l'a dit nadia56, tu es libre de ton choix, personne ne te juge, nous tout ce que l'on souhaite, c'est que tu sois heureuse.

La balle est dans ton camp...

Cordialement,

Leonidas

moi aussi on me faisait le chantage du suicide j'y croyais et quand je faisais les 1000km qui nous sépare je le trouvais dans mon lit en bonne compagnie!Non,ne cede pas mais si tu le fais on ne t'en voudras pas car c'est un chemin difficile et qui ne se fait pas en un jour!C'est une autre forme de manipulation!Ne te sens pas coupable,moi aussi ma soeur s'est suicidée et bien elle n'a rien dit autour d'elle avant de le faire,lui il veut juste te tenir encore c'est tout.Courage et quoi que tu fassses on est là pour t'épauler et pas te juger!

merci pour ton message Léonidas

l'infirmière cet après midi m'a dit la meme chose que tu viens de me dire ,vous respectez ,vous faites votre devoir mais lui qu'as til fait il ne l'as pas respecté son devoir,je lui ai répondu c pas parce qu'il n'a pas respecté son devoir que je dois faire pareil,ne pas respecter mon devoir d'épouse!

meme l'infirmière m'a proposé l'hospitalisation je lui ai dit et ca me servira à quoi,à fuir mon pb,et elle m'a dit pas fuir mais prendre du recul,prendre du recul pourquoi faire franchement?

comme m'a dit mon mari ce sera un choc pour les enfants si on divorce,j'avais envie de lui dire mais ne serais pas une délivrance pour eux plutot?comme j'ai dit à la police ce matin je reconnais mes torts que je l'ai poussé à bout avec mes mots,eux ils m'ont dit que ct pas une raison pour faire ce qu'il a fait,j'ai fait une main courante juste pour leur dire que je ne quittais pas le domicile conjugal que j'avais la possibilité de dormir ailleurs cette nuit,j'ai juste protéger mes droits mais voilà je suis inquiète pour lui pas parce que je l'aimes car ca c fini depuis le mois d'avril,je ne l'aimes plus ,je sais que je ne ve pas etre responsabled'une autre mort voilà ... je sais je suis tétue je m'entete je dois tenir de ca de ma mère,merci maman pour tout lhéritage....

Je te félicite pour les démarches que tu as effectué... Surtout ne te fais pas avoir par ce bourreau qui ne pense qu'à lui et qu'à son image.
Tu n'as pas à te sentir responsable de lui comme ça!
Tu as dit: "mon devoir d'épouse est d'être près de lui et de prendre soin de lui" . Et lui dans tout ça??? Tu trouves qu'il respecte son devoir de mari?!!!!!! Il t'a humilié, battu à plusieurs reprises!

Tu ne dois pas te sentir responsable si un jour il venait à faire une bêtise.
Ce serait son choix, tu ne serais en aucun cas responsable de son geste.

De plus, ton mari est un manipulateur et je suis persuadé qu'il dit ça pour que tu restes avec lui (et subir encore et toujours des coups)! Il ne pense qu'à lui, il est égoïste et ignoble envers toi!

Fuis!Fuis cette prison qui t'empêche de vivre dans la paix!
Pense à toi et à tes enfants AVANT TOUT! Protège-toi de cet homme!

FONCE! NE T'ARRETE PAS! NE TE RETOURNE PAS! FIXE TON BUT : LA PAIX.

Bisous

P.S.: TIENS-NOUS AU COURANT!

tu sais toi aussi tu as une force ,moi je suis pas très courageuse mais c mon avis c tout,mon amie m'a laissée ces clés mais j'ai du retourner à lhosto je sursautais au moindre bruit,jt pa rasurée, j'ai vu une infirmière qui m'a proposé de rester à nouveau pour la nuit je lui ai dit je suis pas rassurée et si il fait une bétise je fais quoi moi? elle m'a fait sourire quand elle m'a dit "votre devoir d'épouse c plus qu'un devoir que vous faites c au point de vous laisser violenter" je lui ai expliquer que je ve plus que la mort fasse partie de ma vie encore cette année!

mon mari auj m'a remis le doute dans ma tete ,mais je sais plus ce soir,je crois que ... en fait je crois pas...on verra demain...pour l'instant je suis là