Amour et Trahison

Bonjour Akenaton,

Je suis en train de devenir un monstre et ça me tue!!!! Je m'explique. Avec mon ex, quand nous étions ensemble, nous passions beaucoup de temps avec ses amis. J'ai même développé un lien particulier avec l'un d'entre eux car nous avons habité les 3 ensemble pendant 4 mois. J'adorais cet homme, il était tout simplement gentil avec moi et il est devenu à mes yeux un ami précieux. De plus, je me suis liée d'amitié avec le frère de mon ex et il m'ont même fait l'honneur d'être la marraine de leur deuxième garçon, ce qui m'a encore plus lié à eux. Lors de notre rupture, mon ex m'a dit qu'il était bien conscient que j'avais développé ses liens avec ces personnes et que pour lui, il n'y avait pas de problème à ce que je garde contact et que je les vois. Même il encourageait ça car il ne voulait pas que je perde tout. (ha qu'il est donc fin :? ) La situations et les choses que nous avons à régler (que je dois faire seule parce que lui ne s'occupe de rien) a fait en sorte que je n'ai toujours pas revu son frère, on a échangé quelques courriels mais rien de bien important. Cependant, j'ai vu son ami un soir. J'ai passé une belle soirée mais j'ai malencontreusement parlé un peu de ma rupture... j'avoue c'était pas l'idéale et je me suis souvent mordu les lèvres après avoir dit quelque chose que je trouvais de trop. Je me disais qu'il comprendrait un peu et qu'il laisserait passé pour cette fois. Je me suis donc dit qu'il était peut-être un peu tôt pour moi pour voir ces gens et j'avais décidé de garder une petite distance avec eux pour un moment. Mais, je ne sais pourquoi, ces personnes ne me donnent pas de nouvelles maintenant, on dirait qu'ils me fuient... Je ne comprend pas pourquoi mais je me suis dit que le temps replacerais les choses d'un sens ou dans l'autre et que ce serait pour le mieux. De plus, mon ex m'en a parlé par hasard, en me disant que je devais laissé un peu de temps car ces personnes m'aiment mais ne veulent pas m'entendre parler de ma rupture ou de mon ex. Que ça les mettait mal à l'aise. Je comprends cela mais je me disais que ces personne comprenait aussi que je vis quelque chose de difficile. Qu'il me donnerait le temps donc j'ai besoin mais que jamais leur perception de moi changerait.

Mais voilà, je suis en train de devenir un monstre parce que je ne me reconnaît plus. Je ne me sens pas moi! J'ai en moi un vide intense et constant. Je me trouve moche et sans intérêt. Je ressens de la rage et j'ai des envie de violence que je n'ai jamais eue. Je me souviens de celle que j'étais avant de le connaître et même de celle que j'étais quand j'étais avec lui et je n'ai plus rien à voir avec cette personne qui était pourtant moi!!! Je veux me retrouver!!! Mais je ne vois pas le jour où je réussirai. Je ne suis plus fière de moi. De plus, je passe mon temps à lui dire des choses méchante et à lui reprocher tout. Il est gentil avec moi, c'est ce que je veux et au lieu de l'apprécier et de me dire que c'est tant mieux, je suis bête et méchante. Il se fache ensuite et me menace de dire à sa famille et à son ami de ne plus me voire que je suis une folle! Il me menace de ne pas me donner ma part pour la maison. Je voudrais qu'il me prenne en considération, qu'il fasse comme lors de notre première rupture où il était gentil et affectueux avec moi, il me consolait et on soupait ensemble... ça allait super bien! Et quand il agit dans cette optique je ne suis même pas capable de le voir et je réagis mal, ce qui fait qu'il me repousse encore plus et ensuite je m'en veux d'avoir agis ainsi et je me rends compte que je gâche tout car, en plus, il ira raconter ça à sa famille et ses amis et ils ne voudront plus me voir. J'aurais pu avoir une séparation qui soit bien et adulte, qui m'aurait permis de garder certaines choses que j'aime et j'en suis incapable. Je me trouve méchante même envers moi-même.... je ne vois plus rien de positif dans ma vie. Je voudrais tout effacé et agir correctement avec lui, être comme lui détachée... ainsi je n'aurais pas fait toutes ces choses dont j'ai honte aujourd'hui et je pourrais voir les gens que j'aime sans avoir honte. Maintenant par ma faute, j'ai perdu un ami qui voulait me voir encore et qui m'adorait.... je le sais maintenant qu'il ne veut plus me voir parce que mon ex lui a raconté les choses que j'ai dit... je voudrais tout effacé mais je ne peux pas... j'ai jamais été comme ça de ma vie. C'est normale qu'il préfère une autre femme à moi. Bref... je ne suis pas bien positive ce matin mais je suis pas mal au fond du baril... et je ne sais pas si j'ai la force d'en sortir. Je perds trop de gens que j'aime et ce par mes actions. Je suis implusive... et là je suis devenue agressive... et j'ai honte... et personne ne m'en pensait capable... maintenant ils croient que je suis comme ça au fond et ils ne m'aiment plus... J'aurais dû partir avant... j'aurais dû jamais reprendre avec lui... La vraie moi n'est plus là.... et ne reviendra pas... Alors, ne tombe pas dans les mêmes choses que moi car tu perderas bien plus que ce que tu as perdu... Tu dois garder contact avec elle dû à tes enfants, et bien sois le plus normale possible. Car, ces gens là ne pardonne pas les réactions qu'on peut avoir dû à la douleur qu'ils nous infligent parce qu'ils sont incapable de se mettre à notre place. N'attends pas de regretter tes actes. Fonce, tourne la page et quand tu lui parle ne lui dit rien de méchant même si tu en a envie, ne lui dit rien de triste, car ça se retournera contre toi. Fais pas la même erreur que moi.
Bye!

Marypier

merci akenaton

mais en même temps je me rends qu'en parler me fait du bien malgré le temps qui a passé pratiquement 2 ans j'ai tjr aussi mal quand j'y repense
X était pour moi l'homme de ma vie et cette trahison a cassé quelque chose en moi ... depuis je ne suis plus cette fille souriante, je rumine sans cesse, je suis très centrée sur moi, j'ai tjr peur d'avoir une maladie quelqueconque j'ai du mal à en sortir et je ne vois plus pleinement heureuse et épanouie :?

pourtant j'ai de l'amour et de la tendresse pour l'homme avec qui je suis mais la peur est souvent dominante ici un bête exemple je le trouve un peu froid dans ses sms ce matin directement je pense qu'il a quelqu'un d'autre ou que déjà il est lassé ... mais je ne peux lui en parler c'est le meilleur moyen de le faire fuir ...

je dois composer avec son caractère et le mien moi g besoin de bcp de marques d'affections, de preuves d'amour lui pas et parfois ca le saoul ... je suis moins prête a accepter certaines choses et donc je ne suis pas tjr en harmonie ...

Jamais je n'aurai pensé qu'une rupture me mette dans un tel état psychologique ..
en plus en dehors de mon amie et ici ou je viens d'en parler personne n'est au courant de ce que m'a réellement fait subir mon ex ...

salut lotus bleu merci pour ton témoignage et je te souhaite qu'après tant de galères traversées tu vas pouvoir enfin être heureuse et surtout ne plus jamais avoir a vivre de pareils moments qui sont si pénible dans une vie.Je comprends tout a fait que tu es du mal a pouvoir accorder ta total confiance a l'homme avec lequel tu vis en ce moment , pour moi il en sera de même le jour ou je rencontrerai une autre femme, mais le plus difficile je pense est de ne pas le montrer. C'est également pour moi un méssage d'espoirt de voir que la roue tourne forcément un jour et a mon tour je serai de nouveau heureux. Mais en attendant!!! quelle galère
a bientôt au plaisir de te lire

car j'ai vécu un cas similaire et je sais les dégats que cela peut engendrer

je vous résumes mon histoire : en 2002 je rencontre via le net un garcon plus jeune que moi de 3 ans nous discutons bcp, on s'apprécie énormément mais je ne veux pas le voir car je suis en couple, mon couple ne va pas bien du tout mon compagnon devient violent, il boit mais je suis quelqu'un d'honnête donc pas question de rencontrer ce jeune homme qui pourtant me fait revivre ... 7 mois plus tard après bcp de conversations de fou rires ... je me décide à le rencontrer et la tout bascule c'est le coup de foudre
il est tendre, gentil, drole, mignon plein de vie ... je quitte donc mon compagnon ( et ce n'est pas un mal) et je vis mon amour avec X . tout se passe pour le mieux au départ notre relation est plutot secrete car je n'ai pas envie d'entendre jaser mon entourage mais ensuite notre amour est tellement fort que je finis par le présenter à tout le monde ...
j'étais heureuse, bien dans ma peau, rayonnante ... notre histoire évolue bien à l'époque j'étais chez mes parents et voila que je tombe enceinte on décide donc de le garder et de s'installer ... malheureusement je perds le bébé mais notre projet de vivre ensemble reste et donc en décembre 2004 nous déménageons dans un coquet appartement. Pour moi la vie est rose tout ce que j'avais rêvé,
Mais au mois d'avril soit 4mois après que l'on se soit installé, je suis prise d'un doute, je trouve qu'il a changé et la je me mets à fouiller, chose que je n'ai jamais faite et la coup de massue !!! il ecrit des sms à une autre fille ... comment est ce possible ?? on vit un tel bonheur ...
je fais des fouilles sur le net arrive à trouver son mot de passe hotmail et la plus terrible encore je me rends compte qu'ils se sont déjà rencontré ...

je l'appelle au boulot et je craque, je me rends jusqu'a son travail, il sort je le gifle et c'est l'escalade qui commence ...

il quitte l'appartement mais me re téléphone 15 jours après il veut revenir, il regrette il m'aime je pardonne ...

mais plus rien ne va je n'ai plus confiance et lui ne fait rien pour que je retrouve cette confiance ... en réalité il continue à me tromper et durant des mois il va jouer à " je ne sais plus ce que je ressens pour toi mais je ne peux pas te quitter " et moi j'ai souffert, espéré, il me conduisait au boulot et ne venait pas me rechercher parce qu'il était avec elle ! et je devais me débrouiller pour rentrer ..
j'ai subi pas mal d'humiliations qui m'ont anéhanties .. en septembre il part définitivement et moi je suis l'ombre de moi même je me suis battue , j'ai supporté tout et je le perds voila quel etait mon état d'esprit à ce moment la ...

le pire de septembre à décembre (date à laquelle j'ai quitté l'appartement) il venait me voir et me fesait l'amour en me disant qu'il reviendrait.. quand je suis rentrée chez mes parents cela a ete terminé comme si je n'avais jamais existé ..

1 an de souffrances pratiquement et moi détruite psychologiquement je me suis mise à sortir à faire des rencontres pr oublier et cela ne m'a pas aidé au contraire je me sentais moche salie

depuis 5 mois maintenant j'ai rencontré quelqu'un avec qui cela se passe plutot bien on est deux coeurs meurtris mais on partage bcp de choses nos boulots ne nous permettent pas pour l'instant de nous voir la semaine on ne se voit que le we et on en profite seulement voila la semaine je suis prise de doute, j'ai peur, peur qu'il me trompe comme mon ex et qu'il joue avec moi et cela me pourrit la vie car je ressens plein de symptomes (maux de ventre, mal de dos,...) duent à l'anxiété mais je sais aussi que si je lui montre je risque de le perdre

la trahison est une chose dégeulasse et il est difficile après de refaire confiance et de vivre ensuite son histoire de facon normale en tout cas pour moi et certainement parce qu'avec mon ex j'ai trop laissé les choses trainer,

alors juste un conseil ne vous sentez pas obligée de supporter tout ca par amour et dans un espoir quelconque car rarement ce qui est brisé se reconstruit sereinement et sans dégats ...

A te relire marypier je m'aperçois que hormis le sentiment de trahison et de salissure, j'ai noté dans ta lettre je cite:( je ne me sents plus désirable), Cest éxactement l'état d'esprit dans lequel je me trouve aujourd'hui. j'ai perdu confiance en moi,j'ai remarqué aussi une dévalorisation sur mon physique bref je me sents moche même si tous ceux qui me connaissent prétende le contraire, la confiance est la clé je pense a la reconstruction. Tu vois elle est parti avec cet homme que je ne connais pas pour ne l'avoir jamais vu mais le peu qui le connaissait me dise tous qu'il est vilain alors je comprends pas pourquoi avant de partir elle m'a répèté souvent que j'étais un bel homme,alors c'était quoi son objectif . Lui aussi en tournant autours de mon ex savait bien qu'il allait briser une famille et c'est pas pour antant qu'il a eu des remords bien au contraire. Comme toi aussi je me sents bête d'avoir fait confiance et d'avoir été trompé. Tout le monde ici connaissait les raisons de son départ sauf moi , personne n'a eu même parmi mes amis le courage de me le dire et tout ça me reste en travers de la gorge.On avait également une maison en commun que j'avais entièrrement construite de mes mains, 2 années de travail pour rien quel gachis! aujourd'hui évidemment elle me réclame sa part .J'ai envie de te dire Marypier que la galère que nous traversons en ce moment prendra forcément fin un jour ,que cette mauvaise expèrience on ne l'oublira jamais mais je pense au contraire qu'il faut s'en servir pour être encore plus fort. a bientôt et courage.

Salut marypier tout d'abord je tenais a te remercier de m'avoir répondu. Ma situation n'est pas joyeuse en ce moment mais a te lire la tienne est tout aussi chaotique. J'aimerai savoir comment tu fais aujourd'hui pour te reconstruire , pour donner un nouveau sens a ta vie . La blessure que l'on a subi est immense, je ne sais pas si c'est ton cas mais je n'arrive pas a oublier autant d'années passé a ses cotés malgré tout ce qu'elle m'a fait subir.Je pense peut-être a tort que la seule solution pour entérrer ce deuil sentimentale est de rencontrer une autre femme et de pouvoir a nouveau aimer mais je fais un blocage j'en ai fais l'expèrience lors de soirée ou j'ai eu l'occasion de pouvoir rencontrer d'autres femmes.Jaimerai que tu me dise ce que tu en pense et comment tu réagis sentimentalement aujourd'hui. Je ne comprendrai sans doute jamais ce qui peut motiver de telles actes de la part de ceux qui nous ont fait tant souffrir.Comme je dis souvent a tous ceux qui m'entourre il faut avoir vécu un calvaire comme celui là pour comprendre de quoi on parle. Les gens ne s'imagine même pas le dégat que peut engendrer une telle trahison sur un corps, sur un esprit. Tu sais a quel point il n'est pas évident d'accepter que se soit pour toi comme pour moi ,de savoir notre ex partager des nuits en toute insousciance sans même penser une seule seconde a se qu'on peut ressentir nous face a tout ça. Moi c'est mon fils qui m'en parle de se que sa mère fait de ses nuits ça me rends malade et j'en dors pas le l'ai trop aimer.Alors je comprends que toi aussi tu puisse avoir une certaine rage,
quand j'ai lu ta lettre il s'est vraiment fichu de toi et point commun a eux deux ils font preuvent d'un égoisme a toute épreuve.Je continurai plus tard a te répondre a bientôt AKENATON

akenaton, bonjour!

À ce que je peux détester les gens qui trompent et qui blessent. Je vis présentement une séparation quasi similaire.

Mon ex et moi nous étions ensemble depuis 6 ans. L'an dernier nous nous sommes acheté une maison et nous voulions essayé de faire un enfant à partir de l'été 2007. C'était le gros bonheur! En juillet il a perdu sa job et sa vie a basculé. Il s'est mis à se comporté étrangement avec moi, à me repousser. Je t'épargne bien des détails mais sache que je me suis fais marcher sur le coeur durand plusieurs mois par lui, et moi je faisais tout pour essayé de le comprendre et de lui rendre la vie le plus simple possible. Je lui disais que je l'aimais et que j'étais là... je me trouve si niaiseuse maintenant. On a eu un beau moment pendant quelque semaines, je croyais que la mauvaise période était fini... mais j'avais tord. Il passait beaucoup de temps avec une copine qui est dans son équipe de sport. C'est une femme mariée! Je n'aimais pas beaucoup mais bon... Puis un jour il s'est mis à me parler d'elle, et à me dire qu'elle était si belle! Tellement belle! Si je la voyais je serais si jalouse tellement elle est belle! C'est sûr que je me sentirais rabaisser à ses côtés! Ouch!!! Elle est devenue un sujet de dispute. Et un jour, il m'a dit qu'il ne ressentait plus d'amour pour moi. On s'est laissé, la maison est à vendre... etc.

Encore aujourd'hui il continu de me dire qu'elle n'a rien à voir dans notre rupture... bien sûr elle n'est que la pointe de l'iceberg et je le sais mais, sa présence dans l'histoire fait que je me sens trahis. Il ne nie pas quand je lui dis qu'il doit coucher avec elle, qu'elle trompe son mari et que c'est pas correct, il dit qu'il s'en fout, que si il veut "sauter" une fille il le fait et c'est tout! Bref, toutes ses paroles et ses actes me font sentir bien minus. Je ne me sens plus désirable. Comme si j'étais si ordinaire que je peux être changé facilement sans pleure, sans rien... Il me dit qu'il a pleuré beaucoup de me quitter, mais il a fait ça seul. J'ai plus confiance en lui, ou si peu... Je te comprend vraiment, la sensation de trahison et tout. En plus, il voulait l'inviter chez nous, dans notre maison!!! Enfin, je saute beaucoup de détails mais sache que je te comprends et que tu n'es pas seul. Si seulement on pouvais faire comme eux et balayé du revers de la main, en un instant toutes ces années de vie et d'implication dans un couple. Lâche pas... et c'est correct de vivre ton deuil... c'est elle qui a mal fait ses affaires... D'en parler c'est déjà un bon début.

Bye, Marypier